Perder a un hijo recién nacido representa una experiencia muy dura para los papás. A diferencia de otras pérdidas humanas, esta es la pérdida de alguien esperado durante meses o años, a quien de alguna forma las circunstancias niegan la posibilidad de vivir, al comienzo mismo de su existencia.
El hecho de esperar a esta nueva criatura y todo lo que su concepción y nacimiento genera en los papás le da a este tipo de pérdida un matiz muy especial. Esto lo podemos ver incluso en muchas especies animales, empezando por cómo defienden a su prole, cómo arman sus nidos y cómo notablemente su vida cambia y gira en torno al nacimiento.
Entonces, cuando sobreviene la pérdida, incluso los animales se encuentran de pronto en una situación que los enfrenta a un vacío enorme, donde toda su espera, todos sus preparativos, toda su abnegación, todas las energías, el tiempo y el afecto que se dedicó de pronto terminan con la pérdida, con el estar de pronto nuevamente solos, los mismos que estaban antes de la espera.
Los animales reaccionan de formas sorprendentes ante la pérdida de sus crías. Siempre recuerdo una madrugada que muy cerca de la ventana de mi casa, un gato asaltó el nido que una pareja de palomas había hecho, con sus dos pichones ya nacidos. La paloma adulta huyó inmediatamente, lo que conllevó a la muerte de los pichones. Yo acudí a mirar y vi el nido vacío. A los pocos segundos, en plena madrugada, escuché a la paloma cantar a lo lejos, en el parque. Fue una escena muy triste que de alguna forma me hizo pensar en esto. Yo, que fui testigo durante semanas del apareamiento, de la construcción del nido, del cuidado de los huevos, de la eclosión, de la alimentación pico a pico, días, semanas de cuidados y esperas, de pronto, también pude ver cómo todo ello finalizaba con un nido vacío en medio de la noche.
Los seres humanos también estamos expuestos a este tipo de pérdidas, y las experimentamos de una forma probablemente similar al comienzo. Después, la experiencia es completamente humana. Vendría lo que conocemos como “duelo”.
El duelo
El duelo es un proceso depresivo natural frente a la pérdida de un ser amado o de un objeto importante. La persona entra en un proceso depresivo asociado con la pérdida: siente tristeza, culpa, rabia, se siente vacía, llora, se siente sin fuerzas, duerme en demasía o muy poco, come mucho o muy poco, está irritable o afectada por cosas que antes no le afectaban tanto, etcétera.
La pérdida de un hijo recién nacido trae uno de los procesos de duelo más duros y difíciles a los que el ser humano se tiene que enfrentar a lo largo de su vida, y también lo enfrenta a situaciones particulares. Por ejemplo, este proceso de duelo puede involucrar a la pareja de papás. El vacío es tan grande y doloroso que muchas parejas sienten el deseo de llenarlo o curarlo concibiendo otro bebé que, de alguna forma, reemplace al bebé perdido.
Si esta pareja tiene hijos anteriores en crianza (niños o adolescentes), ellos se verán afectados también, no solo por la pérdida de su hermanito, sino también por el proceso doloroso por el que están pasando sus padres, que son para ellos las personas más importantes de su vida y las encargadas de mantenerlos vivos.
El duelo: un proceso natural que tiene un final
Los procesos de duelo son superables. De forma natural las personas se sobreponen a la pérdida, le dan un sentido a la experiencia, se terminan de despedir del ser amado y cierran el proceso para continuar con su vida. Debido a que corporalmente la mamá ha vivido más cerca todo el proceso, desde la concepción hasta la muerte, es probable que a ella le tome más tiempo reponerse. Esto también sería comprensible.
No es que haya un tiempo fijo para considerar un duelo como normal. Esto dependerá de la persona y de lo que implica su pérdida. Se suele hablar, en casos de pérdidas importantes para la persona, de etapas depresivas normales de medio año aproximadamente. Sin embargo, fácilmente se puede comprender que en el caso de la pérdida de un hijo recién nacido, este proceso pueda extenderse, especialmente para la mamá.
Evitar el clavo que saca otro clavo
No sería recomendable buscar concebir nuevamente antes de una real superación de la pérdida. Esto, salvando las enormes distancias, vendría a ser algo así como cuando algunas personas, frente al rompimiento con la pareja, buscan inmediatamente a otra para llenar el vacío y no enfrentar su tristeza, sus sentimientos de culpa o su rabia. A esto popularmente se le conoce como “el clavo que saca otro clavo”. No es recomendable. Es mejor que un hijo venga al mundo deseado por sí mismo, por lo que él será, no porque tenga que “salvar” a sus padres de la depresión (que dicho sea de paso, encima, no funcionará). Un bebé tendría que venir al mundo con unos papás fuertes que lo sostengan, no para sostener a unos papás que se encuentran débiles y que dependen de él. Esto, como se puede ver, invierte el orden natural de las cosas y traería consecuencias.
Es mejor que los papás que han sufrido este tipo de pérdida superen física y emocionalmente la pérdida de su bebé antes de intentar concebir de nuevo. Mientras tanto hay que protegerse para que esto suceda en el momento adecuado.
¿Cuándo buscar ayuda profesional?
Los papás que han sufrido esta pérdida podrían pensar en acudir a apoyo profesional en dos casos: cuando, a pesar de haber transcurrido poco tiempo de la muerte del bebé, los sentimientos son tan duros y tan insoportables que realmente se ve que lo saludable sería dedicar un espacio y un tiempo para trabajar este tema con un especialista, especialmente cuando la situación empieza a incapacitar a la persona en otras áreas de su vida. No es necesario que con la excusa de que “es normal sentirse así”, una persona tenga que soportar un dolor tan grande. Esto también incluye aquellas situaciones en las se empiezan a generar otros síntomas que evidentemente necesitan atención, como ataques de pánico o de ansiedad en general, violencia o agresiones, ideas de suicidio, alucinaciones o ideas extrañas, etcétera.
La segunda situación en la que los papás podrían pensar en buscar apoyo profesional es cuando se considera que ya ha pasado mucho tiempo y no se ve un final del proceso de duelo. Si ya ha pasado, por ejemplo, un año y la mamá o el papá siguen sintiéndose heridos por la pérdida de su bebé, sí ya se estaría sobrepasando el duelo saludable o tal vez ya se habría sobrepasado. Sería necesario recurrir cuanto antes a un espacio de salud emocional que permita cerrar este proceso de forma armoniosa y natural.
Estas consideraciones habría que tomarlas más en cuenta aun cuando la pareja tiene niños o adolescentes. Estos hijos, al estar vivos, necesitan de sus papás y son emocionalmente tan frágiles como esos pichones que mencioné antes. Si la crianza se empieza a ver alterada en demasía, la vida de estos hijos se puede ver muy afectada. ¡Cuántas veces no habré recibido pacientes niños o adolescentes aquejados en gran medida por la depresión de su mamá o de su papá!
Una mamá deprimida o un papá deprimido podría no tener ganas ni fuerzas para pasar momentos con sus hijos, paciencia para formarlos, entereza para no maltratarlos, son más fáciles de irritar, de desear golpear o de caer en el insulto o en la descalificación, también estando deprimido es más fácil ser negligente, tirar al abandono a los chicos. Por su parte, los papás que son especialistas en la simulación, en ocultar sus sentimientos, expondrán a sus hijos a experiencias falsas y muchos de ellos en el fondo se darán cuenta de que su papá o su mamá en realidad esconde cosas.
Por eso, en estos casos, es mejor resolver la pérdida para que el bebé fallecido deje en algún momento de ser la prioridad en la mente de sus papás y así estos puedan centrarse en los hijos que tienen, que están vivos y que los están esperando.
Diego Fernández Castillo
Psicólogo – psicoterapeuta
Colegio de Psicólogos del Perú 19495
diego.fernandezc@pucp.edu.pe
Buenas tardes
Soy alumna del último año de psicología clínica y estoy realizando mi tesis sobre el impacto emocional que genera en las madres la perdida de un bebe recién nacido
Le pido por favor si me facilita algunos materiales a mi correo naty.110347@gmail.com
Hola muy buenas tardes, mi nombre es Daniela y yo acabo de pasar por el fallecimiento de mi bebé el 29de marzo de este año, fue un mes de mucha tensión y dolor ya que ella desde qué nació estuvo internada y las esperanzas de vida eran muy pocas, quiero que me recomienden algunos libros que me ayuden un poco a superar este gran dolor y así poder ayudar a mi esposito mi hijo que tiene 15 años y de igual manera sufre mucho que su hermanita se aya ido, te agradeceré me puedas ayudar.
Dios te bendiga
Hola Daniela. Te he escrito algo al e-mail que has consignado. Si no cae en tu bandeja de entrada, revisa tu carpeta de spam.
