Emociones Literarias

[Quería escribir esto que tengo en mi cabeza desde hace unos días… Además que acabo de ver que hace un mes que no escribo nada en este blog :S]

Ha muerto…
Estamos todas de duelo, porque ella era única.
Tal vez la sonrisa más brillante que hemos conocido,
tal vez una sinceridad inusual para nosotras,
tal vez creada por un un amor que nosotras no comprendíamos…
y tal vez, un producto de una soledad absoluta.

El problema es,
que sabemos quien es el asesino.
Pero la venganza no es una opción,
porque mancharía el recuerdo de ella.
Ella, soñará eternamente
pero no será olvidada.

[Je, que dramática me puse. El estrés y “la muerte de ella” me ha tenido con otras cosas en la cabeza. Recuerdo que en el último post terminaba con un “hasta mañana” Intentaré escribir la 2da parte de ese post en esta semana, si es que los mil pendientes que tengo en el trabajo me dejan unos segundos de respiro.]

“Me comporto así, porque estoy con sueño”
“No sé lo que digo, porque estoy cansado”
“Es que estoy enferma”
“Siempre tienes una excusa”
“Muchas excusas”

Y un día decimos que es el sueño,
y otro día que es la lluvia,
y algún día culparemos a la luna
o tal vez a una semana llena de ocupaciones.

Vemos que la vida, se nos sigue pasando
y jugamos a ser ciegos
Jugamos a que no nos damos cuenta
Jugamos a que seremos amigos para siempre
Jugamos a que no nos herimos cada día
Jugamos a que no hay ningún sentimiento de por medio
Jugamos al no.

Pero al final de cada sonrisa, viene una lágrima
duele tanto el llorar y no mostrarlo
porque hay que sonreír
“Yo siempre sonrío”
“No siempre”
Ignoremos la situación
“Todo es un juego”
“Y después lloras”
“Nunca lloro…”
Mentira piadosa.

“Yo quiero que él te quiera
porque te lo mereces”
Si fuera tan sencillo.
“Te engañas”
“No te juzgo… pero no me gusta que llores.”
Si todos lo dicen, debe ser verdad.
Ya no quiero nada.

[Ayer fue un día que me gustó… hoy me dejo llevar por mi sentir -que genial es liberarse de la vergüenza por una elevación artificial- y recibo rechazo directo. Pero claro… todo es una broma. Debo aceptar que me digan lo que sea… pues NO. Mañana espero postear una nueva canción.]

Detesto las mañanas
Detesto las mañanas de los Lunes
Detesto los Lunes
Detesto los Lunes en que lloro
Detesto los Lunes en que lloro en las mañanas
Detesto las inseguridades
Detesto no saber en donde estoy parada
Detesto tener que jugar en quien mantiene la balanza
Detesto los Lunes en que lloro en las mañanas por las inseguridades de no saber donde estoy parada y tener que jugar en quien mantiene la balanza

Detesto que en dos días, me olvidaré de esto
Detesto que lo bueno compensa a lo malo, y por lo tanto, no puedo detestarlo
Detesto sentir a veces no ser suficiente…
pero tú tampoco lo eres, muchas veces.

Detesto pedir más, cada vez más seguido.
Y no hay nadie más, aunque me haga parecer interesante, aunque al otro lado haya. ¿Qué gano con jugar?

[Es suficiente por hoy. Creo que tenía que sacarlo de mi pecho, y ahora pasar el resto del día tranquila. Ese capítulo de Glee que juega con mi mente XD creo tengo que ver más Anime. Estoy aún decidiendo la próxima canción a postear :P]

Alguien me dijo hoy que entro en modo N….
como soy despistada, distraída y volada, no noto lo que dice
pido una señal
pido una muestra de interés, que trascienda el sueño
pido algo más que una frase indicando que no habrá problemas
o un puede ser
y empieza el aburrimiento.

“Las mujeres piensan que somos adivinos” dijo alguien
“Los hombres tienen mentes básicas” dijo una
entonces, digámosles lo que queremos de ellos
en eso hemos quedado… diré lo que quiero
arma de doble filo
“Needy”
“Needy”
ese es el Modo N
según alguien
pues sabes qué…
cada vez me aburro más.

