Month: julio 2009

Martes 27 de marzo del 2012 | 04:18
La producción reúne opiniones desde distintos ángulos sobre la trayectoria de la agrupación mexicana.

Como respondiendo a la coyuntura política pre campaña electoral en México, la banda Molotov estrena el tráiler de su documental Gimme the power, el cual cuestiona la historia de su país: los movimientos sociales convertidos en revoluciones, los presidentes que fueron cuestionados por corrupción, los “dictadores que cambiaban de disfraz” y el significado del México de hoy para la agrupación.

Además, el film reconstruye la trayectoria de de Tito Fuentes, Miky Huidobro, Randy Ebright y Paco Ayala dentro del contexto mexicano, las influencias que tuvo como agrupación y cómo se presentan hoy a su público. .

El trailer, difundido a través de la cuenta en Twitter del director Olallo Rubio, nos revela además qué otros personajes fueron convocados para opinar sobre el surgimiento de la banda y su repercusión en la cultura mexicana. Entre ellos se encuentran el escritor Juan Villoro y el periodista Javier Solórzano.

El avance del documental, que lleva el mismo nombre de la canción que es parte de su disco ¿Dónde jugarán las niñas?, fue colgado ayer en su cuenta en Youtube.

a la Homofobia y la Transfobia

o de aquello nos falta por aquí.

Publicado el : 21 de marzo 2012 – 2:29 de la tarde | Por Myrtille van Bommel (Foto: ANP, agencia de prensa holandesa)

Los padres dedican cada vez menos atención a la educación de los hijos, opina la jueza de menores Sonja de Pauw Gerlings-Döhrn. La relación de autoridad entre padres e hijos ha sido sustituida por negociaciones.

La magistrada aboga una intervención más rápido de los padres en el hogar, pues con ello habría menos casos que llegarían una fase final del juzgado de menores. Si los padres se niegan a aceptar ayuda en la educación de sus hijos se les debe suspender la asignación familiar.

En las últimas tres décadas, la jueza De Pauw Gerlings, quien deja su cargo, ha visto descender la dedicación de los padres en la educación de sus hijos. “Antiguamente, nuestra madre nos enseñaba que no se debía mentir, y si uno lo hacía, lo reprendían enseguida y uno evitaba volver a hacerlo, porque era consciente de que, si la madre se volvía a enterar, perdería la confianza. Hoy día es distinto; hay menos autoridad.”

Ido Weijers, pedagogo y profesor de Protección de la Infancia, coincide con la jueza de menores en que mucho ha cambiado en el estilo de la educación. La relación de autoridad entre padres e hijos se ha transformado en una de negociación. “Actualmente, los niños tienen mucho más espacio para, desde muy jóvenes, discutir acerca de todo. A veces las cosas pasan a mayores”.

Campeones mundiales en educación
De cualquier modo, esto no significa en absoluto, según Weijers, que la educación se haya deteriorado. De una investigación se desprende incluso lo contrario. “En un comienzo, algunos pensaron que la educación y el cuidado de los niños disminuirían si las madres salieran a trabajar, pero se ha comprobado justamente lo contrario, es decir, que en los pasados treinta años el tiempo que los padres invierten en el cuidado y la educación de sus hijos se ha casi duplicado.”

El experto enfatiza que Holanda figura incluso entre los mejores en una investigación realizada por UNICEF entre 22 países desarrollados, es decir, que el país es más o menos un campeón mundial de educación. Los niños son más felices, su desempeño es mejor, son más seguros y más sanos que en otros países. ”Y ése es un excelente resultado.”

Red social
La jueza de menores De Pauw Gerlings está convencida de que muchos casos que juzgó no habrían sido necesarios si los padres hubieran intervenido a tiempo. “Ellos deben actuar a la primera señal de que algo no funciona. Prohibirles las vacaciones por mala conducta; no regalarles la motocicleta prometida. Una suerte de juicio sumario, pero en el hogar.”

Antiguamente existía una red social de seguridad de jubilados, profesores y trabajadores de la salud muy próxima a las familias, y se daba rápidamente cuenta cuando los padres tenían problemas educativos o económicos. La ayuda era lo fundamental. Actualmente la gente ya no tiene tiempo para ser solidaria.