Por favor a mi hermana su bebe se le ha ido
Podrías recomendarme un libro para que esté leyendo cuando este triste
Hola, Jhorsue. Hace unos meses alguien me hizo la misma pregunta en estos comentarios (más abajo está). Aquí te pego parte de mi respuesta:
“Tengo dos acerca del tema entre un montón de libros que tengo pendientes de leer, pero no podría recomendártelos porque aún no los leído, aunque me los han recomendado a mí. Estos son:
M. Àngels Claramunt (2009) – La cuna vacía
Alfonso García Hernández (2011) – El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la vida.”
Ola mi hermana dio a luz un bb q ya estaba muerto en su barriga xfavor alguna recomendacion de algun libro o articulo gracias
Hola, Magali. En mi respuesta de arriba hay un par de libros que mencioné. Sobre qué hacer: tu hermana puede pasar por un periodo de duelo que típicamente podría durar 6 meses, aunque puede ser más o menos. Si tú y el resto de la familia la ven mal, triste, desmotivada, que duerme o come mucho o muy poco, irritable, o que llora con frecuencia, hay que entenderla y dejarla pasar por su etapa de duelo, no compararla con otras personas, no minimizar su dolor o apurarla a que se recupere. Tampoco es recomendable que tenga otro hijo hasta superar la pérdida de este.
Si ves que pasan los meses (más de 6 al menos) y tu hermana no muestra recuperación o avance alguno, sí sería bueno sugerirle consultar con algún profesional recomendado.
Hola, perdí a mi bebe el 29 de marzo de este año osea hace poco y no se como hacer para calmar la tristeza y depresión que me da que me recomienda?
Saludos, muy interesante el artículo nos a ayudado tuvimos que pasar esa horrible experiencia en diciembre del año pasado, fue un momento muy estrésante, doloroso y de mucha tensión la que pasamos con nuestro bebe.
Aún han pasado varios meses sentimos es tensión a menor grado y la falta de no tenerlo como madre es muy frustrante la verdad unos siento que algo quedo inconcluso y vacío nada fácil de llenar.
Hola pasé por esa situación y es terrible mi princesa nació el 25/04/2017 todo salió bien me la colocaron y la bese ella agarro mis mejillas y abrió su boca a la mía la dra estaba impresionada. Luego en pleno quirofano me la volvieron a llevar para decirme su peso y que todo estaba bien se la mostraron a su papa y el gravo videos y saco fotos. Pero luego de tres horas ella se puso morada la metieron con oxígeno a las 2:30 am la trasladaron a otro lado donde iba a tener mejores cuidados pero a las 6:00 am falleció no se que sucedió no quisimos hacerle autopsia. Tengo un niño de 6 años todos la esperábamos con mucho amor pero no logro salir de este dolor y el le pide a ella que yo ya no llore más y eso duele mucho más xq se que el me necesita y yo no logro estar.
Hola Verónica. ¡Qué difícil y vívido lo que has contado! Lamento mucho la pérdida de tu niña. Ahora la familia ingresaría en una fase de duelo, especialmente los papás, y de forma particular tú, que has sido la mamá, quién ha tenido más instancias de sí misma comprometidas (lo corporal). La fase de duelo es una fase depresiva normal. Tú puedes facilitarla solicitando apoyo profesional o esperar a ver cómo se va desarrollando esta etapa. Eso sí, si sientes que la cosa es demasiado dolorosa y difícil o que dura demasiados meses, sí puede ser recomendable buscar esa intervención.
Ahora, más allá de esa recomendación general, aquí yo veo un aspecto delicado, que es tu hijo de 6 años. Muchos papás, encontrándose debilitados por una pérdida, o por otras razones que los debilitan emocionalmente, pueden llegar al punto de pedir directamente a sus hijos que los sostengan a nivel emocional, por ejemplo, haciéndolos sus confidentes o pidiendo que los escuchen. También a veces se asume que esto debe ser así, como que se asume que los niños “tienen que ser comprensivos” porque sus papás están pasando por un momento difícil (es como pedir que su hijo los sostenga, pero de forma indirecta). Esto no es que se haga con mala intención, pero es peligroso. Los niños no están preparados para sostener emocionalmente a un adulto, al contrario, ellos son los que deben ser sostenidos durante toda la crianza, pase lo que pase. Hay que tener cuidado. Aquí la dificultad radica en que tú y tu pareja puedan seguir criando y sosteniendo a su hijo vivo, seguir siendo papás, a pesar del terrible momento por el que están pasando. Si por ahí sienten que no pueden, sí ameritaría buscar ese apoyo que se requiere en la comunidad, fuera de casa, solicitando la intervención de un profesional. Obviamente no sé si sea tu caso o si vaya a serlo, pero sí me parece importante señalar el punto vulnerable que veo en tu relato. Es decir, por ahí podrían colársete los problemas.
Otra cosa importante: eviten buscar otro bebé mientras permanezcan en duelo.
Cualquier duda o pregunta, siéntete libre de hacérmela saber. Saludos
Si debo buscar ayuda se que lo necesito pues es una prueba dolorosa y fuerte y se que necesito salir adelante por mi niño, tienes razón otro bebe no podría porque no estoy preparada ni física ni emocional y pues es mas fuerte porque nosotros nos hicimos proyectos de vida con dos bebes y por eso tomamos la decisión de esterilizarme y como todo estaba bien y ella nació bien el dr volvió a preguntarme y yo le dije que si, claro otro bebe no suplantaría ni llenaría jamas el vació que me dejo mi niña pero es otro sueño que tal vez no puedo tener ya que yo tome la decisión de esterilizarme estando aun joven. No se con que especialista me recomendarías si sea con alguien que tenga experiencia en este caso pues aun no acepto que mi beba se halla ido a veces le pido a Dios que retroceda el tiempo y me diga que hicimos mal para que ella pueda estar de nuevo conmigo, ella llego de sorpresa y así mismo se fue de mi lado.
Primero puedes pensar en con quién te sentirías más cómoda hablando de todo esto y de tus cosas personales en general, con un hombre, con una mujer o si te da igual. Si, por ejemplo, piensas que te sentirías más cómoda con una mujer, busca que alguien de tu confianza te recomiende UNA PSICOTERAPEUTA, así con esa palabra, si es que no conoces tú a alguna con quién puedas ir. Es importante buscar profesionales recomendados.
Te sugiero que no te preocupes con el asunto de si tiene experiencia en el tema particular o no. Cualquier buen psicoterapeuta estará capacitado para trabajar contigo. Más bien creo que más importante que su experiencia en temas puntuales, es su calidad profesional. Por eso mi insistencia en que sea alguien recomendado.
Me pasó exactamente igual que a ti, que dolor tan grande como llevas tú duelo?
Hola me llamo victoria y apenas él día de hoy se cumple un semana del fallecimiento de mi bb y me es muy difícil no pensar en él y mas por sentirme culpable de su fallecimiento yo que pude haber echo algo durante él embarazo y no lo hize como seguir llendo con mi ginecólogo de cabezera por fuera confiandome que me sentía bien y solo con los pronósticos del seguro y él dia de mi cita me dejaron internada ya que me diagnosticaron preeclampsia sobre agregada y a las 4 hrs de haber llegado me operaron, mi bb nació bien y al paso de los hrs tuvo dificultad respiratoria y ya no se mejoró así estuvo un día y medio pero falleció por la mañana fue algo horrible y mas por sentirme culpable que siento yo lo hubiera evitado me siento muy mal l verdad ojala y esto pase pronto Nunca imaginamos pasar por esto así como fue su llegada de sorpresiva así se me fue mi príncipe!
Hola Victoria. Lamento mucho contigo la pérdida que has sufrido. Va a ser difícil que dejes de pensar en tu bebé durante algún tiempo. A esto se le llama “duelo”. Lo extraño y fuera de toda naturalidad sería que no pensaras en lo que ha sucedido, transcurrido tan poco tiempo. Otra cosa importante que te quisiera decir es que en estos procesos de duelo, junto con la sensación de vacío, la tristeza y la rabia, también están los sentimientos de culpa. Cuando las personas perdemos a alguien muy importante, aparecen estos sentimientos, a veces con mucha intensidad. Es muy común, por ejemplo, que cuando los hijos perdemos a nuestra mamá o papá, nos empezamos a culpar por una serie de cosas, como de haberles faltado al respeto, como de no haber estado con ellos o de no haberles dicho cuánto los queríamos. Lo común es ese deseo imperioso de volver al pasado y actuar de forma diferente. En tu caso, te sientes culpable por no haber hecho determinadas acciones y de repente también desearías volver al pasado. Aquí es importante que durante tu proceso de duelo, en el que vas a digerir toda esta experiencia, también puedas perdonarte e intentar comprender tus acciones. Al final de cuentas los papás y mamás siempre hacemos lo que podemos, y si las cosas salen mal no es porque seamos malos (exceptuando a los papás psicópatas, por supuesto), sino porque lo que pudimos hacer en ese momento no fue suficiente. Toca en estos casos, asumir la responsabilidad (si es que la hubo realmente – habría que ver qué dice tu médico), aprender de ello y seguir fortalecidos en lo que toque por vivir.
