Ya empezamos un nuevo año, lleno de esperanzas, sueños y metas por cumplir.
Tener un motivo en la vida y trabajar por él, además de hacernos sentir plenos, es una muestra de nuestro bienestar emocional.
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Hablamos?
Todos hemos sentido ira en algún (o algunos, o muchos) momentos de nuestra vida, lo cual es perfectamente natural. La ira es una emoción humana que, cuando se trata de manera adecuada, es hasta saludable; lo que no es adecuado ni saludable es no controlar nuestro temperamento y arremeter en contra del otro, en nombre de la necesidad de la simple expresión de nuestras emociones. Entonces …
¿Cómo hacemos para controlar nuestra ira?
Creo que casi todos hemos escuchado alguna vez el término “control de ira”. Bueno, se refiere a la habilidad que necesitamos para reconocer que estamos muy molestos, que la sentimos; incluso, es importante poder reconocerla en los demás. El siguiente paso sería cómo hacemos para manejar esa situación o persona que nos generó la ira, de una manera positiva, sin que nadie salga lastimado (incluye nosotros).
Además
Esto no quiere decir que debemos suprimirla, sino reconocer qué es lo que la desencadena, también nuestros signos de ira y, además, encontrar otras maneras adecuadas para expresar aquello que sentimos, sin llegar a excesos.
SIEMPRE hay que entender que esta manera de auto controlarnos no lo hacemos necesariamente por los demás, sino por nosotros mismos; pues cuando desatamos nuestra ira sin control, no sólo afectamos nuestras relaciones interpersonales (¡a los que más queremos!), sino también nuestra salud física y emocional.
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Hablamos?
La ira por Lic. Katherinne Roncal Soto C.PS.P.: 15026 se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 4.0 Internacional.
La manera en que te relaciones con las personas, los pasos que tomes en la vida, tus cosas importantes y aquellas que no lo son, tus decisiones y todo lo que tenga que ver contigo, ESTÁ EXCLUSIVAMENTE RELACIONADO A TI, a lo que necesitas y estás dispuesto a “ir por…”.
Bueno, la opción que tomes y que consideres que te hará bien, tómala teniendo plena consciencia que te hará feliz.
Empecemos un lunes muy bonito, muy feliz y… si por algún motivo no se pudo, ya llegará el martes para volver a empezar.
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Hablamos?
Lo que decidas hacer by Lic. Katherinne Roncal S. c.PS.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Llegamos a la casa, después de un día difícil en el trabajo. En casa, nos espera la familia, los hijos, con todo su ímpetu, ganas de compartir y, seamos honestos… muchas veces por más que los amemos con locura, lo que más esperamos al llegar a casa es un momento de tranquilidad, de paz, para que ese agobio de la vida se disipe. Entonces, ese desborde natural de nuestros hijos (sean niños o adolescentes), hace que perdamos la paciencia y reaccionemos, a veces, de maneras que jamás hubiésemos querido de haber estado calmados y… cometemos excesos con ellos y … se nos “pasa la mano” con la disciplina.
Después de esto, ya calmados por supuesto, no siempre buscamos acercarnos, pretendemos que ya pasó el problema y seguimos con la vida en casa. En otro ambiente, nuestros chicos, es probable que se hayan quedado con un gran signo de interrogación en la cabeza, frustración y, quizá tristeza, por ese momento que quisieron compartir con nosotros y no se pudo, se les negó.
¿Les ha ocurrido alguna vez?
Ojalá que no, pero si esa historia les parece cotidiana, es importante tener en cuenta que SIEMPRE dependerá de nosotros, los adultos, propiciar buenas y satisfactorias relaciones con nuestros hijos. Nosotros en gran medida, les enseñamos a vincularse de manera adecuada con los demás, con el mundo.
¡Así de importante somos para ellos!
