Otra cosa más, ¿por qué no se le pueden mirar los dientes a un caballo regalado? Si pasamos por el hecho de que un caballo "es un regalo de la naturaleza" bien podemos terminar por admitir que la dentadura de estos animales está completamente negada a la humanidad. Finalmente, puedo aceptar que los dientes de un caballo regalado no son de mi incumbencia, pero, ¿qué tan éticamente correcto es llevarlo a un dentista? Finalmente, si quisiera ir personalmente a que revisen mi dentadura, ¿puedo ir a caballo? ¿qué pasa si no tengo otro medio de transporte? ¿Las abuelitas se pusieron a pensar en este tipo de cosas cuando crearon tan mentada frase? Yo creo que no, y elevo mi voz de protesta frente a este abuelitarismo del que ha sido víctima nuestra sociedad y nuestro lenguaje, con refranes que poco se adaptan a la realidad: así como todos quisiéramos ser estrellas de rock y astronautas, también queremos tener la tranquilidad de poder visitar a nuestro dentista sobre nuestro amado corcel sin despertar las sospechas del vecindario. Por lo pronto solo podemos imaginar con ese futuro y concientizar a las abuelas del mañana sobre los alcances sociales que sus frases pueden llegar a tener, y no estaría de más la implementación de un Centro de Formación de Abuelitas, que aunque le calce bien el nombre, no tendrá nada que ver con "la Vieja Escuela".

Le acabo de pedir a mi hermana que me diga un buen tema para desarrollar en el texto que están viendo en este momento, lo cual puede ser interpretado como "el autor de este blog ya perdió la capacidad inventiva" o, para los que gustan de conceptos mas lógicos "el autor de este blog tiene una hermana". A los que pensaron lo segundo, déjenme anunciarles que están en lo correcto, y se han ganado un premio que pueden recoger, digamos, en su supermercado favorito, pero con la advertencia de que aquello que elijan como regalo sea sustraído discretamente, y si por algún motivo son descubiertos, no mencionen que yo los instigué a hacerlo. En todo caso no tienen pruebas y si tienen mala suerte, o un mal abogado, pueden terminar en la cárcel o en un instituto mental, sí, ese lugar donde, como su nombre menciona claramente, la gente se reúne para practicar la telekinesis, la telepatía, la teletransportación y la telenovela, una de las últimas tendencias de los psíquicos que consiste en crear tramas originales partiendo de los mismos refritos de siempre (una buena pobre, una mala rica codiciosa, y un galán sensible, muy sensible), aunque con poco éxito, lo que no le quita que sea un trabajo sumamente esforzado, como escribir los guiones de un teatrín de títeres, o de algún capítulo de los teletubbies.

Ya que hablamos de refritos, déjenme referirme al tema elegido por mi hermana para desarrollar: el calentamiento global, uno de los grandes problemas de la actualidad que consiste en una situación que todos hemos vivido: cuando un globo se nos revienta por exponerlo demasiado al sol. Lo que no me queda claro es por qué esto resulta tan importante y despierta tanta atención entre los científicos, y se me ocurre que quizá se deba a que el hecho de que un globo se te reviente te crea frustración que bien podrías encauzar negativamente, digamos rompiendo algún vidrio¹. Sin embargo, la solución es bastante sencilla: la globalización, entendida como adquirir gran cantidad de globos para reemplazar al primero, aunque sepas que ya nada volverá a ser igual.




Fuente




¹A esto lo llaman "efecto invernadero". Todos hemos querido lanzar una piedra a uno para ver qué tanto se rompe.

Yo me enamoré de la señorita Scholl un viernes-martes con tendencia a domingo,
en una plaza-parque limitando con una playa-estacionamiento-carro azul-tras-carro rojo,
mientras ella leía un libro medio folleto aunque tirando para revista, diria yo.

Asi que me acerqué queriendo, pero sin querer demasiado, y me senté a su lado, y finjí que no me importaba acercarme un
poquito más,
mirarla fijamente, abrir la boca para no decir nada.

