El distrito “más chic, más alegre, más bohemio”, dicen. Sin lugar a dudas el más cosmo, el más extranjero, el “más eso que se quiere ser negando todo aquello otro que también merece un espacio en la historia”.

Así es Miraflores, siempre presente en las novelas de los escritores urbanos, siempre alegre, de tendencia nocturna; donde las cafeterías son en verdad magníficos lugares.

Miraflores el culto, el de las librerías, el artístico, el de los conciertos, el de las discotecas gay, el que tiene vista al mar.

Miraflores el seguro; ¡honor! Donde puedes llevar tu carísima cámara y nadie te la robará, eso sí es verdad.

Miraflores el que está lleno de policías, de serenos y de cámaras de vigilancia: y te lo advierten. En Miraflores reconoces que hay un Big Brother que te castigará si robas o si transgredes.

Pero Miraflores también ha sido el lugar donde sólo los blancos y ricos pueden estar. Rasgos andinos o selváticos sólo para los jardineros y algunos serenos, hasta los meseros los tienen atenuados.

Y bueno, las quejas siempre han existido; que no pudiste entrar a una disco, a un restorán… y el exceso con los corredores de ciclismo de montaña que portaban celulares y otros accesorios sólo visibles en gente blanca.

Pero ahora, por mandato de Dios, Miraflores ya no discriminará… en verdad lo dudo, la discriminación tiene sus razones en la historia de cada país, y mientras ésta no se conozca y se acepte para ser superada los decretos divinos poco podrán hacer.

Vista nocturna hacia una de las avenidas que llevan a Larco Mar.

Larco Mar, el centro comercial más cool de Lima –según mi opinión-.

Vista a la Costa Verde desde el mirador de Larco Mar.

Iglesia ubicada en el Parque Kennedy.

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El Perú está de moda. Antes era un destino más bien exótico, ahora ya parece ser un destino obligado para cualquier típico turista. Machu Picchu es ahora maravilla del mundo. ¿Es eso algo loable?

Tuve la fortuna de conocer Cusco y Machu Picchu hace casi cinco años atrás, cuando aún no era “maravilloso”. Como destino obligado sobre todo cuando sabes poco o nada de un país al que llegas por primera vez.

Porque Machu Picchu viene a representar a todo el Perú.

La imagen de este país es la imagen de estas bellas ruinas, de los vestigios incas, de los paisajes andinos, sus habitantes con ponchos y chullos, los camélidos por allí y las quenas y las zampoñas.

Curioso, que la ciudadela inca no se encuentre en altiplano, sino en ceja de selva. El extranjero desconoce de la abundancia en ofertas geográficas. Pero el Perú se ofrece al mundo como país serrano, geografías de altura.

Cuando se conoce más de este país, la sorpresa es que Perú es en su mayor parte selva… por lo tanto vasta zona de su territorio viene a ser prácticamente desconocida; no hay caminos, sino rutas fluviales.

La parte comunicada y comercial es la zona opuesta; la costa. Entonces, el Perú, a pesar de su extensión da la impresión de ser una nación pequeña, donde se concentran la mayoría de las rutas puede sintetizarse de Tumbes (frontera con Ecuador) a Tacna (frontera con Chile) que viene a ser toda la costa. Una costa muy peculiar, seca y sin vegetación a consecuencia de la corriente de Humboldt. Si Lima es húmeda es porque la humedad de las zonas amazónicas tiene su salida por allí. Las otras vías de comunicación en zona central son más complicadas; son menos y en condiciones cuestionables. Cruzan precisamente la cordillera andina.

De la costa estéril siguen las magníficas alturas de los Andes, después de las elevaciones vienen las depresiones: toda la maravillosa selva con su increíble biodiversidad.

Pero el Perú sigue folclorizado; la imagen de Machu Picchu, la gran maravilla mundial es la imagen hegemónica, el fetiche, el imán turístico. El Perú es andino, ya luego verás que eso es parcialmente cierto.

