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La perplejidad de Darwin

Durante los próximos meses asistiremos a la publicación de varias ediciones conmemorativas de los 150 años de El origen de las especies, que se dio a las prensas cuando su autor, Charles Darwin, iba a cumplir 50. Es justo que sea así. De la carismática trinidad progre (Darwin, Marx, Freud), ninguno ha podido derrotar al tiempo como el primero.

Darwin

Aunque quedan algunos detalles por ajustar que no afectan a su esencia, la teoría de la evolución ha sido verificada hasta la saciedad desde el registro fósil a la genómica comparativa, y hoy es un hecho científico tan indiscutible como la existencia de los átomos o la de los agujeros negros. Indiscutible, pero no indiscutido. Las Iglesias cristianas, judías y musulmanas no pueden aceptar la teoría de la evolución porque, según sus libros santos, un dios primordial omnipotente y omnisciente lo creó todo en seis días (o en seis mil millones de años, que en lo de la cronología los clérigos más espabilados se apuntan a la metáfora).
Acuciados por los descubrimientos científicos que han ido desmontando, pieza a pieza, la narración del Génesis y todos los mitos de creación existentes, ciertos fundamentalistas religiosos han propuesto, como explicación “científica” alternativa a la evolución, la existencia de un diseñador inteligente, en un remake de la vieja narración bíblica, pero sustituyendo al Anciano de los Días por, digamos, un Enric Satué o un Alberto Corazón todopoderosos.
La teoría de Darwin se asienta en cuatro pilares fundamentales: la evolución, el gradualismo (con las matizaciones de Stephen Jay Gould y Niles Eldredge), la especiación y la selección natural.
A estos cuatro pilares, el profesor Jerry A. Coyne, que acaba de publicar un libro titulado Why Evolution is True, añade un quinto que me parece irrefutable: “La imperfección es la marca de la evolución, no la del diseño consciente”. En efecto, la evolución produce criaturas imperfectas, inacabadas. Los mecanismos evolutivos han dotado al kiwi de unas alas sin función; la mayoría de las ballenas conservan vestigios de pelvis y huesos de las patas como recuerdo de su pasado de cuadrúpedos terrestres; los humanos contamos con músculos para accionar una cola ya desaparecida, erizar plumas de las que no disponemos (la “carne de gallina”) o mover cómicamente las orejas.
Por no hablar del famoso apéndice, muy útil para que nuestros abuelos primates pudieran hacer fermentar las hojas de los árboles y transformar su celulosa en azúcares. ¿Qué función desempeña en los humanos aparte de ponerles, a veces, en riesgo de muerte? Tal vez el diseñador inteligente haya sidoun cirujano avispado. ¿Sabían ustedes lo del nervio laríngeo de los mamíferos?
Yo tampoco, pero el profesor Coyne lo explica de maravilla: el tal nervio interviene en la fonación, pero en vez de ir directamente del cerebro a la laringe, desciende hasta el pecho, gira alrededor de la aorta y regresa a la laringe en un recorrido tres veces mayor del necesario. Fascinante. Pues ese nervio hace lo mismo en las jirafas, bajando y subiendo por su cuello como un taxista sin GPS. Ninguna deidad que se precie sería tan despistada. Lo que sucede es que el nervio laríngeo procede de los arcos branquiales de nuestros antepasados, los peces, y allí sí cumplían una función.
El aparato reproductor de los humanos es una galería de chapuzas y un campo minado.
¿Por qué los testículos no se forman directamente fuera del cuerpo, donde la temperatura es adecuada para los espermatozoides? Se forman en el abdomen, y cuando el feto tiene unos siete meses emigran al escroto a través de los canales inguinales, debilitando las paredes abdominales con el riesgo de causar hernias, a veces mortales. La uretra está muy mal diseñada, porque pasa por medio de la próstata, y cuando ésta se inflama dificulta o impide la micción.
Las mujeres paren a través de la pelvis en un proceso doloroso e ineficaz, porque es demasiado estrecha (por necesidades de la locomoción bipedal) para un cráneo que ha debido ensancharse para acoger el crecimiento del cerebro. Desde luego, el diseñador inteligente no era una mujer. Y ya que estamos hablando de los bajos, si usted fuera diseñador, ¿habría colocado una planta procesadora de residuos junto a un parque de atracciones?
Pero además, Darwin ya previó algo extraño en la selección natural, y es que no siempre actúa en bien de la especie. A veces la evolución puede producir resultados útiles para un individuo, pero perjudiciales para la especie en su conjunto. He aquí un ejemplo fastuoso aportado por el genio de Forges (EL PAÍS, 22 de febrero): en el dibujo aparece un obispo o cardenal (¿Rouco? ¿Camino?) de gesto avinagrado que Darwin observa entre perplejo y azorado. ¿Por qué razón?
Porque ve, como Forges y como yo, que aquí la selección natural no ha jugado en favor de la especie.
Si la selección natural “apaga” los genes más perjudiciales y activa los más favorables, ¿por qué existen los eclesiásticos? Si a través de la evolución y de la cultura, el animal humano ha mejorado la calidad de su vida, ha ampliado el alcance de su inteligencia y ha conseguido dotarse de una consciencia ética que le impulsa a amar a sus semejantes, a respetar sus vidas y sus libertades, y que le reprocha íntimamente, insoportablemente, sus miserias y su capacidad para el mal, ¿cómo es que no se ha desembarazado de los clérigos?
¿Qué función evolutiva tienen esos oscuros intérpretes de unos dioses atávicos que envían a niños-bomba a matar y ser muertos?
¿Por qué sobreviven seres inmorales capaces de engañar a sabiendas a los más débiles y desvalidos de los humanos diciéndoles que los preservativos pueden aumentar el riesgo de contraer el sida?
Sólo desde Darwin puede explicarse la existencia de tales criaturas: deben de ser vestigios de nuestros antepasados los reptiles.