Después de tan bochornoso espectáculo, la señorita Scholl se paró,
y demostró una marcada intención hacia otra banca a unos
cuantos metros, con evidente tendencia a kilómetros

Señores, ante los terribles momentos del presente, vale mucho remontarnos al pasado y recordar aquél glorioso verano del ´96, en el que nuestros combatientes le sonrieron a la victoria y la tal Victoria les devolvio el saludo muy coquetamente, lo que ocasionó un desbande general de los soldados con la finalidad de conquistar a la susodicha, que no resultó tan bonita como todos creíamos, y que además estaba comprometida, ante la decepción de la milicia que, con los ánimos por los suelos, fueron a combatir al llano, para sorpresa del enemigo, que notando un anormal decaimiento en sus rivales, se acercó a ellos con el fin de reanimarlos
para, así, mantener una batalla como Dios manda, aunque pensándolo bien, Dios, desde los Diez Mandamientos, no ha vuelto a pronunciarse acerca del correcto proceder de la humanidad, y quien le ha tomado la posta ha sido la etiqueta, doctrina que en algún momento predicó que era apropiado levantar el dedo meñique al beber en taza, sin saber que ese mismo dedo ha sido usado por la gente desde tiempos ancestrales para costumbres que horrorizarían a las reglas de urbanidad, y que tienen mucho que ver con las fosas nasales y sus propiedades. Tal parece que la etiqueta se dio cuenta de esta situación y anuló dicha regla acerca del dedo mas chiquito de la mano, lo que resulta una contradiccion evidente y reprobable desde cualquier punto de vista; ¿se imaginan si Dios, por ejemplo, mañana decidiera anular el mandamiento de "No desearás a la mujer de tu prójimo"? Me imagino que la situación no cambiaría mucho, porque hoy por hoy² vivimos envidiando a la mujer del prójimo y al hombre de la prójima, aunque este último acto no está prohibido por la tabla que recibió Moisés, que, de hecho, contiene variedad de vacíos legales, entiéndase, cosas que no prohíbe y que, por lo tanto, somos libres de hacer. Así, dice que honremos al padre y madre, pero no menciona nada sobre la madre política o la abuela; y todos sabemos que no debemos levantar falso testimonio, pero somos libres de descenderlo, acomodarlo y trasladar al falso testimonio donde nos venga en gana, con lo que el chisme es plenamente aceptado por la iglesia, y que viva Magaly.





¹ por suerte, la justicia no se rije por esos estándares eclesiásticos.
² hoy al cuadrado

Si hay algún discurso que merezca llamarse incoherente, ese es el de aquella persona que despotrica contra las frivolidades de la vida y el playback pero se halla perdidamente enamorado de Britney Spears, y hay que compadecernos del pobre individuo que debe tener semejante batahola mental que el mismo Freud las vería negras para dar un diagnóstico acertado, aunque lo más probable es que nos salga con alguna interpretación sexual como que el micrófono es un símbolo fálico, que el playback es una representación erótica y que Britney Spears es, bueno, eso es más evidente; ante lo cual solo nos queda exclamar "Pobre Freudito, hubo de tener una vida complicada", sumemos a esto que el tipo no contaba con un buen psicoanalista que lo ayudara, tomando en cuenta que él fundó el psicoanálisis, díganme si no es una ironía de la vida, aunque me acaban de pasar el dato de que Freud era de la época victoriana, caracterizada porque habían bastantes hombres con esas mismas tendencias, y uno se pone a imaginar QUÉ tremendas curvas que hubo de manejarse la tal Victoria para traerse pajaritos a todos los hombres y crear en ellos esa vocación por el psicoanálisis. Haciendo una simple analogía podríamos decir que a cualquier gran psicólogo le corresponde una musa inspiradora, y es inevitable pensar que les debemos a las mujeres el bienestar de nuestras mentes. Debería citar aquí a Arjona y su canción "Mujeres", pero prefiero citar a Ashley Tisdale, actriz en High School Musical, película caracterizada por muchachitos adolescentes con un grave desorden que los lleva a cantar y bailar en el colegio como única solución a sus problemas; aunque uno se pone a pensarlo y resulta bastante gratificante entonar una cancioncita de protesta, pegajosa pero firme, e improvisar una coreografía con la gente que se preste en el momento, digamos cuando el cobrador exija 20 céntimos más o cuando el profesor no nos quiera subir un puntito aunque nada le cueste.

