Magia que se respira…

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Amigos míos, lamento mucho mi ausencia tan prolongada en los últimos meses, aunque me cueste admitirlo perdí la inspiración y los momentos de concentración para poder escribir se alejaron increiblemente, pero creo que ahora misteriosamente están a punto de volver.

Bueno les tengo que contar que en febrero de este año me animé a tomar un tour por Europa, así es que me embarqué en el viaje de mi vida que duró 21 días. Mi principal vivencia: El mundo es fascinante y creo que la vida es muy cortita para terminar de conocerlo; ya ando planeando otros destinos y aventuras, pero antes de eso quiero aprovechar este espacio para contarles un poco de lo que conocí en el mágico (porque para mi es así) París:

 

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Pese al frío más descomunal que sentí (creanme, nunca he usado mi casaca más abrigadora sumada a guantes y gorro y aún así sentía un poquitín de frío) la ciudad lo captura a uno.  Desde el primer momento en que pisas sus calles encuentras la perfección entre aquellas construcciones antiguas, que traen a tu mente las épocas de de reynado y princesas, y el constante ir y venir de las personas que le dan un toque de modernidad muy sofisticado.

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Absolutamente todo combina de la manera perfecta, los parques, las calles, el arte en las calles, los espacios para sentarse  y conversar o simplemente comtemplar aquello que dentro de lo apacible y sosegado es divertido e inesperado.

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Finalmente mis lectores les dejo el consejo de que no dejen de visitar esta ciudad, sentirán como su alma se estremece hasta el infinito solo con mirar al Sena o con contemplar por un momento algunos de los espacios que en versalles albergaron a Luis XVI y Maria Antonieta. La magia está en cualquier rincón que veas en esta ciudad…

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Me quedo con ese momento

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En estos últimos veranos ( bueno después del accidente) trato de estar en la playa lo más que puedo, busco conectarme con el mar, el sol y la arena, para olvidarme por un momento que estoy en medio de una vorágine atroz de responsabilidades, precoupaciones y demás estreses en el  mundo real.

Mis días playas son siempre o casi siempre junto a mi familia, y no me refiero especificamente a mis padres, sino a mi familia hermana, cuñado sobrinos y familia de mi cuñado. (Por cierto mi cuñado tiene dos hermanas, cada una casada y con dos hijos). Entonces paso mis días entre juegos en la arena, bañadas en el mar con “huacachitas” incluidas , y chapuzones de piscina cuidando que nadie se ahogue.

Pero dentro de todas estas escenas familiares, en las que yo soy la única individualista que toma la foto o se queda en la sombrilla mientras todos están con sus hijos, puedo disfrutar o participar de varios momentos.

El primero de ellos es ese que estos últimos tiempos anda resultando más frecuento y se vuelve medio incomodón: “¿porqué sigues sola?”…seguido de : “¿Pero y que paso con fulano, mengano y perengano?”, para terminar con :”¿Pero seguro en tu trabajo hay mas chicos, y ayer que saliste conociste a alguie?”. Luego del incómodo momento de “Gracias por recordarme que nuestro concepto social no admite mujeres solas por mucho tiempo”, viene la calma de disfrutar de la soltería. Digamos que este está comenzando a ser ese momento al que me estoy acostumbrando, no tengo una respuesta fija…pero sé que siempre se me ocurrirá algo para salir del paso y evadir el tema =).

Muy bien, entonces ahora viene el momento del que participo, uno que ocurre en medio de ese trance de soponcio que nos causa el sol; y de relajación que nos trae la brisa marina. Es en este instante que las imágenes de las personas que vemos frente al mar empiezan a dibujarse de manera distinta, y no me refiero a la forma contorneada de los cuerpos no, sino a las acciones, los gestos, los movimientos, y hasta las risas que podemos ver y escuchar. Porque siendo sincera, para mi el verano es aquella época del año que nos convierte a todos (ya seamos niños o  adultos) en personajes de historias extraordinarias, dispuestos a enfrentar al mar y a  la arena, “luchar” con ellos, zambullirnos recordando las peliculas de “Tiburón” o “Pirañas”. Todo eso pensando en el   premio nos espera  al final del día:  el mega  heladazo (del carrito amarillo) o la chelita bien helada.