Recibe un abrazo, Victoria, gracias por compartir con nosotros tu experiencia y cualquier cosa no dudes en preguntar o comentar.
Así es y así me siento con culpa le e pedido perdón incansablemente a mi bb si es que en su momento yo fui la que falle y al estar checando todo tipo de información sobre mi enfermedad que me da en los embarazos de la preeclampsia si se que son de mucho riesgo pero en esta ocasión me fue muy mal que corrió la vida de mi bb me duele muchísimo su pérdida nunca pensé pasar por esta situación, y si ya se hablo con él médico que en su momento lo atendió y fue por mi enfermedad que no aguanto mi bb sus pulmoncitos no estaban listos todavía, solo me queda aceptar lo que Dios me tenia preparado a nosotros como familia, cuento con dos hijos una señorita de 15 años y un varón de 9 años y con mi marido siempre de la mano conmigo y no se diga en estos momentos al pendiente en todo.
Le agradezco mucho su contestación saludos!
Hola yo también perdí a mi bebé en pleno parto, mi mi esposa estaba asegurada en ESSALUD todo iba bien hasta que llegó la etapa final del embarazo 8 meses y 3 semanas cuando llegue al seguro me regresaban porque según ellos mi esposa no dilataba y todo está bien los latidos de mi bebé, eso pasó en 3 oportunidades, luego mi esposa al día siguiente se pone muy mal y decidí llevarla a una clínica ahí mi esposa sufrió rotura de útero mi bebé murió y ella fue trasladada de emergencia a un hospital, estoy desvastado …
Mi bebé nació prematuro el 26 de setiembre y el 2 de octubre falleció es un dolor insoportable trato de no llorar más pero por dentro siento que muero todos dicen tienes q ser fuerte pero como ser fuerte seis meses senti a mi bebito moverse lo tuve en mis brazos por una sola vez antes de que se lo lleven al cementerio, no pude ir porque despues de la cesárea de emergencia mis defensas bajaron y quede muy mal. Siento un vacio enorme y nose que hacer, todos quieren verme bien pero es imposible
Hola Alejandra. Lamento mucho la pérdida de tu bebé. Con respecto a lo que nos cuentas, pues no, no TIENES que ser fuerte. Las personas te dicen esto con buena intención, pero no, no TIENES que ser fuerte. Sería completamente antinatural que te sientas bien, normal o tranquila ahora. Si bien lo que has vivido es un hecho natural (las mamás de todas las especies en este mundo pierden a sus crías con frecuencia), también es un hecho natural que sufras por ello, porque habías establecido un lazo afectivo tan íntimo, porque era algo que esperabas y porque ahora ya no está. Así que ahora es un momento de crisis en el que habrá que asimilar este hecho doloroso. Tú ya estás siendo todo lo fuerte que puedes en este momento. Decir “TIENES que ser fuerte” es una redundancia. Tú lo que necesitas es que alguien pueda contener todo lo que sientes sin angustiarse, sin criticarte y sin tratar de escapar de tu crisis. Lamentablemente cuando las vivencias son muy duras, las personas a nuestro alrededor encuentran muy difícil sostenernos. Si no tienes a nadie a tu alrededor que te contenga de esta manera, habrá que aceptar el hecho y aprender a hacerlo una misma. También está la opción profesional, si de repente prefieres acelerar el proceso de duelo u optimizarlo.
Los demás quieren verte bien, y eso es así porque te quieren y desean que estés contenta. Sin embargo, en este momento lo más importante NO SON los deseos de los demás, sino que tú puedas pasar por estos días tan duros y puedas encontrar consuelo y sentido a todo esto, para luego recién poco a poco ir reconectándote con el bienestar.
El dolor despues de perder una vida interior.
Es indescriptible e inigualable el dolor que se sufre al perder un bebe, nadie mas que una madre que haya pasado por eso, puede saber el luto tan grande de perder esa cosita tan diminuta, la frustracion, la soledad, el avismo, solo ayer fue la sensacion mas triste que pude vivir, tuve que operarme de emergencia por un tumor hemorragico y perdi 4 dias despues a mi embrioncito de 5 semanas, 4 dias de dolor como si estuviese pariendolo, sin dormir, sin entender, con el miedo, y la oscuridad sobre mi, la sencibilidad, y la incomprension de los que me acompañan, agradezco todos los cuidos de mi madre, de mi esposo y de mi hermana, pero mas que las heridas fisicas son las heridas del Corazon, no he recibido ni el primer abrazo de algun familiar, fue la expriencia mas triste senti que mi vientre se movia como si el luchara por vivir es horroroso esa sensacion se movia mucho con tan poco tiempo como si tuviese muchos meses dentro de mi y despues murio y salio de mi cuerpo, como cuando sabes que el alma se fue y la vida solo dejo un gran vacio, fui al medico y el profundo sentimiento al ver tantas embarzadas fue devastador.
Nadie puede entender solo quien lo ha vivido, es mi Segundo dia, mi esposo siguio ese dia su vida, hizo ejercicio, risas afuera, el Proyecto de mi hija al que tuve que ayudar, todo sigue y mi alma devastada en el limbo, hoy mi Segundo dia siento rabia por no recibir ese abrazo, por lo que paso, mucha tristeza, solo quiero estar en mi casa sola, nadie entiende este dolor, ¿porque esta molesta?, ¿porque no me habla?, ¿por que se echa a morir? Las preguntas de todos, cuando la herida mas grande fue ayer.
Lamento mucho no poder ser agradecida, lamento no poder entender a los demas, lamento no poder darle a todos los que esperan de mi, que siga Adelante, que les tenga paciencia, que sonria, que los trate bien, necesito que respeten mi luto, mi tristeza, lamento no entender cuando dicen tranquila, mañana llegara otro, la fabrica de niños esa bien, es muy doloroso.
He leido sobre este dolor psicologico y como me gustaria que los que acompañan este momento a una madre, leyeran un poco sobre como ayudar a las personas, todo lo que estoy sintiendo lo dicen los psicologos pero nadie lo sabe, es mas facil olvidar, es mas facil evadirlo, es mas facil decir lo que salga de su boca sin medir lo que se dice.
Hola Adriana. ¡Qué pena lo que te ha sucedido y lo mal que te estás sintiendo! Quiero reafirmarte lo dicho en la nota y en los comentarios, y además decirte que quizás puedas intentar compartir estas informaciones que lees y que sientes que de alguna forma brindan una mejor comprensión de la situación por la que estás pasando. Tienes razón cuando dices que este tipo de información sobre asuntos de salud psiclógica están muy poco difundidos. Por eso también es importante hablar sobre estos temas que nos atañen en lo personal, como a ti ahora. Tal vez intentar compartir esto y conversarlo con tus más cercanos pueda servirte para expresarte también. Claro, para que esto funcione requeriría relaciones de apertura, interés, flexibilidad y un mínimo de empatía por parte de los implicados. Ojalá sea tu caso. No dudes en comentar si tienes alguna duda. ¡Saludos!
Ha pasado algún tiempo desde tu pérdida, ojalá ahora sea más llevadero, en estos momentos me identifico contigo, mo bebé nació de 6 meses muy prematuro y con bajas probabilidades y así fué, solo 2 días lo tuve, me hicieron cesárea pero ahora como no hay bebe todo mundo me juzga porque no salgo a hacer una vida normal, no entienden que para mi es un duelo y además una dolorosa recuperación física, espero algún día pueda soportar éste dolor
Hola mi nieta nacio el 3-12-3017 de 24 semanas peso 1 kilo 60 gramos y 36 centímetros. Fue un impulso involuntario todo por un susto. Yo la vi tan sana era hermosa tenia unos cabellos negros y se veía agil movia sus manos su cabecita. Pero había que entubarla por ser prematura. Murio el 5 -12-2017. Esto ha sido muy difícil y doloroso para mi porque la pienso y la lloro mucho todas las noches cuando voy a dormir. Mi pensar fue que no hubo neonatolo que la atendiera bien. Yo tengo 8 nietos 7 varones y una hembra. Todos estábamos esperando a Aurora con muchas esperanzas y amor. Mi hija se controlo su embarazo muy bien. No es fácil lo que esta pasando mi hija anda como lejana. Llora . Duerme poco. Ella tiene un hijo de 11 años. Todos entendemos lo que ella esta pasando. Porque de verdad no es fácil lo que esta viviendo y pasando por su mente.
bien.
que
Hola Del Valle. ¡Qué pena! Mi respuesta original a tu comentario se quedó por accidente sin publicar en mi bandeja de salida. Recién ahora me acabo de dar cuenta. Igual quiero reescribirla porque tu comentario me parece que lo amerita.
