Blog de Huachano Con Sed
General
El reto Informático
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y Beto, esta para tí...
A continuación, la traducción del articulo de Richard Dawkins "The Informational Challenge" que pueden encontrar siguiendo el link. Dado que la traducción está hecha por mi y yo no soy biologo ni ing. informático, les pido su comprensión...
El reto informático
Por Richard Dawkins
En Setiembre de 1997, le permití a un grupo de filmación australiano entrevistarme en mi casa en Oxford sin darme cuenta que su objetivo era hacer propaganda creacionista. Durante su (sospechosamente amateur) entrevista, me emitieron un truculento reto para resolver: “De un ejemplo de una mutación genética o proceso evolutivo que notablemente incremente la información en el genoma.” Es el tipo de pregunta que solo un creacionista preguntaría de esa manera, y fue en ese momento que concluí que había caído en el juego de darle una entrevista a un grupo creacionista –cosa que por regla general no hago, y por buenas razones.
En mi furia me rehusé a discutir la pregunta en mayor amplitud, ordenándoles que detengan la cámara. Sin embargo, eventualmente revise mi decisión de terminar la entrevista del todo. Ello solamente debido a la petición que me realizaron en vista de que habían venido desde Australia solo para entrevistarme. Incluso si esto es una considerable exageración, resultaba, en perspectiva, poco generoso de mi parte el destruir el formulario de uso de imagen y botarlos de mi casa. Y con ello, di mi brazo a torcer.
Mi generosidad fue compensada de una manera que cualquiera que esté familiarizado con las tácticas de estos grupos fundamentalistas pudo haber predicho. Cuando finalmente vi el video un año después , me di cuenta que había sido editado para dar la falsa impresión de que no era capaz de contestar la pregunta acerca de la información . En total justicia, esto puede no haber sido tan intencionalmente engañoso como parece, uno debe entender que estas personas en realidad creen que su pregunta no puede ser contestada. Por muy patético que suene, el objetivo final de su viaje desde Australia parece haber sido filmar a un evolucionista siendo incapaz de contestarla.
En retrospectiva (dado que ya había sido sorprendido y los había recibido en mi casa para comenzar) hubiese sido más sabio el responderles, pero, yo prefiero ser entendido cuando hablo con la gente (conociendo el horror de impresionar a la gente con la ciencia) y esta era una pregunta que definitivamente no podía contestarse de un solo golpe. En principio, debe uno explicar el significado técnico de la palabra “información”. Luego, la relevancia de esta para la evolución, es también complicada (no “difícil” pero requiere de tiempo).
En lugar de caer en mayor recriminación y disputas sobre cómo ocurrieron los hechos (pues, para ser justos debo decir que el desarrollo de los eventos corre distinto en mi memoria que en la de el productor del video), trataremos de reenfocarnos en el asunto desde una perspectiva más constructiva y resolveremos la pregunta inicial; el “Reto Informático”, en su extensión apropiada (el tipo de extensión que uno puede alcanzar en un artículo).
... Leer Más
A continuación, la traducción del articulo de Richard Dawkins "The Informational Challenge" que pueden encontrar siguiendo el link. Dado que la traducción está hecha por mi y yo no soy biologo ni ing. informático, les pido su comprensión...
El reto informático
Por Richard Dawkins
En Setiembre de 1997, le permití a un grupo de filmación australiano entrevistarme en mi casa en Oxford sin darme cuenta que su objetivo era hacer propaganda creacionista. Durante su (sospechosamente amateur) entrevista, me emitieron un truculento reto para resolver: “De un ejemplo de una mutación genética o proceso evolutivo que notablemente incremente la información en el genoma.” Es el tipo de pregunta que solo un creacionista preguntaría de esa manera, y fue en ese momento que concluí que había caído en el juego de darle una entrevista a un grupo creacionista –cosa que por regla general no hago, y por buenas razones.
En mi furia me rehusé a discutir la pregunta en mayor amplitud, ordenándoles que detengan la cámara. Sin embargo, eventualmente revise mi decisión de terminar la entrevista del todo. Ello solamente debido a la petición que me realizaron en vista de que habían venido desde Australia solo para entrevistarme. Incluso si esto es una considerable exageración, resultaba, en perspectiva, poco generoso de mi parte el destruir el formulario de uso de imagen y botarlos de mi casa. Y con ello, di mi brazo a torcer.
