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Hola, hace una semana conversé con una de las personas con las que he trabajado en la Orientación Basada en Metas (OBM) cuando comence a desarrollarla en sus principios. Hace aproximadamente un mes o mes y medio dejamos de trabajar, ya que, logramos en este trabajo conjunto un nivel de satisfacción y de manejo de su vida muy alto, luego fue yendo con menos frecuencia y a manera de soporte hasta que,definitivamente, dejo de ir. Le pedí que me escribierá un testimonio para compartir y evaluar su experiencia, el cual me resulta muy satisfactoria, puede parecer un poco largo, pero vale la pena leerlo esta es:

“…Gran parte de mi vida la he pasado como se dice capeando los días y los problemas, disfrutando, en lo posible, sin mayor visión de futuro. Soy parte de una generación para la cual metas, proyecto de vida, éxito personal, eran malas palabras, lo que contaban eran los grandes ideales. Esto sumado a factores personales y de mi contexto familiar de origen, traslado de ciudad, carencia de redes sociales, crisis de la mediana edad, y seguramente una tendencia de personalidad, desencadenaron una depresión severa que no hizo más que enredarme en un laberinto sin salida: tenía cuarenta… y tantos años, llevaba tiempo desempleada, cada intento por empezar o reorientarme hacia algo, al poco tiempo decaía, mi espacio afectivo se perturbaba cada vez más, tanto como mi seguridad y confianza en lo que podía hacer, pues no hacía nada que resultara relevante para mí, estaba inmovilizada.

Vivía una situación precaria en todo sentido, lo que originó entre otras cosas crisis de angustia y pánico, que me enfermaron por un buen tiempo. Con el tratamiento médico, la psicoterapia, las cosas tendieron a estabilizarse, no empeoraba, pero no lograba estar mejor. Si bien es cierto que mi comprensión y conocimiento interior creció (¿cómo y porqué llegué a este punto?), no estaba en condiciones de solventarme terapias eternas, necesitaba resolver y recuperar mi existencia actual y enrumbar mi futuro. Intuía que sólo eso podría devolverme la fe en mi misma.

Busqué dentro de los programas de reinserción laboral que algunas empresas de recursos humanos ofrecían, también indagué por las experiencias de coaching pero su orientación “gerencial” me desanimaron rápidamente, si bien el desempleo era lo que más me angustiaba, sabía que había una serie de aspectos de mi vida que lo entrampaban (las expectativas propias y de mi entorno sobre mis capacidades) y que ameritaban otro tipo de orientación.

De la manera más casual, leyendo algunos blogs, llegué al de José Carlos Ramos, allí entre, y ví que compartía sus vivencias y reflexiones, describió una especie de orientación dirigida al desarrollo de metas personales, incluyendo el ámbito familiar, social. Su deslinde de terapias prolongadas, pasivas, que no tomaban en cuenta el contexto social, me animó a escribirle y plantearle mi caso. Mi mayor duda era el problema depresivo, sabía que se trataba de un psicólogo social, no un clínico, por otro lado yo no era ninguna jovencita con quien se iba a trabajar desde de cero, yo tenía una historia.

En ese mismo momento mi esposo, también se interesó, con otras manifestaciones, se sintió atraído por la propuesta. Así que luego de una conversación inicial en la que nos advirtió del carácter activo de nuestra participación, de manera individual cada uno se embarco en la experiencia.

Dado mi “perfil depresivo-melancólico”, las primeras sesiones, fueron muy duras para mí, evidenciar mis carencias, necesidades, sistematizarlas, priorizarlas, escribiéndolas a través de las “tareas” me deprimieron, la negatividad, la culpa y vergüenza ante mí misma, me bloquearon por varios momentos. Luego rápidamente con el esfuerzo por identificar de manera lógica las mejores rutas, en base a interrogantes sencillas pero precisas y una exigencia que me involucraba racional, emocional, con el compromiso de acciones concretas y tareas monitoreadas, empecé a encontrar la luz en medio del pozo negro. Más aún, gran parte de de este trabajo me sirvió para re-descubrir mis fortalezas y capacidades, con lo cual mi autoafirmación creció.
Muchas de las salidas habían estado siempre allí, eran simples, pero yo sola no podía verlas y las personas cercanas por más voluntad y cariño, no podían ayudarme. Cual rompecabezas de miles de piezas, todo empezó a encajar delicada y armoniosamente, incluyendo la comunicación con mi familia y pareja, que sinceramente no había considerado en ningún momento.