Tomado de ELPAIS, GONZALO PONTÓN 29/03/2009

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Entrevista a Alexis Bustamante (Mariposón)

Mariposon

Alexis: Hola Renzo, ayer conversé con la Saro y me habló de tu entrevista a Romina “whatever” y bueno la curiosidad caló muy fuerte en mi y la leí, te envié un comentario. Entiéndelo desde el punto de vista más pícaro que puedas tener
Renzo: jaja
Renzo: ok
Renzo: oe
Renzo: loco
Renzo: una entrevista para mi blog
Renzo: habla
Renzo: nunca te veo conectado!
Alexis: nunca me pongo en conectado
Alexis: siempre estoy así…escondiéndome en las sombras
Renzo: ya ps
Renzo: habla
Renzo: son solo 10 preguntas rápidas
Alexis: me gustaría que la entrevista fuera a mí y a la Huga al mismo tiempo pero acepto!!!!
Alexis: ni tan rápidas
Renzo: jajaja ok
Alexis: yo soy un tipo complejo
Renzo: a la Huga la entrevistare próximamente
Alexis: además de acomplejado
Renzo: jaja lo se
Renzo: 1. Nombre, edad y elo?
Alexis: jajajaja
Alexis: Rpta 1.- WILFREDO ALEXIS BUSTAMANTE CASAS, tengo 26 años y 2162 de ELO
Alexis: Perdón 2062
Renzo: 2. Como así te empezó a gustar el ajedrez?
Alexis: Rpta 2.- Ohhhhh, este tipo de preguntas me encantan sobremanera, fue en el año 1987 en mi 6 cumpleaños, yo moría por un transformer y a mi madre no se le ocurrió mejor idea que regalarme un juego de ajedrez, el cuál rechacé en un principio
Alexis: pero que ya luego me interesó por la peculiaridad de sus reglas
Alexis: luego lo conocí a Renzo Gutiérrez y decidí abandonar el ajedrez
Renzo: jaja
Renzo: 3. Cuál ha sido tu mayor logro deportivo?
Alexis: Rpta 3.- Mayor logro??? el subcampeonato nacional Sub 16 en el año 1997 la hice llorar a …. mejor no digo nombres
Alexis: pero estudia en el mismo salón que Sarahy
Alexis: jajajaja
Renzo: jaja
Renzo: ya
Renzo: 4. Has llorado alguna vez por una partida?
Renzo: aparte de la que te gane por supuesto
Alexis: Rpta 4.- Es lo más curioso de todo, el ajedrez representaba una gran pasión en mi vida y sin embargo nunca he llorado por ninguna partida, como lo envidio a Emilio Córdova y sus lágrimas de cocodrilo…
Alexis: tú me ganaste???
Alexis: hummmm
Alexis: he olvidado eso
Renzo: claro
Renzo: en la de Lima
Renzo: jaja
Alexis: ahhhh espera!!!
Alexis: una vez
Alexis: me sentí muy mal por una partida
Renzo: 5. Quién fue la primera chica que te ganó? Cómo te sentiste?
Alexis: espera espera!!!!
Alexis: volvamos a la 4ta pregunta
Alexis: me sentí muy mal por una partida
Renzo: cuál?
Alexis: la culpa la tuvo la HUGA PADILLA
Alexis: en un juvenil en el 98
Alexis: debo acotar…
Alexis: que leí el test que le hiciste a Marco
Alexis: y el dijo una mentira
Renzo: cuál?
Alexis: porque yo lo hice llorar en ese mismo juvenil
Alexis: pasemos a la 5ta pregunta
Alexis: luego pregunto yo, verdad???
Alexis: pero si pregunto luego no me salgas con el floro que se te perdió la segunda parte de la entrevista ok!!!
Renzo: jaja
Renzo: ok ok
Renzo: no fue floro
Renzo: Romina casi me mata!
Renzo: 5. Quién fue la primera chica que te ganó? Cómo te sentiste?
Alexis: La primera chica que me ganó??? Esa pregunta no animará a mis lectores, pero te diré quién fue la primera chica que me gustó en el mundo del ajedrez, te parece?
Renzo: Somos todo oídos
Renzo: Pero esa es la 6ta
Alexis: fue Cinthya Gutiérrez
Alexis: digo… Cinthya Castillo
Alexis: jajajaja
Alexis: y ahora que lo recuerdo la primera chica q me ganó fue Gissela Mavila, tú la debes recordar
Renzo: hum
Renzo: creo que si