Hago esta introducción a mi momento especial, porque cuando entramos al mar hay un solo sentimiento que nos embarga “cautela“.  Miramos las olas con precaución y medimos la fuerza a la que nos podemos enfrentar en función del “golpe” que podamos sentir. Tanteamos bien hasta que parte debemos dejar que nos llegue el agua y nos plantamos fijos dispuestos a recibir al mar para saltarlo o sumergirnos debajo de el. Es exactamente este momento el que me encanto capturar, una imagen maravillosa en la que hijos y padres , todos juntos, enfrentan con alegría y compañerismo el golpe que les da la marea; se toman de las manos fuertemente se sonríen juntos, y deciden en equipo si se sumergirán o si pasarán por encima, para  finalmente y luego de la “tempestad” de esa ola bien sorteada, felicitarse  todos por el buen trabajo hecho. Esto claro sólo por unos breves segundos ya que tienen que alistarse para recibir a la siguiente sin dejar de lado a la sonrisa y la emoción.

Este es mi momento perfecto en la playa, la sensación completa de sentirte acompañado enfrentando retos y divirtiéndote, junto a quienes más te aman, y cuando mis ojos capturan esta imagen tan perfecta es inevitable  sonreír desde mi posición en la sombrilla.

Nosé si algún día tenga hijos, pero definitivamente estoy guardando este momento para ponerlo en práctica y si ustedes los tienen no dejen que se acaben los días de verano para intentarlo, verán que bien se sentirán.

Éxitos en la semana =)

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Hace 3 años…

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No quería despedirme del día de hoy sin recordar un acontecimiento muy importante en mi vida. Hoy cumplo 3 años de haber sobrevivido a la que quizas fue la experiencia más traumática en lo que va de mi existencia.

Hace 3 años , un día como hoy un carro me paso por encima, estando yo en la vereda al frente de mi casa, y quiso Dios y el destino “causal” que pueda sobrevivir a tan macabro hecho para poder seguir sonriendo y enfrentando con fuerza cada uno de los retos que se me presentan en el camino.

Saben, el accidente, y bueno en si todo el tiempo que tomo mi mejoría  (que fueron cerca de 6 meses), me hizo pensar, analizar y darme cuenta de ciertas cosas…que ahora de vez en cuando se me olviden, pero de una cosa si estoy segura mi vida cambio por completo después de aquel día. Entendí que muchas veces el aprendizaje no son letras y ejercicios numéricos, sino experiencias de vida que debes enfrentar, a las que debes darle la cara con valentía, y entonces es en ese momento que miras a ti alrededor y quienes están allí contigo dandote fuerza, son esas personas que tu muchas veces postergaste, aquellas que creíste solo querían fastidiarte; ah y porsupuesto aquellos “amigos” se esfuman y solo quedan los verdaderos, los que luego se convierten en tus hermanos espiritualos porque hasta el corazón te dieron en esos momentos.

Bueno, si son lectores nuevo pueden buscar en los post´s de incios del 2011 allí encontrarán detalles de lo que me pasó y como lo enfrente, por ahora ya casi he olvidado el asunto, aunque un eventual dolor en la pierna a veces me lo recuerda.

Finalmente solo quiero decir Gracias, a todos los que estuvieron cerca en aquel momento y prometo siempre siempre valorar las cosas simples de esta vida. =)

Los quiero mucho

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Iniciemos con iniciativa

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Muy feliz 2014 mis queridos lectores¡¡¡ siento haberlos dejado tanto tiempo, a veces cuando el corazón esta triste le pasa este sentimiento al alma y entonces la inspiración también se esfuma. Pero como primer propósito de año nuevo esta el no volver a ponerme triste por mis recuerdos, y si vienen a mí le vere el lado feliz y alegre, para luego decirle “Adiósss” ,  continuo con mi vida.

