Lima, una ciudad donde los perros se entremezclan con la gente, es testigo diario de encuentros entre caninos y humanos que no necesariamente calificaríamos de agradables. Cuando un perro funge de amo de la cuadra, alegría no es precisamente lo que sentimos si nos lo encontramos en nuestro camino. Y en Lima hay cientos de ese tipo de perro. Por tanto, no es de sorprender que la primera cosa que uno aprende en Lima no sea cuidarse de los ladrones sino de los perros. ¿Qué limeño no se ha visto alguna vez sometido al ataque repentino de un perro? ¿Qué limeño no ha desarrollado una técnica o estrategia para evitar pasar momentos desagradables frente a un can?

Desde muy niño la primera precaución que uno aprende es cruzar la calle, buscando la acera opuesta, para evitar encontrarse con uno de los perros bravos de su barrio. Mientras más práctica tienes, con mayor discreción lo haces. Y cuando alcanzas la maestría nadie es capaz de notar que estás cruzando la pista por temor a que una criatura dentona, y con ganas de comer tu pantorrilla, te pegue de ladridos durante media cuadra, mientras tú, tratando de aparentar absoluta tranquilidad, buscas alejarte lo más pronto posible del lugar. Y aprendes a hacerlo con la mayor destreza posible si es que el perro del que huyes es uno de aquellos que apenas te llega al talón (o sea uno insignificante, que ni sombra tiene) dado que sería muy bochornoso que alguien notase que temes a un perrito al que ni los gatos más enclenques temerían.

¿Y qué hacer cuando transitas por una calle desconocida, en la que no has censado cuántos canes viven, y repentinamente un diablo canino aparece ladrándote, mostrando no sólo su hermosa dentadura sino también su húmeda y agitada lengua? Si un ataque por sorpresa puede noquear de tal forma al bando sorprendido y dejarlo a merced de su rival, la aparición intempestiva de un perro puede tener terribles consecuencias para la persona que es sorprendida por él. Un primer consejo es guardar calma. No correr. Si corres estas frito. Ello aumenta las posibilidades de que el perro, perrito, o cosa dentona se prenda de tu pantorrilla o, aun peor, de tu antebrazo. O aun mucho peor, de tu cara. Hace falta una gran dosis de autocontrol para evitar correr. Pero por experiencia propia sé que se puede. Así que si intempestivamente un perro te ladra, quédate ahí, sin chistar, hazte el muertito, que luego de olfatearte, el amigo dentón se irá, todo machito y dueño del lugar, después de haber dejado bien claro quien es el amo de la cuadra, el Jim Della Selva, el papirriqui.

¿Y qué hacer si el perro que aparece intempestivamente en tu camino anda con su dueño? Lo primero que te aconsejo es no fiarte del amo. Éste, la mayoría de las veces, es aun peor que el perro. Los hay de todo tipo. Están los que no se preocupan de lo que diablos haga su perro, o sea, arréglatelas solo con su mascota. Están los que se preocupan a medias. Es decir, parcialmente. O sea, fingen preocupación por la posibilidad de que su perro te ataque pero en realidad no les importa si ello pasa. Apenas mascullan el nombre de su perro y nada más. Sólo por cumplir.

Aun peor que los dos tipos de dueños anteriores están aquellos que piensan que el perro sólo está jugando contigo y que tú estás disfrutando de ese momento. Me refiero a aquellos que dicen: “No muerde, no te preocupes”, y esbozan una cálida sonrisa al ver que repentinamente su perro ha saltado sobre ti, ha puesto sus patas sobre tu pecho y ha empezado a ladrarte en plena cara, con el hocico húmedo y goteante, emulando al afiche de Alien vs Depredador, anticipando que, cualquiera que gane, tu pierdes.

