Construir un futuro año a año, verlo crecer, verlo hacerse realidad es increíble, el sentimiento de que algo que añoras y esperas esta a punto de culminarse es una de las mejores sensaciones que uno puede tener en la vida… hasta que se te cruza un sueño, un pequeño e insignificante sueño…

Un sueño que no tiene ni pies ni cabeza, un sueño incierto, un sueño adorable, embriagante, que hace que cambies muchos paradigmas en tu vida, un sueño que hace que tires tu futuro construido durante años a la basura, un sueño que hace que hables de el todo el día, que lo sigas todo el día, que lo sueñes todo el día, un sueño que hace que dejes a una persona que te ama, que muere por ti, pero tu solo quieres ese sueño…ese maldito e insignificante sueño que ya cambio toda tu vida…

Y luego despiertas, y el sueño ya no esta, ese sueño escurridizo esta en la mente de otra persona… y tu ves a tu alrededor y ya no tienes el futuro construido durante años, ya no tienes a esa persona que te ama por sobre todo… solo tienes nada…

Solo fue un sueño.
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Tuviste una vida infeliz, ni una figura paternal, ni un abrazo en navidad, ni un beso de buenas noches.

Creciste pensando en ser alguien, en ser alguien más que los que te rodeaban, en ser alguien inteligente, exitoso, guapo, amado por todos.

Hiciste tu vida desde abajo, desde un colegio pobre, por una universidad pobre, un trabajo pobre, una vida pobre… pero subiste, subiste mas allá de lo que imaginaste, cambiaste de amigos, de distrito, de ropa, de actitud, te creciste, fingiste sentirte mas que los demas, fingiste creerte exitoso… mas te engañaste…

Por que eres mediocre, lo sabes bien… no eres feliz, no tienes amor, no eres inteligente y mucho menos guapo… sigues en un trabajo pobre que no te dara más, en una vida pobre que algun dia se acabará…

No te engañes, no te mientas, mirate al espejo, respira, reflexiona y acepta: “Soy Mediocre, hay gente que es mejor que yo, que esta más preparada que yo, que sabe más que yo, que es más feliz que yo”…

y sobre todo…di a ti mismo: ” Soy Mediocre.. por que aun no acepto que lo soy”… Sigue leyendo →

Preguntas como ¿Quien soy?¿Que quiero ser? son algunas de las muchas preguntas de identidad que nos hacemos… reflexionando sobre esto llegue a muchas conclusiones que quisiera compartir.
Yo soy yo, unica sin copia de nadie o copia de mi sociedad, un ser humano que se equivoca, ama, odia, es feliz y es triste, que quiere muchas cosas y pocas cosas a la vez, que quiere amar y sentirse amada, que a veces quiere odiar pero nunca sentirse odiada o tal vez ambas cosas a la vez en algunas circunstancias…

Soy una hija que ama mucho a su madre, soy una mujer que ama a su pais, soy la niña de mi abuelo, asi como la que sonrie a todo el mundo cuando esta de buen humor y la que lo manda lejos cuando estoy en fase emo rage.

Soy amiga, novia, amante, hija, madre ( de mi mascota :D) y tambien soy todo lo que quiera ser tambien en diferentes circunstancias.

Soy Brudell, Vanozza, Atenaia, Sherezzatt, Gio, Hijita, Belleza, Reinita, Ponia, Primita, y mil nombres mas!

simple y llanamente,

soy. Sigue leyendo →

Hace mucho que no escribo aqui, y es que mi mente ha estado de vacaciones, he estado en muchas cosas… pero siempre vuelvo a escribir por que siempre pasan algunas cosas en la vida.

Prometo escribir mas seguido 😀

Hoy quiero refexionar sobre lo no correspondido, y no me refiero al amor, sino al cariño, a cualquier cosa que implique dar cariño,
a la motivacion, a esas ganas inmensas de hacer algo por alguien, y que a veces te las matan por la actitud de esa persona.

No te ha pasado que hay una persona muy cerca a ti, a la cual tienes muchas ganas de abrazar, besar, dar cariño, por que te inspira cariño, ternura y todas esas cosas
bellas que una persona puede sentir por otra; pero su tono de voz, su molestia, una contestacion fuera de lugar, muchas veces causa que tu poco a poco vayas cambiando tu actitud
hacia esa persona y eso te vuelva menos cariñoso o cariñosa y más cautelosa a la hora de dar cariño o muestras de este.

Yo me considero una persona muy cariñosa, me gusta darle mi tiempo y todo lo que puedo darle a las personas que quiero, pero muchas veces me he chocado contra la pared de la indiferencia
o contra un desaire, debido al caracter, mal humor o que se yo de la otra persona.

Eso ha hecho que poco a poco mi actitud con aquella persona cambie, se modifique, que ya no sea lo cariñosa que era, si no que sea mas cautelosa, por que vamos, masoquista no soy, y si no me corresponden el cariño
pues ni modo; pero luego me ha pasado que esa persona se queja de que YO no soy cariñosa, y yo me pregunto ¬¬! pero si yo siempre lo fui, y muchas veces no me correspondieron de la misma forma, obvio que cambie mi actitud,
soy un ser humano, a mi tambien me duele que el cariño me rebote TT.