Bueno hoy les quiero contar, una vez más acerca de ese tensionante momento que tiene que ver con que las mujeres tomemos la inciativa, disculpen tímidos hombres galantes, pero la verdad que para mí eso es una utopía y les voy a decir porque.

Hoy en el almuerzo encontre a una persona que…por decirlo de algún modo me parece interesante, en el sentido de que me interesaría conocer un poco más acerca de su forma de ser, sin que eso signifique algún tipo de “alucinación” (you know my friend), el punto es que en un par de ocasiones anteriores le he hecho llegar una conversa y un saludo a través de medios no presenciales (chat y mensaje), y en ambos casos sentí un tono bastante cortez y formal, pero a la vez “por si acaso hasta aca nomas ah”, jajajajaj. Sé que es completamente subjetivo, pero los siento mi corazón se està recuperando aún de demasiadas decepciones, y digo demasiadas porque el 2013 me trajo demasiados tragos amargos, que por ahora ya no quiero recordar. Bueno el punto es que debo estar protegida , debo evitar situaciones que me lastimen o me dañen, debo cuidar cada paso que dé, porque la verdad es que ya en nadie se puede confiar.

Muy bien volvamos entonces a hoy en el almuerzo, digamos que tuve la oportunidad de sentarme exactamente frente a este sujeto “interesante” de estar un poquito más closer de él y del grupo con el que estaba almorzando ( a quienes si conozco), peero ese instinto de protección automática que últimamente aflora en mí ( y que me hace actuar de una manera fría y seca) hizo que me siente exactamente dejando una silla al frente del sujeto, algo asi como marcando la barrera de separación, como que tipo “no me incluiré en tu conversa”. Tomé asiento y espere a mi partner para iniciar nuestro hora de refrigerio separadas “minimamente” del otro grupo.

Obviamente la conversa se escuchaba, y parecía interesante, por un momento me dió ganas de unirme a ella, solo por hablar. Pero no ya era tarde, yo ya había marcado mi barrera. En algún momento lo miré, nose si el me miró ( ala facil y me vió masticando mi carne, que nice). El punto es que termine mi comida, y junto con mi compañera nos despedimos del grupo y nos fuimos.

Analizando la situación, pude haber tomado el momento mucho más relajada y simplemente decir si me podria sentar y punto, pero algo dentro de mi me llevo a actuar de esa forma, el punto es ¡cuantas veces más seguire actuando de esa manera?, fueron nervios??, protección al  sentimiento?? miedo??.

La verdad mis queridos amigos, aún no lo sé y me lo pregunto para tratar de entender la forma en que estoy reaccionando ahora, nose si la ilusión a desaparecido de mi vida o si simplemente ya no quiero más expectativas vacías que me lleven a decepciones.

No me emociona ya en nada descubrir la personalidad de alguien, porque se que en el fondo tiene algo que me dañará, no me ilusiona encontrar un corazón tierno y bueno porque he perdido las esperanzas de que sigan existiendo, cada día conozco y sé de más “seres abominables”, que pisotean ilusiones, juegan con sentimientos y destruyen lo bonito que pudo haber unido a dos personas (sí, me paso)…entonces empiezo a preguntarme si en realidad existe alguien que pueda quererte bonito, si podrá aparecer (así sin pensarlo) esa persona que te cautive, que no te depecione y que te quiera hasta en esos peores momentos.