Así, mientras te encuentras boca a hocico con el perro, soportando su aliento a comida enlatada, el dueño, muy orondo y canallamente dice: “No muerde”, mientras tú no alcanzas a comprender por qué diablos no llama a su perro y acaba de una de vez con tu martirio. Éstos son los peores dueños con los que te puedes chocar. En estos casos, no te queda otra cosa que poner la cara más amigablemente posible que tengas, sin que tu inesperada pareja poseedora de una sonrisa close up compuesta por cuarenta y dos filudas piezas, es decir, tu eventual amigo canino, note tu fastidio y temor. Simultáneamente, sin perder la tranquilidad, te aconsejo agregar: “Por favor, ¿podrías llamar a tu perro?”. Te sugiero que estés preparado para la siguiente respuesta: “No te preocupes, no muerde, es bien mansito” (Claro, aunque todas las evidencias que tengas delante, las cuarenta y dos, te digan lo contrario). Ten paciencia o estás perdido. No se trata de tu pantorrilla o brazo, sino de tu cara, y aunque probablemente no estés del todo a gusto con ella, seguro que se vería peor con una marca de mordedura. Así que insiste con calma: “Sí, pero no me deja caminar, así que te agradecería que lo llames”. No descartes que tengas que esperar con paciencia que esa situación pase cuando el perro se canse de ti. Cuando todo acabe, el dueño pensará que ambos, tú y el perro, pasaron un rato agradable y hasta te sonreirá y dirá: “¿Ves? era mansito”.

La segunda técnica, algo más sofisticada que la anterior, es aquella basada en ese sabio adagio: “Si no puedes con el enemigo, únetele”. Es decir, hacernos amigos del perro, su causa, su chochera, su yunta. Para ello nos ponemos una meta bien clara: “en una semana, el perro que tanto me molesta me moverá la cola cada vez que me vea”. Claro, que poner en práctica esta estrategia tiene sus riesgos: el perro puede no querer ser tu amigo bajo ninguna circunstancia. Además, no es recomendable aplicarla con un Dogo o con Lay Fun (¿o Fung? ¿Alguien tiene a la mano la partida de nacimiento de este perro?), quienes además de peligrosos comen mucho. Contra un Cocker Spaniel, Pekinés o Chihuahua funciona a la perfección. Si éstos rechazan la oferta de empezar una linda amistad contigo, al menos no morirás bajo sus fauces porque sencillamente no cabes. (Otra ventaja es, además, que comen poco). Otro riesgo es que el perro, una vez amigo incondicional tuyo, te siga a todas partes, esperando, cada vez que te vea pasar, que le arrojes algo de comida. En todo caso, siempre será preferible que un perro te siga a todas partes moviendo la cola y mostrando una oscilante lengua, a que te siga a ladridos queriéndote morder. Claro que en lugar de haberte librado de él, te habrás asegurado su compañía permanente. Son ironías de la vida.