Si un día desaparezco, alguien no debería sorprenderse.

Y sí, lo puse en mi Blog XD (se supone q alguien no lo lee)

[Ya sé, ya sé, no debería escribir con el hígado en la mano XD Pero mejor soltarlo por ahí ¿no? Además, me gustaba esa dicotomía de “digan lo que piensan” y “exiges mucho” Todo es blanco o es negro con ciertas personas ¬¬ Lectores míos, no se asusten, no me he vuelto loca. Pero díganme, a veces da ganas de que lo que haces por otros, se te devuelva, ¿no? Aunque sea un poquito, ser aquella que hace todo aburre. Y por si no se dieron cuenta, “aburrimiento” es una palabra clave para otra cosa.]

Las últimas dos semanas han sido muy especiales.

He estado muy ocupada…
He estado muy contenta.
He estado menos insegura.
He dado dos abrazos importantes.
He hablado cosas importantes.
He conocido un lugar.
He pasado vergüenza.
He escuchado historias con las que he tenido que contener mis lágrimas.
He tomado una decisión de robar algo pero al final me conformé con otra cosa.
He decidido que hay que darle tiempo al tiempo.
He quedado enamorada de dos canciones en japonés.
He aprendido varias cosas sobre Ws y SOAP.
He leído “La broma asesina.”
He recibido un genial regalo atrasado de cumpleaños.
He comido comida tailandesa.
He cometido errores de juicio.
He extrañado demasiado.
He tenido mínimos ataques de celos.
He leído algo que no debía y me ha dolido.
He pedido prestado dinero.
He ido a votar.
He dormido en clase.

Mañana salgo de vacaciones. Creo que tendré que dedicarme estos días a mí misma. Porque me he dejado en segundo plano últimamente. Y me asusta.
Mucho.

Hacía tiempo que no me emocionaba. O al menos, que no me llenaba de emoción por escribir. Pero a veces, me enamoro de una canción. Dicen que siempre lo hago, pero enamorarme de una canción no es lo mismo que obsesionarme con ella. A veces, escucho una canción una y otra vez, porque su música tiene algo repetitivo que me deja concentrarme en otras cosas. O tiene una letra simple, que puedo repetir sin pensar demasiado. O… en el momento de escucharla me hizo sentirme identificada con ella. También me obsesiono con canciones que expresan un estado de ánimo. Cuando estoy molesta, existe una canción. Cuando pienso en alguien, existe una canción. Cuando me siento sola, existe una canción. Cuando quiero reír, existe una canción.

Pero a veces, hay una canción que en el primer momento que la escucho, me hace querer saberlo todo de ella. Lo que la letra dice, como es quien la canta. Y no tiene que ver la forma en que llegó a mí… puede ser una canción de Anime, puedo haberla escuchado en la radio, puede haberme sido entregada por alguien… y puede estar en cualquier idioma. Muchas de estas canciones pasan automáticamente a mi blog, si cumplen el ser en un idioma que no es el español. De otro modo, sólo quedan en mi mp3 para ser recordadas en momentos de soledad. Esta canción que me enamora en este momento, pasará al blog en algunos días, pero la emoción de escucharla por primera vez no podía esperar.

Esta canción me hace sonreír. Siento una alegría de las cosas que me han pasado últimamente, de las indecisiones de las otras personas, de los errores que yo misma cometo, de mis indiscreciones, de las amistades que cultivo, de las emociones con las que me peleo. No soy una persona fácil de tratar por momentos. Pero hay seres que me aprecian, y ellos lo demuestran de tan distintas maneras— Por unos momentos puedo enfocarme en lo positivo, y no llorar porque todo no es siempre como quiero… Mi trabajo a veces no es como quiero, mi familia a veces no es como quiero, mi corazón a veces no es como yo quiero… Yo misma, a veces no soy como yo quiero. Pero… ¿qué importa? Estoy viva y me siento feliz por las pequeñas cosas que me rodean. Y estos momentos hay que dejarlos escrito para recordarlos cuando las nubes grises nos rodean. Hoy (o bueno… ayer, es la 1am), una canción me enamoró. Espero que lo que quede del día me llene de vida y emoción ♥