Mi vida ha perdido esa ilusión, y le va a costar mucho trabajo recuperarla, mucho mucho, porque ahora cabeza y corazón piensan igualito ya no quieren más dolor para lo profundo de mi ser. Se que saneré, pero es un proceso lento y mientras tanta voy a seguir encontrado ese amor incondicional en aquellos que nunca mle han fallado, que me entienden, que me dan la mano y que pase lo que pase siempre  pero siempre cuidarán mi corazón. =)

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Entre duraznos y canciones

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Hoy descubrí que los duraznos al jugo también pueden traerme recuerdos, uno lindo por cierto, nada màs anecdótico que generar desmanes hogareños cuando el nerviosismo y las ganas de querer que el tiempo se detenga nos juegan una mala pasada.

Comencé a preguntarme entonces, si algún día podré borrar de mi memoria todo aquello que en este momento me entristece por dentro (sí, en lo profundo de mi ser).  Y es que por primera vez en mi vida ya no puedo llorar, creo que las lagrimas ya se me han acabo (en serio, me han diagnósticado ojo seco) o simplemente ya he perdido la fuerza para poder hacerlo.

Cuando la tristeza y el desasosiego se apoderan de mi, es como un temblor interno que llega hasta mi garganta y entonces allí se detiene…en silencio…con nostalgia, con ganas de desaparecer del mundo o de retroceder el tiempo, para finalmente terminar con un timido dolor  que va ahogando mi pena de a poquitos; luego de que esa sensación pasa, viene el animo y las ganas de seguir, el hacer más planes¡¡¡, pero no duran mucho…se van derrumbando luego luego al no encontrar nadie con quien compartirlos. Sí compartirlos¡¡¡, eso que siempre solía hacer cuando cerca estabas, contarte el detalle absoluto de cada una de las cosas que por mi mente pasaba, lo temerosa que me sentía que todo y nada saliera bien o mal, lo diferentes que podían ser las cosas cuando te las contaba (cambiabas un hecho trágico en divertido) y lindo que podía ser soñar y soñar con el futuro.

Podría enumerar cientos de canciones con las que te recuerdo, porque cada día aparece una diferente que me hace pensar, despierto cada mañana con el firme propósito de seguir adelante, de borrar todo para empezar de nuevo, de (como tu lo dijiste) quedarme con la bueno y lo bonito, pero al llegar la noche, y en medio de ese camino silencioso de regreso a casa, en ese sentarme a comer sola, vuelves a aparecer como una sombra en mis pensamientos…viene tu voz, tu saludo, tus frases, esas que a  veces siento que me siguen acompañando.

Te prometo que voy a seguir usando toda mi fuerza y mi intelecto para seguir adelante, todo esto muy duro, pero se que tu recuerdo me va ayudar a enfrentarlo. Mi vida a cobrado un rumbo distinto y aún me cuesta trabajo adaptarme a este.

Gracias por haberme inspirado.

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Voy buscando un poco de sosiego…

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Como alguna vez me djiste no hay destino,ni casualidades, sino causalidades, ultimamente pensaba al respecto, hay veces que pienso que si hay un destino o al menos un “plan piloto” para cada uno, si fuera asi me pregunto cual es el mio?, …creo que esta etapa de mi vida parece estar marcada por ello, como si cada decision realmente determinara el resto de mi vida…siempre supongo estamos en la búsqueda…de que no lo se, algunos dicen de la felicidad otros de la realización…eso me lleva la pregunta inicial, si hay un destino, prefiero  pensar que es asi ,que todo esta escrito, que somos como fichas de un rompecabezas, solo buscando donde encajamos, momento situacion tiempo oportunidad, espero sea asi”.

Vuelvo a estas frases no escritas por mí, casi todas las semanas, desde hace maso menos 3 meses, las leo y las vuelvo a leer buscando la respuesta que le de un poco de calma a esta angustia y tristeza latentes que tengo dentro de mí, y que si bien de tiempo en tiempo se apacigua gracias a este maravilloso entorno que tengo, se presenta en el momento menos pensado para recordarme lo feliz y perfecta que fueron las cosas.