Tu comentario es muy importante porque nos hace ver que los abuelos también sufren cuando se dan estas pérdidas. Efectivamente no son solo los padres, también están los abuelos, que pueden vivir el embarazo y la espera de forma muy intensa. Los hermanos del bebé también sufren la pérdida a su manera y, lamentablemente, cuando los papás no consiguen resolver el duelo adecuadamente, se acaban viendo afectados por la depresión de ellos, que les impide ejercer la crianza como realmente quisieran.
Lo que nos has contado es que tú también estabas haciendo un duelo y entonces para ti también aplican las consideraciones manifestadas en el artículo. Espero que en estas semanas las cosas estén algo mejor. Si gustas nos comentas cómo ha ido todo.
Un abrazo
Buenas tardes, hace casi un año he perdido a mi bebé recién nacido de forma prematura, lucho durante 5 días pero finalmente ha tenido un desenlace muy triste, desde entonces soy una montaña rusa de sentimientos, siempre que creo haberme acostumbrado a vivir con ello algo me hace sentirme muy triste y vacía. Se que estoy mucho mejor y que mis días malos son cada vez menos pero me cuesta mucho hablar con mi pareja sobre nuestros sentimientos, él tiene 2 hijos de un matrimonio anterior y por momentos siento que él no puede entender el vacío que siento…
no se si alguien más tiene algo que me ayude a superar esto o alguna clave para acostumbrarme a esto.
Gracias
Hola Carla. Sucede mucho que el duelo por la pérdida de hijos recién nacidos o por la pérdida de embarazos se tiende a reactivar en algunos momentos específicos. Uno de esos momentos es al cumplirse un año de la pérdida, en este caso, lo que habría sido el primer cumpleaños. Puede ser que eso esté sucediéndote en estos días, lo cual sería absolutamente comprensible y normal. Si sientes que por ahí van las cosas, sería bueno que quizás le comentes a tu pareja que esto está afectándote en estos días precisamente por ello.
Hace poco publiqué una entrada al respecto en el otro blog que tengo. Si bien la entrada está más dirigida a los casos de mamás que han sufrido de abortos espontáneos, en lo general también se aplica a los casos de pérdidas de niños recién nacidos. Te dejo el enlace por si te interesa darle una revisada (yo te sugeriría que sí lo chequees): http://diegofernandezcastillo.blogspot.pe/2017/12/tiempos-de-duelo-despues-de-un-aborto.html
Ahora bien, si por el contrario, no es que se haya “reactivado” el duelo en esta época, sino que sientes que en todo el año nunca lo superaste, yo lo que te sugeriría es que te des unas cuantas semanas más. Si ya pasada la época de este primer aniversario (se me ocurre por ejemplo en abril, ya entrando en otoño, que es otra estación y otra temporada diferente) sientes que todo sigue igual, es que probablemente estés haciendo un duelo persistente, lo que es peligroso porque te puede llevar a una depresión y ya eso puede generarte consecuencias muy nocivas. De ser este el caso te sugeriría que busques a un psicólogo clínico o psicoterapeuta recomendado para que cierres este etapa y puedas continuar tranquila con lo que desees.
Si deseas “claves”, se sabe que el ejercicio físico es un buen factor preventivo para los fenómenos depresivos. También el realizar actividades agradables. Si te gusta el cine, puedes intentar ir más al cines; si te gusta caminar por la playa, puedes intentar hacerlo más. Ambas cosas, el ejercicio físico y el buscar actividades placenteras generan cambios fisiológicos favorables que combaten la depresión. También es importante dormir las horas completas, evitar que tus ambientes estén encerrados, sucios o desordenados y buscar la compañía de personas con las que te lleves bien. El estar sola o desocupada, en tiempos de duelo, lo que hace es traer a la mente los recuerdos dolorosos, obstaculizando el restablecimiento del estado de ánimo.
Sin embargo, esto que te pongo es en un nivel preventivo. Si ya hay establecido en ti un duelo patológico con miras a una depresión, puede que igual lo más seguro sea trabajar lo que sucede en un nivel profesional. Esto no es malo, Carla, ojo, que la psicoterapia no está hecha para los locos, como mucha gente cree. La depresión es como la gripe, así de común es (yo mismo he pasado por ella). Lo que sucede es que la mayoría de personas no buscan atención cuando la padecen y todo acaba empeorando (como cualquier problema de salud que no se atiende). Esto es algo preocupante y explica por qué ahora la depresión es la primera causa de discapacidad en el mundo (superó al cáncer en el 2017).
Gracias por participar, Carla. Cualquier cosa no dudes en preguntar. ¡Saludos!
Hola, quisiera algún consejo, el 31-1-2018 de enero mi bebé hermoso murió en el vientre de mi esposa por axfia perinatal, todo iba bien ella llevó su control en hospital EsSalud, al final todo iba bien mi hijito estaba sanito mi esposa igual éramos felices ya que mi primer hijito de 5 años quería que su hermanito salga ya de pancita de mamá, entrando al final del embarazo con 40 semanas fui de emergencia al esalud en 3 oportunidades y no quisieron internar a mi esposa ya que ella no dilataba lo suficientemente, en ese momento decidí llevarla a una clínica para que mi hijito salga de una vez y no sufra el ni su mamá pero todo salió mal al llegar a la clínica ella estaba en 8 de dilatación y el doctor recomendó un parto natural, apresar que yo al doctor le di su historial de mi esposa de su embarazo y en el historial decía que ella es cesareada en el primer embarazo, y yo también le indique que ella era cesareada, le pregunté al doctor si contaban con los instrumentos para una cesárea de emergencia por si salía todo mal y él me dijo que si que no abría problemas, decidi en ese momento que se atendiera y pasó lo peor después de 40 minutos me llaman a la sala de eparto indicándome que su latido de mi bebé no había y que mi esposa pasaría a sala de cirugía de emergencia, en ese momento ví que todos corrían a buscar al anastesiologo porque no se encontraba de turno, mi esposa fue trasladada de emergencia a un hospital más cercano pero ya era demasiado tarde para mi bebé , le salvaron la vida a mi esposa ya que tuvo rotura interina con desprendimiento de placenta, yo siento mucha culpa por haber llevado a mi familia a esa clínica estoy devastado y fuera de mi mismo mi esposa está igualmente devastada se siente con mucha culpa por no haberme dicho antes en ir a una clínica durante todo el embarazo para que sea programada , mi hijito de 5 años pregunta por su hermanito y aún no decidimos en contárselo ya que el deseaba un hermanito y es muy sentimental.No sé que hacer mis días no son nada fáciles y todo es muy distinto.
Hola Fabianno. Lamento mucho lo que les ha sucedido y la pérdida tan dolorosa. Te comento que los duelos en general traen sentimientos de tristeza y rabia, así como sentimientos de culpa. Por ejemplo, cuando muere la mamá o el papá, los hijos solemos sentirnos culpables por múltiples motivos (no haber demostrado lo que sentíamos, no haber sido lo suficientemente cercanos, no haber sido “mejores hijos”). Cuando uno pierde a su pareja, suele también empezar a pensar en todo lo que pudo haber hecho para no perder al ser amado, sintiéndose culpable por ello. En tu caso y en el de tu esposa, sucede algo similar, aparece el famoso “¿y si hubiera…?” (¿y si no la hubiera llevado a la clínica?, ¿y si no hubiéramos ido a ESSALUD?). Estos sentimientos son naturales en el proceso de duelo, y sí, muy dolorosos.
Te sugiero, Fabianno, que tú y tu esposa busquen a un profesional, por lo menos para que los acompañe en el proceso de decirle a tu hijo la verdad. Esto no tendría que tomar mucho tiempo. Ya ahí se ve si se requiere algo más, pero lo que me motiva a recomendarte esto es porque me parece que tu hijo necesita ser informado ya, pero de forma adecuada. Este momento es delicado, ya que si tu hijo de 5 años empieza a crecer con una mentira por parte de sus papás (que encima pueden estar sufriendo síntomas depresivos, como es esperable), puede traerles esto una serie de consecuencias muy negativas. Al mismo tiempo, esto debe ser abordado con cuidado, porque no es una noticia cualquiera y muchos papás no sabemos cómo abordar a un niño tan pequeño con algo así. Me parece importante que tu esposa y tú se asesoren y resuelvan este tema que a mi parecer es urgente.
Cualquier cosa no dudes en escribir. Un abrazo, Fabianno.