Me veo (a través del espejo) en la obligación de pedir disculpas públicas a los que fielmente acuden a esta página, y chocan con el atolondrado escrito caracolesco, como una muestra de la pobre actualización del presente blog, aunque habrán notado que muy "presente" no es, digo, es más pasado que otra cosa, pero ¿quién soy yo para contradecir los términos de nuestra lengua? En fin, debo reconocer que estaba a punto de desviarme del tema, pero me siento (en una silla) en la obligación de, por lo menos, explicar los motivos de esta desactualización que probablemente muchos atribuyan a que el autor está viviendo la vida loca¹, lo que se conoce como "la buena vida y la poca vergüenza"², pero debo enfatizar que dicha afirmación, maquinada por seres perversos -y no vale voltear la mirada-, está lejos de la realidad. Y no lo digo en balde. Pero no quiero aburrirlos contándoles sobre la eficacia y habilidad de los profesores para plantear exámenes, ni sobre esa extraña costumbre que tiene mi computadora de declarar huelga en momentos críticos, sino que los aburriré con otros métodos, digamos contándoles mi experiencia con un pajarito kamikaze a la salida de la biblioteca. Pero eso puede esperar. En todo caso, ahora que he superado esos problemas, me comprometo a no dejar desatendido este espacio ni a publicar más artículos sobre caracoles conferencistas, y a disfrutar de la frase de la abuela. Aunque no tanto por la parte de la "buena vida" pero eso se compensa con exceso de "poca vergüenza". Y que viva el club nudista.




¹Ricky Martin dixit
²Mi abuelita dixit

¿Les ha pasado que tienen una cancion en la mente y no pueden quitársela? Este desagradable momento, que le ha sucedido a grandes personalidades como el Papa y la canción "Highway to Hell", tiende a agudizarse debido a la Cuarta Ley de Canciones Pegajosas, la cual afirma que las capacidad de las canciones para aferrarse a nuestras indefensas mentes es directamente proporcional al grado de calidad de la letra y los pasitos con los que se baila; por ejemplo, ahí tenemos a "Sopa de Caracol" con su poco entendible mensaje "Guantamericonsu", el cual dejó perplejos a los lingüistas por su complejidad, y a los hablantes con dudas, por ejemplo, ¿como debe uno reaccionar si va por la calle y alguien le grita "es usted un guantamericonsu"? La situación se hace aun más complicada si su hijo le pide permiso para asistir a un "guantamericonsu" en compañía de su novia y tres amigos del barrio,todos con sus respectivas parejas; pero usted puede avivarse y responder "Bueno, pero yupi pa ti, yupi pa mi, dubi dubi guarabá" y darle la vuelta a la torta, darle de su propia medicina, pagarle con la misma moneda, o la frase hecha de su preferencia. Incluso podría echarse un bailecito, pero allá usted con la imagen que le da a su hijo, a menos que sea usted un bailaor consumado, en ese caso le recomiendo que se inscriba en Bailando Por un Sueño, ese concurso incoherente, porque si se ahorraran todo el espectáculo les bastaría y sobraría para cumplir los sueños de todos los participantes, el staff de producción y el público presente, aunque uno nunca sabe con qué clase de sueños carísimos se va a encontrar, quizá alguno de los invitados sueña con casarse con Leonardo di Caprio y vivir en un castillo de oro macizo sobre el Niágara, y ahí nos vemos.

Señora! Ya llegó la máquina que usted estaba esperando! La Poem-o-mátic! Solo aprete un botón y esta sorprendente máquina hará el trabajo por usted! Siéntese y disfrute del poema de su gusto!

1.-Todos estamos siempre del lado del que escapa
porque en el fondo todos queremos escapar
-Te haría caso, pero estás del lado incorrecto...

de la reja
de la confinación
del diván
del escritorio
de la pared

Podrá ver los resultados después de emitir su voto

2.
-Váyase caballero -le dijeron-
es de hombres retirarse cuando se ha actuado mal.
Jesús, apesadumbrado, salió por la puerta de atrás...

del mercado
de la iglesia
del reclusorio
de su imaginación mesiánica
de una estampita de colores

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3.
-Dime qué piensas de verdad
Inmediatamente le dije lo que pensaba, e inmediatamente me pateó la cara
y me hizo morder la vereda. Desde ese momento
decidí no ser tan sincero, o al menos no serlo con gente...