Mi generosidad fue compensada de una manera que cualquiera que esté familiarizado con las tácticas de estos grupos fundamentalistas pudo haber predicho. Cuando finalmente vi el video un año después , me di cuenta que había sido editado para dar la falsa impresión de que no era capaz de contestar la pregunta acerca de la información . En total justicia, esto puede no haber sido tan intencionalmente engañoso como parece, uno debe entender que estas personas en realidad creen que su pregunta no puede ser contestada. Por muy patético que suene, el objetivo final de su viaje desde Australia parece haber sido filmar a un evolucionista siendo incapaz de contestarla.
En retrospectiva (dado que ya había sido sorprendido y los había recibido en mi casa para comenzar) hubiese sido más sabio el responderles, pero, yo prefiero ser entendido cuando hablo con la gente (conociendo el horror de impresionar a la gente con la ciencia) y esta era una pregunta que definitivamente no podía contestarse de un solo golpe. En principio, debe uno explicar el significado técnico de la palabra “información”. Luego, la relevancia de esta para la evolución, es también complicada (no “difícil” pero requiere de tiempo).
En lugar de caer en mayor recriminación y disputas sobre cómo ocurrieron los hechos (pues, para ser justos debo decir que el desarrollo de los eventos corre distinto en mi memoria que en la de el productor del video), trataremos de reenfocarnos en el asunto desde una perspectiva más constructiva y resolveremos la pregunta inicial; el “Reto Informático”, en su extensión apropiada (el tipo de extensión que uno puede alcanzar en un artículo).
Vete a la mierda Capitán America
Mi nombre es José Miguel Barba y me invaden el planeta unos enanitos verdes...
Mientras espero que descargue un programa que me ayude a resolver unos problemas que tengo con respecto a un informe que tengo que preparar, descargue también ultimo numero de Ultimate Comics: Avengers .
Como ya he dejado claro a las pocas personas que se han interesado por el tema, yo soy mucho mas de leer DC que Marvel, pero en los últimos años, el universo Ultimate de la casa de las Ideas ha apelado a mi interés por el repensar los personajes clásicos...
Uno de sus mas interesantes proyectos son "The Ultimates" que es como han rebautizado a Los "Avengers" el grupo Insignia de la editora. El grupo se comprende de Nick Fury, Ironman (Antonio Stark), Thor, el dr. Robert Bruce Banner, Henry (Hank) y Jannet Pym, Viuda Negra, Ojo de Halcón y por supuesto, el Capitán América... Durante la Serie se deja bien en claro que los valores del Capitán América proceden de una época anterior a la que se desarrolla en las historietas, por lo que usualmente su comportamiento es un tanto mas intolerante y pegado al ideal americano de los 50's...
En la historia escrita por Mark Millar, dicha versión del superpatriota, cuando es encarado por un enemigo para rendirse a fin de ahorrar las vidas de inocentes, contesta: "Surrender? Surrender??!!...
You think this letter on my head stands for France?"
Esto, de un hombre que según esta historia, peleó codo con codo con la Resistencia francesa de los gaullistas y como el resto de la armada americana, fue impedido de entrar a París hasta que las fuerzas del ejército de liberación francés hubiesen retomado la ciudad en agosto de 1944.
Pero para agregar Injuria al daño (y para darle sentido a la mención que hice del ultimo numero de UC: Avengers), en este ultimo numero, también a cargo de Millar, el Capitán es capturado en una estación de seguridad francesa, donde 2 guardias lamentan que el prisionero sea tan rapido en burlarse de la milicia francesa, mientras recuentan los logros militares de Francia en la Gran Guerra y de las Fuerzas Francesas de Liberación en la Segunda Guerra Mundial...Solo para que un cuadro después, el prisionero se suelte de los grilletes y (viendo como una sola persona desarmada y mal nutrida) LOS SOLDADOS ENTRENADOS FRANCESES RINDAN SUS ARMAS LLORANDO PARA QUE NO LES HAGAN DAÑO (a lo que el Capitán responde atravesándolos por una ventana de vidrio antibalas).
Solo para quedar claros, Francia en su historia (desde el año 387 a.C.) Ha peleado unas 174 guerras, de las cuales, ha ganado 109, perdido 54 y empatado (lo mas cerca que se puede de empatar una guerra) 11 veces.
Durante la Gran Guerra sufrió casi 6 millones de bajas (y si eso parece poco es porque la guerra tuvo entre muertos y heridos 37 millones, y fue llamada la "Guerra del fin de las Guerras") y sus soldados muchas veces se pasaron el total de su enrolamiento en las trincheras, saliendo de las cuales, les esperaba la gripe española de 1918.
