Archivo de la categoría: Algo sobre mí

En este espacio les contaré un poquillo sobre algunas cosillas de mi vida

Ya era tiempo

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Saludos mis queridos lectores, esta vez les escribo para contarles acerca de algo nuevo en lo que he venido trabajando estas últimas semanas. Como la mayoría de ustedes saben vengo escribiendo en este espacio de la blogósfera desde el 2009, pero desde hace algún buen tiempo sentía que era necesario potenciar todo esto e integrar mi pasión por escribir junto con la de la moda y el estilo.

Es así que hoy oficialmente ha nacido: www.vestidayalborotada.com

Es así que finlmente y después de muchos años le doy la bienvenida a uno de mis grandes sueños, ustedes seguirán encontrado los post con mis historias, anéctodas y mi día a día. Todo esto estará en la categoría “Historias Alborotadas“, y además de eso podrán darse una vuelta por las otras secciones del blog donde siempre encontrarán algo acerca de moda y estilo.

Muchisimas gracias por estar conmigo y seguirme acompañando también ahora, cada nuevo paso que doy es siempre con la certeza de saber que cuento con ustedes y que siempre estarán allí para leerme.

 

Los quiero mucho

 

Ale

 

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Vivamos despeinados¡¡¡

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He descubierto que la vida es mucho más linda mientras más despeinados estemos, así es mejor porque de lo que más te preocupas es de disfrutar…

 

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Así que en este momento suelten su cabello y muevanlo con fuerza, que llego el fds, el momento perfecto para estar: despeinda =).

 

Locación de los fotos: La siempre bella Italia

 

Los quiero

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No se olviden de las cosas simples¡

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Recuerden que siempre hay millones de cosas simples por las que se puede sonreir, hoy un paseo por Miraflores me hizo sonreír demasiadas veces, una de las razones:

Cup Cake Miss

Demasiado perfecto, en forma y sabor =).

Aunque ya no estás, sonrío porque siempre te siento cerca mío =):

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Así que ya saben nunca dejen de sonreír (sobre todo si salen a bailar):

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Los quiero =)

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Mitológica y Majestuosa

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This is for you:

Cuando me dijiste que irías de viaje para allá nunca (ni tan siquiera remotamente) me imaginé la  magnífica y conmovedora experiencia que vivirías. Te juro que cada lugar que veía en esta cuidad lo hacía recordando en que habías estado allí antes, y que tal vez te sorprendiste de la misma forma que yo, que pensaste y lo bonito que hubiese sido verlo juntos, que te imaginaste los cientos de historias que han de haber estado allí; y porsupuesto observaste cada detalle…así de esa forma en que siempre lo haces…

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Esta ciudad me hizo sentir pequeñita, en distintos aspectos, el primero: conocimientos, porque no entendía como es que construcciones tan perfectas se habían logrado con la tecnología de aquellas épocas. El segundo: tamaño, para que era que necesitaban edificios tan grandes, construcciones tan magnificas en aquellas ubicaciones geográficas poco accesibles; y el tercero: materiales: no sabía muy como tipificar esto, pero dime si a ti no te sorprendió ver hasta las pistas de las calles tapizadas con mármol, las estaciones de los metros con un lustre impecable, y como detalle final la música clásica de fondo.

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Por cierto otra lección aprendida, nuestros patrones de belleza son tan diversos como nombres en el mundo, y cada uno de ellos es cautivador e interesante…mi corazón enmudece de alegría al saber que comparto algo más contigo.

PD: A veces pienso que tú eres mi inspiración…

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Magia que se respira…

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Amigos míos, lamento mucho mi ausencia tan prolongada en los últimos meses, aunque me cueste admitirlo perdí la inspiración y los momentos de concentración para poder escribir se alejaron increiblemente, pero creo que ahora misteriosamente están a punto de volver.