La pérdida de la red social de seguridad no es un problema insoluble, opina Weijers. “Los lazos familiares fuertes eran buenos, pero que en otros aspectos no eran siempre algo positivo. En muchos casos llevó a interferencias no deseadas de los abuelos en la educación de los nietos.”

Ayuda profesional
Además, se ha producido un desplazamiento gradual de lo no profesional a la información y ayuda profesionales, dice el profesor. Con toda la información sobre educación, la voluntad de los padres por hacerlo bien ha crecido enormemente. “Esto también se ve en la relación entre padres y escuela, y aquéllos le exigen más a ésta.”

De Pauw Gerlings coincide en que la mayoría de los padres quiere lo mejor para sus hijos, pero a menudo no ve con buenos ojos las intrusiones de extraños. “Muy frecuentemente, los padres desaprueban que los niños no asistan a clases por ir a jugar, pero tampoco aceptan que alguien llegue a su casa a investigar la situación familiar.”

Asignación para los hijos
Esa actitud invade la esfera familiar, lo cual es tabú. Asesoría de educación desde el entorno más cercano podría cumplir un papel de nexo. Actualmente, esa posibilidad es ignorada a menudo. Sólo cuando las cosas se desbordan, señala la jueza, los profesionales de la ayuda hacen su aparición, y, entonces, suele ser demasiado tarde. “Es ilusorio pensar que lo que no funcionó en quince años se puede solucionar en dos o tres.”

Por eso, debería obligarse a los padres a aceptar ayuda, opina la magistrada, y, si se niegan solamente por falta de voluntad, se les debe recortar la asignación social para sus hijos. Por su parte, Weijers opina que esa sería la señal equivocada.

“Estamos tratando con una relación entre padres e hijos, y, si se recurre a castigos, no se refuerza el papel del educador. Yo creo que lo primero que debiéramos preguntarnos siempre es si se toma suficientemente en serio a los padres.”

Lunes 19 de marzo del 2012 | 06:37
Mayoría de ellas prefiere soportar esa situación en silencio, señala Ministerio de la Mujer.

Solo tres de cada 10 mujeres violentadas en el país se animan a denunciar ante algún familiar o institución el hecho, mientras que las demás optan por el silencio por diversas razones, según información del Ministerio de la Mujer.

Aunque algunas optan por el divorcio o la separación, la mayoría soporta esa situación en silencio, totalmente resignadas, comentó la directora ejecutiva del Programa Nacional Contra la Violencia Familiar y Sexual de ese sector, Milagros Ríos.

“Muchas mujeres no saben qué hacer y por miedo a lo que puede pasar prefieren soportar las agresiones, sobre todo cuando hay hijos de por medio, así como dependencia económica o emocional, ya que son personas que no pueden salir a trabajar porque están bajo el control de la pareja”, comentó la especialista.

El último caso que se conoció fue el de Leila Yanira Zegarra Ávalos, a quien su pareja, Carlos Jairo Fernández Chacón, roció gasolina y le prendió fuego por celos. El Juzgado Penal de Turno Permanente de la Corte Superior de Justicia de Lima ordenó su detención y podría recibir hasta 25 años de cárcel.

Para una mujer violentada no es fácil tomar la decisión de denunciar y, tras una denuncia de ese tipo, hay muchos hechos precedentes, indicó Ríos. “No estamos hablando de que una mujer es golpeada e inmediatamente se va a denunciar. Atrás de eso hay muchos episodios violentos que muchas mujeres nos sabemos detectar”, anotó.

Dijo que por esa razón el ministerio sigue impulsando la campaña “Si te quieren, que te quieran bien”, dirigida a adolescentes mujeres y varones de 13 a 17 años y a jóvenes de 18 a 25 años, edades en las que se empiezan a construir las relaciones de pareja.

Fueron castigados por los pobladores de la comunidad aymara de Chúa luego de que pagaran entre US$8 mil y US$10 mil por bombas de agua que nunca les entregaron.

Tres peruanos fueron sometidos a una pena de latigazos por un caso de estafa en una comunidad de la etnia aymara del altiplano boliviano, en aplicación de la justicia indígena, informó hoy en conferencia de prensa un alto jefe policial.