También coincido con que eso es bastante complicado, sobre todo en los días que corren; sin embargo, es VITAL hacer el esfuerzo, no sólo por el bienestar de nuestros chicos, sino por el nuestro, ¡Qué bonito se siente tener la certeza que hacemos felices a nuestros hijos!
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Hablamos?
¿Cómo acercarnos a nuestros hijos? by Lic. Katherinne Roncal S. C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Existen personas que entienden al juego como una actividad orientada únicamente a la distracción, satisfacción y ocio de las personas, específicamente de los niños. Si bien esto es parcialmente correcto, no es la definición exacta de juego, ni tampoco es su verdadera y enriquecedora función.
El juego es fundamental en el desarrollo psicológico de niños, los niños no juegan sólo para “matar el tiempo”, esta necesidad de jugar surge en ellos de manera prácticamente innata, llevándolos a involucrar a otros niños, a los padres y demás personas que el niño considere cercanas; es así que si un niño te invita a su juego, eres importante para él.
Los beneficios que representa el juego en los pequeños son muchísimos, van desde el desarrollo cognitivo, entrenamiento en habilidades sociales, reforzamiento de la autoestima, control emocional y un largo etcétera, si sólo mencionamos el factor emocional, pues hay una serie de destrezas que también se ven potenciadas al desarrollar esta actividad.
Es de esta manera que, cuando el niño o niña tiene la posibilidad de jugar con los padres, el vínculo emocional se enriquece, se torna saludable, llevándolo a compartir momentos de mucho amor entre ellos, relacionando ese bienestar que sienten del compartir con papá y mamá, con emociones de satisfacción y felicidad. Al ser así, los niños relacionarán de manera automática lo satisfactorio que es compartir con sus padres.
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Hablamos?
¿Qué pasa cuando padres e hijos juegan? by Lic. Katherinne Roncal S. C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
El término “tóxico” lo escuchamos a menudo. Cuando lo usamos, nos referimos a las personas y/o relaciones desagradables, que nos desgastan y hacen daño.
Siempre lo usamos para quejarnos y mostrar a los demás que, al estar cerca de personas “tóxicas” la pasamos mal y, la recomendación siempre será “dejar” a esa persona tóxica. En definitiva, es alguien que no queremos tener cerca nuestro.
Me pregunto si, teniendo claro lo que significa ser “tóxico”, podrían existir padres (mamá o papá) que lo sean con sus propios hijos. Bueno, la respuesta es, Sí.
Los padres tóxicos (referido a padre o madre de manera indistinta) son personas que, debido a las características de su personalidad y vivencias pasadas, dañan la vida de los demás y, en este caso, educan a sus hijos de manera poco o nada aconsejable.
Es así que denominamos como tóxico en los padres cuando hacen sentir mal a sus hijos, sin razón y, la mayoría de veces, de forma sutil. Esto es lo más peligroso, pues se hace aparentemente sin ninguna intención y claro, esto lleva a los hijos a sentir confusión y demás sentimientos encontrados: Cuando sabes que alguien pretende dañarte, lo normal es defenderse; pero cuando esa persona es cercana, no esperas el “golpe”, convirtiéndose todo en doblemente doloroso. En este caso, es más complejo porque se trata de los padres, quienes se supone quieren a sus hijos sobre todas las cosas, haciéndolos sentir así de mal.
La mayoría de niños no se dan cuenta de ese maltrato, crecen pensando que es así, normalizando los sentimientos displacenteros; pero cuando llegan a la adolescencia, es decir, cuando comienzan a sentir ese pesar de forma consciente, reaccionan indiscutiblemente, algunos de manera fuerte, otros simplemente se alejan, sea de manera emocional o física. Debe quedar claro que el maltrato, a la edad que sea y venga de quien venga, anula y, como medida adaptativa, se busca estar lejos de quien hace sentir que tu vida carece de importancia. De tal manera que un día, de repente, los hijos se dan cuenta que pueden vivir sin esa o esas personas que dañan, y que, ya como adultos, son libres de tomar la decisión que más convenga.