Renzo: pero si no jugaba nada!
Alexis: jajajaja
Renzo: ah verdad que jugaba contigo jaja
Alexis: me dijeron que era tu alumna
Renzo: ala
Renzo: sin comentarios
Renzo: 6. La ajedrecista peruana más atractiva?
Alexis: más atractiva?? esa pregunta es capciosa verdad???
Alexis: permíteme analizarlo un minuto…
Alexis: en el pasado…la hermana de Jorge Guerrero
Alexis: y en el presente Silvana Sierra
Alexis: siii!!!
Alexis: (perdón Guillermo)
Renzo: jaja
Renzo: ya viene su entrevista también
Alexis: jajajaja
Alexis: la espero con ansias
Renzo: 7. La mejor partida de tu vida?
Alexis: la mejor partida de mi vida fue contra…
Renzo: mi?
Alexis: contra un Maestro Fide que estudia en el mismo salón que Sarahy
Alexis: y por cierto… cómo está ella?
Alexis: Renzo, contesta, nuestros seguidores esperan tu respuesta!!!
Renzo: Creo que tú conversas más con ella
Renzo: 8. Tu derrota más dolorosa?
Alexis: Contra la Huga Padilla en el Sub 18 del 98
Renzo: si definitivamente debió haber sido muy dolorosa
Renzo: no me imagino cuanto
Alexis: jajajaja
Alexis: acoto que la más chistosa
Alexis: fue la que jugué contigo en Trujillo 2002
Renzo: no recuerdo
Alexis: jajajaja
Renzo: jaja
Renzo: en serio no recuerdo
Renzo: jugamos?
Alexis: hummmm…?
Renzo: recuerdo un blitz en la de Lima
Renzo: q te pusiste recio
Alexis: claro, gracias a mi quedaste campeón universitario
Alexis: no te preocupes…para eso estamos los amigos!!!!
Renzo: 9. Tu rival más difícil, por qué?
Renzo: aparte de mí claro
Alexis: Mi rival más difícil en el desaparecido Cristian Quiroz, no porque jugara bien sino porque Cristian dentro de las partidas hace unas muecas bastante raras, siempre me molestaron, además siempre es difícil jugar contra un amigo que cree o creía jugaba mejor que tu
Alexis: viva la amistad!!!!
Alexis: También hazle una entrevista a Ingrid!!!
Renzo: No tengo el msn de Ingrid, pero de ahí me lo pasas
Alexis: continuemos
Renzo: 10. Alguna anécdota memorable?
Alexis: Anécdota memorable????… dame otro minuto
Alexis: ohhhhh claro!!!!
Alexis: claro que sí!!!
Alexis: te contaré la más memorable de mis anécdotas, la vez que la Huga se le declaró al MF Juan Mansilla
Alexis: te sabías esa???
Renzo: no
Renzo: cuentaaaaaaaaaa
Alexis: muy bien
Alexis: todo sucedió en mi cumpleaños del 2002, 17 de diciembre para ser exactos
Renzo: jaja
Alexis: los muchachos (Hugo Padilla, Juan Mansilla, Cristian Quiroz, Diego Pérez, Marco Pacheco, Lucho Alvarado) habían ido a comprar bebidas al grifo
Alexis: eran como las dos de la mañana y la Huga había tomado dos copitas de más (tomó tres en total) y bueno la Huga, como sabrán la mayoría, es polla
Renzo: ala
Renzo: jaja
Alexis: así que en el estado en que se encontraba salió a relucir su yo interior
Alexis: muchos a lo largo de la historia del ajedrez peruano se han preguntado si ella es o no es… yo aún me lo sigo preguntando
Renzo: yo diría 70% si
Renzo: aunque a veces he estado completamente seguro
Alexis: bueno, el punto está en que Hugo le dijo ciertas palabras a Juan las cuáles no alcancé a oír
Alexis: jajaja
Alexis: entonces de pronto Juan le decía, sal de acá mar….cón, en son de broma claro
Alexis: pero la Huga, herida en el orgullo y resentida toda ella, no tuvo mejor idea que: responderle: (palabras textuales) “Juan Mansilla, que te has creído, tú y tus piernitas chuecas…” (en ese momento Hugo imito la piernitas chuecas de Juan) la frase nunca terminó porque en ese momento la Huga se desplomó
y todos corrimos a auxiliarla