Publicado inicialmente el 6 de septiembre de 2007 en nidodeerratas.blogspot.com

Aunque quedan algunos detalles por ajustar que no afectan a su esencia, la teoría de la evolución ha sido verificada hasta la saciedad desde el registro fósil a la genómica comparativa, y hoy es un hecho científico tan indiscutible como la existencia de los átomos o la de los agujeros negros. Indiscutible, pero no indiscutido. Las Iglesias cristianas, judías y musulmanas no pueden aceptar la teoría de la evolución porque, según sus libros santos, un dios primordial omnipotente y omnisciente lo creó todo en seis días (o en seis mil millones de años, que en lo de la cronología los clérigos más espabilados se apuntan a la metáfora).
Acuciados por los descubrimientos científicos que han ido desmontando, pieza a pieza, la narración del Génesis y todos los mitos de creación existentes, ciertos fundamentalistas religiosos han propuesto, como explicación “científica” alternativa a la evolución, la existencia de un diseñador inteligente, en un remake de la vieja narración bíblica, pero sustituyendo al Anciano de los Días por, digamos, un Enric Satué o un Alberto Corazón todopoderosos.
La teoría de Darwin se asienta en cuatro pilares fundamentales: la evolución, el gradualismo (con las matizaciones de Stephen Jay Gould y Niles Eldredge), la especiación y la selección natural.
A estos cuatro pilares, el profesor Jerry A. Coyne, que acaba de publicar un libro titulado Why Evolution is True, añade un quinto que me parece irrefutable: “La imperfección es la marca de la evolución, no la del diseño consciente”. En efecto, la evolución produce criaturas imperfectas, inacabadas. Los mecanismos evolutivos han dotado al kiwi de unas alas sin función; la mayoría de las ballenas conservan vestigios de pelvis y huesos de las patas como recuerdo de su pasado de cuadrúpedos terrestres; los humanos contamos con músculos para accionar una cola ya desaparecida, erizar plumas de las que no disponemos (la “carne de gallina”) o mover cómicamente las orejas.
Por no hablar del famoso apéndice, muy útil para que nuestros abuelos primates pudieran hacer fermentar las hojas de los árboles y transformar su celulosa en azúcares. ¿Qué función desempeña en los humanos aparte de ponerles, a veces, en riesgo de muerte? Tal vez el diseñador inteligente haya sidoun cirujano avispado. ¿Sabían ustedes lo del nervio laríngeo de los mamíferos?
Yo tampoco, pero el profesor Coyne lo explica de maravilla: el tal nervio interviene en la fonación, pero en vez de ir directamente del cerebro a la laringe, desciende hasta el pecho, gira alrededor de la aorta y regresa a la laringe en un recorrido tres veces mayor del necesario. Fascinante. Pues ese nervio hace lo mismo en las jirafas, bajando y subiendo por su cuello como un taxista sin GPS. Ninguna deidad que se precie sería tan despistada. Lo que sucede es que el nervio laríngeo procede de los arcos branquiales de nuestros antepasados, los peces, y allí sí cumplían una función.
El aparato reproductor de los humanos es una galería de chapuzas y un campo minado.
¿Por qué los testículos no se forman directamente fuera del cuerpo, donde la temperatura es adecuada para los espermatozoides? Se forman en el abdomen, y cuando el feto tiene unos siete meses emigran al escroto a través de los canales inguinales, debilitando las paredes abdominales con el riesgo de causar hernias, a veces mortales. La uretra está muy mal diseñada, porque pasa por medio de la próstata, y cuando ésta se inflama dificulta o impide la micción.
Las mujeres paren a través de la pelvis en un proceso doloroso e ineficaz, porque es demasiado estrecha (por necesidades de la locomoción bipedal) para un cráneo que ha debido ensancharse para acoger el crecimiento del cerebro. Desde luego, el diseñador inteligente no era una mujer. Y ya que estamos hablando de los bajos, si usted fuera diseñador, ¿habría colocado una planta procesadora de residuos junto a un parque de atracciones?
Pero además, Darwin ya previó algo extraño en la selección natural, y es que no siempre actúa en bien de la especie. A veces la evolución puede producir resultados útiles para un individuo, pero perjudiciales para la especie en su conjunto. He aquí un ejemplo fastuoso aportado por el genio de Forges (EL PAÍS, 22 de febrero): en el dibujo aparece un obispo o cardenal (¿Rouco? ¿Camino?) de gesto avinagrado que Darwin observa entre perplejo y azorado. ¿Por qué razón?
Porque ve, como Forges y como yo, que aquí la selección natural no ha jugado en favor de la especie.
Si la selección natural “apaga” los genes más perjudiciales y activa los más favorables, ¿por qué existen los eclesiásticos? Si a través de la evolución y de la cultura, el animal humano ha mejorado la calidad de su vida, ha ampliado el alcance de su inteligencia y ha conseguido dotarse de una consciencia ética que le impulsa a amar a sus semejantes, a respetar sus vidas y sus libertades, y que le reprocha íntimamente, insoportablemente, sus miserias y su capacidad para el mal, ¿cómo es que no se ha desembarazado de los clérigos?
¿Qué función evolutiva tienen esos oscuros intérpretes de unos dioses atávicos que envían a niños-bomba a matar y ser muertos?
¿Por qué sobreviven seres inmorales capaces de engañar a sabiendas a los más débiles y desvalidos de los humanos diciéndoles que los preservativos pueden aumentar el riesgo de contraer el sida?
Sólo desde Darwin puede explicarse la existencia de tales criaturas: deben de ser vestigios de nuestros antepasados los reptiles.

Tomado de ELPAIS, GONZALO PONTÓN 29/03/2009