Hace días que muero de ganas de planchar mis orejas de tortuga y hace muy poco me he percatado que el único sentido de esta entrada es evitar abandonarme a la tentación del placer desmedido de caer en los brazos de morfeo (o de caer estrellada frente al teclado).

Hace días también quiero agarrar a planchazos algunas orejas que ahora no vienen al caso, porque terminaron siendo reemplazadas por otras partes del cuerpo humano de más fácil acceso a mi rabia repentina. En vista de los últimos acontecimientos, de mi último estrés y en general de todos mis últimos momentos, no logro entender como terminé empezando de nuevo con todo esto.

Tatiana quiere dormir. En realidad siempre tiene sueño. Probablemente ande soñando despierta mientras camina, intentando creer que no se le aplica el "Yo tengo un sueño" de Martín Luther King, convenciéndose de que alguien va a leer este blog y va a entender a qué se está refiriendo, convenciéndose de que algo de lo que escribe en estos momentos logrará tener algún sentido existencial y no será solo producto del sueño y del cansacio vespertino.

De cualquier forma, me queda muy poco tiempo. Pasó tanto para lograr mi retorno y ahora siento que estoy huyendo. Talvez no es nada de eso y es solo que todo se dirige hacia lo mismo, porque pasa el tiempo, el tiempo pasa y ya es hora que alguien me apure al seguir avanzando...

Me pregunto cuántas veces he preguntado el porqué de algo y sobre todo por qué me lo he preguntado. Antes creía que la vida era simplemente una acumulación de pequeños momentos inesperados, que se desarrollan por lo general de forma bastante independiente hasta que uno intenta darles un orden y tipificación especial.

La vida ha terminado siendo no una acumulación de la nada, sino la proyección nada etérea de segundos existenciales. Al final del final de todo, todo termina por tener un orden lógico. Incluso mis palabras y mis hechos que en muchos casos han padecido de madurez y de coherencia, terminan ocasionando un desenlace poco adivinado. Siempre todo sucede porque debe de suceder y aquello me da miedo, porque si bien antes solo me levantaba de mi lecho y esperaba ver lo que el mundo tenía para mostrarme, ahora temo que me arranque lo poco que he conseguido, como si talvez no lo mereciese o la vida conspirase para que deje de creer en mi destino...

... y si me escondo?
¿Y si hoy decido que el mundo que he creado dentro de mí ya no da para más?

Que fácil sería si yo misma me hubiese forzado a entender mis propias palabras en algún momento, si no hubiese tan solo corrido a esconderme debajo del caparazón de la tortuga.

Un encondite. Tal parece que mi mundo ha girado en torno a mi deseo de huir de mis propias convicciones, como si todo lo que yo pensaba estuviese equivocado.

Cuando corría al mar, cuando corría al campo, cuando miraba el cielo esperando un sentimiento, me pregunto si estaba buscando lo mismo que he encontrado ahora.

Mis momentos se han terminado y ahora me desconozco, como si nunca y siempre algo dentro de mí hubiese estado golpeando, intentando no morir...

Estoy modelando tu existencia.

Que Extraño.

Siento como si de pronto, estuviese juntando las piezas de mi rompecabezas favorito.

Mientras intento distinguir la diferencia entre algo que es un recuerdo y algo que me pertenece, supongo que podré seguir sintiendo que me falta la respiración, mientras miles y miles de mariposas revolotean en mi estómago.

Entendiendo que otra vez más te contemplo, de pie, como si me encontrase sentada frente al inicio de un nuevo vacío.

Y que nuevamente, logro sentir que has vuelto, y que te quedarás aquí para siempre, porque ya ahora y talvez sólo de eso dependa mi destino...

Si pudiese escribir algo esta noche, escribiría sobre tí.

Talvez tenga que esperar por un momento más, hasta que mis sentimientos desbordados me señalen el rumbo que deberán seguir mis manos.

Sin embargo, ahora sólo soy capaz de recibir impaciencia y de entregar incoherencias indefinidas en mi mundo repleto de inseguridad. Así que supongo que por el momento, deberé acostarme llena de desesperanza y de recelo.

Algún día, talvez, sea capaz de definir algo. Aunque talvez las cosas se encuentran ya definidas muy dentro de mí y no sea capaz de darme cuenta...

Me pregunto qué determina a una persona a esperar tanto, sobre todo cuando detesta esperar.

Supongo que en algunos casos podría quedarme segundos mirando al vacío, tan solo con una taza de café y una cajetilla de puchos. Podría también dar vueltas interminables sobre mi eje meditando sobre lo inexistente, pero siempre he detestado esperar, y a la vez, siento que mi vida es una espera constante, a veces incluso hasta inútil, como si muy en el fondo supiera que todo y nada a la vez tiene sentido y soy sólo yo la que cree que algo aparecerá en medio del camino.

En algunos momentos podría decir que ahora y mucho más aún, nunca existió nada en lo absoluto y todo en mi cabeza ha dado vueltas creándome una historia imaginaria de la que me cuesta mucho trabajo despegar...