Aunque les duela mucho a los gringos, París, Marsella y Toulun fueron recuperadas por el ejercito francés
Aparte de todo ello, Francia tiene el 3er presupuesto mas alto para desarrollo militar en el mundo (solo detrás de EEUU y China) y (solo por si la cosa se pone peluda) guarda entre 300 y 500 misiles nucleares que pueden acabar con todo el planeta unas 5 veces.
Así que, por mi parte, te puedes ir BIEN A LA MIERDA Capitán América.
"Victim? Victim?! Do you think this letter on my chest stands for America?!"
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y las fuerzas de defensa de la tierra están en su última...
línea
Mientras espero que descargue un programa que me ayude a resolver unos problemas que tengo con respecto a un informe que tengo que preparar, descargue también ultimo numero de Ultimate Comics: Avengers .
Como ya he dejado claro a las pocas personas que se han interesado por el tema, yo soy mucho mas de leer DC que Marvel, pero en los últimos años, el universo Ultimate de la casa de las Ideas ha apelado a mi interés por el repensar los personajes clásicos...
Uno de sus mas interesantes proyectos son "The Ultimates" que es como han rebautizado a Los "Avengers" el grupo Insignia de la editora. El grupo se comprende de Nick Fury, Ironman (Antonio Stark), Thor, el dr. Robert Bruce Banner, Henry (Hank) y Jannet Pym, Viuda Negra, Ojo de Halcón y por supuesto, el Capitán América... Durante la Serie se deja bien en claro que los valores del Capitán América proceden de una época anterior a la que se desarrolla en las historietas, por lo que usualmente su comportamiento es un tanto mas intolerante y pegado al ideal americano de los 50's...
En la historia escrita por Mark Millar, dicha versión del superpatriota, cuando es encarado por un enemigo para rendirse a fin de ahorrar las vidas de inocentes, contesta: "Surrender? Surrender??!!...
You think this letter on my head stands for France?"
Esto, de un hombre que según esta historia, peleó codo con codo con la Resistencia francesa de los gaullistas y como el resto de la armada americana, fue impedido de entrar a París hasta que las fuerzas del ejército de liberación francés hubiesen retomado la ciudad en agosto de 1944.
Pero para agregar Injuria al daño (y para darle sentido a la mención que hice del ultimo numero de UC: Avengers), en este ultimo numero, también a cargo de Millar, el Capitán es capturado en una estación de seguridad francesa, donde 2 guardias lamentan que el prisionero sea tan rapido en burlarse de la milicia francesa, mientras recuentan los logros militares de Francia en la Gran Guerra y de las Fuerzas Francesas de Liberación en la Segunda Guerra Mundial...Solo para que un cuadro después, el prisionero se suelte de los grilletes y (viendo como una sola persona desarmada y mal nutrida) LOS SOLDADOS ENTRENADOS FRANCESES RINDAN SUS ARMAS LLORANDO PARA QUE NO LES HAGAN DAÑO (a lo que el Capitán responde atravesándolos por una ventana de vidrio antibalas).
Solo para quedar claros, Francia en su historia (desde el año 387 a.C.) Ha peleado unas 174 guerras, de las cuales, ha ganado 109, perdido 54 y empatado (lo mas cerca que se puede de empatar una guerra) 11 veces.
Durante la Gran Guerra sufrió casi 6 millones de bajas (y si eso parece poco es porque la guerra tuvo entre muertos y heridos 37 millones, y fue llamada la "Guerra del fin de las Guerras") y sus soldados muchas veces se pasaron el total de su enrolamiento en las trincheras, saliendo de las cuales, les esperaba la gripe española de 1918.
Aunque les duela mucho a los gringos, París, Marsella y Toulun fueron recuperadas por el ejercito francés
Aparte de todo ello, Francia tiene el 3er presupuesto mas alto para desarrollo militar en el mundo (solo detrás de EEUU y China) y (solo por si la cosa se pone peluda) guarda entre 300 y 500 misiles nucleares que pueden acabar con todo el planeta unas 5 veces.
Así que, por mi parte, te puedes ir BIEN A LA MIERDA Capitán América.
"Victim? Victim?! Do you think this letter on my chest stands for America?!"
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y las fuerzas de defensa de la tierra están en su última...
línea
Irena Sendler Ha muerto
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y TE ODIO REGGAETON...