Y Cusco, la bellísima ciudad imperial ahora tiene que padecer todos los “beneficios de las maravillas del mundo”. Su gran Plaza de Armas ahora con Starbucks Café, Pizza Hut, delincuencia, prostitución infantil y drogas… como cualquier otro gran destino turístico.

Imágenes tomadas en mi primer viaje al Perú, con mi cámara SLR 35 mm (35mm-70 mm). Cámara que posteriormente me fue robada una noche en Lima.

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Oiga señor coronel, primeramente quisiera saber dónde está su hijita la modelito extorsionadora de la Universidad de Lima, porque una cosa es segura; no está estudiando en estos momentos.

Después quisiera saber qué ha estudiado, si es que ha estudiado, porque en su bromita adolescente no demostró valores humanos elementales. Quisiera criticar severamente a todos los profesores que su hija ha tenido por no darle un ejemplo digno de los seres humanos.

Aunque ahora que sé (y todos sabemos), que la modelito extorsionadora de la Universidad de Lima es hija de militar (¡ahhhhhhhh, buena familia! ¿Pero quién dice eso? ¿La inepta jueza? Mmmmm, para mí los militares son personas a las que cuestiono severamente), no me soprende entonces saber la facilidad con la que decidió pisotear los derechos humanos del empresario… justo como el ejército ha pisoteado a tantos ciudadanos en el mundo.

Muy bien coronelito Ojeda, espero que sus cómplices militares que ahora amenazan al empresario por haber tenido el valor de denunciar a su maravillosa y educada hija no intenten amenazarme a mí… porque yo no voy a Larco Mar ni menos bebo la porquería de café de Starbucks… y a mí los miserables individuos prepotentes y sin valor me tienen sin cuidado.

Y eso de “buena familia”… ¡que se lo crea quien pueda!
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Esta mañana me llamó la atención la siguiente noticia: Sorprendieron a escolares con licor y condones en un hostal de San Martín.

13:09 | Los menores de edad habían salido de sus casas con la excusa de hacer sus labores escolares, informó la Policía.

…Habían salido de sus casas con la excusa de hacer sus labores escolares, sin embargo, fueron al mencionado hostal y se hospedaron en tres habitaciones, sostuvo.

Tomada de El Comercio el 27 de agosto de 2008 en:

Hay varias cosas que no entiendo en esta nota. Quizá sea yo tenga problemas para entender, o esta nota de El Comercio (que según dicen, es el mejor diario del Perú…algo que yo no creo, porque lo considero un diario sumiso a las disposiciones gobiernistas). Pero analicemos los puntos en cuestión.

Uno: Cuatro menores de edad, ¿y cuál es su sexo? O cuando menos saber, ¿eran de ambos sexos? ¿Del mismo? ¿Pero finalmente de cuál?

Dos: “Cuatro escolares con condones y licor listos para usar”. ¿Qué quiere decir esto? ¿Harían una tarea escolar con ellos? ¿Llenarían los condones con el licor y los arrojarían al piso o beberían de ellos? Quizá se tratara de ver cuánto volumen de líquido soportan. ¿O se pondrían los condones en sus cuerpos? (Pero como no sé de qué sexo eran pues no me queda claro… o quizá al referirse a condones también va el todavía desconocido condón femenino) ¿Y luego qué harían ya una vez con los condones “en uso”? Porque la nota no dice nada de relaciones sexuales.

Tres: Para complicar mi entendimiento, los cuatro escolares se quedaron en tres habitaciones. ¿Cuatro entre tres? ¿Dos en una y los otros en una propia? ¿Dos y dos y una nomás de puro engaño? ¿Los sorprendieron uno a uno o todos juntos en la escalera?

No, no, no; la verdad no entiendo nada de esta nota que viene del Gran Diario del Perú. Creo que mejor leeré La República, no se anda con tonterías tan mal redactadas.

Chau.