Hoy mis queridos lectores me atrevó a decirles que no entiendo la lección que quiere mostrarme la vida con todo esto, que no se cual es el aprendizaje que tengo que tener, que cada día que pasa siento que recibo el “rezondrón” más fuerte de mi destino por haber actuado de cierta forma en el pasado.  La felicidad salió por la puerta trasera, y yo nisiquiera quise despedirme; porque tan distraida en mi mundo estaba, que  la deje partir.

Cada día busco la oportunidad para poder sacudirme de esto y seguir adelante, pero es muy dificil… las historias, los momentos y los detalles están muy cerca aún, una frase, una canción o un gesto traen a mi mente aquellos minutos de felicidad…pero también me recuerdan que ya no volverán más.
Se que tal vez no vuelva a ser la misma Virtuosa Damicela de siempre, pero seguire buscando y tratando de ser feliz con todo lo maravilloso que tengo hoy.
Gracias,  una vez más , por todo.

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Cadencia rutinaria

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Hola mis queridos lectores, siento mucho el haberlos dejado abandonados todo este tiempo. Es sólo que la rutina y este día a día mío hicieron que pierda la concentración e inspiración que necesito cada vez que me siento a escribir en esta ventanita.

Mis días comienzan en medio del cansancio y el frío ( que crudo que está este invierno no?), y debo reconocer que casi en 95% de las ocasiones despierto con el agua que cae de mi ducha, un estado de somnolencia extrema es el que me permite llegar de mi cuarto hasta allá.

Después de ese evento de inicio de mañana y el acicalamiento respectivo, se vienen los 60 minuto de manejo ininterrumpido para llegar hasta las oficinas en las que debo de hacer “mi trabajo”. Son 8 horas de comunicación a todo nivel, reuniones, análisis detallado y por supuesto solución de problemas de manera efectiva (aunque empiezo a tener una lista de como trabajarlos). Finalmente a las 7:30 pm mi chip mental cambia para trasladarse al mundo en el que solamente se habla inglés. Dos horas de clase, que siento son el mejor tiempo invertido, porque no solamente aprendo sino que me relajo y me divierto.=)

Esta es mi rutina diaria con días que empiezan a las 6:00 am y terminan a las 10:30 pm, un ir y venir de emociones en los que cada anocher es solamente un descuento para que llegue el sábado. Por cierto estos días están comenzando a convertirse en el único tiempo para recuperar el sueño de la semana, hecho que también me angustia, porque ahora mi tiempo libre solamente esta direccionado a dormir?¡¡¡.

Todo esto hace que empiece a preguntarme donde esta el tiempo dedicado a las cosas que me hacen feliz, donde está el tiempo que necesito para trabajar en mis sueños y proyectos personales?, cuando comenzaré a disfrutar de esas cosas bellas y simples que están cerca mío?..”¿en qué tiempo voy ha hacer todo eso?”.

Por primera vez siento una necesidad increible de salir de mi rutina, de tomarme un día completo para concentrar toda mi energía en algo que me haga completamente feliz, tengo ganas de caminar sin un rumbo conocido, buscando solamente algo que me entretenga de momento y que me conmueva de manera profunda, quiero reirme tranquilamente, quiero olvidarme de las reuniones, el protocolo y lo demás. Quiero comenzar a ser feliz apasionadamente.

Comencemos a luchar por nuestros sueños y proyectos hoy, dejemos de postergarlos, no le demos chance a la rutina  para que nos siga sumergiendo en un mar de cansancio y conformidad.

Los quiero mucho

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Atisbo de Felicidad

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Hola a todos mis queridos lectores, siento mucho el haber estado tan ausente. Últimamente las simples y cotidianas actividades de mi vida (trabajar y tomar unas clases de inglés postergadas hace mucho) no me dejan mucho tiempo para poder hacer esto que me encanta, escribirles y contarles un poquito acerca de las muchas ideas que tengo sobre la vida.

