Hoy siento algo que no tiene nombre. Y si lo tiene, yo no lo conosco.

Buscando un término fácil y comprensible al mundo, supongo que lo que tengo debe ser clasificado en algo así como "depresion". Me siento triste y es extraño, porque no creo que con lo que tengo, pueda ser una persona infeliz. O al menos con la mayoría de cosas que atesoro.

Algunas cosas a veces salen bien, otra no. A veces el mundo toma vuelo y uno se queda en su propio sitio. Siento que de pronto no tengo a dónde ir, aunque sí lo tenga. El problema de siempre es que no aguanto estar atada, no aguanto los horarios, las posiciones. Esperar que transcurra el reloj recordando que debo mantenerme una hora más cuando me muero de ganas de ir corriendo a tus brazos y quedarme en ellos todo el tiempo que sea necesario, toda la vida si es preciso, a tu lado.

Me pregunto para ser qué tipo de persona he nacido y siempre concluyó en que el mundo no está hecho para mí y en que yo he errado todas mis decisiones tomadas en este campo. Es que en este aspecto realmente nunca he sido libre, todas mis opciones y desiciones siempre se han movido por la misma obligación y probablemente sea así por mucho tiempo. A veces noto que pongo el resultado de mis necesidades insatisfechas y la absolución de todas mis dudas en un año próximo, haciéndo lo mismo todos los años, como si algo fuese a caer del cielo.

Una respuesta. Me pregunto si alguna vez podré darle sentido a aquello que no tiene nombre...

Me encuentro en uno de esos momentos raros en los que las ganas de escribir desbordan como si las ideas estuviesen a punto de agotarse y efectivamente terminan por llegar a su fin.

Cuando me sentí en la libertad de escribir en este blog, lo hice sintiéndome prisionera de las ganas de huir. Es extraño como el giro de los acontecimientos bloguísticos me llevaran a la eliminación de lo producido, a la resucitación de un espacio muerto, a la redacción de señales de humo sin sentido, a la obtención de muy buenos amigos (que espero aún mantener), a la creación de un alter - ego que solo escribe cosas que nadie entendería alucinando que alguien comprendería la esencia de las incoherencias, y a terminar fastidiando a algunos amigos blogueros (paréntesis 1: creo que particularmente a uno, aunque también podría ser a dos) ... (paréntesis 2 ... aquí debo señalar la etapa de revisión de los blogs basuras de la política gremial de la PUCP, muestra de que los imbéciles nunca dejaran de serlo aunque pasen los años).

Mientras creo con firmeza que ya se terminó mi labor como "secretaria secretaria", reflexiono el porqué creé una categoría con el nombre de Muy Personal. Pronto llego a la conclusión de que no tengo sentido en lo absoluto con nada de lo que efectivamente escribo en esta categoría. Me gusta escribir mis cosas muy personales esperando que alguien entienda algo que sólo yo sé descifrar porque lo lleno de incógnitas. La gente no entiende y el que lo lee puede alucinar miles de cosas. Finalmente, talvez para eso y sólo para eso sirva que yo postee en un blog: para que la gente se mande tremenda alucinada y yo me muera de la risa. Quizás sólo sea el desarrollo de un complejo de superioridad, del sólo yo lo sé. En fin, un blog aguanta todo todo ¿no?

Sea como fuere, al final de todo y con todo el mundo encima, hay algo que puedo entender en mi corazón: me muero de amor por tí. Aunque no es bueno decir que me muero, porque quiero vivir por tí, para tí y junto a tí para siempre. Esa es la única verdad y no necesito que entiendas nada de lo que escribo.

Nunca he colgado imágenes en este blog, para que la gente que lo lee tan sólo imagine e imagine lo que su autora quiere plasmar en él. Sin embargo, hoy quisiera colgar una foto: la de tus ojos, cada vez que me miras y siento que no puedes vivir sin mí. Pero no, no la voy a plasmar. ¿Por qué? Simplemente por una sola razón: porque tus ojos son sólo míos, sólo me pertenecen a mí, y nunca los compartiré (paréntesis 3: debo reconocer que tendré en algún momento que compartir tus ojos con nuestros hijos) (paréntesis 4: debo reconocer también que sin ellos tampoco podrás vivir). Supongo que será hora de dejar de ser tan egoísta, de cualquier forma, yo nunca regalaría cachorros de la camada...