José Carlos (mi orientador, asesor, guía espiritual?) hizo las preguntas necesarias, no es que fuera especialmente afectivo, pero sí cercano, sensible y sereno, su juventud tampoco fue un problema para ayudarme a identificar el repertorio de recursos que una persona como yo podría encontrar de manera satisfactoria y en consonancia con mi estilo de vida, aún en los momentos de desánimo y escepticismo supo infundirme confianza.

Hasta hace un tiempo me sentía avergonzada de encontrarme en la situación que he compartido. Fundamentalmente me sentía así ante mis hijas, yo era su principal referente de mujer, y no estaba orgullosa de lo que veían. Ahora creo que ellas deben aprender que la vida es ante todo una constante lucha, por ser mejor ante una misma, que tan importante como los logros son los procesos, y el vivir es una constante re-definición de escenarios, prioridades, decisiones y metas que en cualquier momento de nuestra vida podemos darnos la oportunidad de afrontar.

Han transcurrido a lo mucho 5 meses. He retomado mi actividad social, el voluntariado me devolvió la confianza en mis aptitudes y capacidades, participo de dos blogs de debates, comparto mi tiempo entre dos asociaciones de trabajo con mujeres, y acabo de regresar de un trabajo (remunerado) fuera de Lima ligado directamente a mi profesión. Me he dado cuenta que controlo el miedo, y mi melancolía, me arriesgo, me ilusiono, planifico, lucho, disfruto, me expreso, negocio, expreso mis necesidades, pido ayuda, aprendo y los demás lo aprecian, esto debe ser un efecto secundario del tener el control sobre mi vida y mis decisiones.

Lo logrado con mi esposo, es en otra dimensión (la personal, familiar), absolutamente asombroso dadas sus reticencias a cualquier forma de trabajo interior, psicoterapéutico, de pronto se vio encaminado en metas que nunca hubiera considerado dentro de su espacio más cotidiano, familiar y personal,a través de esta orientación, que ojalá en algún momento quiera compartir y que nos ha ayudado a comunicarnos y funcionar mejor como familia.

Como le dije a José Carlos he vuelto, literalmente he vuelto…”

Eliana

Lima, 15 de setiembre, 2009

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Leer másLa familia, la propiedad privada y la emoción

Usualmente no toco temas de actualidad ni noticias en mi Blog, pero lo que siento ahora es indignación e impotencia. Es difícil hablar sobre lo que está sucediendo en Bagua separando las emociones, tratando de ser objetivos con la información, ya que, el gobierno no está asumiendo responsabilidades de toda la masacre que ha sucedido y viene sucediendo en nuestra selva. Es por esto que los medios masivos no se atreven a emitir cifras claras o la información que puedan obtener.

Es muy lamentable la pérdida de tantos seres humanos. No es posible que nos matemos entre peruanos, sean los policías o indígenas. La protesta de los indígenas es un derecho que poseen, quien inicio la agresión, aún es algo desconocido pero la verdad llega y se sabrá. Pero más allá de quien tenga la culpa existe una actitud del gobierno que es deplorable, quien no mando a sus representantes para prever un estallido de cualquier magnitud, lamentablemente hasta el momento no ha enviado a nadie para dialogar y llegar acuerdos que beneficien a todos, lo único de lo que se están preocupando es de tratar de minimizar lo que está pasando.

Se ha buscado reducir las protestas de cualquier tipo, haciendo oídos sordos a cualquiera que se pudiese hacer porque “el desarrollo económico” no se detiene. Dónde está el humanismo de las autoridades y los gobernantes, no hay una identificación ni como peruanos y mucho menos como seres humanos, solo somos beneficiarios u obstáculos para los objetivos que se persiguen. Como se dice, “no se le puede pedir peros al olmo”; siguen siendo los mismos de siempre, hasta cuándo la política se verá rodeada de tanta inactividad. No es posible que este no sea un tema de emergencia y prioridad para el gobierno, se han trasgredido los derechos humanos, se han perdido vidas, se han enfrentado a la sociedad civil contra la sociedad civil y dicen que no es un tema de prioridad y que se irá tratando, esto es algo que me parece indignante y espero que para la mayoría de la población lo sea.