Alexis: que te parece Renzo
Renzo: Buena!
Renzo: Buena entrevista
Renzo: Ahora mismo la posteo!
Alexis: son esa clase de anécdotas que alguna vez oíste como rumor y sin embargo estoy aquí, como fiel testigo presencial para confirmarlo
Alexis: jajajaja
Renzo: Gracias mariposón!
Alexis: Gracias a ti Renzo, siempre estoy dispuesto a colaborar con la gente del Chess en lo que se pueda, puedo mandar saludos???
Renzo: Claro
Alexis: Ohh que bueno, entonces un saludo para la Huga Padilla, para Cristina Quiroz, para la Marco Pacheco y para la Guta, jugadores de la antigua generación
Alexis: De la nueva generación sólo quiero mandar saludos a Silvana Sierra (perdón Guillermo).
Renzo: jaja
Renzo: Ok promoción!
Renzo: jaja
Alexis: jajajaja
Alexis: bueno Renzo ha sido un gusto y por ahora será mejor volver al trabajo, en mi oficina se preguntan por qué me estoy vacilando tanto
Renzo: jaja
Renzo: hablamos
Renzo: un abrazo
Alexis: ok Renzo hablamos
Alexis: cuídate Leer más »

Entrevista a Juan José Alvarado (JJ)

Renzo: Habla
Juan José: habla tío k tal
Renzo: Oe tienes tiempo para una entrevista….es para mi blog
Juan José: ok si no es muy larga chévere, que blog?
Renzo: De ahí te lo paso
Renzo: Son 10 preguntas cortas, ahí van
Juan José: ok
Renzo: 1. Nombre, edad y elo?
Juan José: Juan José Alvarado, 33 años, elo americano 2200 aprox nacional 1900 en las épocas k jugaba, fide no tengo
Renzo: 2. Como así te empezó a gustar el ajedrez?
Juan José: de niño a los 9 años aprox aprendí porke mi abuelo era profesor de Ica y empezaba el adecore, me gusto la competencia
Juan José: jugué por mi colegio María Reina, al comienzo era malo habían 2 mejores k yo pero pronto me afane y ya les ganaba
Renzo: 3. Cuál ha sido tu mayor logro deportivo?
Juan José: Jugué en los panamericanos universitarios en Canadá USA (2 veces) en una en individuales kede tercero en mi categoría y salí campeón de lima en categoría cadetes (hasta 25 años) cuando yo solo tenía 18
Renzo: 4. Has llorado alguna vez por una partida?
Juan José: no, ni por una partida ni por una mujer jaja
Renzo: 5. Quién fue la primera chica que te ganó? Cómo te sentiste?
Juan José: mmm la verdad k en torneos nunca me ha ganado una mujer, he jugado en estados unidos con 2 una de Francia y otra de Rusia pero felizmente a las 2 les gane
Renzo: 6. La ajedrecista peruana más atractiva?
Juan José: últimamente no he visto muchas chicas ajedrecistas pero que recuerde no hay una ajedrecista peruana demasiado atractiva. De hecho que la más atractiva ahorita podría ser Pilar
Renzo: 7. La mejor partida de tu vida?
Juan José: creo k una que le sacrifique una torre y un alfil a un chico de la plaza francia en un torneo por elo fide juvenil, no recuerdo su nombre mmm fue hace varios años k ni recuerdo su nombre creo k el por esa partida perdía opción d ser maestro fide o algo así
Renzo: 8. Tu derrota más dolorosa?
Juan José: uy! esa si se cual es en un ascenso a primera, tenia k ganar las 2 últimas, en la penúltima la partida estaba durando 7 horas contra Cesar Henostroza, la tenía ganada, ya tenía hasta casi dama de ventaja y en 1 jugada por la posición k los peones parecían k estaban de lados contrarios le regale la dama, así perdí el ascenso y la partida
Renzo: Si recuerdo algo la posición
Renzo: 9. Tu rival más difícil, por qué?
Juan José: creo k Dante López, creo k me sentía incomodo con su juego tan cerrado ke siempre hacia era demasiado posicional pero me adormecían esas partidas, al final me ganaba por aburrimiento jaja
Renzo: 10. Alguna anécdota memorable?
Juan José: si varias, en un ping pong en el club botvinick era niño 14 años aprox y fastidioso. Estaba jugando contra Palomino su nombre ni lo recuerdo habían varias personas viendo le estaba ganando por 7 apostando faltaba 1 para terminar, en la última al propósito le regalaba fichas y después con varias fichas d menos comencé a pensar, al final se la gane y todos se mataban d risa….. otra en un torneo de
Juan José: Miraflores un chico se había preparado contra mí, en la apertura me gano un caballo, como no había reloj yo miraba al tablero, estaba perdido pero no jugaba… mi rival se impacientaba y me dijo k abandone, no le dije nada pero seguía sin jugar hice 2 jugadas en 2 horas creo, hasta k trajeron reloj él se comenzaba a poner nervioso, me devolvió una ficha y al final le gane después yo fui el ke le
Juan José: dijo k abandone y el si lo hizo jaja
Renzo: jaja
Renzo: Gracias JJ
Juan José: de nada compadre
Renzo: Estuvo bueno, un abrazo

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Entrevista a Jesús López (Semilla)