Estas últimas semanas, me estuve haciendo una pregunta constantemente, comencé a cuestionarme acerca de que es todo aquello que me hace feliz, donde o en que momentos de mi vida están aquellos instantes en los que disfruto plenamente de la alegría de estar viva. Y así pensando y analizando esto, descubrí que mi felicidad  no está en que aquella realización personal con la que siempre o bueno casi siempre soñe (mi trabajo en la oficina, con un sueldo y una compu), todo lo contrario, creo que este a veces me estresa. Tampoco está en mis planes a futuro, aquellos en los que me proyecto a cientos de cosas en las que se tengo que trabajar paso a paso (razón número 2 para pensar y estresarme); entonces que es lo que realmente me hace feliz?, que es lo que me motiva a levantarme cada mañana con la esperanza y fuerza de que con este día nuevo voy a seguir logrando cientos de cosas en el mundo?.

Pues mi respuesta fue apareciendo con los días, me di cuenta que mi sonrisa sigue sobreviviendo gracias a momentos valiosos compartidos en el pasado, instantes que aunque tengan años de estar en mi memoria me devuelven la magia, le dan a mi alma un momento alegría plena que se transforma en la expresión más sublime que pueda albergar mi corazón.

Los recuerdos mis queridos lectores, son algunos de los tesoros más preciados que podemos tener viven para siempre, y se quedan allí para devolvernos aquella esperanza que a veces parece desaparecer en medio de este mundo de caos y agresión. Retornen a ellos cada vez que los necesitan, mìrenlos con ternura dentro de su mente y sientan y vivan de nuevo. Porque el olvido es una condena solamente para aquello que no merece estar en nuestros corazones.

Bueno, también fuí encontrando otras razones de felicidad,  por ejemplo está el ambiente donde ahora vivo, es un lugar lleno de mucha paz, buen humor y armonía. Me encanta la atmósfera de aquí, transmite muy buena onda y llena de energía hasta al más esceptico.

Finalmente, pero no menos importante, no puedo evitar sonreír al ver stylist y fashion trends espectaculares; la ropa y todo lo que tenga que ver con ella es mi pasión. Y no me refiero a comprar cosas o a las adquisiciones compulsivas, no. Me refiero solamente a mirar, buscar, comparar y descubrir como la ropa es aquella forma especial de ayudarte a mostrar tu personalidad, sentir, modo de ver la vida y 50 mil etc`s más.

Es así como está semana emprendo un nuevo reto ¿Qué cambios debo hacer en mi vida  para llevar estos momentos de felicidad a un etapa mayormente constante?, suena interesante no?.  Bueno ya les contaré que cosas aparecen ( la verdad es que tengo varias cosas en mente, vamos a ver como me va).

Millones de besos ,  que tengan un excelente lunes

 

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Ahora ella baila sola

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Nosé si bailar sea la cosa que más me gusta en el mundo, pero definitivamente lo considero escencial, me encanta la música en todos sus versiones y puedo pasar varias horas disfrutando en medio de una pista de baile.

Por estos últimos tiempos varias cosas habían ocurrido, primero que me había desconectado un poco de mis eventos de baile, rumba y diversión. Los cambie por tardes de cine, viajes relampagos y uno que otro evento que  aparecía por allí (incluye peleas también). El punto es que sea como fuere hacía mucho que no salia a bailar con el entusiasmo y las ganas que me caracterizan.

Pues bien lo segundo, tiene que ver más bien con “La Costumbre”, esa que se queda metida en nuestra mente, corazón, piel y huesos; y que por más fuertes que seamos se resiste a salir y dejarnos tranquilos. Este resistente sentimiento a fijado en mi mente un patrón de bailado orientado a compartirlo en pareja, si señores. Por alguna extraña razón mi mente tiene asociado el compartir mis perfectos y complejos pasos de baile con aquella persona de la que, en algún momento, me enamoré. ¿Y cómo me di cuenta de eso?.