El gobierno tiene que velar por la seguridad de todos los peruanos y esto es algo que se ha perpetrado con una matanza que espero que nadie haya querido, la policía está para proteger la integridad de los ciudadanos, no es un elemento de represivo… al percibirse como tal, lo único que se logra son agresiones contra ellos. Es por esto que es muy importante el diálogo para evitar cualquier evento violento y este trágico suceso solo produce mayores brechas entre la población y las instituciones, sobre todo las gubernamentales y se genera un malestar y aversión hacia estas, creando polvorines porque es muy probable que todas las víctimas directas o indirectas de estos eventos y de las leyes promulgadas que van en su contra, desconfiarán o seguirán desconfiando del funcionarios del gobierno.

Quiero expresar mis condolencias a todas las familias que han perdido a sus seres, tanto policías como a los indígenas. Ha sido muy duro ver lo que ha sucedido, es momento de expresar lo que sentimos y espero que sea el rechazo ante estas acciones y más que eso, es momento de pedirles a las autoridades que dialoguen, que se logren acuerdos y que piensen en toda la población, es su deber y es el derecho de todo poblador exigir su seguridad integral.

En estos días habrán actividades en las cuales podremos expresarnos pacíficamente, hoy a las 6 se realizará una vigilia en el ovalo de Miraflores y mañana se hará una marcha a las 2 de la tarde en la plaza 2 de mayo. Asimismo, pueden entrar al siguiente blog www.altoalamasacre.blogspot.com y firmar para expresar su apoyo. Si alguien que tambiém tenga un blog, exprésese. Es momento de ser peruanos, de ser humanos.

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He comenzado a trabajar en un proyecto de seguridad ciudadana en el distrito de Chilca en Huancayo. Ciertamente es una muy buena oportunidad de trabajar en desarrollo social y es lo que buscaba desde mi trabajo en la PUCP. El trabajo que tengo es el de coordinador local del proyecto por lo que de lunes a viernes hasta la 1 estoy en la incontrastable. Luego salgo para lima en donde llego a las 8pm y me quedo hasta el domingo en la noche golpe de 11 en donde regreso acá.

Seguridad psicológica se le llama a la percepción de seguridad que le da el grupo a un individuo que pertenece a éste, a pesar de que sea cierto o no. Esto lo he podido afirmar por experiencia propia.

Nunca había tenido que mudarme a otra ciudad y esta vez lo hice por partida doble (las mudanzas están en el TOP 10 de los eventos específicos en la vida que producen estrés) porque no solo tuve que mudarme yo sino que tuve que implementar la oficina del proyecto, bueno aun no termina porque sigo peleándome con Telefónica para que coloquen los servicios tanto de la oficina como la de mi casa. En el caso de la primera considero que era más tedioso porque siempre faltaba algo al menos durante las 2 primeras semanas, bueno falta lo de telefónica y con eso ya se acaba. En el caso de mi casa bueno siempre los detalles personales van completándola, pero ya es más suave. Aunque si faltan un par de cosillas que me harían la vida más cómoda.

Bueno, retomando el aspecto psicológico la semana pasada me ocurrió algo que me hizo cuestionar mi decisión de venir a trabajar acá, me tenía que quedar el fin de semana por una encuesta que ya estaba planificada y además eso coincidía con que mi enamorada estaría dictando un taller en Trujillo aparentemente todo estaba ok. Pero desde el día martes en la tarde estaba particularmente irritable, tanto que tuve discusiones con mi enamorada por mis opiniones obstinadas, cosa que no me pasaba hace mucho tiempo. Y caí en cuenta que estaba estresadísimo jeje trata de buscar las razones como suelo hacer con la mayoría de las cosas que me suceden. Se me vino a la cabeza pensar en varias cosas como el aburrimiento después del trabajo (en mi anterior trabajo era al revés, ahora si me gusta en lo que trabajo), si bien me gusta a veces es un poco recargado por las actividades que tengo que realizar y, este es el elemento que me da una sobrecarga de pensamiento, no tengo amigos ni familia directa en la ciudad ni alrededores (salvo una prima de 2do grado que ya tiene su familia y para en sus cosas).