Hola mi nombre es maile! En 2012 quede embarazada tuve un aborto espontáneo a las 9 semanas, luego de 4 años de busqueda en 2016 mi esposo y yo estábamos super emocionados habia quedado embarazada, al dia siguiente de saber la noticia falleció mi abuelita con la tuve una relacion y conexión muy fuerte, y fue dificil por q no sabia si estar feluz por el embarazo o estar triste por mi abuelita, a lo q todos me decian q debia estar tranquila por el embarazo, a las 15 semanas perdi a mi bebita por lo q quede devastada, 9 meses despues, en 2017, quede embarazada nuevamente, a las 2 semanas de enterarnos fallecio mi papa, fue un embarazo dificil, pues se repitia la situacion, a parte de sufrir amenazas de aborto y estar casi todo el embarazo en cama, hace un mes, exactamente el 4 de febrero, tenia 27 semanas de embarazo, presenté parto prematuro, mi bebito nacio pero por inmadurez pulmonar fallecio a las 7 horas, luego de todo esto me diagnosticaron con una enfermedad inmunológica, la razon por las perfidas! Y es muy dificil por que no se como asimilar todo esto por la gran carga emocional, me siento trancada por q me cuesta hablar y llorar. Me siento que no se que hacer!
Hola Maile. Lamento contigo la pérdida de tu bebé hace tan poco tiempo, y en realidad lamento mucho las demás pérdidas que has sufrido en estos últimos años. Nos estás contando acerca de tres hijos perdidos, tu abuelita y tu papá, y además un diagnóstico que, de implicar un impedimento para ser mamá, implicaría una sexta pérdida. ¡Es mucho, Maile! Cualquier sistema humano colapsaría con tantos eventos dolorosos acumulados en tan poco tiempo. Por tanto, es totalmente entendible cuando nos comentas que te sientes “trancada” y que te cuesta hablar sin llorar. Probablemente en ti hay acumulados muchos duelos. Si ya uno es doloroso y puede convertirse en un problema, ¡imagínate seis! Por ello te quiero sugerir que busques a un profesional recomendado para que te evalúe y tal vez puedas iniciar un proceso terapéutico que te sirva para cerrar esta etapa, darle un sentido y continuar con tu vida de forma lo más cercana posible a un estado de bienestar.
Cualquier duda, siéntete libre de escribir. ¡Saludos!
Hola mi nombre es roxana, el 20 de enero de 2018 tuve a una hermosicima bebita a las 36 semanas de embarazo desde la semana 18 le diagnosticaron gastrosquisis una enfermedad congenita o malformacion de la piel de su barriguitay sus intestinos estaban afuerita me mandaron a abortar a mi bebe creanme lo pense mucho llore mucho y decidi seguir a adelante con ella todos los dias me repetia que todo saldra bien disfrute mucho de mi embarazo le hablaba mucho y asistia a todos mis controles todo fue bien hasta el final con el unico detalle pues de su malformacion, mi bebe tenia que nacer por cesarea la cita para la misma esta predestinada para el dia lunes 22 de enero puesto que ese dia es que estaria el cirujano pedriatico bueno mi bebe se adelanto me hicieron una cesarea de emergencia el dia sabado 20 como ya les mencione antes ese mismo dia me pare como pude con mi cesarea resien y fui a verla fue la cosita mas hermosa que vi en mi vida con el unico detalle de que la vi con sus tripitas afuera y completamente sedada pues la operaron 3 dias despues de haber nacido todo iva perfecto salio bien de su operacion al trancurrir 11 dias ella parecia una bebe completamente sana era muy risueña y atenta cuando le hablabamos su papi y yo decisieron darmela para darle pecho fue mejor dia de mi vida ya me la imaginaba en la casa cuando volvi a la visita del dia siguiente vi a mi bebe con su barriguita inflamada fue muy triste para mi la mirada de mi bebe me decia que le dolia llore mucho pero nunca perdi la fe oraba en su barriguita y le pedia mucho a dios me decia si ella esta luchando yo estare aqui para ella todos los dias mi bebe estuvo en terapia intensiba muchos mas dias paso por muchos tratamientos pullas y demas fue muy fuerte deverdad un dia antes de fallecer fui a verla le dije su nombre y abrio los ojitos desesperada y su mirada se fue a un lado ya no tenia fuerzas me miraba con tristeza y lloraba sin fuerzas como si estuviera sufriendo yo no podia hacer nada estaba muy impotente sola la tocaba le decia que la amaba con todas mis fuerzas y que resistiera que esa pesadilla acabaria pronto pues termino la hora de la visita me fui con un dolor en el pecho mas bien con un dolor en el alma reze mucho ese dia no pude consiliar el sueño tenia un muy mal presentimiento pues a las 7 de la mañana recibi una llamada del hospital mi bebe acababa de morir y con ella tambien murio mi vida es reciente pero a veces no quiero seguir viviendo o me entra la ilusion de tener un bebe nuevamente todo lo que paso tenia que pasar solo me duele que mi bebe nunca llego a mi casa y la traje a mi pueblo en una cajita para no verla nunca mas intento ser fuerte mi esposo me apoya y mi familia pero este vacio es muy grande al principio busque culpables el hospital los doctores la situacion de mi pais a mi esposo y a mi misma por no hacer algo mas no se
Hola Roxana. Lo que has vivido es muy fuerte, y bastante reciente. Sería normal que en tu caso el duelo pueda ser vivido de forma más intensa que lo normal o que incluso dure más, pues las imágenes que nos narras son intensas y muy duras.
Entiendo el dolor que sientes y la sensación de vacío. Sin embargo quiero insistir en algo que también está en la entrada: te sugiero que no pienses en tener otro bebé hasta que tú y tu esposo (ambos) sientan que han superado completamente el duelo por la pérdida de su bebé. Y a ustedes se los sugiero con mayor énfasis, por lo difícil y duro que ha sido. En serio te digo que es preferible que vayas con un profesional, para optimizar los tiempos y la resolución del duelo, a que caigas en la tentación del clavo que saca a otro clavo con los hijos. Tu próximo hijo te necesitará fuerte y contenta, no triste y debilitada emocionalmente. También necesitará a unos papás que lo valoren por quién es él, de la forma lo más pura posible, y no que sea usado para llenar un vacío o como algún tipo de reemplazo.
Si por ahí te asaltan sentimientos de culpa muy intensos, también te quiero decir que es normal que sientas eso. Tú amabas a tu hija y deseabas salvarla de algo que se dio al margen de tu control o responsabilidad. Fue ese amor y ese deseo el que te llevó hacer el intento y no optar por el aborto. De cualquier forma el resultado fue el mismo, con la diferencia de que hiciste todo lo posible para que ella se logre con ustedes. Mientras tu sistema no termine de procesar esta pérdida, es normal que te culpes de forma irracional. Poco a poco podrás ser más comprensiva contigo y con los demás por lo que sucedió. Eso será un indicador de cómo vas superando la experiencia.
Un abrazo
Hola soy Estefania tengo 22 años de edad, mi bebito nació el 5 de marzo y falleció el 12 del mismo mes. La situación de Venezuela es caótica por donde se le mire, tras lo costoso de un parto en un privado me vi obligada a dar a luz en un hospital publico donde me atendieron muy tarde y mi bebe aspiro meconio, le suministraron oxígeno y estaba muy bien (desde el embarazo fue muy sano), las áreas neonatales del país se encuentran contaminadas por bacterias resistentes a antibióticos, gracias al cpap de oxígeno mi bebe fue atacado por una bacteria agresiva mas la poca atención medica que le prestaron fue difícil para el resistir. Durante esos días mi esposo y yo lo veíamos por menos de una hora al día en una incubadora, siempre le hablamos y le Recalcamos que de allí saldríamos juntos y felices los 3 que fuera fuerte para irnos pronto a casa que lo amabamos, lloraba y se inquietaba, nosotros le acariciabamos y se calmaba. Solo pudimos cargarlo en brazos cuando ya no tenia vida, igualmente le pusimos su ropita al cabo de muchas horas de su fallecimiento con la piel fría y el dolor ardiendo en nuestro pecho. Es para mi el golpe mas duro verme hoy día sin mi bebe, lo extraño, y le recuerdo mucho con amor solo que a veces se me dificulta mas recordarle en vida moviéndose y llorando en la incubadora, y en cambio lo recuerdo en mis brazos ya muerto (siempre anhele cargarle en brazos y mi único recuerdo de esto es con mi hijo muerto y ya envuelto sin poder verle mas que la cabecita) y lo difícil que fue cumplir mis ansias de vestirle con la ropita que con tanta dulzura se le eligió para su primer dia , tener que ponérsela a mi angelito con su piel fría y el cuerpecito rígido. Quiero recordar mas a mi hijo llorando y lleno de vida, pero me consume mas su imagen ya fallecido. No hay palabras que describan el dolor que siento porque mi hijo era un niño sano y por errónea elección de parir en ese hospital hoy ya no esta con vida.. Tuve la idea de suicidarme, pero la idea de que mi madre sienta el dolor que siento yo por esta situación me detuvo.. Ya yo no veo futuro sin mi bebito, no imagino ya nada sin el, yosiento que morí con el ese dia
Hola Estefanía. Lamento mucho la pérdida de tu hijo. Perder a un bebé es difícil ya de por sí, solo que en tu caso hay factores que pueden hacer aun más dolorosa esta transición. Estos son la probable negligencia médica y, en todo caso, las consecuencias del estado de carencia provocado por la pésima administración pública de la que es víctima la población de tu país. Digo que esto es un agravante porque te puede llevar, y con justa razón, a desarrollar resentimientos o sentimientos de odio. Si te sucede esto en algún momento o ya te está sucediendo, no lo niegues, Estefanía, que eso es peor e incluso te puede llevar a enfermar. Cuando aparece el rencor o el odio, lo primero es aceptarlo, reconocerlo, y luego recién combatirlo, darle un sentido.