Aunque si la personalidad del progenitor es lo suficientemente dominante para mantener anulado a su hijo, también se da el caso contrario: no abandonar jamás el nido por haberse “perdido”, pues habría trastocado su autoestima desde los primeros años de vida.
Es cierto también que muchos padres no son conscientes del daño que le hacen a sus hijos al ser tóxicos con ellos, evidentemente tampoco saben lo que se ocasionan a sí mismos.
Absorbentes
Es normal que los niños, en la medida que van creciendo van ganando libertad y, lógicamente, descubriendo el mundo. Cuando llegan a la adolescencia aparecen los amigos, parejas y actividades en grupo fuera de casa que, muchas veces, a este tipo de padres les genera rechazo. Cuando los hijos llegan a la adultez, es esperable que busquen hacer su vida, pero esto, los padres tóxicos no lo entienden. Suelen querer que sus hijos siempre estén muy cerca a ellos y, para eso, truncan su independencia, haciéndoles sentir culpables simplemente por querer hacer su vida fuera de la casa paterna.
Perfectos
“Nadie te va a querer como yo” es la frase que puede resumir este punto, que esconde una autoestima inexistente en el padre o la madre, que pretende llenar su propia vida siendo el eje principal de la vida del hijo. “Nadie te amará, cocinará, cuidará, vestirá como yo. Nadie te conoce igual ni te entiende ni sabe lo que necesitas, sólo yo”. Y si no hay una persona cerca que neutralice esto (sea el otro padre o una figura significativa), ese niño o niña crecerá aislado de la gente porque, según su progenitor, el resto del mundo en su totalidad no le querrá bien. Cuando los niños crecen con estas ideas dentro del seno familiar, no se consigue más que adultos inmaduros, dependientes, irresponsables e incapaces de vincularse de manera saludable con los demás. Lamentable.
Competitivos
Sí, es una pena pero he visto muchos casos donde los padres compiten con sus hijos, aunque nos parezca un absoluto sinsentido. Hay madres que ven a sus hijas como rivales, así como hay padres que ridiculizan a sus hijos por sobresalir. Esta descarga de frustración puede darse por diversos motivos, en algunos casos porque se niegan a asumir el rol de la paternidad (puede ser de manera consciente o no), también ha ocurrido que algunos padres o madres sienten celos de la cercanía que tiene la pareja hacia su hijo o hija, etc. Cuando los padres caen en esto, se niegan automáticamente a brindarles cariño, comprensión y soporte emocional a los hijos. Los chicos crecen sintiendo que conviven con el enemigo y, aprendiendo que el mundo es así también. Terrible.
Indiferentes
La postura tóxica de los padres no sólo puede venir, también, del control excesivo, sino de la falta absoluta de él, sea por desgano, desinterés o “cansancio”, se termina dejando que los niños, y posteriores adolescentes, hagan y decidan su vida, sin estar capacitados del todo para ello. Esto convierte a los hijos en personas con poca noción de responsabilidad, o ninguna tolerancia a la frustración, caprichosas y egoístas.
Manipuladores
Existen padres que manipulan la realidad a su conveniencia; estos padres son realmente dañinos pues les “venden” a sus hijos una realidad que no existe más que en su cabeza o para su propio beneficio, sin importar el de sus hijos. Terminan minando la vida de sus propios hijos y, además, enseñándoles manera de manipular a los demás. Es bastante probable que estas hijos se conviertan en adultos también manipuladores. De temer.