Renzo: oe puede ser una entrevista para mi blog que dices?
SEMILLEXXX: yo te entrevisto a ti
SEMILLEXXX: o al revés?
Renzo: yo te entrevisto
SEMILLEXXX: a xumexxx
SEMILLEXXX: sobre q trata tu blog
SEMILLEXXX: ajedrez peruano?
Renzo: aja
Renzo: empezamos
Renzo: 1. Nombre, edad y elo?
SEMILLEXXX: jeje
SEMILLEXXX: Jesús López
SEMILLEXXX: 20 años
SEMILLEXXX: 2143
Renzo: 2. Como así te empezó a gustar el ajedrez?
SEMILLEXXX: me enseño mi padre a los 3 años
SEMILLEXXX: y bueno comparto la afición
Renzo: 3. Cuál ha sido tu mayor logro deportivo?
SEMILLEXXX: aún no tengo un logro mayor
Renzo: 4. Has llorado alguna vez por una partida?
SEMILLEXXX: si
Renzo: 5. Quién fue la primera chica que te ganó? Cómo te sentiste?
SEMILLEXXX: Talía Zapata, muy estaba muy descontento con mi juego
Renzo: 6. La ajedrecista peruana más atractiva?
SEMILLEXXX: pera pzzz toy decidiéndome
SEMILLEXXX: es q hay un jacke doble q me puede caer
Renzo: jaja
SEMILLEXXX: no mejor dejo en blanco esa respuesta
Renzo: no ps
SEMILLEXXX: jajajajajaa
SEMILLEXXX: ya se
SEMILLEXXX: Sarahy Mendoza
Renzo: 7. La mejor partida de tu vida?
SEMILLEXXX: la final del semillero
Renzo: 8. Tu derrota más dolorosa?
SEMILLEXXX: la última partida del panamericano
SEMILLEXXX: 2004
Renzo: 9. Tu rival más difícil, por qué?
SEMILLEXXX: Julio Granda, no entiendo para nada como piensa, está a otro nivel
Renzo: 10. Alguna anécdota memorable?
SEMILLEXXX: no ninguna
Renzo: De las salidas a Niza o Calle 8?
SEMILLEXXX: anécdotas con gente del chess
SEMILLEXXX: en cualquier ámbito
Renzo: Bueno con gente del chess
SEMILLEXXX: El baile de zapata en 5to elemento, bailo música negra y el maestro Paz saco una baile para bailar EL ALCATRAZ
Renzo: jaja
SEMILLEXXX: fue un placer
Renzo: ok semillex un gusto
Renzo: Lo posteo uno de estos días

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Entrevista a Yuri Rosas

Renzo: Yuri como estas?
Renzo: Tienes tiempo para una entrevista? Es para mi blog
Yuri: Hola Renzo, que tal?
Yuri: bueno, estaba chambeando pero nada urgente
Yuri: sobre qué es?

Renzo: Son 10 preguntas rápidas dirigidas a gente que ha jugado ajedrez
Yuri: ya, bacán
Renzo: ok empezamos
Renzo: 1. Nombre, edad y elo?

Yuri: Yuri Rosas Ramos, 38 años, sin ELO
Renzo: 2. Desde cuándo te gusta el ajedrez?
Yuri: desde los siete años ya me gustaba
Renzo: 3. Cuál ha sido tu mayor logro deportivo?
Yuri: En ajedrez 5to puesto (empatado con el primero en puntaje) en el torneo de Miraflores año 93 categoría juvenil, campeón interescolar de Arequipa 86 y 87, campeón en torneos masivos de ajedrez 93-1 y 95-1 en la universidad católica
Renzo: 4. Has llorado alguna vez por una partida?
Yuri: no, pero nunca dominé mi cólera por perder
Renzo: 5. Quién fue la primera chica que te ganó?
Yuri: nunca he perdido con una chica, he jugado muy poco con ellas (estoy retirado hace tiempo)
Renzo: 6. La ajedrecista peruana con más seguidores?
Yuri: Al margen de Luciana Morales (quien tiene mucho más presencia en los medios de comunicación) creo que Ingrid Aliaga
Renzo: 7. La mejor partida de tu vida?
Yuri: con Reynaldo Arenas en el interclubes 93 (jugando por la PUCP en la segunda división)
Renzo: 8. Tu derrota más dolorosa?
Yuri: varias, recuerdo mas que todo la de Shiroma en 1996 en el club de Magdalena con dama contra torre a mi favor en final y fué la primera vez en toda mi vida en que perdí por tiempo
Renzo: 9. Tu rival más difícil y por qué?
Yuri: Pedro Gonzales (estupendo ajedrecista), aparte de la rivalidad en la PUCP por diversos motivos, en el interfacultades del 92 jugué con él la partida donde he soportado la presión ajedrecística más grande de toda mi vida, al final ofrecí tablas teniendo posición ganadora pero yo estaba mas que agotado, traumado
Renzo: 10. Alguna anécdota memorable?
Yuri: varias pequeñas pero significativas: en un torneo interuniversitario de la de Lima (1995) jugaba con JJ Alvarado (PUCP-Ricardo Palma) y tenía que ganar para empatar el match; yo había perdido con él en la última ronda del metropolitano juvenil mencionado en una pregunta anterior …
Yuri: así que tenía que dominar mis nervios y mis ganas de revancha y lo que hice para tranquilizarme fué pedirle que me cambie sus galletas que le habían dado por las mías, cosa que desato su risa y accedió gentilmente…al final me pude cobrar la revancha