Bueno les tengo que contar que en febrero de este año me animé a tomar un tour por Europa, así es que me embarqué en el viaje de mi vida que duró 21 días. Mi principal vivencia: El mundo es fascinante y creo que la vida es muy cortita para terminar de conocerlo; ya ando planeando otros destinos y aventuras, pero antes de eso quiero aprovechar este espacio para contarles un poco de lo que conocí en el mágico (porque para mi es así) París:

 

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Pese al frío más descomunal que sentí (creanme, nunca he usado mi casaca más abrigadora sumada a guantes y gorro y aún así sentía un poquitín de frío) la ciudad lo captura a uno.  Desde el primer momento en que pisas sus calles encuentras la perfección entre aquellas construcciones antiguas, que traen a tu mente las épocas de de reynado y princesas, y el constante ir y venir de las personas que le dan un toque de modernidad muy sofisticado.

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Absolutamente todo combina de la manera perfecta, los parques, las calles, el arte en las calles, los espacios para sentarse  y conversar o simplemente comtemplar aquello que dentro de lo apacible y sosegado es divertido e inesperado.

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Finalmente mis lectores les dejo el consejo de que no dejen de visitar esta ciudad, sentirán como su alma se estremece hasta el infinito solo con mirar al Sena o con contemplar por un momento algunos de los espacios que en versalles albergaron a Luis XVI y Maria Antonieta. La magia está en cualquier rincón que veas en esta ciudad…

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Hace 3 años…

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No quería despedirme del día de hoy sin recordar un acontecimiento muy importante en mi vida. Hoy cumplo 3 años de haber sobrevivido a la que quizas fue la experiencia más traumática en lo que va de mi existencia.

Hace 3 años , un día como hoy un carro me paso por encima, estando yo en la vereda al frente de mi casa, y quiso Dios y el destino “causal” que pueda sobrevivir a tan macabro hecho para poder seguir sonriendo y enfrentando con fuerza cada uno de los retos que se me presentan en el camino.

Saben, el accidente, y bueno en si todo el tiempo que tomo mi mejoría  (que fueron cerca de 6 meses), me hizo pensar, analizar y darme cuenta de ciertas cosas…que ahora de vez en cuando se me olviden, pero de una cosa si estoy segura mi vida cambio por completo después de aquel día. Entendí que muchas veces el aprendizaje no son letras y ejercicios numéricos, sino experiencias de vida que debes enfrentar, a las que debes darle la cara con valentía, y entonces es en ese momento que miras a ti alrededor y quienes están allí contigo dandote fuerza, son esas personas que tu muchas veces postergaste, aquellas que creíste solo querían fastidiarte; ah y porsupuesto aquellos “amigos” se esfuman y solo quedan los verdaderos, los que luego se convierten en tus hermanos espiritualos porque hasta el corazón te dieron en esos momentos.

Bueno, si son lectores nuevo pueden buscar en los post´s de incios del 2011 allí encontrarán detalles de lo que me pasó y como lo enfrente, por ahora ya casi he olvidado el asunto, aunque un eventual dolor en la pierna a veces me lo recuerda.

Finalmente solo quiero decir Gracias, a todos los que estuvieron cerca en aquel momento y prometo siempre siempre valorar las cosas simples de esta vida. =)

Los quiero mucho

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Iniciemos con iniciativa

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Muy feliz 2014 mis queridos lectores¡¡¡ siento haberlos dejado tanto tiempo, a veces cuando el corazón esta triste le pasa este sentimiento al alma y entonces la inspiración también se esfuma. Pero como primer propósito de año nuevo esta el no volver a ponerme triste por mis recuerdos, y si vienen a mí le vere el lado feliz y alegre, para luego decirle “Adiósss” ,  continuo con mi vida.

Bueno hoy les quiero contar, una vez más acerca de ese tensionante momento que tiene que ver con que las mujeres tomemos la inciativa, disculpen tímidos hombres galantes, pero la verdad que para mí eso es una utopía y les voy a decir porque.

