Figura Paterna

…muchas veces deben haber escuchado este término, esta vez quisiera escribir acerca de mis pensamientos sobre mi padre (no de mi padre, tal vez podría molestarse si escribo sobre él y no por lo que escriba sino solo porque lo hice, casi siempre se molesta, aunque supongo que al final si saldrá alguito de él ¿no?) entonces supongo que al final lo que escribiré será acerca de mi figura paterna.
Muchas veces pensé acerca de mantener una buena relación con mi papá, para mi mala suerte y a pesar de los intentos no se pudo dar de manera constante, no diré si fue por él o por mí, al final uno hace lo que piensa que es lo mejor, algunos piensan que para uno mismo y otros en el resto.

Particularmente, luego de la separación de mis padres, quise mantener una buena relación él pensé que la fórmula era verlo mucho, además, tratando de que mis hermanos menores también lo vean frecuentemente. Aunque no sé si era lo más adecuado, muchas veces discutí con mi hermano porque no quería ir cuando acordaba salir con mi papá y, bueno, quién era yo para molestarme con él, supongo que buscaba chantajearlo emocionalmente con eso y pésimamente fracasaba, y esto lo hacía porque mi papá se molestaba porque no estábamos los 3 con él, no sé si lo hacía conmigo o con mi hermano.

Otra de las maneras en la que pensaba que podría lograr esto que tanto buscaba, era invitarlo al departamento q compartía con unos amigos eso duro casi dos años.Él iba todos los domingos, se quedaba casi todo el día, en esos tiempos creo que tuvimos una relación interesante, me contó cosas que no sabía de cómo había sido nuestra vida familiar, de las que nunca habíamos hablado. Dormía a veces ahí, creo que eso satisfacía mi fantasía de compartir el mismo techo nuevamente, me gustaba verlo dormir, un par de veces se enfermó y se quedó ahí, a pedido mío por supuesto y yo encantado dormía en el sofá.

Luego regresé a mi casa, así es que, las visitas de los domingos ya no podían darse, ya que mi papá no iba a la casa por los rollos que había entre mi mamá y él; y viceversa. Así es que eran más las llamadas a su trabajo y las visitas ahí, bueno para mucho tiempo ahí. No lo visitaba en la casa donde vivía porque era la casa de mi abuelita que la heredaron los hermanos y, pues, con algunos no me llevo de lo mejor. Aunque mis tíos con los que tenía diferencias, y ya se mudaron, llegue a ir algunas veces en estos últimos meses, pero la relación con mi papá volvió a ser mala después de muchas subidas y bajadas por muchas cosas, así es que no pude volver a ir.

Al final lloré y me lamenté por no poder lograr que la relación con él sea buena, considero que hice muchas cosas para que se sintiése bien, creo que ese fue el error, pensar que de tal o cual manera mi papá se podría o no sentir así. Pienso que no conozco a mi padre, no de la manera en que quisiera y supongo que mi abuelo, algunos profesores y algunos de mis buenos amigos mayores fueron y son de cierta manera el “feedback” de la figura paterna, ya que, pienso que solo alimentaba el aspecto de dar o entregar algo a esa figura (pensando que era, absolutamente, mi papa). Muchas veces no pensé en lo que realmente quería de mi padre, sino en solo satisfacerlo y de la manera en que pensaba que podría lograrlo. De la misma manera, pienso que esta figura no necesariamente hace referencia a nuestro padre, aunque muchas veces queramos darle ese rostro, sino a todas las figuras que nos enseñan, respetamos y seguimos como modelo, pero no de manera absoluta sino como alguien de quien podemos rescatar algo. Tampoco es alguien con quien podemos contar siempre, ya que, también somos humanos y si pueden o no hacerlo depende mucho de qué tan bien se encuentren ellos.