Para las personas que se indignaron cuando le dieron el premio Nóbel de la paz al gordo rosquete ese por una presentación de Power Point
, no tengo que explicar quien es Irena Sendler; tampoco es sorpresa que a mediados del año 2008, esta mujer admirable (como en "salvó a 2,500 niños del gueto de Varsovia, fue capturada y torturada por la GESTAPO, escapó con las 2 piernas rotas y regresó al gueto a salvar mas niños hasta el final de la guerra") murió a la tierna edad de 98 años, siendo así imposible que se le postule para el galardón...Para las personas que se indignaron cuando le dieron el premio Nóbel de la paz al gordo rosquete ese por una presentación de Power Point
Hace unos días recibí un correo que comunicaba esta "noticia", y me puse a pensar: ¿QUE MUERTES HEMOS DEJADO PASAR EN EL 2009?...aquí algunas de las respuestas...
Ricardo Montalbán...el dueño de la Isla de la Fantasía y uno de los primeros actores Mexicanos en surgir en Hollywood (es como el papá de Diego Luna o algo así).
Dave Arneson...el co creador de Calabozos y Dragones; creó las reglas de juego y el sistema de puntuación que hizo posible que hoy al menos una persona de tu grupo sea adicto al WoW.
Wayne Allwine... La voz de Mickey Mouse desde 1977 hasta el día de su muerte...Le sobrevive su esposa Russi Taylor, quien le da la voz a Minnie Mouse desde 1986.
Millvina Dean...Ultima Superviviente del Titanic (tenía 9 semanas a la fecha del naufragio así que nada de escena sexual con Leonardo DiCaprio).
Lucy Vodden O'Donnell ... Compañera de clase de Julian Lennon (hijo de John) fue la inspiración para la canción de los Beatles "Lucy in The Sky with Diamonds" murió de Lupus en Setiembre.
Al Martino...Johnny Fontane de "El Padrino"...no hay mas que agregar...
Evan Chandler... El padre Jordy Chandler la primera supuesta victima de tocamientos impropios de Michael Jackson...Al día siguiente de su suicidio, Jordy salio a desmentir los cargos que su padre presentara contra el Rey del Pop...
Algunas veces la fama es injusta con las personas... quiero que nombres (por favor) a la persona mas buena en la historia de la Humanidad... el máximo benefactor de la raza humana...ahora descarta a esa persona y busca a una que le haya provisto de más... a esta altura ya puedes citar dioses y seres sobrenaturales...OK...ya tienes a esa persona en mente...
Ahora mándalo/a al carajo...
Norman Borlaug, es el máximo benefactor de la raza humana y del planeta tierra en toda la historia...En el tiempo en que los predictores del Apocalipsis estaban emocionadísimos, diciéndonos que el planeta no podía mantener el numero de personas consumiendo sus recursos, Norman Borlaug se puso a trabajar... en 1964 se mudo a Sonora, Méjico para incrementar la producción por metro cuadrado del maíz y trigo de los granjeros locales...Con eso, salvo un aproximado de 1' 000,000 de vidas...siendo un insatisfecho, salvar mas vidas que Superman no era suficiente, por lo que se mudo a la India, donde a pesar de la guerra con Paquistán logro crear un tipo de trigo que cuadruplicó la producción de trigo por metro cuadrado...salvando aproximadamente otro millón de personas...pero no estamos hablando de ningún marica que va volando sobre ciudades del primer mundo en mallas...así que se mudo para China, donde desarrollo un nievo tipo de arroz, para luego mudarse al África (a las partes que le permitían visitar)... Cuando Borlaug ganó el premio Nóbel de la Paz en 1970, el aproximado de vidas que había salvado era 1 000'000,000... eso es mil millones de personas...poco mas de 10 VECES LA CANTIDAD DE VICTIMAS DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL...por cierto, Borlaug era descendiente de noruegos luteranos, así que la mayoría de gente que salvó eran de distinto color de piel, religión e ideas políticas que él...
Y probablemente nunca habías oído de él...
Norman Borlaug murió el 12 de Setiembre del 2009 de Linfoma...
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y nada de Reggaeton hasta la ultima línea
línea
Eclipse (Donde nada pasa...SALVO POR LA VIOLACION SEXUAL)
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y si estás leyendo esto significa que he triunfado....
Debo confesar a esta altura que comencé a leer los libros por puro desprecio, pero con el tiempo he encontrado un verdadero placer en la indignación que producen estos desgraciados... son como las películas de Viernes 13 (cualquiera de las 11 secuelas, la original estaba bien) o Evil Dead (no estoy hablando de Army of Darkness, que es la secuela y la realmente genial, pero con los mismos personajes) en el sentido en que son tan malos estos libros que son buen...no, no llegan a ser buenos, pero uno puede verdaderamente disfrutar el encontrar todas las cosas horribles en ellos.