Renzo: Ok Yuri, te lo agradezco bastante. Un abrazo
Yuri: gracias Renzo, un abrazo igualmente, ya nos estamos viendo, cualquier cosa pasa la voz

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Buenos amigos x Rafael Mendoza

Marco hizo su cálculo. Invirtiendo treinta soles por día, jugando caballitos en el casino, podría no sólo vivir sino hacer dinero. Cada golpe devolvería 10 veces el dinero invertido, y cada día golpearía al menos una vez antes de perder los treinta soles. Un genio, carajo. Eso sí, únicamente en el Arcadia, los otros casinos tenían ajustadas las máquinas para evitar los golpes. Qué lindo.

Hay que ser un profesional del casino, en eso todos estamos de acuerdo. Lo malo es que Marco recién iba tres años jugando, así que le faltaban dos más para graduarse. Y esos dos años que le faltaban podrían ser muy onerosos porque no jugaba bien al casino, sino que apostaba todo lo que tenía en el bolsillo y generalmente lo perdía todo. Sacando cuentas, en sus años de casino había perdido 10.000 dólares. Nada mal para alguien que gana 500 al mes.

Como era de esperarse, su temperamento le jugó mal la semana pasada, y perdió los 900 soles del mes en un noche, larga muy larga noche. También le iba mal en el trabajo, o sea lo botaron, y mejor aun, acababa de jugarse los últimos 900 soles de su liquidación. Brillante.

Había algunas cosas buenas, como que el casino quedaba cerca de su casa; así que de cualquier forma podía caminar de ida y de vuelta. Su madre le proveía de la comida y la casa donde dormir. No hay para qué desesperar. Además era optimista, siempre lo fue, y ciegamente optimista. También colérico, afanador compulsivo, aprista, desubicado, con floro barato pero poco efectivo. Mujeres ni una, salvo haciendo memoria.

El problema estaba allí delante nuestro: Marco y el casino. “Marco, ¿dónde vas a conseguir la plata para el casino?”, dije yo. “Un golpe al 999 con 10 soles y me recupero, y estoy arriba” —dijo Marco. “Eso es casi imposible” —esta vez Renzo. “Nada es imposible en esta vida, muchachos” —siempre optimista. “Sí para ti”, dije yo. “Sí, ¿no? Nunca golpeo y me endeudo más, hasta quedar en la miseria, sin chamba y sin nada. El casino se llevó mi vida. Es más, quien me ha llevado a la miseria tiene nombre propio: el Arcadia. Vamos 5-6… esta máquina está arreglada, no paga”.

LUDOPATIA

“Ustedes, Rafael, han perdido un huevo de plata en la bolsa. Tú esposa nomás. Sólo para darte un ejemplo, voy a decir lo que tú mismo dijiste, Rafael: es una sanguijuela chupa sangre agarrada a tu piel extrayéndote los recursos sin parar —y engordando, agregó Renzo—. O sea, la verdad es que todos hemos invertido mal”. “Sólo que unos peor que otros”, dijo de nuevo Renzo. Pero Marco no se inmutaba, más bien disfrutaba estar allí y ser el centro de atención.

Ayer nos avisó que su viejita estaba mal. Necesitaba dinero para la operación porque el Seguro sólo podía cubrir la mitad. País de mierda, ¿no? La gente aporta toda su vida, manda a los hijos a colegios privados (pagas impuestos pero no haces uso de los servicios estatales por lo malos que son), votas en cada elección, discutes de política en la calle, en la casa, todos los días. Me pregunto si hay un país donde se viva más la política que en Perú. Pero claro, el Seguro Social no tiene plata.

Como siempre andaba misio, excepto para el casino, ayer para variar le pagamos su cuarto de pollo, como siempre hacíamos cada vez que salíamos en grupo, y nos contó con detalles lo mal que se había puesto su mamá. Nos acompañó a jugar al casino. Muchas veces sólo miraba y recomendaba. “Vamos 5-6” era nuestra muletilla, para él su cabala. Cuando tenía plata iba solo, y solo perdió gran parte de su dinero. Una vez lo vi perder 300 soles una noche. A mí me sacaron de la mesa del derby por no jugar más de 10 soles y Marco casi ni se dio cuenta. Los de seguridad me hubieran sacado a rastras y él no se inmutaba. Qué concentración en el juego. Admirable.

Pero ayer estaba tranquilo y no jugó nada. Necesitaba el dinero, en serio, en serio. Su vieja tenía que ser operada para vivir. Le dije que no. Yo no apuesto a perdedores. Leer más »

Taxistas para todos los gustos

x Carlos Tovar

No he visto en ninguna otra ciudad latinoamericana más taxis por metro cuadrado que en Lima. Ni siquiera en el DF. Algunas veces he hecho el ejercicio de contar cuántos de una treintena de autos que esperan la luz verde para cruzar una calle son taxis y me he dado con la sorpresa que la mayoría. Resulta fácil ver en cada esquina limeña una gran cantidad de autos de color blanco o amarillo que luchan por hacerse de un pasajero, o si ya llevan a uno, de avanzar lo más pronto posible hacia su destino, a costa incluso de espantar a peatones indefensos.