Otro factor complicado es la situación en la que tuviste que decidir ir a un hospital público. Esto es caldo de cultivo para el desarrollo de sentimientos de culpa. Recuerda que la culpa es normal en esta situación. Poco a poco podrás asimilar la idea de que tuviste tus razones y que NO eres culpable.
Felizmente la figura de tu mamá impidió que las ideas suicidas se desarrollen más, de todas formas te quiero recomendar que si persisten estas ideas de desaparición o autodestrucción, acudas con un profesional para conversar acerca de esto y ver cómo puedes hacer para sentirte mejor. La figura de tu mamá no solo la entiendo como tu mamá en concreto, sino también como todo aquello que valoras y que amas en este mundo y también las personas que quieres y que te quieren. La figura de tu mamá que te detuvo significa que no es cierto que tú hayas muerto, y eso ha prevalecido.
Un abrazo, Estefanía. No dudes en escribir si tienes cosas qué comentar o preguntar.
Hola muy buena la información. .Yo perdi a mi hija martina nació el 23 de marzo fui a una ecografia de control la ultima quéde internada tenía que nacer ya estab algo mal nació muy grave todo venía bien todo el embarazo nació fue a neo y desp de 7 días falleció estoy destruida ya que esperaba con tanto amor a mi hija después de mis 3 hijos varones de 26 , 24 , y 16 años fui mamá muy joven y viuda de mis hijos varones ..ella era de mi nuevo pareja y gran amor una bebé muy esperada por toda la familia y amigos venía para llenanos de amor y ella ya era especial desde el principio más que era mi niña …estoy llendo la spcologa hoy abandone ya no quierooo ir más y más sabiendo que no voy a poder ser madre de vuelta estoy destruida ando como puedo pero no contengo mis lágrimas espero poder estar mejor no se si pueda un gran dolor en mi vida
Me llamo Carmen… tengo una relación de 18 años con mi esposo, nos casamos hace 4 años, todo iba bien con altas y bajas… hasta que perdí a mis gemelos…hace 4 meses… nacieron prematuros… hasta ahora los extraño y me siento triste. Mis bebés fueron muy deseados pues tenía problemas para concebir… estuve 3 años en tratamiento, hasta casi perdia las esperanzas y llegaron… a veces no creo lo q ha sucedido, controle mi embarazo, estuve con descanso médico, la mayor parte del mismo … tanto dolor… recuerdo el dia q fui a Essalud, me sentia mal ya con contracción y m hicieron ecografía, escucharon latidos y según el doctor.. todo estaba bien que regrese a mi casa y q continúe trabajando, que no esté tan estresada y que x cualquier dolor que presente no vaya al hospital. Esa noche las contracciones aumentaron, regrese a Emergencia y ya estaba con dilatación…parece mentira no se ponían de acuerdo que procedimiento seguir, 8 horas en trabajo de parto… se detuvieron las contracciones, cesarea de emergencia… mi esposo me contó q el doctor le dijo… se van a ir lo tres.
Tanta insensibilidad x parte de los trabajadores de salud, escuchaba como hablaban delante mío…que tenían otros bebes y que debían darle prioridad a un bebé de 31 semanas…que a unos gemelos de 24 semanas..que no iban a sobrevivir el parto o que ya estén muertos.
Dios es grande y se consiguió un lugar para ambos en uci de neotatologia…. lamentablemente fallecieron uno a los 8 días y otro a los 10 dias…
Tuve complicaciones, infección al útero, se me infecto la herida….por eso sólo pude ver a mis hijitos 2 veces en uci… entubados, tan indefensos. No pude asistir al entierro de ninguno de mis bebes, estaba internada y no me daban permiso… recordar esos 25 dias posteriores al parto en el hospital… es lo más fuerte que me ha pasado.. llorando en las noches… pensando en mis bebes.
Algunas obstetrices m decían que ya no lloré, que era mejor que hayan fallecido, que si sobrevirian seguro tendria secuelas y que para que querria tener hijos así… como si no sintieran el dolor que yo tenía, como si no hubiese sufrido al embarazarme….como pedirle a una madre primeriza que se olvide así de sus bebes….
Luego tuve que quejarme de un doctor… quería darme de alta… a pesar de mi infección… decía cuando quiero irme, cuando m quiero ir de alta
Para mi la peor experiencia… con mi dolor y todo, tuve que ir a quejarme al médico jefe… no estaba ahí porque yo así lo deseaba… tenía infección… la fiebre de 39 no me baja, al menos yo deseo irme bien del hospital y no irme de alta porque necesitan la cama, para un conocido… y tener que regresar en unos días x emergencia.
Acaso el doctor que hace bromas y me dice cuando deseo irme de alta, el doctor tiene hijos? Que sentiría si perdiera uno… yo he perdido dos en la misma semana, porque no respeta mi dolor… cree que deseo quedarme aquí en este piso que es de bebes recién nacidos, que cree que siento cuando los escucho llorar? Que cree que siento cuando veo que las madres cargan con amor a sus bebes? Que siento cuando veo que mis pechos están llenos de leche y nunca podré cargar a mis bebes? Cree q m kiero quedar aquí? La hora de visita para mi, es la hora del pésame… porque a eso vienen mis familiares… con quien me quejo con Ud. Que es el jefe? Con Defensoría del asegurado? Lo grabó y lo viralizo? La relacion de confianza medico-paciente con ese doctor yo no la tengo. Estoy pidiendo interconsulta psicologia hace días… y nada.
Y luego después de eso … comenzaron a tratarme mejor, me cambiaron de medico, vino la psicóloga en media hora de mi reclamo… pero llegar a eso, no me parece….
Mi esposo también sufre por todo lo que vivimos…. cuando me dieron de alta busque ayuda profesional… y sigo con ella, pero en ocasiones me quiebro… Dios mediante esperamos superar todo esto que no imaginamos vivir…
Hola Carmen. Lamento mucho la pérdida de tus hijos. Realmente es necesario que el personal técnico y médico sea capacitado según modelos de atención más actualizados, que integren los aspectos psicológicos. Por ejemplo, esas intervenciones de las obstetras, aun cuando puedan ser dichas con la mejor intención del mundo, son totalmente inadecuadas para la paciente y contribuyen a empeorar su situación. Por lo demás, es lamentable que el servicio de Essalud sea tan deficiente en tantos aspectos y que tantos pacientes salgan maltratados. Asumiendo que la atención psicológica haya sido la adecuada, te sugiero que sigas las recomendaciones de la profesional. ¡Un abrazo, Carmen! Cualquier cosa siéntete libre de escribir. ¡Saludos!
Hola soy Julia el 19 de agosto perdí a mi bebe, estando de 39 semanas más 1,desde la noche anterior presentía algo pero parece q no quise hacer caso, no notaba los movimientos de martin mi bb como en otras ocasiones, cuando me levante y desayune no notaba nada así que fui al hospital, allí me dijeron que no había latido, fue una noticia impactante, no lo podía creer, la semana anterior había estado en monitores y todo estaba perfecto me quedé desolada, pensaba estar en una pesadilla pero que iba a despertar. En el hospital me trataron muy bien buscaron una habitación para que estuviésemos solos mi marido y yo, vino una ginecóloga y nos dijo los pasos a seguir tenía que dar a luz de forma natural, ese pensamiento me desgarro, pensar en todo el proceso de dilatacion y el parto y después no tener mi recompensa, gracias a dios después d este pensamiento que tube vino la matrona para empezar a probócar el parto y me dijo que en el momento sintiese dolor Le avisara para que me pusiesen la epidural y no sentir dolor, eso me alivio. Inconscientemente aun tenia la esperanza de que mi hijo viviese, 4 horas después tuve a Martín fue el peor momento de mi vida, iba a ser la última vez que lo notaría, en principio no quería verlo pero me recomendaron que si, eso nunca lo olvidaré, parecía dormido lo tuve en mis brazos y Le di un beso, ahora me arrepiento de no haberlo tenido más tiempo.tengo un hijo de 5 años que Le esperaba impacientemente, nada más salir del hospital se lo Digimos, el lloro dijo que quería un hermanito pero tengo que decir que después de ese momento el está bien, alguna vez habla de martin y me dice que quería un hermanito pero nunca con tristeza. He pasado dos semanas malas, con alti bajos, pienso mucho en el, pero también me viene la idea de buscar otro bebé, nose cuando, debido a que se desaconseja, a la vez que pienso en buscar otro me viene la idea de que me estoy olvidando de martin y entonces me pongo a llorar. También me da miedo el embarazo y que me pase lo mismo no se si podría superarlo. Continuamente me vienen a la mente ideas y cosas que si estuviese Martín aquí hubiésemos hecho, cuando sabré si lo habré superado? Tengo miedo de estancarme y como dige anteriormente me siento egoísta al cada vez pensar menos en Martín, de olvidarlo. Este sentimiento ya lu tube cuando falleció mi madre.Me gustaría que me recomendase algún libro.gracias
Hola, Julia. Lamento mucho la pérdida de Martín. No sé qué libro recomendarte. Tengo dos acerca del tema entre un montón de libros que tengo pendientes de leer, pero no podría recomendártelos porque aún no los leído, aunque me los han recomendado a mí. Estos son:
M. Àngels Claramunt (2009) – La cuna vacía
Alfonso García Hernández (2011) – El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la vida
Por lo demás, a mí también me parece que no es momento de buscar otro bebé. Imagínate, si actualmente sientes culpa de la sola posibilidad de no pensar en Martín, ¿cómo será esa culpa de ya no pensar en él por estar ocupada de verdad con otro? Concebir, gestar y criar a un hijo sintiéndose culpable puede no ser tan conveniente.