Distantes
Se refieren a los padres que no brindan afecto ni valoran el que reciben de sus hijos. Es probable que así hayan crecido y repiten ese triste comportamiento con sus hijos, cual si fuese un patrón. Éstos crecen sin recibir amor y acaban por tampoco darlo, ya que son rechazados. Cualquier muestra de atención que tengan hacia sus padres, puede ser recibida sin la emoción esperada, sino con un “es lo que debes hacer, es tu obligación”. Este vacío emocional es perjudicial para los niños, los convierte en adultos con dificultades para relacionarse, poco capaces de experimentar real felicidad, pues fueron criados haciéndoles pensar que no tienen derecho a serlo.
“Limitantes”
Estos padres tienen un estilo de crianza que va más allá de lo “tradicional”, perpetúan los roles de género hasta el extremo, educando niñas sumisas, delicadas, femeninas e híper responsables (lo cual no quiere decir que esté mal si responde a una característica natural de la niña, pero esto cambia cuando es impuesto por los padres), así como niños que no deben mostrar sus sentimientos, agresivos y despreocupados. El problema aquí reside en que los padres no les permiten a los niños que se desenvuelvan de manera natural y sienten las bases para que desarrollen una personalidad sana, en función a sus necesidades y gustos.
Víctimas
En este caso, el afán que tienen algunos padres por llamar la atención los lleva a manipular, con el fin de que sus deseos (y no de los hijos) sea satisfecho, siempre. He podido ver casos donde muchos padres llegan a “enfermarse” si se les lleva la contraria. Tienden a usar el chantaje emocional de manera deliberada, siendo peligrosísimo, pues la culpa que les hacen sentir a los hijos, anula su carácter y voluntad, convirtiéndolos en personas sin decisión.
Así como hemos podido ver, por desgracia, existen diversos tipos de padres tóxicos. Sería ideal que todos podamos entender que tener la oportunidad de criar hijos, si bien es sumamente demandante y preocupante; también es la oportunidad que tenemos de brindarnos un poco, de plasmar nuestro amor, compromiso y debilidades de humanos también. Siempre hay que tener en cuenta que nuestra función como padres es ayudarlos a construirse, no destruirse; en este caso, a lo más preciado en nuestras vidas, nuestros propios hijos.
La influencia que tenemos en ellos es gigantesca en su desarrollo como personas, y si notamos que esa responsabilidad nos lleva a la total preocupación o nos desborda, debemos pedir ayuda profesional.
Si necesitas ayuda, estamos para escucharte, para servirte.
¿Conversamos?
¿Realmente existen las madres y padres tóxicos? by Lic. Katherinne Roncal Soto C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Ya vimos en otras entradas que lo importante en la vida va más allá de lo que podemos ver, tocar o lo que tiene un valor monetario, hay muchas otras cosas que son vitales para sentirnos felices con nosotros mismos, plenos y creernos capaces de ir por las metas que anhelamos. Esto está relacionado con la percepción que tenemos de nosotros, del cuidado y cariño que nos prodigamos y, como podemos mantenerlo a lo largo del tiempo; es decir, amor y respeto propio.
Justamente cuando conseguimos amarnos y respetarnos, nuestra manera de percibir y relacionarnos con el mundo cambia (para bien), llevándonos a experimentar eso que, a veces, parece una fantasía, felicidad y tranquilidad.
Si tienes dudas acerca de esto o necesitas ayuda sobre lo que sea que altera tu tranquilidad, paz y bienestar, estamos para escucharte.
¿Conversamos?
Cosas que necesitas para estar bien by Lic. Katherinne Roncal S. C.PS.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Bueno, en la vida no existen las recetas mágicas, los absolutos no tienen cabida en la variada vida de las personas; sin embargo, hay situaciones donde si podemos ver enormes coincidencias, en la medida que refleje las tendencias naturales de los seres humanos.
En este es el caso nos referimos a los mecanismos de defensa, específicamente hablamos de la Proyección.
Nos dice la psicología que proyectamos cuando atribuimos a otras personas aquellas emociones displacenteras, conflictos o estados de ánimo convulsos que nos afectan, causan dolor y que, justamente no podemos procesar, entender ni enfrentar.