En Lima, basta levantar la mano, haciendo la típica señal llamando a un taxi, para que, como por arte de magia, antes de tres segundos, al menos un par de taxis pare enfrente tuyo. Con mucha probabilidad serán unos de aquellos autos modelo Station Wagon o, con un poco menos de suerte, un auto Tico. Digo con menos suerte porque los Ticos son autos absolutamente inseguros. Como con el paso del tiempo uno agudiza su instinto de conservación, ahora yo evito, por todos los medios, tomarlos.

TICO

Para quienes no los conocen, los Tico son unos autos de un metro de ancho por dos de largo que inundaron la ciudad de Lima durante los noventas y se convirtieron de la noche a la mañana en los preferidos por los taxistas (ahora, afortunadamente, han empezado a ser una especie en extinción). Con toda propiedad, una amiga venezolana los llamaba “zapaticos” por lo pequeños. ¡Y vaya que el tamaño de un Tico va muy a tono con su fragilidad! Su fortaleza es apenas mayor que la de una enorme batea de plástico. Dentro de ellos no hay forma de sentirse a salvo. ¡Y cómo corren los condenados! Tienen un arranque bárbaro. No sé si el resto de limeños tiene la misma impresión que yo, pero a mí me parece que hasta tienen personalidad propia. Como sí todos fueran conducidos por el mismo chofer, el cual, para compensar el complejo que debe producirle conducir un auto tan diminuto, hace gala de una enorme osadía al volante, a costa de la integridad de los peatones y, desde luego, de sus propios pasajeros… porque ni el usar cinturón de seguridad cambiará mucho las cosas si eres pasajero de un Tico, a no ser que si lo usas, y por desgracia el Tico choca, sólo está garantizado que salgas expelido con asiento y todo. Porque, además de ser seguramente la ciudad con mayor número de taxis per cápita en Latinoamérica, Lima es también, con poco margen de duda, la ciudad donde están los peores conductores de la región. Lo digo con cierto grado de chauvinismo y resignación, si cabe una mezcla tan rara de sentimientos.

Recuerdo a un amigo chileno quien me describió su primera experiencia en un taxi limeño como espeluznante. Para su mala fortuna tomó un taxi que condujo por la vía expresa a una hora en la que todo el mundo corre para llegar a tiempo a su destino. Bueno pues, también que en Chile el servicio de taxis es uno de los más seguros de la región (y también uno de los más caros) así que no es de extrañar que mi amigo haya quedado traumatizado después de su experiencia por vías limeñas.

Relatos sobre osadías de conductores hay muchas. Me acuerdo, en una época en la que aún tomaba Ticos, de un taxista que conduciendo uno estos bichos, por su afán de avanzar pronto, no tuvo mejor idea que conducir sobre la acera (A*C*E*R*A). Pero eso no fue todo. Esa maniobra, absolutamente inexplicable para cualquier persona del mundo civilizado o semi-civilizado, tuvo el agravante de ser ejecutada doblando una esquina. Es decir, el chofer no sólo invadió territorio peatonal sino que lo hizo de tal forma que si un peatón se encontraba doblando la acera en sentido opuesto (lo cual, como comprenderán, era plenamente probable) hubiera sido embestido por un auto, en plena vía peatonal, y, seguramente, habría pasado al otro mundo sin siquiera saber cómo lo dejó (Estupefacto, lo único que atiné a hacer es bajarme del taxi para no ser cómplice del conductor)…

La inconciencia de los conductores limeños respecto a la seguridad tiene muchos matices. Recuerdo a un taxista que, cuando le comenté que su auto no tenía cinturón de seguridad, me respondió muy orgullosamente: “No se preocupe joven, yo nunca choco”. ¡Como si chocar dependiera únicamente de él y no también de otro imprudente que ande al volante!

Pero el hecho de ser conductores osados no es lo único característico de los taxistas. Sería injusto reducirlos a eso. También tienen otros defectos.

Me acuerdo mucho de un taxista extremadamente gordo y conversador quien casualmente maneja un Tico. Manejaba y lo vestía, porque su extremada gordura lo hacía dueño de la parte de adelante del Tico sin opción a tener copiloto. Su envergadura era tal, que bien podría haber sacado cada uno de sus brazos por cada una de las ventanas delanteras. Como la mayoría de taxistas se reveló como muy conversador y me contaba una intrincada historia sentimental suya, con un sin número de detalles que, cuando íbamos llegando ya al final de la carrera apenas había pasado del “había una vez”. (Lamentablemente muchos de ellos no han desarrollado la capacidad de síntesis. Al igual que yo, que empecé esta nota con la idea de escribir sólo un par de párrafos). Ese mismo taxista me dijo: “Me acuerdo todos los detalles de lo que pasó porque tengo memoria de elefante”. “Y el cuerpo también”, pensé agregar, pero no me atreví, porque temí que el paquidermo me aplastase con toda su humanidad. No sé en qué consistía su historia porque por un lado la cantidad de detalles me había mareado y, por otro, porque yo trataba, sin éxito, de leer una novela que llevaba conmigo. Para no ser descortés, de vez en vez, le decía, “¿Ah, sí?” y el taxista respondía “Sí, sí joven”, y así repetíamos con cierta frecuencia nuestro “dialogo”. Mientras yo bajaba del taxi, el taxista me dijo: “Otro día te termino de contar, compare”. “Sí, claro, – le dije- terminando la absurda conversación”.