La justicia comunitaria, que respeta el derecho a la vida, a la defensa y otras garantías, se ejerce con igual jerarquía que la ordinaria, según la Constitución de Bolivia.

Los tres sujetos estuvieron retenidos dos días en el poblado aymara de Chúa, a orillas del lago Titicaca, y fueron entregados el domingo a efectivos policiales para que sean remitidos a la Fiscalía, informó el coronel Roberto Campos, director de la Policía de La Paz.

“Estas tres personas, de origen peruano, pero que viven en Bolivia, fueron aprehendidos por la población el viernes y han estado unas 48 horas en poder de ellos”, señaló Campos.

Los incriminados habrían cobrado entre US$8 mil y US$10 mil a los indígenas por el pago de bombas de agua que jamás entregaron, además de comerciar con productos falsificados y de contrabando, según testimonios de lugareños.

Domingo 18 de marzo del 2012 | 01:40
Organismo detalló que 1,300 millones de personas en el mundo padecen sobrepeso. Recomendó impuesto a los productos no saludables y que se regule la comida con alto contenido en grasas.

Con tan solo 23 años, el estadounidense Robert Gibbs pesa entre 270 y 317 kilos. (AP)

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El relator de la ONU sobre el derecho a la alimentación, Olivier de Schutter, señaló que “nuestro sistema alimentario crea gente enferma” y que una de cada siete personas del mundo está desnutrida y muchas más sufren de “hambre oculta” o deficiencia de micronutrientes, mientras que 1,300 millones padecen sobrepeso u obesidad.

Tras presentar su informe al Consejo de Derechos Humanos, De Schutter dijo que se debe revisar los subsidios que hacen que algunos ingredientes sean más baratos que otros, especialmente al maíz y la soya en detrimento de otros vegetales.

Además, indicó que sería ideal que se creen impuestos a los productos no saludables se regule la comida con alto contenido en grasas, sal y azúcar; se tomen medidas contra la publicidad de comida chatarra, y se apoye la producción local de alimentos para que los consumidores tengan acceso a productos más sanos, frescos y nutritivos.

El representante de la ONU contó que en México, el 70% de los adultos tiene sobrepeso u obesidad y que esas personas necesitarán unos 18 años de tratamientos médicos.

No es difícil encontrar parejas que se enamoraron muy jóvenes, se casaron, tuvieron hijos, luego nietos y envejecieron juntos tras 60 años de matrimonio. Visto así parecería fácil, pero entonces ¿por qué nos cuesta más ahora conseguir pareja estable?

Escuche la entrevista con Claudia Messing http://%20http//download.radionetherlands.nl/rnw/smac/cms/claudia_messing_20120316_64_44_2.mp3

Indiscutiblemente los tiempos han cambiado y también lo han hecho las personas. A los jóvenes les cuesta más tener pareja estable de lo que les costó a sus padres. La tendencia, según la doctora Claudia Messing directora de la Escuela de Postgrado de Orientación Vocacional y Terapia Vincular Familiar de Buenos Aires, es que cada vez hay más parejas jóvenes que recurren a una terapia.

¿Las causas? Muy variadas. La doctora Messing nos habla de cambios estructurales y psíquicos a nivel internacional que cada cultura asume de forma diferente. Las dos razones principales son: el miedo a perder la propia individualidad – fobia a quedar atrapado en el vínculo con la otra persona – y la exigencia del otro para completarse a sí mismo.

¿Te cuesta mantenerte en pareja?

Es difícil conformarse con la rutina tanto laboral como familiar. “La necesidad de cambio se da en todos los órdenes de la vida. Pero particularmente en la pareja, donde surgen muy fácilmente la desmotivación, el aburrimiento, el ahogo, la asfixia, la necesidad de tener otras personas que nos hagan sentirnos menos atrapados”, explica Messing.