Es así que, cuando se proyecta usualmente se hace a través de la crítica, reclamos y otras dinámicas dañinas para las relaciones saludables y armoniosas.
En otras palabras, vemos en el otro eso que tanto nos cuesta de nosotros y es tan complicado aceptar; así que nos resulta mejor “ubicar” eso tan desagradable fuera de nosotros, en el otro, para que así no nos “pegue tan duro”.
Si bien la proyección pareciera que nos ayuda a sentirnos más tranquilos, en realidad es todo lo contrario, pues hace que nos resulte muy difícil resolver conflictos reales al encubrir y postergar las confrontaciones, manteniendo una conducta defensiva que no ayuda en lo más mínimo.
Evidentemente, así nunca alcanzaremos el bienestar que perseguimos, pues todos queremos estar bien, ¿cierto?
Y para ser más exactos, ¿Qué solemos proyectar en otros?
Muchas cosas, entre lo más común suele ser:
Si tienes dudas acerca de esto o necesitas ayuda sobre lo que sea que altera tu tranquilidad, paz y bienestar, estamos para escucharte.
¿Conversamos?
Proyectando ando… by Lic. Kathy Roncal Soto C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Muchas veces creemos que nuestros hijos no nos escuchan… ¡FALSO!
Obviamente, escuchan e interpretan todo a su manera particular, esto es, en función a su etapa de desarrollo, es decir de acuerdo a su madurez. En tal medida es NECESARIO ser claros y directos con ellos (obviamente dentro de lo que están capacitados para escuchar, entender y ejecutar), sin que tengan oportunidad de asumir nada, ni tampoco lo hagamos nosotros, la información tal cual ellos pueden procesar.
Recordemos que los padres somos los adultos a cargo, los responsables de la casa, y son los hijos los que vienen aprendiendo de la vida (y de nosotros, sobre todo), así que si en el día a día cometen errores, es esperable; por lo tanto, es responsabilidad de nosotros formarlos y, para conseguirlo, es necesario, entre muchas cosas, valernos del gran amor que les tenemos.
Por eso, si les decimos frases como estas, lo único que sentirán es pura felicidad por sentirse importantes. Con ello, quizás no les garanticemos todo el éxito de la vida, pero si nos aseguramos que experimenten lo bonito que es sentirse amados.
Si tienes dudas acerca de esto o necesitas ayuda sobre lo que sea que altera tu tranquilidad, paz y bienestar, estamos para escucharte.
¿Conversamos?
8 Frases para decirle a nuestros hijos todos los días by Lic. Katherinne Roncal Soto. C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
A todos nos ha embargado la tristeza en algún momento y, cuando eso ocurre, es esperable que el llanto haga su aparición. Cuando eso pasa, ya nos vamos haciendo una idea de lo que necesitamos para calmarnos y/o sentirnos mejor y, la mayoría de las veces, lo conseguimos, quizá con esfuerzo, pero logramos pasar ese momento complicado.
Sin embargo, cuando vemos a alguien pasar por esta situación, muchas veces no sabemos cómo reaccionar; sobre todo si es una persona cercana y querida, no sabemos cómo brindarle confort, qué decirle, cómo ayudarla.
Bueno, aquí algunas ideas de qué hacer ante ese momento y, sobre todo, qué no hacer. OJO, tengamos en cuenta que cada persona es muy particular y que no todos reaccionan igual o necesitan lo mismo; a pesar de ello, el cariño puede hacer maravillas, quizá no podamos solucionar aquello que le afecta emocionalmente, pero dándole verdadero confort, estamos siendo de gran ayuda.
Si tienes dudas acerca de esto o necesitas ayuda sobre lo que sea que altera tu tranquilidad, tu paz y bienestar, estamos para ayudarte.
¿Conversamos?
Qué decir cuando veas a alguien llorar by Lic. Katherinne Roncal Soto C.Ps.P.: 15026 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.