También me he topado con esos taxistas que se ponen a filosofar sobre la pulga del perro. Casi siempre es difícil entender qué dicen. Hablan de la vida, las mujeres y los partiditos de fútbol de fin de semana. De que su equipo favorito perdió por mala suerte. De los maradonas que son jugando al fútbol y de los goles que se les escaparon en su pichanga del último fin de semana. Y cuando hablan de política siempre terminan diciendo “Todos los políticos son iguales, corruptos todos”, pero al rato están sobornando al policía que quiere ponerles una papeleta por haber cometido una infracción de tránsito. Para colmo, muchas veces, estos mismos conductores son aquellos que piensan que quien conduce respetando las reglas no sabe conducir. ¡O peor aun, los que piensan que los hombres son los únicos capacitados para conducir! Aquellos que si una mujer al volante y no hace las osadías que hacen ellos, salen con la conocida frase “¡mujer tenía que ser!”. Y es justamente lo que una vez me dijo uno cuando de pronto un auto que iba delante del suyo, conducido por una mujer, redujo, con toda precaución, la velocidad antes de llegar a un cruce. “¡Avanza tía!” –dijo, previa tocada de claxon. “Mujer tenía que ser ¿no?” –agregó, tratando de hacerme cómplice de su precaria forma de pensar. Cansado de argumentar contra lo mismo, esa vez opté por responder: “No lo sé –pero para provocar su fastidio agregué– “Aunque tiene un auto mucho mejor que el tuyo, ¿no, crees?”. Cosa que no le hizo ninguna gracia.

Los que no son conversadores, se les dan por hacer de DJ, aun cuando sus conocimientos sobre música no pasen de los grupos de moda, como el Grupo 5 o los Hermanos Yaipén. Tienen siempre la radio prendida a todo volumen en los parlantes de atrás, justo detrás de tu oreja. Pero por suerte la mayoría sólo te impone su gusto musical, porque hay unos pocos que se ponen a cantar. Si la canción es buena, la terminan arruinando con su voz. Tal como durante el año pasado me las arruinaba el bendito taxista que me hacía el servicio de taxi durante las mañanas de mi casa al trabajo. Se ponía a cantar todo cuanto la radio que sintonizaba, usualmente una de baladas, le ponía encima (tenía, presumo, una afición incontenible por el Karaoke). Entonces tenía que soplarme la versión taxi de Perales, Mocedades, Camilo Sesto y José José. Y de menos antiguos como Chayane y Arjona (Bueno, si se trataba de este último, yo prefería que el taxista cante porque, con el perdón de los Mayas, no hay cantante más insufrible que el guatemalteco ése). ¡Recuerdo que hasta Myriam Hernández cantaba el condenado taxista! Eso no es todo. Cuando por casualidad la radio pasaba una canción en inglés, hacia una traducción libre de la letra de la canción (Si al menos hubiera sido “Baby, one more time” de Britney Spears, la hacía con 50% de la letra, porque la rubia, la eterna adolescente –porque siempre adolece de algo– repite casi todo el tiempo una misma frase durante toda la canción). Además, el taxista acompañaba sus canciones con el claxon del auto, el cual tocaba al llegar a cada cruce…

Hablando de tocar el claxon, ello se ha convertido en un tic de los conductores y los taxistas lo hacen, además, muy prácticos ellos, para llamar a potenciales pasajeros. Recuerdo de un taxista que no sólo usaba el claxon sino, además, aunque parezca inverosímil, un altavoz. Mismo ambulancia. Se trataba de un taxista loco, obviamente. Un taxi driver. Yo que suelo andar despistado, caí en la cuenta de ello cuando el tráfico se puso complicado y el taxista hizo sonar una sirena de ambulancia y decir por el altavoz “A un lado, a un lado”. Juro que los carros se hacían a un lado. Pero eso no fue todo, cuando el taxista sobreparó en un cruce y vio a una chica parada comiendo tranquilamente un helado, empezó a gritarle por el altavoz “Mamita, mamita, invita tu helado pe”. Mientras, la susodicha volteaba la cabeza de un lado a otro desconcertada buscando averiguar quién le hablaba de manera tan sonora. Imaginarán que fue el viaje en taxi más insólito que he hecho. Por suerte duró poco. Cuando bajé del auto no estaba seguro que lo que había pasado había sido real o no, hasta que tomé conciencia que estaba en Lima. Entonces, me acordé de esa viñeta de Mafalda, quien mirando asustada a los autos, le pregunta a su madre “¿Los autos son seres que atacan al hombre para defenderse de qué?”

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