Otra cosa, antes de comenzar, Parece que hay más de una persona (te estoy mirando "giovanna") que "respetan mi opinión, pero no les parece..." quiero dejarles bien en claro que el hecho de que pongan "respeto tu opinión..." no agrega absolutamente nada al argumento: mi opinión es que este libro es una total bazofia y que su autora debería morir de la peor manera y lo más pronto posible para que pueda lo más pronto posible tomar su legitimo lugar en el infierno helado junto a Judas Iscariote y Lucifer; y si no estás de acuerdo, por la naturaleza de la opinión, no puedes tenerle ningún respeto (de la misma manera que Meyer no le tiene ningún respeto a sus lectores, a la tradición de novelas de vampiros o a la literatura en general).
Ahora, paso a comentar el tercer libro de la saga Crepúsculo (el que originalmente sería el último de la saga, pero que la casa editorial decidió extender, hasta el punto que ahora hay 12 capítulos del 5 libro circulando la red): Eclipse
La trama (??) cubre la aparición de la villana del primer libro y su nueva mascota que están acosando a Bella... pero esto es solo una subtrama para la verdadera trama que es Edward acosando a Bella; centrándose en la decisión que la protagonista debe tomar entre Edward y Jacob (dos tipos altos, fornidos y con poderes supernaturales tan alucinantes que hacen que le crezca la barba a todos en el pueblo), el tipo de decisión que todas las chicas del mundo deben tomar todo el tiempo...
Solo para resaltar lo cabrón que es Edward; le compra un Lamborghini a su hermana para que mantenga a Bella secuestrada dentro de la casa de los Cullen...
A mitad del libro, Stephenie Meyer se da cuenta que, dado que al personaje del hombre lobo le ha creado una verdadera personalidad y no solamente una pasión irrefrenable por la protagonista, el personaje es mucho más genial (dentro de los estándares del universo Twilight)...
Además...una moto, mutherf*cker
Con todo esto en su contra (porque ya vimos que en el universo de Crepúsculo ser más que una niña angustiada de 10 años es igual no ser parte del mundo) Meyer procede a liquidar al personaje en la única forma que puede...
His lips crushed mine, stopping my protest. He kissed me angrily, roughly, his other hand gripping tight around the back of my neck, making escape impossible. I shoved against his chest with all my strength, but he didn't even seem to notice. His mouth was soft, despite the anger, his lips molding to mine in a warm, unfamiliar way.
I grabbed at his face, trying to push it away, failing again. He seemed to notice this time, though, and it aggravated him. His lips forced mine open, and I could feel his hot breath in my mouth.
Acting on instinct, I let my hands drop to my side, and shut down. I opened my eyes and didn't fight, didn't feel . . . just waited for him to stop.
Transcripción literal del e-book... así es, señoras y señores, el personaje que más parecía salido del mundo real (con preocupaciones que no son la personaje) se convierte de la nada en un patán total y (sin ningún antecedente) VIOLA A LA PROTAGONISTA... dale un rato, deja que la información salte el "¿QUE CHUCHA?" que sonó en tu cerebro al saber que este es un libro dirigido a niñas de 12 a 15...
Ok, en realidad no la viola, solo la besa a la fuerza y la toca por encima de la ropa; y eventualmente Bella lo golpea y logra escapar... pero aún así...
Lo interesante es que finalmente se da cuenta de que lo ama...Otra vez, el "QUE CHUCHA?" solamente en tu cabeza, pues no parece molestarle a la autora... que nos deja con dos importantes lecciones niñas y niños...
1) Si una chica dice que no te ama, la violación sexual es una buena forma de convencerla de que lo haga
2) Jugar a dos cachetes es totalmente normal y comprensible siempre y cuando te sientas mal luego...