Y este es el punto de la seguridad psicológica, sobretodo en el plano amical, si bien puedo conversar en muchas oportunidades del día con mi enamorada, mis amigos más cercanos y mi familia, no es lo mismo que estar a unos minutos de distancia, y eso que Lima es grande. Y si bien puedo tener conocidos, por cierto muy pocos, no es lo mismo. Hace unas semanas vi una película francesa en el festival de cine, se llama “Mi Mejor Amigo” no recuerdo el nombre de los actores, pero fue una película genial, la recomiendo. El punto es que en esta película mencionan un frase que me pareció muy interesante y es que un amigo es alguien a quien puedes llamar a las 3am, yo le agregué, sin que te mande al mierda y eso es algo que en Huancayo no lo puedo hacer porque recibiría muchos insultos jajaja. Lo que me parece más impresionante es que cuando llegue a Lima la sensación de bienestar en mi casa era demasiada, a pesar de que no este mi enamorada ahí, pero los detalles de estar en un sitio en el que has vivido cierta cantidad de tiempo, los muebles, esa cama maravillosa que comparto con Florike creo que también aportaban a mi seguro psicológico. No pensé que pudiera manifestarse con tal fuerza. Ahora de nuevo en Huancayo espero poder llamar a alguien de acá a las 3am sin que me recuerden a mi madre, entre otras cosas.

Leer másLa vida sin seguridad psicológica

Como psicólogo social me ha llamado mucho la atención el carácter pasivo de algunos espacios terapeuticos que se brindan, por lo que comencé a pensar de qué manera podría generar un espacio así en donde se presenten resultados más inmediatos. En el último año estuve revisando variados documentos sobre temas de metas personales y del potencial humano, a nivel de la psicología. También revisaé varias herramientas (que se utilizan en la psicología social y que he puesto en práctica en mis trabajos) para orientar las metas de proyectos tanto a nivel de desarrollo social, como en organizaciones.

En base a esta revisión, he diseñado una Orientación basada en metas personales, en donde se considera tanto en el ámbito personal (amical, familiar, etc.) como en el social (laboral, académico, etc.). Consiste en clarificar, junto con la persona, cuáles son sus metas personales, priorizarlas y ubicar cuáles son sus opciones para realizarlas, mediante la identificación de sus recursos disponibles y potenciales, así como las amenazas y/o obstáculos para la consecución de estas.

Esta diseñada para tomar en cuenta el contexto social, diferenciando que elementos son constantes y cuales son dinámicos. Debido a que, como seres humanos que somos, somos impredecibles y las personas que nos rodean y con las que compartimos nuestras actividades también.

La relación con el orientados es horizontal, es un dialogo entre él y su cliente. Ya que, finalmente, quien determine el rumbo de sus metas será éste. Mientras que el terapeuta será una facilitador y orientador capaz alimentar y retroalimentarse del trabajo en conjunto que se realizará.

Se esperan resultados a partir de la terapia a corto y mediano plazo. Se busca que la persona sea autosuficiente y autónoma para poder mantener este espacio y metodología, y que sea parte de su vida diaria, sin depender de un orientador.

Hasta el momento he trabajado con dos personas cercanas a mí y hemos logrado muy buenos avances. Tomé la decisión de brindar esta orientación a otras personas.

Los interesados por favor enviar un correo a la siguiente dirección: jcramos@pucp.edu.pe o joseca14@gmail.com

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Finalmente, renuncié a mi trabajo, todo quedó en buenos términos con los gerentes de la empresa y, pues, como lo escribí anteriormente, son buenas personas. El hecho que yo me encontrase en un ambiente que no era el mío, no significa que ellos sean malos ¿verdad? Creo que ya pase la edad de la bipolaridad jeje.

Definitivamente, si trabajamos en algo que no nos gusta terminaremos por hastiarnos, le agradezco a mi padre por permitirme una educación superior en una universidad hasta hoy prestigiosa. Espero que su trabajo le guste, creo que sí, pasa muchísimo tiempo en él, y sino, entonces seria algo casi invalorable para mí, jeje.

