Rayos X

Suscribo totalmente este artículo que salió el día de hoy en Perú 21 en la sección VIDA Y ESTILO:

Las relaciones basadas en la manipulación sentimental causan daño y entran en una vorágine de dependencia emocional.

Amar puede ser una experiencia hermosa, de enriquecimiento personal, pero también puede llegar a ser un riesgo. Porque si no es un trance de armonía, entonces se torna en una espiral descendente de dolor y sufrimiento.

Uno de los problemas más recurrentes en el terreno de Cupido es el de la manipulación sentimental. “Es una forma de limitar a tu pareja en lo que piensa, en lo que siente, en lo que viste; así disminuyes su autoestima para conseguir que sea como tú quieres”, explica la psicóloga Rebeca Podestá, directora del Centro Incorpore. O sea, el poder que ejerces sobre tu media naranja.

¿TIENES QUE CAMBIAR? El problema surge, en opinión de la especialista, cuando no hay una aceptación completa del otro, rechazo que nace de la nula correspondencia que existe entre lo que la pareja es en realidad –con sus defectos– y el concepto que se tuvo de ella en el plano de la idealización.

Entonces, viene el error: se busca cambiar al otro en todo, en su forma de pensar, en sus gustos personales, etc. El manipulado, destruido en su ego, ve en su pareja una necesidad y entra en la dependencia afectiva.

El manipulador –lo que dice es ley– sacará provecho de la situación y empezará con las infidelidades, o los maltratos físicos y psicológicos. A veces, la persona dependiente es la que manipula con el chantaje emocional, llegando incluso a hacerse daño a sí misma –a través de las drogas, o intentando el suicidio– para impedir el alejamiento de la novia o el novio.

La alternativa es prevenir. Abrir canales de diálogo y dar a conocer al otro, en los comienzos de la relación, que hay límites, que no puede intervenir en aspectos de tu vida porque son parte de la esencia de tu ser, enfatiza Podestá.

Es complicado que una relación basada en la manipulación sentimental se rompa –por la dependencia emocional en la que cae él o ella–, sin embargo, recuerda que, por amor, uno no debe aguantar todo.

Saludos, Renzo

Hace un buen tiempo una amiga me contó que en su colegio religioso y exclusivamente femenino, a las monjitas del lugar se les ocurrió la genial idea de invitar a un grupo de chicos para que instruyan un poco a sus alumnas acerca de las relaciones de pareja. Entre los muchos consejos que recibieron, uno de ellos resalto el hecho de dar el espacio correspondiente a la pareja de turno. Claro que cada uno tiene su propia y personal forma de querer y entregarse como para que alguien le este dando las pautas de cómo hacerlo, pero como dicen un consejo hasta de un conejo. El caso es que darle el espacio adecuado a tu pareja es algo mucho más complicado de lo que a primera vista pareciera.

Para simplificar un poco las cosas, construyamos una escala de valores del 1 al 10, en la que 1 representa que tú le das poco o nada de espacio a tu pareja y 10 significa que le das demasiado espacio o simplemente la dejas libre para que haga lo que le plazca. Para no ser injustos digamos que eres una persona equilibrada y que a las distintas parejas que tengas siempre le vas a dar 5. Hasta aquí hemos seguido el consejo del muchacho e intentamos no ser ni demasiados posesivos ni demasiado indiferentes. ¿Pero qué pasa con la otra persona? ¿Nos hemos acaso puesto a pensar qué es lo que a nuestra media naranja le gustaría? ¿O cómo se siente ella respecto a la libertad que le damos? Esto es de suma importancia porque no todas las personas necesitan la misma cantidad de libertad por parte de su pareja y algunas prácticamente nada. Por ejemplo a mí, que soy bastante solitario, me gusta que me den mucha libertad y estaría bastante contento con un 7 por ejemplo. En mi caso debo reconocer que además mi grado de tolerancia es alto y podría soportar tranquilamente hasta un 3 pero valgan verdades no todas las personas somos muy tolerantes. Tenemos también el lado opuesto. Se me vienen a la mente muchas personas, no sé por qué en su mayoría del sexo femenino, que exigen de su pareja un 3 o inclusive un 2 o sea muy poca libertad y que se sienten bien si su pareja esta detrás de ellas todo el tiempo. Conozco algunos amigos que se comportan así también pero no son muchos y a los que recuerdo tienen personalidades por decir lo menos bastante particulares. Sin embargo es claro que no se trata solo de ser buenamente democrático e intentar dar un cierto grado de libertad estándar. Imaginemos que como comentamos intentamos brindar a nuestra pareja un 5 de espacio y resulta que ella requiere un 2. Sencillamente ella se sentirá abandonada o desamparada o disgustada por tu poco interés y afecto aunque tú por tu lado estés poniendo mucho de tu parte para que ella se siente bien contigo. Puede también puede suceder todo lo contrario. Tú estas intentando conscientemente un 5 mientras que tu pareja requiere un 8. En este caso tu pareja se sentirá acosada o asfixiada por tu presencia la cual le parecerá exagerada. Esto te traerá confusión pues lo único que quieres es compartir valioso tiempo con ella aunque no quieres hacerla sentir atosigada o parecer espeso.

Lo ideal claro sería encontrar pares de parejas correspondientes. Por ejemplo el par (1-1,4-4) ó (7-7,2-2) pero nadie tiene un cartel que diga, “Ey, yo requiero 2 y doy 7, estoy buscando alguien que requiera 7 y de 2. No, lamentablemente no. Por otro lado y para complicar un poco más la situación nuestras necesidades no son estáticas y si bien ahora podemos querer un 3 mañana más tarde nos gustaría un 6. Y mientras que ahora podemos ofrecer un 5 tal vez en unos años nos sea muy difícil pasar de un 3.

Lo que si me sorprende de todo esto es que muchos, tanto chicas como chicos, se quejan de que ahora que están con pareja no pueden salir como antes. Vamos, no se trata de ser un vagabundo sin rumbo, pero tampoco debemos llegar a extremos. Muchas veces les pregunto a mis amigos ¿Qué es lo que cambió en tu vida cuando estuviste con tal persona? Y por lo general me contestan: “Pues no podía salir con mis amigos/amigas como antes”. Y yo les pregunto ¿Y eso por qué tenía que cambiar? No me refiero a la gente malograda que sale exclusivamente para emborracharse, gilear ó agarrar. Me refiero a la gente que sale con sus amigos y disfruta estar con ellos y conversar con ellos. Estas salidas no tienen porque cortarse y eso es algo que inclusive debe valorarse y protegerse.

Hace poco leí algo sorprendido que una pareja que tenían los mismos nombres iban a contraer matrimonio. Resulta que la chica buscó en facebook (que dicho sea de paso no tengo aún) cuántas personas tenían su mismo nombre. Entre todas las respuestas de la búsqueda le dió curiosidad por ver el de un chico que tenía una foto con el torso desnudo. Entró en contacto con el, se enamoraron y pronto tendrá lugar el matrimonio de los Kelly Hildebrant. Esto me hizo recordar una conversación que tuve hace un tiempo con mi enamorada. Estabamos hablando sobre el hecho de conocer chicas (o chicos) en una discoteca. A ella le parecía algo, por decir lo menos, desagrabable. Por mi parte no veía ninguna objeción. Argumentaba que la gente finalmente se puede conocer en distintos ámbitos y por distintas razones. Ella me decía que no podía hacerse la idea de entablar conversación con alguien que no conocía. Yo le decía a ella que no tenía problemas en considerar válida cualquier circunstancia para iniciar una relación.

Buena vida para todos, Renzo