Para distraer a la villana los 3 se van de campamento...oh, quienes 3? pues como es lógico, Edward, su novia y EL TIPO QUE LA VIOLO EN EL CAPITULO ANTERIOR al cual, Edward (mostrándose como el cabrón que es) le ofrece dormir en la misma bolsa de dormir que Bella...(si los e-books se pudieran tirar al tacho, este ya estaría allá...pero tengo que ser fuerte... por ustedes)
A pesar de esto, podemos conocer un poco mas de los personajes secundarios de la novela (que como Jacob y Alice, son Infinitamente más interesantes que los personajes principales):
1) Rosalie (la hermana que en principio fue convertida en vampira solo para que Edward deje de ser virgen) realizo una masacre al poco tiempo de convertirse en vampiro, que parece estar al nivel de Kill Bill
Así pero con vampiros
2) Jasper tiene la edad suficiente para haber luchado por el sur en la guerra civil americana (ese es el lado que perdió); y solía meterse en las guerras tribales vampíricas
Luego de 5 páginas acerca de cada uno (en una clara malinterpretación de la genialidad de ambos personajes) regresamos a ver como Bella y Edward se aman mutuamente y explican su relación con pasajes de Cumbres Borrascosas (Wunthering Heights), así evitándose el tener que escribir (bien hecho Meyer)...
Finalmente Bella nos muestra la conclusión del libro:
"It was childish, but I liked the idea that his lips would be the last good thing I would feel. Even more embarrassingly, something I would never say aloud, I wanted his venom to poison my system."
Damas y Caballeros: Con Ustedes... Bella Swan; 18 años y ansiosa por recibir el frio abrazo de la muerte...Luego de una batalla narrada por Edward que termina en un gran "¿?", ambos deciden casarse, concluyendo con esto otras 700 páginas sin sexo
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y el próximo paso es dominar el universo virtual con la ayuda de mis esbirros. Todos en...
línea
Debo confesar a esta altura que comencé a leer los libros por puro desprecio, pero con el tiempo he encontrado un verdadero placer en la indignación que producen estos desgraciados... son como las películas de Viernes 13 (cualquiera de las 11 secuelas, la original estaba bien) o Evil Dead (no estoy hablando de Army of Darkness, que es la secuela y la realmente genial, pero con los mismos personajes) en el sentido en que son tan malos estos libros que son buen...no, no llegan a ser buenos, pero uno puede verdaderamente disfrutar el encontrar todas las cosas horribles en ellos.
Otra cosa, antes de comenzar, Parece que hay más de una persona (te estoy mirando "giovanna") que "respetan mi opinión, pero no les parece..." quiero dejarles bien en claro que el hecho de que pongan "respeto tu opinión..." no agrega absolutamente nada al argumento: mi opinión es que este libro es una total bazofia y que su autora debería morir de la peor manera y lo más pronto posible para que pueda lo más pronto posible tomar su legitimo lugar en el infierno helado junto a Judas Iscariote y Lucifer; y si no estás de acuerdo, por la naturaleza de la opinión, no puedes tenerle ningún respeto (de la misma manera que Meyer no le tiene ningún respeto a sus lectores, a la tradición de novelas de vampiros o a la literatura en general).
Ahora, paso a comentar el tercer libro de la saga Crepúsculo (el que originalmente sería el último de la saga, pero que la casa editorial decidió extender, hasta el punto que ahora hay 12 capítulos del 5 libro circulando la red): Eclipse
La trama (??) cubre la aparición de la villana del primer libro y su nueva mascota que están acosando a Bella... pero esto es solo una subtrama para la verdadera trama que es Edward acosando a Bella; centrándose en la decisión que la protagonista debe tomar entre Edward y Jacob (dos tipos altos, fornidos y con poderes supernaturales tan alucinantes que hacen que le crezca la barba a todos en el pueblo), el tipo de decisión que todas las chicas del mundo deben tomar todo el tiempo...
Solo para resaltar lo cabrón que es Edward; le compra un Lamborghini a su hermana para que mantenga a Bella secuestrada dentro de la casa de los Cullen...
A mitad del libro, Stephenie Meyer se da cuenta que, dado que al personaje del hombre lobo le ha creado una verdadera personalidad y no solamente una pasión irrefrenable por la protagonista, el personaje es mucho más genial (dentro de los estándares del universo Twilight)...
Además...una moto, mutherf*cker
Con todo esto en su contra (porque ya vimos que en el universo de Crepúsculo ser más que una niña angustiada de 10 años es igual no ser parte del mundo) Meyer procede a liquidar al personaje en la única forma que puede...
His lips crushed mine, stopping my protest. He kissed me angrily, roughly, his other hand gripping tight around the back of my neck, making escape impossible. I shoved against his chest with all my strength, but he didn't even seem to notice. His mouth was soft, despite the anger, his lips molding to mine in a warm, unfamiliar way.
I grabbed at his face, trying to push it away, failing again. He seemed to notice this time, though, and it aggravated him. His lips forced mine open, and I could feel his hot breath in my mouth.