¿Había entre las evidencias algo así? Tampoco lo dice…. Sigue leyendo →

Pues según el Trome, a la modelo extorsionadora no se la hallaron más cargos para castigarla duramente por la travesura que intentó hacer. Y es que, el hecho de ser “modelo” (imagínense, una de las profesiones más nobles), estudiante (nótese el “sello universitario” presente en su acto) y joven (a cierta edad, o sea, menor de 25 años todo puede ser perdonado) le sirvieron de mucho para no pasar siquiera una noche encerrada.

Sí, esta chica no merece ser encerrada. ¿Cómo alguien de la Universidad de Lima puede estar metida a la cárcel? No, no y no; la cárcel es para la gente que no terminó la secundaria, y si lo hizo fue en provincia y en escuela de gobierno.

¿Una modelo en la cárcel? ¡No! El meretrecio es quien se merece eso… aunque una gran modelo y ser humano (que se dedicaba a andar ebria, meando al aire libre y demás escándalos en su tiempo libre) acaba de pasar unos pocos días y la liberaron siendo escritora de la Editorial Planeta (porque allá encerrada se encontró finalmente con Dios –que debe ser el nombre de una nueva droga seguramente-).

Me sorprende la modelito jugando a sacar dinero fácil, se nota que con ese cuerpo subdesarrollado no conseguía buenos trabajos. Quizá los 50 mil dólares eran para llenarse de silicona y hacerse tatuajes y así aspirar a formar parte de las filas de la Editorial Planeta.

Pero me resultó bien interesante las llamadas telefónicas que hizo (bueno, las que pude escuchar en El Comercio), donde descaradamente y sin fingir la voz parecía insultar a su víctima por tener cierto ingreso al año… ¡y por tener una casa junto al mar!. Pobre tipa, ¿qué le hizo pensar que ese señor cometía un crimen por tener esos bienes productos de su trabajo?

Quizá lo que le molestaba es que tuviera una hija en Buenos Aires, y allá –dijo- que tendría un accidente (pues si va una noche a La Boca o a los barrios peruanos seguramente, ¡pero no por encargo!).

Y llamaba y se aventaba varios minutos “negociando”, exhibiendo su codicia, su mediocridad y poco cerebro de total ausencia de inteligencia criminal. ¡Y listo! Su inocente víctima cedió y aceptó rendirse: le llevaría el dinero a Starbucks en Larco Mar.

¡Ayyyyy, modelito extorsionadora de la Universidad de Lima! Se nota que nunca has visto una película donde se intercambian los portafolios con billetes o droga. Sólo una modelito misia de la Universidad de Lima se le ocurre escoger el sitio más nice de la urbe, lleno de cámaras y de gente OK para consumar un crimen miserable.

Aunque no hubiese ido la policía las cámaras habrían filmado todo. Esas risotadas de triunfo –que dicen- que llevaban ella y su otra super malévola cómplice cuando fueron rodeadas por la policía.

Oye modelito extorsionadora de la Universidad de Lima, déjame sugerirte que –según mi experiencia de observador cinematográfico- para la siguiente, que utilices equipo que te distorsione la voz y que escojas un lugar excitante de verdadero thriller policíaco como pueden ser los barracones del Callao a media noche, el Cerro del Agustino a las 2 p.m. o una calle solitaria en Ventanilla justo antes de que salga el sol… porque allá ni la policía auxiliada del ejército querrán entrar. Con decisiones así en verdad intimidarás a todo inocente que te parezca criminal por tener el capital que tus ilusos padres no te pudieron brindar… ni tu profesión de modelito te podría asegurar. (Oh my God, esto parece un versito para el Curso de Comunicación)

Porque para ti habrá un siguiente intento… Primero, porque no te metieron a la cárcel y por lo tanto terminará valiéndote madres esta estupidez que hiciste. Pero sobre todo porque este mundo no perdona a las modelitos extorsionadoras de la Universidad de Lima que son tan idiotas de jugar a la mafia siciliana haciendo transacciones en Starbucks de Larco Mar.
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Alan García es un tipo desconsiderado e insensible. Es sorprendente como un jefe de Estado se permite hacer comentarios tan agresivos y desafiantes para todo mundo. Alan no perdona a nadie. Sus expresiones han dado mucho que hablar, pero él, lejos de reconsiderar su estilo nada diplomático sigue y sigue.