Es esperable que sientas todo esto que nos cuentas en estos días. Pensar en otro hijo también es comprensible, ya que tenías deseos de ser mamá por segunda vez y eso no será posible con Martín. Es cosa de pasar por esta etapa, despedirte bien el tiempo que sea necesario.
Holaaa mi nombre es Yasmín tengo apenas el 31 de agosto se me adelantó mi parto tenía seis meses se me vinieron las contracciones y di luz aún hermoso niño cuando salí de quirófano la pediatra me dijo que mi bebé tenía muy pocas posibilidades de vivir que me fuera preparado alas dos horas la pediatra me avisa que mi bebé falleció yo salí el primero de septiembre y el dos de septiembre lo insineramos y a estoy en casa ando muy mal en todo los aspectos
Holaaa mi nombre es Yasmín tengo apenas el 31 de agosto se me adelantó mi parto tenía seis meses se me vinieron las contracciones y di luz aún hermoso niño cuando salí de quirófano la pediatra me dijo que mi bebé tenía muy pocas posibilidades de vivir que me fuera preparado alas dos horas la pediatra me avisa que mi bebé falleció yo salí el primero de septiembre y el dos de septiembre lo insineramos y a estoy en casa ando muy mal en todo los aspectos es muy difícil poder superar la perdida de mi bebé no tengo fuerzas ni el ánimo de seguir adelante no hay momento que yo no le llore a mi hijo el era mi primer hijo después de nueve años de intentarlo es una frustración tan grande para mí y para mí esposo yo no veo la salida no hay nada que me dé motivos para seguir
Hola mi nombre es lourdeslania . El dia 20 de mayo mientras estaba ingresada por co6ntracciónes , presente una rotura prematura de membrana y ya que en la clinica donde estaba ingresada no habia espacio en la uce ; me trasladaron a otra clinica y me realizaron la cesarea ; el bebe nacio estable dentro de lo que cabe porq era prematuro 31 semanas . Estuvimos orando y luchando para que evolucionara luego a los dos dias nos dicen que el niño tiene una infección y el niño murio .
Han pasado tres meses y siento que es lo peor q he podido vivir en mi vida . lloro a diario , siento un sentimiento de culpa , de impotencia , de que hice y de si se pudo evitar. Que quizas si hubiera nacido en la otra clinica no adquiere esa bacteria y muere . de verdad q he quedado en una depresion que no tengo animos de nada ; mi esposo y mi familia no entienden mi dolor , piensan que ya esta bueno, que no debo llorar . Que debo salir adelante.
Son tantos sentimientos q me llegan a la mente . solo lo vi a traves de un cristal , nunca pude tocarlo , acariciarlo y ni siquiera enterrarlo por que estaba interna. Solo le pido a Dios fuerzas para salir adelante ya que tengo otra bebita de 2 años . no se si deba buscar ayuda psicologica como todos me dicen .
Hola Lourdeslania. Lamento mucho la pérdida de tu bebé. Quiero decirte que la tristeza, el llanto, los sentimientos de culpa, etcétera, son normales durante un periodo de tiempo después de la pérdida. Tú estás dentro de ese tiempo, así que no, al menos desde un punto de vista profesional, no es que “ya esté bueno”, ni que “no debes llorar”. Lo que complica un poco tu situación, probablemente, sean dos cosas: 1) que no pudiste despedirte físicamente de tu bebé; 2) que no sientes apoyo de parte de tus seres queridos. Por eso, y porque tienes una niña que puede sufrir las consecuencias de todo esto, es que creo que sí sería buena idea que pases por una evaluación psicológica para determinar cómo está tu proceso de duelo. Me parece que te convendría por esas razones, y no tanto porque todos te lo digan.
Hola,
Yo sufrí la pérdida de mi bebé hace tres semanas; después de tres meses de lucha en la UCIN, llenos de altas y bajas, murió debido a la hidrocefalia consecuencia de una hemorragia grado IV por su prematuréz (nació de 28 semanas).
Me siento fatal, vacía, muy triste y con mucho dolor; mi esposo dice que él no ha podido llorar y tener su duelo por estar preocupado por mí y que mi bebé no puede descansar por mi culpa (porque lloro, siento que no puedo con el dolor y la extraño mucho).
No sé si yo esté muy mal y requiera buscar ayuda profesional o si es él quien realmente no me está apoyando y ayudando con este doloroso proceso.
Qué debo hacer???
PD. Me cuesta mucho dormir.
Hola Alma. Lamento la pérdida de tu bebé que nos cuentas. Como digo en la entrada, el proceso de duelo, y más aun cuando se trata de un hijo que la mujer ha gestado en su propio cuerpo, no se resuelve de la noche a la mañana. Tres o cuatro semanas es poquísimo para superar no solo la pérdida, sino lo dura que debe haber sido tu experiencia particular.
Por otro lado, el proceso de duelo suele conllevar sentimientos de culpa muy intensos en la persona que lo sufre. Por ejemplo, un hijo que pierde a su padre puede sentirse culpable de cosas como por qué no le dijo que lo quería o por qué no pasó más tiempo con él. En el caso de las mamás que pierden a sus hijos recién nacidos, estas culpas pueden ser muy intensas porque involucran su propio cuerpo y sus cuidados. Por tanto, no es nada conveniente que se haga sentir más culpable a la persona de lo que ya está con comentarios como los que mencionas (eso de que por tu culpa el alma del bebé no descansa en paz).
Yo no conozco a tu esposo y por tanto no podría hablar de él, ojo. Únicamente me voy a referir a lo que nos has contado, coincida o no coincida con la realidad de tu matrimonio. Tú nos estás hablando de un esposo al que le está costando muchísimo sostener a su pareja en esta situación, y que debido a ello está diciendo cosas que no ayudan y solo empeoran las cosas, probablemente por desconocimiento y/o por falta de paciencia o empatía. Nuevamente, recalco, que no estoy hablando de tu esposo, sino del personaje en la escena que nos has contado (ya que a tu esposo no lo conozco).
Habiendo pasado 3 o 4 semanas de la pérdida de tu hijo, es normal que sientas todo lo que estás sintiendo. Lo extraño sería que en tan poco tiempo estés como si nada. El insomnio, el llanto y los sentimientos de vacío son perfectamente normales en este momento y lo serán durante varias semanas, o incluso meses, más. Tú puedes acudir con un profesional en el momento en el que lo desees, desde ya. De hecho, como digo en la entrada, esto podría ayudar a acelerar el proceso de duelo y a minimizar su impacto en tu vida. Sí te recomendaría que pienses en asistir a psicoterapia si es que ya ha pasado más de un semestre y no ves signos de mejoría, o si de repente ves que, lejos de sentirte mejor, empeoras. En este momento, siendo normal y natural que te sientas así, asistir con un buen profesional ayudaría muchísimo, pero sería algo más opcional.
También sería bueno que consideres la opción de la intervención profesional si ves que el malestar por el que estás pasando excede tu tolerancia o está perjudicando tu salud. Por más normal que sea, no se trata de que sufras en exceso o que algunas áreas de tu vida se empiecen a ver perjudicadas con síntomas como el insomnio.