Hace días que muero de ganas de planchar mis orejas de tortuga y hace muy poco me he percatado que el único sentido de esta entrada es evitar abandonarme a la tentación del placer desmedido de caer en los brazos de morfeo (o de caer estrellada frente al teclado).

Hace días también quiero agarrar a planchazos algunas orejas que ahora no vienen al caso, porque terminaron siendo reemplazadas por otras partes del cuerpo humano de más fácil acceso a mi rabia repentina. En vista de los últimos acontecimientos, de mi último estrés y en general de todos mis últimos momentos, no logro entender como terminé empezando de nuevo con todo esto.

Tatiana quiere dormir. En realidad siempre tiene sueño. Probablemente ande soñando despierta mientras camina, intentando creer que no se le aplica el "Yo tengo un sueño" de Martín Luther King, convenciéndose de que alguien va a leer este blog y va a entender a qué se está refiriendo, convenciéndose de que algo de lo que escribe en estos momentos logrará tener algún sentido existencial y no será solo producto del sueño y del cansacio vespertino.

De cualquier forma, me queda muy poco tiempo. Pasó tanto para lograr mi retorno y ahora siento que estoy huyendo. Talvez no es nada de eso y es solo que todo se dirige hacia lo mismo, porque pasa el tiempo, el tiempo pasa y ya es hora que alguien me apure al seguir avanzando...

Me pregunto cuántas veces he preguntado el porqué de algo y sobre todo por qué me lo he preguntado. Antes creía que la vida era simplemente una acumulación de pequeños momentos inesperados, que se desarrollan por lo general de forma bastante independiente hasta que uno intenta darles un orden y tipificación especial.

La vida ha terminado siendo no una acumulación de la nada, sino la proyección nada etérea de segundos existenciales. Al final del final de todo, todo termina por tener un orden lógico. Incluso mis palabras y mis hechos que en muchos casos han padecido de madurez y de coherencia, terminan ocasionando un desenlace poco adivinado. Siempre todo sucede porque debe de suceder y aquello me da miedo, porque si bien antes solo me levantaba de mi lecho y esperaba ver lo que el mundo tenía para mostrarme, ahora temo que me arranque lo poco que he conseguido, como si talvez no lo mereciese o la vida conspirase para que deje de creer en mi destino...

... y si me escondo?
¿Y si hoy decido que el mundo que he creado dentro de mí ya no da para más?

Que fácil sería si yo misma me hubiese forzado a entender mis propias palabras en algún momento, si no hubiese tan solo corrido a esconderme debajo del caparazón de la tortuga.

Un encondite. Tal parece que mi mundo ha girado en torno a mi deseo de huir de mis propias convicciones, como si todo lo que yo pensaba estuviese equivocado.

Cuando corría al mar, cuando corría al campo, cuando miraba el cielo esperando un sentimiento, me pregunto si estaba buscando lo mismo que he encontrado ahora.

Mis momentos se han terminado y ahora me desconozco, como si nunca y siempre algo dentro de mí hubiese estado golpeando, intentando no morir...

Estoy modelando tu existencia.

Que Extraño.

Siento como si de pronto, estuviese juntando las piezas de mi rompecabezas favorito.

Mientras intento distinguir la diferencia entre algo que es un recuerdo y algo que me pertenece, supongo que podré seguir sintiendo que me falta la respiración, mientras miles y miles de mariposas revolotean en mi estómago.

Entendiendo que otra vez más te contemplo, de pie, como si me encontrase sentada frente al inicio de un nuevo vacío.

Y que nuevamente, logro sentir que has vuelto, y que te quedarás aquí para siempre, porque ya ahora y talvez sólo de eso dependa mi destino...