Hoy en el almuerzo encontre a una persona que…por decirlo de algún modo me parece interesante, en el sentido de que me interesaría conocer un poco más acerca de su forma de ser, sin que eso signifique algún tipo de “alucinación” (you know my friend), el punto es que en un par de ocasiones anteriores le he hecho llegar una conversa y un saludo a través de medios no presenciales (chat y mensaje), y en ambos casos sentí un tono bastante cortez y formal, pero a la vez “por si acaso hasta aca nomas ah”, jajajajaj. Sé que es completamente subjetivo, pero los siento mi corazón se està recuperando aún de demasiadas decepciones, y digo demasiadas porque el 2013 me trajo demasiados tragos amargos, que por ahora ya no quiero recordar. Bueno el punto es que debo estar protegida , debo evitar situaciones que me lastimen o me dañen, debo cuidar cada paso que dé, porque la verdad es que ya en nadie se puede confiar.

Muy bien volvamos entonces a hoy en el almuerzo, digamos que tuve la oportunidad de sentarme exactamente frente a este sujeto “interesante” de estar un poquito más closer de él y del grupo con el que estaba almorzando ( a quienes si conozco), peero ese instinto de protección automática que últimamente aflora en mí ( y que me hace actuar de una manera fría y seca) hizo que me siente exactamente dejando una silla al frente del sujeto, algo asi como marcando la barrera de separación, como que tipo “no me incluiré en tu conversa”. Tomé asiento y espere a mi partner para iniciar nuestro hora de refrigerio separadas “minimamente” del otro grupo.

Obviamente la conversa se escuchaba, y parecía interesante, por un momento me dió ganas de unirme a ella, solo por hablar. Pero no ya era tarde, yo ya había marcado mi barrera. En algún momento lo miré, nose si el me miró ( ala facil y me vió masticando mi carne, que nice). El punto es que termine mi comida, y junto con mi compañera nos despedimos del grupo y nos fuimos.

Analizando la situación, pude haber tomado el momento mucho más relajada y simplemente decir si me podria sentar y punto, pero algo dentro de mi me llevo a actuar de esa forma, el punto es ¡cuantas veces más seguire actuando de esa manera?, fueron nervios??, protección al  sentimiento?? miedo??.

La verdad mis queridos amigos, aún no lo sé y me lo pregunto para tratar de entender la forma en que estoy reaccionando ahora, nose si la ilusión a desaparecido de mi vida o si simplemente ya no quiero más expectativas vacías que me lleven a decepciones.

No me emociona ya en nada descubrir la personalidad de alguien, porque se que en el fondo tiene algo que me dañará, no me ilusiona encontrar un corazón tierno y bueno porque he perdido las esperanzas de que sigan existiendo, cada día conozco y sé de más “seres abominables”, que pisotean ilusiones, juegan con sentimientos y destruyen lo bonito que pudo haber unido a dos personas (sí, me paso)…entonces empiezo a preguntarme si en realidad existe alguien que pueda quererte bonito, si podrá aparecer (así sin pensarlo) esa persona que te cautive, que no te depecione y que te quiera hasta en esos peores momentos.

Mi vida ha perdido esa ilusión, y le va a costar mucho trabajo recuperarla, mucho mucho, porque ahora cabeza y corazón piensan igualito ya no quieren más dolor para lo profundo de mi ser. Se que saneré, pero es un proceso lento y mientras tanta voy a seguir encontrado ese amor incondicional en aquellos que nunca mle han fallado, que me entienden, que me dan la mano y que pase lo que pase siempre  pero siempre cuidarán mi corazón. =)

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Entre duraznos y canciones

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Hoy descubrí que los duraznos al jugo también pueden traerme recuerdos, uno lindo por cierto, nada màs anecdótico que generar desmanes hogareños cuando el nerviosismo y las ganas de querer que el tiempo se detenga nos juegan una mala pasada.

Comencé a preguntarme entonces, si algún día podré borrar de mi memoria todo aquello que en este momento me entristece por dentro (sí, en lo profundo de mi ser).  Y es que por primera vez en mi vida ya no puedo llorar, creo que las lagrimas ya se me han acabo (en serio, me han diagnósticado ojo seco) o simplemente ya he perdido la fuerza para poder hacerlo.