Estoy en silencio. Una frase que alguien me dijo una vez. “¿Por qué crees que estoy molesta?” “Porque has estado en silencio últimamente” Es un silencio figurativo. ¿Es real? Porque no estoy en silencio realmente, hablo… me comunico… río… canto… pero hay una pared entre mí misma y una persona. Eso es “estar en silencio” según ese alguien. Y no lo hago sólo con ese alguien… lo he hecho ya varias veces.
Hoy he estado en silencio. No lo hago conscientemente, y no es necesaria una pelea para armarme en mi silencio. Basta un sentir. Porque a veces, la otra persona no tiene culpa (aunque otras veces, sí que la tiene), sino el sentimiento que me ha generado. Y me resguardo en mi silencio, porque así, ese sentimiento se calmará… o porque si rompo el silencio, el silencio se escapará de manera hiriente y no se podrá recoger después. El silencio, es mi escudo. Pero de ahí… se tiene que romper. Qué difícil.
Una vez rompí el silencio cuando aún no lo había procesado… y tuve que escribir una larga disculpa (y fue pública). Años atrás rompí el silencio cuando éste no era silencio, sino una sombra de sí mismo: el sarcasmo. Aún curamos las heridas. Últimamente he roto el silencio de a pocos, pausadamente, sin dejar que dure mucho. Esos silencios, han generado situaciones buenas, con ese alguien que ha bautizado mi silencio.
Hoy he estado en silencio con una persona importante. Al final, soy siempre la que lo rompe, y mañana deberé romperlo, aunque no sepa como. Esa persona, merece no tener silencio. Aunque me ponga en una situación imposible, aunque la única forma de arreglarlo todo es darle el silencio a otra persona, al menos le quitaré el silencio a esta persona. Porque el silencio es cruel. Y yo quiero a esa persona. De alguna forma, tenemos que desaparecer ese silencio.

[Vamos a rayar un poco a los lectores con un nuevo estilo de “Emociones Literarias” Culpemos a los Idus de Marzo… ¡que ya se acercan! Espero sus regalos, los pueden dejar en la PUCP XD]

Hoy pienso en el amor
hoy pienso en el desamor
hoy pienso en las amistades que trascienden
hoy pienso en las palabras de una conexión…
hoy pienso que tengo sueño.

Esta noche es emblemática,
medio nublada,
medio fresca.
Hoy no tengo ganas de hablar.
Pero estoy feliz.
¿Estaré en negación?
Sonrisa.

[Hoy es el Hina Matsuri, el festival de las Niñas. Aunque estos mini versos no tienen nada que ver con ello XD Por cierto, ya elegí la canción que voy a postear antes de los Idus de Marzo, así que no me he divorciado del Anime. Y una novedad, estaré hablando frente a muchas personas en la PUCP, de cosas técnicas. ¿Les interesa? Estén atentos a: http://tuxpuc.pucp.edu.pe/ ]

Ayer llovió
y el cielo está aún algo nublado.
Ayer llovió,
ominoso,
encima de cabello suelto alocado
y errores que no se deben cometer…
al menos, no tan seguido.

Ayer llovió,
y el cero se hizo más presente
mientras los sapos se van multiplicando
y no hay nada azul alrededor
a menos que hablemos
de una tristeza agridulce.

[Ayer fue un día (noche) extrañ@]

Un día decido que ya basta…
Un día me digo que no vale la pena…
Dos días me quedo en silencio…
Un día lloro a todas horas…
Un día decido hablar al respecto (con resultados interesantes)
Un día me dejo llevar por los celos
Un día vuelvo a la misma rutina
Un día me olvido por completo… y tomo decisiones.
Hoy día… me digo que no vale la pena ni preguntar.
Mañana…
Pasado…
BlackJack.

[Voy a intentar utilizar mi blog para otra cosa que no sea sólo Anime, un poco siguiendo los pasos del blog anónimo que maté. Más que todo poesía, relatos cortos y meditaciones]