Los jóvenes actuales no quieren perder su vida de solteros, a pesar de vivir en pareja. Cada vez es más común encontrar matrimonios que mantienen una vida individual y hacen planes por separado. Esto se da porque, indiscutiblemente, las parejas se han democratizado y los roles que antes asumían el hombre y la mujer son muy diferentes. Actualmente, la mujer tiene más protagonismo laboral, mantiene una independencia económica, y, aunque con la llegada del hijo se dedica más a él que el hombre, el padre también se incluye mucho más que antes en la crianza. Sin embargo, la doctora advierte que en esos casos en los que los conyugues mantienen una vida tan distante, la familia termina sufriendo mucho y, si tienen hijos, encontrarán difícil el integrarse con ellos.

Así, la entrega y el compromiso, propios de cualquier relación de pareja, son más complejos y difíciles de encontrar o asumir. “Los varones siempre creen que las mujeres tienen que ser como una mamá disponible que permita todo, y que ellos entran y salen sin compromiso”, especifica la doctoraMessing. No hay que entenderlo como egoísmo, porque esto no se reconoce como tal, sino como algo natural. “En términos globales, hay mucho más narcisismo y mucha dificultad para ver lo que uno le hace a otro y las consecuencias de ello”, explica Claudia Messing.

Por supuesto, la influencia de nuestros padres también es decisiva. Uno traslada a la pareja lo que ha recibido como modelos anteriores. En este sentido, la doctora Messing incide en la importancia en un fenómeno psicológico que todavía no se conoce y que se denomina la “simetría inconsciente”. Esto significa que, desde el nacimiento, un chico imita inconscientemente a sus padres y, desde muy pequeño, se siente adulto, en posición de saber y poder; pero no termina de individuarse, no termina de diferenciarse profundamente de sus padres”, explica la experta. Cuando crecen, estos jóvenes tendrán un problema para entregarse emocionalmente a su pareja y desarrollarán una fobia a quedarse vinculado a otra persona para siempre y perder la individualidad y la libertad.

¿Existe el término medio entre libertad individual y compromiso con tu pareja?

La respuesta de Claudia Messing es tajante: “claro que se puede, pero indefectiblemente requiere una maduración en la pareja y un trabajo de ellos; un trabajo de crecimiento, de revisión de sus propios vínculos”.

Todo tiene relación con las expectativas que ponemos en la otra persona. En muchas ocasiones se traslada a la pareja lo que se ha visto en la propia casa, y la frustración viene cuando estas esperanzas no se cumplen. El trabajo para estas parejas se centra en las posibilidades de entrega y sacrificio, la comunicación y, en un momento dado, las consecuencias de la llegada de un hijo; lo que, en una pareja significa un antes y un después.

¿Por qué cuesta encontrar pareja? Resultado de la encuesta en Facebook

Ni la suerte ni el destino tienen mucho que ver en nuestra incapacidad para formar una pareja estable. Lo que realmente nos determina es nuestra disposición interna, la estructura psíquica. En el caso del hombre, poder tolerar el vínculo con las mujeres y quererlas y, por el contrario, las mujeres no deben buscar en una pareja el modelo de sus padres ni la plenitud total.

Claudia Messing valora algunas de las respuestas que dieron nuestros seguidores de Facebook y establece que las dos causas más plausibles por las que no podemos encontrar pareja son: la exigencia y un visible anhelo de que el otro se convierta en “nuestro todo”, “sea hombre o mujer, el que tenga este anhelo termina siendo muy agobiante para el otro el sostener tanta necesidad de plenitud”.

Otro efecto de la simetría inconsciente es que, al no sentirse totalmente identificado con sus padres a pesar de copiar su modelo, el joven se siente solo y con gran vacío interior. En consecuencia, necesitará de una pareja para sentirse completo. Esta actitud, explica Messing, lleva al fracaso ya que, según ella, lo primero es estar bien con uno mismo.

“Una pareja se arma cuando alguien se siente contento con sí mismo, o sea, hay que trabajar mucho para estar bien. Y cómo las personas no van a estar bien cuando se sientan reconocidas en lo que hacen, cuando tienen algún trabajo o alguna profesión, algún oficio que les dé identidad propia. O sea, las personas necesitan sentirse útiles, valiosas consigo mismas, y entonces es mucho más fácil conseguir una pareja estable que cuando estamos en estado de indefinición y todavía no saben quién son y qué quieren en la vida.”