Cuando la tristeza y el desasosiego se apoderan de mi, es como un temblor interno que llega hasta mi garganta y entonces allí se detiene…en silencio…con nostalgia, con ganas de desaparecer del mundo o de retroceder el tiempo, para finalmente terminar con un timido dolor  que va ahogando mi pena de a poquitos; luego de que esa sensación pasa, viene el animo y las ganas de seguir, el hacer más planes¡¡¡, pero no duran mucho…se van derrumbando luego luego al no encontrar nadie con quien compartirlos. Sí compartirlos¡¡¡, eso que siempre solía hacer cuando cerca estabas, contarte el detalle absoluto de cada una de las cosas que por mi mente pasaba, lo temerosa que me sentía que todo y nada saliera bien o mal, lo diferentes que podían ser las cosas cuando te las contaba (cambiabas un hecho trágico en divertido) y lindo que podía ser soñar y soñar con el futuro.

Podría enumerar cientos de canciones con las que te recuerdo, porque cada día aparece una diferente que me hace pensar, despierto cada mañana con el firme propósito de seguir adelante, de borrar todo para empezar de nuevo, de (como tu lo dijiste) quedarme con la bueno y lo bonito, pero al llegar la noche, y en medio de ese camino silencioso de regreso a casa, en ese sentarme a comer sola, vuelves a aparecer como una sombra en mis pensamientos…viene tu voz, tu saludo, tus frases, esas que a  veces siento que me siguen acompañando.

Te prometo que voy a seguir usando toda mi fuerza y mi intelecto para seguir adelante, todo esto muy duro, pero se que tu recuerdo me va ayudar a enfrentarlo. Mi vida a cobrado un rumbo distinto y aún me cuesta trabajo adaptarme a este.

Gracias por haberme inspirado.

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Voy buscando un poco de sosiego…

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Como alguna vez me djiste no hay destino,ni casualidades, sino causalidades, ultimamente pensaba al respecto, hay veces que pienso que si hay un destino o al menos un “plan piloto” para cada uno, si fuera asi me pregunto cual es el mio?, …creo que esta etapa de mi vida parece estar marcada por ello, como si cada decision realmente determinara el resto de mi vida…siempre supongo estamos en la búsqueda…de que no lo se, algunos dicen de la felicidad otros de la realización…eso me lleva la pregunta inicial, si hay un destino, prefiero  pensar que es asi ,que todo esta escrito, que somos como fichas de un rompecabezas, solo buscando donde encajamos, momento situacion tiempo oportunidad, espero sea asi”.

Vuelvo a estas frases no escritas por mí, casi todas las semanas, desde hace maso menos 3 meses, las leo y las vuelvo a leer buscando la respuesta que le de un poco de calma a esta angustia y tristeza latentes que tengo dentro de mí, y que si bien de tiempo en tiempo se apacigua gracias a este maravilloso entorno que tengo, se presenta en el momento menos pensado para recordarme lo feliz y perfecta que fueron las cosas.

Hoy mis queridos lectores me atrevó a decirles que no entiendo la lección que quiere mostrarme la vida con todo esto, que no se cual es el aprendizaje que tengo que tener, que cada día que pasa siento que recibo el “rezondrón” más fuerte de mi destino por haber actuado de cierta forma en el pasado.  La felicidad salió por la puerta trasera, y yo nisiquiera quise despedirme; porque tan distraida en mi mundo estaba, que  la deje partir.

Cada día busco la oportunidad para poder sacudirme de esto y seguir adelante, pero es muy dificil… las historias, los momentos y los detalles están muy cerca aún, una frase, una canción o un gesto traen a mi mente aquellos minutos de felicidad…pero también me recuerdan que ya no volverán más.
Se que tal vez no vuelva a ser la misma Virtuosa Damicela de siempre, pero seguire buscando y tratando de ser feliz con todo lo maravilloso que tengo hoy.
Gracias,  una vez más , por todo.

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