muerde-veredas
pateavoladoramente-cráneos
codea-ojos
patea-caras
rompe-dientes

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No me lo van a creer pero ya pusieron en marcha el Gran Colisionador de Hadrones, divertida maquinita cuya misión en este mundo es, como su nombre menciona claramente, colisionar hadrones. Se preguntará el estimado lector qué rayos es un hadrón, y francamente no lo sé, pero lo que sí puedo asegurarle es que el susodicho le hizo algo realmente malo a los científicos como para que estos se den a la tarea de hacerlo colisionar violentamente, y me imagino que fue algún lío de faldas: un hadrón atrevido y una novia indecisa, a la cual no culpo pues me comentan por interno (entiéndase "mi subconsciente") que los hadrones tienen un no-se-qué que los hace irresistibles a las damas y los hace ganarse el respeto y admiración de los caballeros, exceptuando a los científicos que se la tienen jurada, con decirles que el Gran Colisionador tiene 27 kilómetros de circunferencia, ante lo cual nos salta la idea de "Venganza desmedida", como si le dieras a un amigo una ligera patadita amistosa, y él reaccionara mandándote 27 bombas de hidrógeno a ti y a toda tu familia, tras lo cual quema sus restos, y luego quema las cenizas, para, posteriormente, meterlas a un Gran Colisionador de Hadrones, el cual luego incendia y procede a quemar sus cenizas, y así hasta el paroxismo; o como el Génesis, cuando Dios se vengó porque Eva mordió una inocente fruta, no se especifica cual⁽¹⁾, que fue invitada por una serpiente parlante, aunque hay que aclarar que se necesita ser realmente ingenuo para hacerle caso a una culebra demasiado generosa, sobre todo si baja de aquel árbol que fue prohibido por un ser al que nunca se le ha visto la cara y que tiene suficiente poder como para crear universos a partir de nada, hombres a partir de barro, mujeres a partir de costillas y omelettes a partir de huevos y queso. Esto último no está registrado en ninguna fuente escrita, pero se sobrentiende, puesto que el ser en mención es todopoderoso, cualidad que adquirió al ganar un sorteo de un reality show, después de mandar un mensaje de texto con la palabra "DIOS" al 666.



⁽¹⁾ Numerosos investigadores determinaron que lo más probable es que haya sido un mango.

Hablando de gomitas dulces, ¿sabían que una buena manera de conseguir ideas es montarse en un auto celeste a más de 80 km/h? Por ejemplo, hace poco que viajaba en esas condiciones, y mientras miraba la señalización, se me vino a la mente una idea que consistía en forrar las paredes de cualquier habitación con el mismo material con el que fabrican las señales de tránsito, de esas que reflejan la luz y parece que brillaran, y así utilizar poca energía y obtener mucha iluminación. ¿Se imaginan las posibilidades? Uno podría, por ejemplo echar chispas y el cuarto se iluminaría por completo, o tener una brillante idea con resultados similares; aunque también está la posibilidad de que, como dijo mi hermana, las luces demasiado fosforescentes nos impidan conciliar el sueño, porque son colores "chillones" y evidentemente el ruido sería perjudicial para entregarnos a los brazos de Morfeo, sumando a esto que dichos colores atraen al Cuco (sorprendentemente, aliado de Morfeo), al hombre del saco, y resto de seres de armario e infracama con consecuencias poco agradables, sobre todo si se tiene frazada de dibujos animados y una edad menor a 7 años. Otro de los problemas de forrar nuestras paredes con las señalizaciones sería precisamente las señalizaciones, nomás basta con imaginar que al despertar topemos con el símbolo de "Prohibido estacionar" y entrar en un estado de pánico al no tener otro lugar para estacionar la cama, o encontrarnos con una señal de "Peaje a 100m" y revisar automáticamente nuestros bolsillos, creando un clima de estrés y frustración porque los pantalones de los pijamas, efectivamente, carecen de bolsillos; o peor aún, encontrar una señal de giro y sacar la mano por la ventana ⁽¹⁾, con un resultado doloroso si no se dispone de una ventana al lado de la cama, aunque lo ideal sería que sí; esto según el Feng Shui, pero ¿quién le hace caso a ese chinito entrometido?



⁽¹⁾Gracias a Dios, se creó la direccional. Y también el microondas, pero de eso ya hablaré luego.