Acting on instinct, I let my hands drop to my side, and shut down. I opened my eyes and didn't fight, didn't feel . . . just waited for him to stop.
Transcripción literal del e-book... así es, señoras y señores, el personaje que más parecía salido del mundo real (con preocupaciones que no son la personaje) se convierte de la nada en un patán total y (sin ningún antecedente) VIOLA A LA PROTAGONISTA... dale un rato, deja que la información salte el "¿QUE CHUCHA?" que sonó en tu cerebro al saber que este es un libro dirigido a niñas de 12 a 15...
Ok, en realidad no la viola, solo la besa a la fuerza y la toca por encima de la ropa; y eventualmente Bella lo golpea y logra escapar... pero aún así...
Lo interesante es que finalmente se da cuenta de que lo ama...Otra vez, el "QUE CHUCHA?" solamente en tu cabeza, pues no parece molestarle a la autora... que nos deja con dos importantes lecciones niñas y niños...
1) Si una chica dice que no te ama, la violación sexual es una buena forma de convencerla de que lo haga
2) Jugar a dos cachetes es totalmente normal y comprensible siempre y cuando te sientas mal luego...
Para distraer a la villana los 3 se van de campamento...oh, quienes 3? pues como es lógico, Edward, su novia y EL TIPO QUE LA VIOLO EN EL CAPITULO ANTERIOR al cual, Edward (mostrándose como el cabrón que es) le ofrece dormir en la misma bolsa de dormir que Bella...(si los e-books se pudieran tirar al tacho, este ya estaría allá...pero tengo que ser fuerte... por ustedes)
A pesar de esto, podemos conocer un poco mas de los personajes secundarios de la novela (que como Jacob y Alice, son Infinitamente más interesantes que los personajes principales):
1) Rosalie (la hermana que en principio fue convertida en vampira solo para que Edward deje de ser virgen) realizo una masacre al poco tiempo de convertirse en vampiro, que parece estar al nivel de Kill Bill
Así pero con vampiros
2) Jasper tiene la edad suficiente para haber luchado por el sur en la guerra civil americana (ese es el lado que perdió); y solía meterse en las guerras tribales vampíricas
Luego de 5 páginas acerca de cada uno (en una clara malinterpretación de la genialidad de ambos personajes) regresamos a ver como Bella y Edward se aman mutuamente y explican su relación con pasajes de Cumbres Borrascosas (Wunthering Heights), así evitándose el tener que escribir (bien hecho Meyer)...
Finalmente Bella nos muestra la conclusión del libro:
"It was childish, but I liked the idea that his lips would be the last good thing I would feel. Even more embarrassingly, something I would never say aloud, I wanted his venom to poison my system."
Damas y Caballeros: Con Ustedes... Bella Swan; 18 años y ansiosa por recibir el frio abrazo de la muerte...Luego de una batalla narrada por Edward que termina en un gran "¿?", ambos deciden casarse, concluyendo con esto otras 700 páginas sin sexo
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y el próximo paso es dominar el universo virtual con la ayuda de mis esbirros. Todos en...
línea
Luna Nueva...(SI, la que está en el cine)
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y ni siquiera yo puedo decir Glossolalia sin sonar totalmente estúpido
El libro dos de la Espantosa serie de "Crepúsculo" se llama "Luna Nueva"
El libro comienza con la narradora torturándose a si misma dado que se acerca su cumpleaños número 18, lo cual la convertiría en una especie de roba-cunas dado que su novio es un inmortal que tiene eternamente 17 años. Por supuesto, el hecho de que un inmortal de 109 años este interesado sexualmente en una niña 90 años más joven que él no genera ninguna preocupación en la autora...
Edward trata de alegrarla regalándole un CD que quemó en su compu (y así violando los derechos de autor de al menos unos 12 músicos, bienvenida la piratería). Desafortunadamente, luego de ser arrojada contra una mesa de vidrio por este hijo de puta, Edward cambia de opinión, le quita el disco y la chotea. Para ejecutar esta delicada operación, la lleva hasta un punto indeterminado en el bosque, donde la deja, y (siendo Bella una mujer y por ello sin ningún sentido de orientación) la niña se pierde y casi muere...