Buenas tardes me llamo Daniela me siento muy triste porque mi bebé murió el 12 de julio…han pasado 18 días y tengo un vacio impresionante.. No le encuentro sentido a nada..era mi primer hijo.. Sólo estuvo conmigo 29 días.. Una noche su corazón dejó de funcionar.. No logro entender porque me pasó esto… Ahora me aterra compartir con embarazadas y me da miedo los recién nacidos… Lloro mucho y siento que estoy en un laberinto por favor ayuda.. Mil gracias
Hola, Daniela. Lamento mucho la pérdida que has sufrido. El momento es muy duro, porque, además, debes estar en plena crisis inicial, el inicio de un proceso de duelo. Tal vez sea adecuado que evalúes la posibilidad de que converses con un profesional recomendado acerca de lo que estás sintiendo y pensando. Si bien lo que te está sucediendo es natural frente a lo que ha sucedido, de repente te haría bien un sostenimiento desde un servicio de salud psicológica. Te sugiero que lo evalúes y veas si es lo que deseas. Es natural que frente a crisis de esta magnitud muchas personas deseen ser atendidas.
Hola. Es un dolor inmenso perder a tu bebé. Dejando un gran vacío en cuerpo y corazón. Apenas perdí a mi nena hermosa. Mi querida Daiana. Ella nació el 15 de Julio y regreso al cielo el 21 de Julio. Todo estaba bien con mi embarazo, de pronto a los 6 meses se me rompió la fuente y mi pequeña nació prematura. Cuando la conocí me robó el corazón, ya que aún estando en UCIN era una bebé muy activa y pudo demostrarme a mí, su mamá, que fue una gran guerrera, ya que desde el momento que nació puso todo su empeño y esfuerzo por nacer en parto normal. Evitandome a mí una cesárea. Después en UCIN me demostró grandes cosas, una de ellas es que no necesito ningún aparato para poder respirar. Ella ya respiraba por si sola. Siempre me demostró a mi que ella estaba bien. Ahora es tan duro aceptar que ya no la tengo aquí conmigo, que ya no me miran más sus ojitos hermosos. Extraño sus movimientos en mi pancita, su latido dentro de mi. Siento un gran vacío. No tengo ganas de hacer nada, no tengo ánimos para nada. Me hace tanta falta mi pequeña. Tengo dos hijos, un niño de 7 años y una nena de 4 años. Y ellos siempre me dicen que ya no llore. Pero es tan difícil evitarlo. Se que debo salir adelante por ellos, pero me cuesta tanto , No puedo.
Hola, Adriana. Lamento la pérdida de tu bebé tan reciente. Quiero decirte que lo que estás viviendo es natural y doloroso, como explico en la nota, y, además quiero agregar algo, una sugerencia: intenta que tus niños no te vean en crisis, busca apoyo en las personas adultas que te rodean y si te sientes muy mal, quizás puedas buscar espacios de soledad, si acaso no hay adultos de confianza cerca y solo están tus niños. Lo que sí te quiero recalcar es que evites a toda costa apoyarte en tus hijos, en el sentido que ellos sean los que te sostengan o te consuelen, ya que son muy pequeños para sostener a un adulto con una problemática tan adulta. Si no tienes apoyo efectivo de personas adultas, busca apoyo profesional.
Una última cosa: si a ti se te dificulta conversar con tus hijos de esto que te voy a mencionar, busca alguien que lo haga por ti, su papá o algún familiar cercano. Sería bueno que tus hijos sean informados de qué es lo que te está pasando, cómo funciona un duelo, cuánto tiempo dura, que es un hecho natural y que eso no va a quitar el hecho de que tú los amas y los seguirás criando. Es posible, debido a las diferencias de edad, que esta información sea mejor darla a cada uno por separado. Además, hay que saber qué decir y cómo para que ellos lo entiendan y evitar decirles cosas chocantes para su edad. Si tú o la persona que te va a apoyar en esto no sabe cómo hacerlo, nuevamente, te sugiero que busques a un profesional que te oriente en este sentido. Te digo esto porque cuando tus hijos te dicen “no llores”, está puesto en evidencia que ellos no están entendiendo bien lo que sucede y eso es mejor atenderlo.
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Estoy muy triste y demiprimida mi bebe tenia 32 semana, pero desde el principio del embarazo presente tension alta , mi embarazo iba bien a pesar de todo cuando tenia 29 semanas fuy a consulta con la ginecologa tenia la tension alta me mando unas pastillas para la tension que nos estaban matando al bebe y a mi. Yo confiando en el especialista me tome las pastillas cuando voy a mi consulta a las 32 semanas me quedaba poco liquido me mandaron de emergencia a realizar la cesarea me dio preeclansia severa, mi bebe nacio el 03 julio 2019 y murio el 08 julio 2019, yo me vi mal estoy viva de milagro me dio un CID debido a eso me realizaron una histerectomia para parar el sangrado, estuve en terapia intensiva 4 Dias me realizaron 3 operaciones , estoy mal me siento culpable por tomar esas pastillas sin buscar otra opinion de otro especialista , yo hacia lo que la doctora me dijera, quisiera devolver el tiempo y que mi Danielito estuviera vivo . Tengo pensamientos suicidas y con ganas de matar a esa doctora , tengo un hijo de 6 años y le pido a Dios fuerzas. Siento un gran vacio en mi corazon en mi alma . Me dice cosas que me hacen sentir culpable yo hice lo que crei que estaba correcto . Yo amo a Danielito y me duele que no este conmigo , estaba tan ilusionada , pero no es facil .
Hola, Perdi a mi nena el 2 de junio del año en curso, todo iba tan bien hasta que a los 5 meses de gestación me dijeron estaba baja de peso, al llegar al 6to mes, me detectaron ya con preclamsia pues soy hipertensa, siempre estuve muy pendiente del embarazo para que todo fluyera bien pero no fue asi, me interrumpieron el embarazo a la semana 27 ya que la bb no traia liquido y mi preclamsia, nacio super chiquita y le dio un paro a las 5 hrs. de haber nacido, traia el cordon umbilical hecho nudo mas tres vueltas en su cuellito y eso impidio pasaran los nutrientes para su crecimiento, sigo sin creerlo y sin entenderlo, el dolor me consume aparte de que no tuve el apoyo por parte del papá y eso me sigue matando, despues de casi 4 meses lloro más que al inicio, me siento tan mal y no cuento con el espacio para desahogarlo, la cremaron y tengo las cenizas en casa pues no me lo espera y por mala economia no cuento con una cripta para depositarla, no se que tan malo sea tenerla conmigo, ayuda x favor, alguna recomendación de algún libro. no acudo a ayuda profesional por falta de recursos.
Hola, María. Tienes razón con respecto a tus dudas sobre si es idóneo mantener las cenizas contigo. Efectivamente, no es conveniente para tu salud psicológica que las mantengas contigo mucho tiempo. Te sugiero que designes una fecha en la cual despedirte de las cenizas. Si, como dices, no cuentas con recursos para enterrarlas, puedes despedirte de las cenizas de tu bebé echándolas al mar, en una playa, en un lugar bonito que tenga algún valor para ti, debajo de un árbol, donde tú creas conveniente. Muchas personas hacen eso, es algo bastante común. No te sugiero quedarte con esas cenizas porque es como si nunca acabaras de despedirte de tu bebé y eso puede conllevar a que no superes el duelo. Es como que las personas se queden con el ataúd de su ser querido fallecido en la casa, así que en verdad no te lo recomiendo.
Te sugiero también que busques atención psicológica. Si no tienes recursos para un psicólogo particular, puedes buscar algún servicio psicológico social, por ejemplo en tu municipalidad, en alguna parroquia cercana, en alguna ONG, o, por último, en algún hospital. Debido a la coyuntura actual, tal vez sea necesario que busques estos servicios online o telefónicamente. Me parece que requieres un espacio psicológico donde expresarte y ser escuchada.
Es muy doloroso, mi bebé nació de 27 semanas porque perdí liquido, nació en muy malas condiciones y lo perdimos a los 2 días, he culpado a todo mundo incluyéndome, buscamos éste embarazo por meses, sin saber que tenia un quiste de 10 cm me embarace, bajo toda probabilidad de no nacer nació y todo para perderlo, me molesta también qué minimicen nuestra perdida y que después de la cesárea crean qué como no hay bebe debo reponerme y volver a mi rutina al día siguiente
Hola, llevo poco más de 1 año en duelo, mi bebé falleció a los 2 días de nacer por problemas del corazón.
Nunca salí del hospital con mi bebé en brazos, me cuesta mucho trabajo hablar sobre eso. Trato de evitar el tema con cualquier persona, excepto mi esposo.
Era nuestra primer bebé y después de eso tengo mucho miedo volver a ser madre algún día. Gracias por abrir este espacio para poder hablar y me gustaría ayuda pero algún libro que yo pueda abrir, no sé si ir con algún profesional sería lo mejor pero por ahora solo quiero curarme mis propias heridas porque a nadie le duele ni le interesa como a mí..