El fin de semana pasado salir a bailar con mis amigas, tenía que bailar “sola” ( en sentido figurado claro, porque estabamos en grupo) y disfrutar y divertirme; pero algo no estaba del todo bien, mi mente asociaba ese momento a los compartidos en pareja los últimos meses y no lograba encontrar la cadencia correcta en mi cuerpo al no tener a mi compañero de baile conmigo, no estaba completa…estaba raramente parada en la pista de baila esperando por encontrar el paso de baile que me devolvierá la vitalidad de siempre, aquella que tenía antes de toda la transición de los últimos 8 meses, no podía entender que me pasaba.

Me tomó bastantes horas y algunos consejos de mis amigas el regresar a mi realidad, y el poder sentirme completa con mi escencia, pero finalmente logré mi objetivo: divertirme con la música en medio de la pista de baila, ¿con alguien como acompañante?, pues no señores porque esta vez he decidido volver a bailar sola, volver a sentirme completa con el solo hecho de sonreir, volver a interesarme por comprenderme a mi misma y ha entender que cada día es una nueva oportunidad àra hacer mejor las cosas.

Finalmente es mejor bailar sola que esperar por alguien que no sabes si algún día llegará para compañarte en la pista de baile, con todas las canciones que escojas.

Besos a montón.

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¿Y si las historias no terminan como uno quiere?

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Soy una soñadora por naturaleza, nada me detiene cuando de pensamientos, ambiciones y expectativas se  trata. Mi tierna y delicada mente es capaz de viajar a los lugares más insospechados para crear aquella historia perfecta, en la que un final feliz me hace suspirar y emocionarme hasta en los momentos más tensos del día. ¿Típico en una mujer?, la verdad no lo sé porque estoy rodeada de muchas mujeres que siempre se encargan de devolverme a la realidad y de hacerme entender que, por más lindo que parezca, la vida tiene matices más grises que radiantes, y que cada uno con cada acción va construyendo o destruyendo sus sueños.

Yo entiendo que cada uno es responsable de lo quiere lograr en su vida, en cualquiera que fuere el aspecto (profesional, personal, amoroso, familiar etc.) pero si de entradita nos proyectamos a la visión más derrotista o como dicen del “peor de los casos”, entonces qué sentido tiene?.¿Qué sentido tiene comenzar una relación, sí desde el principio tienes en tu mente que se acabará?, ¿Qué sentido tiene que empieces a ahorrar para una casa, si de cajón te proyectas a que nunca podrá ser en la zona que quieres?, ¿qué sentido tiene invertir tu tiempo, tus sentimientos y lo mejor de ti en algo que no te emociona en lo  más profundo de tu alma?. Es que acaso debemos asumir esa actitud como “escudo protector”, por si acaso las cosas no salgan bien.???¡¡¡¡ Desacuerdo total¡¡¡.

Por estos últimos tiempos, la vida me ha dado algunas lecciones acerca de “como tus sueños y proyecciones más emocionantes se terminan desvaneciendo en el tiempo, llevándote a cambiar el rumbo que tenías pensado para tu vida”, en palabras más simples: Mis ilusiones más bonitas se terminaron; y aunque el dolor fue intenso, y la capacidad de aceptación más distante aún. Siento que el tiempo me va ayudar a sanar, que de alguna manera las cosas están ocurriendo de esta forma no porque el universo este en contra de mi inquietante forma de ser feliz con expectativas, no, no. Sino porque de alguna manera guarda sorpresas mucho más inesperadas para mí; tal vez y alguna de ellas me haga contrarrestar todas las lagrimitas y momentos de tristeza, si ya lo veo, lo imagino, definitivamente hay un momento feliz cercano =).

Ya ven no es tan difícil, porque dejar de soñar?, porque dejar de creer en lo que nos emociona?, en lo que nos hace vibrar?, porque dejar de hacer sonreír a nuestra alma con la alegría inmensa de saber que disfrutamos de un infinito mundo de posibilidades en esta maravillosa vida.

Buen fin de semana a todos.

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