Bella pasa el resto del libro volviéndose loca, imaginándose la voz de Edward e involucrándose en actividades progresivamente más autodestructivas. Durante este tiempo, entabla una amistad con Jacob Black (un hombre lobo que aun así es menos hijodeputa que Edwad). Finalmente, Bella captura la atención de Edward cuando esta salta de un precipicio y casi se mata. Edward, siendo una niña de 13 años y no un inmortal de 109 que ha visto morir a al menos 2 generaciones de humanos, viaja a Italia para suicidarse (sic) exponiéndose al sol del mediodía... (Dado que el sol no mata a los vampiros en esta ficción, uno solo puede suponer que el personaje espera que una turba de Machos Latino que se respeta lo vea brillar como si lo hubiese decorado una niña de kínder y lo maten a patadas por marica).
Bella, junto con la hermana de Edward (una vampira heterosexual y con una capacidad premonitora indeterminada que aun así es menos hijadeputa que Edward) viajan hasta Italia para rescatar a Edward de su emo-nitud. Luego de una serie de eventos sacados de alguna novela de Anne Rice, Edward la acepta.
Esta novela enseña 2 cosas muy importantes:
1) Si tu novio te deja y te dice que ya no te ama; está mintiendo...lo único que tienes que hacer es suplicarle y destruir totalmente tu vida, además de ponerla en riesgo tantas veces y tan a menudo como sea posible, y él volverá a tu lado y te amará todavía mas.
2) Está bien el usar y maltratar a tipos inocentes pero buena gente que se cagan por ti, para luego chotearlos en el momento en que tu ex quiera regresar contigo. Y es totalmente normal que dicho ex te prohíba ver a dicho tipo decente; dado que, tu amor por tu ex será mucho más fuerte ya que el te hace sentir viva y te da la dosis de adrenalina que necesitas, pues siempre está a un paso de matarte...
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y Glossolalia significa...
línea
El libro dos de la Espantosa serie de "Crepúsculo" se llama "Luna Nueva"
El libro comienza con la narradora torturándose a si misma dado que se acerca su cumpleaños número 18, lo cual la convertiría en una especie de roba-cunas dado que su novio es un inmortal que tiene eternamente 17 años. Por supuesto, el hecho de que un inmortal de 109 años este interesado sexualmente en una niña 90 años más joven que él no genera ninguna preocupación en la autora...
Edward trata de alegrarla regalándole un CD que quemó en su compu (y así violando los derechos de autor de al menos unos 12 músicos, bienvenida la piratería). Desafortunadamente, luego de ser arrojada contra una mesa de vidrio por este hijo de puta, Edward cambia de opinión, le quita el disco y la chotea. Para ejecutar esta delicada operación, la lleva hasta un punto indeterminado en el bosque, donde la deja, y (siendo Bella una mujer y por ello sin ningún sentido de orientación) la niña se pierde y casi muere...
Bella pasa el resto del libro volviéndose loca, imaginándose la voz de Edward e involucrándose en actividades progresivamente más autodestructivas. Durante este tiempo, entabla una amistad con Jacob Black (un hombre lobo que aun así es menos hijodeputa que Edwad). Finalmente, Bella captura la atención de Edward cuando esta salta de un precipicio y casi se mata. Edward, siendo una niña de 13 años y no un inmortal de 109 que ha visto morir a al menos 2 generaciones de humanos, viaja a Italia para suicidarse (sic) exponiéndose al sol del mediodía... (Dado que el sol no mata a los vampiros en esta ficción, uno solo puede suponer que el personaje espera que una turba de Machos Latino que se respeta lo vea brillar como si lo hubiese decorado una niña de kínder y lo maten a patadas por marica).
Bella, junto con la hermana de Edward (una vampira heterosexual y con una capacidad premonitora indeterminada que aun así es menos hijadeputa que Edward) viajan hasta Italia para rescatar a Edward de su emo-nitud. Luego de una serie de eventos sacados de alguna novela de Anne Rice, Edward la acepta.
Esta novela enseña 2 cosas muy importantes:
1) Si tu novio te deja y te dice que ya no te ama; está mintiendo...lo único que tienes que hacer es suplicarle y destruir totalmente tu vida, además de ponerla en riesgo tantas veces y tan a menudo como sea posible, y él volverá a tu lado y te amará todavía mas.
2) Está bien el usar y maltratar a tipos inocentes pero buena gente que se cagan por ti, para luego chotearlos en el momento en que tu ex quiera regresar contigo. Y es totalmente normal que dicho ex te prohíba ver a dicho tipo decente; dado que, tu amor por tu ex será mucho más fuerte ya que el te hace sentir viva y te da la dosis de adrenalina que necesitas, pues siempre está a un paso de matarte...
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y Glossolalia significa...
línea