Estar en un ambiente que no era el mío me produjo mucho malestar, veía poco a mi familia por lo agotado que terminaba y no es que tuviese muchísimo trabajo.Solo quería descansar, descansar y descansar en los fines de semana por lo que también tuvo un impacto negativo en la relación con mi enamorada. Definitivamente, estar en un lugar en donde no te sientes cómodo termina por agotarte, ya sea que haces mucho (que no te gusta) o poco. En anteriores trabajos si bien pasaba el mismo tiempo hacia cosas más afines a mí y que me gustaban, entonces no lo veía como una carga sino como algo que era parte de mí.

También quisiera tocar el tema de la capacidad e elección. De hecho, no se si encuentre pronto algo vinculado a desarrollo, por lo que pienso trabajar en consultorías y en un par de proyectos personales. Aún soy joven, no tengo personas que dependan de mí y puedo buscar otras alternativas. Muchas personas no tienen esa capacidad y pueden pasarlo muy mal o tal vez no cuento con una alta capacidad de adaptación (o conformismo) sería interesante investigar sobre los componentes psicológicos de estos dos, trataré de hacerlo. Lo cierto es que ser profesional facilita el asunto en cuestión de trabajo empresarial, si decides ir por una línea alterna a la mercantil y empresarial cuesta, pero se puede.

En resumen, creo haber tomado una decisión importante y positiva, si bien no tengo claro que haré sé en que línea irá, esto me sirve para clarificar y confirmar cual es mi norte.

Leer másAutómatas modernos ¿profesionales sistemáticos?

…muchas veces deben haber escuchado este término, esta vez quisiera escribir acerca de mis pensamientos sobre mi padre (no de mi padre, tal vez podría molestarse si escribo sobre él y no por lo que escriba sino solo porque lo hice, casi siempre se molesta, aunque supongo que al final si saldrá alguito de él ¿no?) entonces supongo que al final lo que escribiré será acerca de mi figura paterna.
Muchas veces pensé acerca de mantener una buena relación con mi papá, para mi mala suerte y a pesar de los intentos no se pudo dar de manera constante, no diré si fue por él o por mí, al final uno hace lo que piensa que es lo mejor, algunos piensan que para uno mismo y otros en el resto.

Particularmente, luego de la separación de mis padres, quise mantener una buena relación él pensé que la fórmula era verlo mucho, además, tratando de que mis hermanos menores también lo vean frecuentemente. Aunque no sé si era lo más adecuado, muchas veces discutí con mi hermano porque no quería ir cuando acordaba salir con mi papá y, bueno, quién era yo para molestarme con él, supongo que buscaba chantajearlo emocionalmente con eso y pésimamente fracasaba, y esto lo hacía porque mi papá se molestaba porque no estábamos los 3 con él, no sé si lo hacía conmigo o con mi hermano.

Otra de las maneras en la que pensaba que podría lograr esto que tanto buscaba, era invitarlo al departamento q compartía con unos amigos eso duro casi dos años.Él iba todos los domingos, se quedaba casi todo el día, en esos tiempos creo que tuvimos una relación interesante, me contó cosas que no sabía de cómo había sido nuestra vida familiar, de las que nunca habíamos hablado. Dormía a veces ahí, creo que eso satisfacía mi fantasía de compartir el mismo techo nuevamente, me gustaba verlo dormir, un par de veces se enfermó y se quedó ahí, a pedido mío por supuesto y yo encantado dormía en el sofá.

Luego regresé a mi casa, así es que, las visitas de los domingos ya no podían darse, ya que mi papá no iba a la casa por los rollos que había entre mi mamá y él; y viceversa. Así es que eran más las llamadas a su trabajo y las visitas ahí, bueno para mucho tiempo ahí. No lo visitaba en la casa donde vivía porque era la casa de mi abuelita que la heredaron los hermanos y, pues, con algunos no me llevo de lo mejor. Aunque mis tíos con los que tenía diferencias, y ya se mudaron, llegue a ir algunas veces en estos últimos meses, pero la relación con mi papá volvió a ser mala después de muchas subidas y bajadas por muchas cosas, así es que no pude volver a ir.