Las encuestas, que en Perú abundan, ahora dicen que ha perdido más del 70% de la popularidad que alguna vez tuvo. (O sea, imagino que ese “alguna vez” no se refiere a los últimos años de su primer periodo, donde dejó sumido al Perú en una tremenda crisis económica.)

Alan se hace enemigos de manera natural, no se esfuerza en lo más mínimo. Pero me parece inmoral que ahora, uno de sus enemigos (y el causante que Alan llegara a la presidencia por su propuesta de plan de gobierno de una guerra contra Chile y exterminio de todos los gays de Perú; o sea, un considerable número de civiles) lo compare con Evo Morales presidente del vecino país del altiplano y le invite que se someta a un referéndum para decidir su continuidad. O sea, Evo no es Alan. ¡¡¡Evo es indio!!! Además de ser un tipo verdaderamente inteligente, cuerdo, estratégico y carismático.

Que el señor Alan haga fiestecitas en el palacio, o que privilegie a los ricos y se olvide de sus verdaderos votantes, o envíe a toda la policía a Pisco para celebrar el aniversario del terremoto son actitudes de insensibilidad natural. Pero estos pequeños defectos se pueden arreglar si contratara a un experto asesor de imagen que le guíe por el camino de la popularidad. A continuación se proponen algunos tips que bien pudieran ayudarle a recuperar admiraciones:

Con tendencias pitucas, se puede realizar lo siguiente:

1.- Participar en Bailando por un sueño con alguna pieza de reggaeton teniendo a Susy Díaz como pareja de baile.

2.- Fotografiarse desnudo sobre un caballo sobre una bandera en su entrepierna.

3.- Realizar su propio programa El Perro del Hortelano donde a cada bravuconada que comente un grupo de marionetas tipo Los Muppets pero más grotescas y satánicas se ríen con todas las ganas del mundo.

4.- Hacer compadre a Manuel Burga e irse un fin de semana a Máncora para que los ampayen bien tropicales, lentes oscuros y con todas las flamantes sonrisas del mundo con unas enormes jarras de pisco sour.

5.- Ayudar a calmar los nervios de los embotellamientos de tráfico autorizando la construcción de una serie de monumentos de 30 metros de altura de personajes de la serie top del Perú: El Chavo del 8.

Con tendencias más marginales o desesperadas pudieran ser:

6.- Que viaje durante una semana en trayecto nocturno de Lima a Piura en los autobuses que salen de Terminal Fiori. Si sobrevive definitivamente su popularidad se disparará a las nubes.

7.- Que tome un tour sobre las líneas de Nasca (sin mandar a quitar ningún cableado de la zona). El impacto de este detalle sería de enorme impulso turístico si es que el avión no choca y se estrella de pico contra una casa.

8.- Que vaya los fines de semana a bailar al Timbalero o al Tumbao. Ya si no sale baleado en la madrugada muchos puntos habrá ganado.

9.- Que declare que la ropa de Designer’s no es de su preferencia. El Emporio Gamarra le ofrece mejores trajes talla XXXXL.

10.- Declarar un día a la semana como obligatorio para que cada funcionario se presente a su oficina (si es que no andan en Australia, por ejemplo, viendo por qué allá no chocan los buses) viajando en combi (sin sus grupos de vigilancia, claro está).

Creo que con esos ejemplos basta. Con un par de semanas que pueda aplicarlos y estará en condiciones de aceptarle a su archirival (y culpable que Alan haya ganado las elecciones) el referéndum y, seguramente, su popularidad será del 100%.

Y Evo moriría de la pura envidia.
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