Al final lloré y me lamenté por no poder lograr que la relación con él sea buena, considero que hice muchas cosas para que se sintiése bien, creo que ese fue el error, pensar que de tal o cual manera mi papá se podría o no sentir así. Pienso que no conozco a mi padre, no de la manera en que quisiera y supongo que mi abuelo, algunos profesores y algunos de mis buenos amigos mayores fueron y son de cierta manera el “feedback” de la figura paterna, ya que, pienso que solo alimentaba el aspecto de dar o entregar algo a esa figura (pensando que era, absolutamente, mi papa). Muchas veces no pensé en lo que realmente quería de mi padre, sino en solo satisfacerlo y de la manera en que pensaba que podría lograrlo. De la misma manera, pienso que esta figura no necesariamente hace referencia a nuestro padre, aunque muchas veces queramos darle ese rostro, sino a todas las figuras que nos enseñan, respetamos y seguimos como modelo, pero no de manera absoluta sino como alguien de quien podemos rescatar algo. Tampoco es alguien con quien podemos contar siempre, ya que, también somos humanos y si pueden o no hacerlo depende mucho de qué tan bien se encuentren ellos.

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Tengo el deseo de buscar un trabajo que realmente me motive y me satisfaga, no a nivel económico, podría ganar lo mismo si el trabajo estuviese orientado a un servicio con la población directa, me sentiría motivado y no es que no tenga aspiraciones pero creo que si haces un buen trabajo y dedicado lo económico será una consecuencia, en cualquier ámbito. Ahora solo estoy trabajando frente a una computadora y muchas veces sin una tarea que hacer y también muchas veces sólo de soporte, a lo cual yo me ofrezco por no tener algo que hacer. Hay dos cosas que me fastidian la primera es la que ya mencione, la segunda es que no doy lo que podría dar en un ámbito de desarrollo social.

En mi anterior trabajo, daba mucho más de mí (bastante o todo a mi parecer) de lo que ahora doy, no estoy dando ni el 10% de mi potencial y por eso siento frustración. Tengo algunos contactos que conocí también en ese trabajo. Es difícil levantarte e ir a un trabajo en el que sientes que no estas aportando nada a la sociedad. Quisiera ser un poco más egoísta en este aspecto y que me importara menos las personas, para asumir más rápido esta situación. Pienso que he asumido bastante ya y sé que algo saldrá en lo que me gusta.

Pensaba que estaba haciendo lo posible por encontrar ese trabajo. Me gustaría tener la facilidad de tener algo claro tal vez como lo tiene mi enamorada, es cierto, ella es algo mayor que yo y tal vez ya hayaa pasado por eso. Pero siento que podría estar haciendo algo con alcance y con efectos positivos en las personas, como ella lo hace. Pienso que tal vez puedo estar celoso de ella y de su trabajo, lo cual posiblemente este haciendo que sea más susceptible con ella, no lo sé. Lo cierto es que me cuesta pedirle más tiempo, aunque si lo hice, porque su trabajo es de servicio y no tiene horario, y me siento “el malo y el egoísta que solo quiere atención para si mismo”.

Últimamente, he tenido preocupaciones en cuanto a mi familia y me he estado enfocando hacia ellos, tal vez me he distraído de buscar y tratar de encontrar algo más afín a mí. Tampoco es que solo me queje de mi trabajo, les agradezco a las personas que me contrataron. Solo tuve un aviso con 10 días de anticipación de que no me iban a renovar, y solo estuve un día desempleado. Hay mucha gente buena acá pero no es mi entorno, al menos, no 8 horas diarias en una oficina. Hago mi trabajo con dedicación, siempre lo he hecho pero no es lo mío.

Escribir me ayuda a encontrar soluciones y ahora recuerdo cuando mis amigos vienen a consultarme sobre sus problemas y creo hacerlo bien. Muchas veces pensé en poner un consultorio de orientación, pienso que LAS SOLUCIONES SIEMPRE ESTÁN PRESENTES y que SIEMPRE HAY OPCIONES, SIEMPRE pero a veces necesitamos de alguien que nos las haga ver, ya si después no queremos aceptar que existen y tomar una decisión, pues es cosa nuestra. También pienso que si cada uno tiene la lucidez y la tranquilidad necesaria podría hacerlo. Menciono esto porque pensé y de alguna manera aun lo hago en que podría ayudar a orientar a las personas a poder ver sus soluciones y escribiendo esto me he dado cuenta que no he estado haciendo todo que unos correos, unas llamadas y enviar cv´s no basta para encontrar algo interesante aportan pero no basta. Es necesario hacer más siempre hay que hacer más no solo lo usual.

Pronto habrá algo mejor.

Leer másLo que será!!