Pero a la vez me siento mal, ya que yo quiero a esa persona y me gusta ser cariñosa con ella, pero mi autoconservacion puede mas y me dice NO! no le des mas cariño, que aprenda a moderar su caracter, y que no se queje luego de que
no se lo doy!!

y este circulo vicioso, por que lo es: le doy cariño–> pared–> no le doy cariño–> reclama–> me molesto–> se molesta–> le doy menos cariño que antes–> se da cuenta que no soy tan cariñosa como antes–> reclama–> le doy menos cariño–> se queja y eso genera discusion–> lo que me hace darle menos cariño XD–> se jodio todo!!

y no quiero que eso ocurra…
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Hace mucho tiempo era el que reinaba en tu vida, sonreías y yo me hacia mas fuerte, me dabas la libertad de inundar tu alma con mi presencia, de hacerte reír y de hacerte sentir completamente feliz.

Muchos creen que duelo, que lastimo, pero tú no creías eso, tú me abrazabas como quien abraza su destino, me alimentabas cada día con tu cariño, con tu dedicación, con tu sola presencia.

Pero poco a poco fuiste cambiando, algo cambio en ti, me encerraste, me quitaste tu dedicación y cariño, me dejaste solo en el fondo de tu alma.

Y me hice débil y comencé a morir lentamente, te gritaba Déjame salir!!!, que no ves que soy amor, que tu vida me necesita para poder estar completa…

…pero no me escuchabas, no escuchabas todas las veces que grite y te pedí que por favor me abrazaras nuevamente, que me dieras un espacio en tu vida…

te negaste

me resigne…

pero mira que el destino juega a mi favor, y siento una energía nueva, un nuevo comienzo para mi… si, tu lo sabes …esta cerca de ti. Solo es cuestión de tiempo para que sientas de nuevo todo aquello que sentías antes y créeme me esforzare por que sea aún mejor, por que no quiero que me vuelvas a encerrar, y quiero estar en tu vida por siempre, oh si!! esto si será aun mas fuerte que aquella vez…

Lo siento, siento que esta cerca este nuevo comienzo…

Vamos niña solo déjate llevar,

Solo déjame salir…
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Caminaba por un mundo oscuro, lleno de almas vacías, sonrisas fingidas, situaciones falsas, me sentía sola, incapaz de encontrar algo que me hiciera sentir mejor… después de muchos días y noches en la oscuridad, vi una luz…

Titilaba sola en medio de la nada, como quien espera a alguien pero no sabe a quien, fui hacia la luz, y quemaba, quemaba como el fuego mas intenso… no podía tocarla… su sola presencia me quema… me hace recordar que es la única luz que he encontrado en medio de esa oscuridad, me hace temer que si se apaga no habrá mas luz para mi, que solo habrá un frío intenso y una gran nada…

Pero me doy cuenta que luz esta herida y siento que se apaga, poco a poco y no se que hacer para que eso no ocurra, no se que hacer para que siga brillando, no quiero que se muera…

¿Qué puedo hacer, luz, para que sigas brillando en mi vida?…
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Siento un pequeño escalofrió en la baja espalda, y una sensación de alivio al respirar, hace tiempo no sentía paz, esa paz tan mía de otras épocas, donde mis preocupaciones solo eran una vil imitación de las de ahora.

He crecido, he madurado, ya no soy aquella niña de cabello ondulado, a la que mi abuelo engreía, ya no soy aquella niña que se sentaba con los adultos por que los niños la aburrían, ni soy aquella que inventaba amigos imaginarios e historias en su mente.

He pasado, del amor a la monotonía, de la monotonía al aburrimiento, del aburrimiento al sentimiento de libertad y luego vuelto al amor no una sino dos veces.

Conozco el bien y el mal que los seres humanos podemos hacer, el frió de las palabras de un insensible y el calor de la pasión de un buen amante. El amor de mi familia y el odio de mis enemigos.

He sido reina y luego he sido polvo, y me he levantado del polvo y he vuelto a la vida.
Creo en el amor y creo en el destino, en lo que es tuyo y en lo que nunca te pertenecerá.

Miro con nostalgia el pasado, pero también con ansias un futuro solo mío, donde yo soy la que guía mi vida, la dueña de mi mañana y mi siempre, hasta que el no ser llegue a mi y todo se acabe.

Siento que algo va a cambiar en mi, que las arenas del tiempo están cambiando mi destino y que estoy siendo participe de el, se viene algo nuevo, algo diferente, y tengo miedo, tengo miedo de que me destruya, que me consuma, que me transforme en algo que no soy…

Solo quiero ser feliz… es lo que siento.

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El ser humano supuestamente no cae en un mismo juego dos veces, pues yo caí.
No te sucede los mismo dos veces, a mi me paso…
Sabe y aprende de sus errores, yo no aprendí nada, y heme aquí siendo la entupida una vez más, la loca, la tonta, la confiada…

Pero nunca más, nunca más lo mismo….
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Hoy escribiéndole un mail a un amigo, comencé a filosofar sobre el tipo de chico que quiero para mi XD! y la verdad aqui va mas o menos lo que pensé, se que no existe así que como en la película ” Practical Magic” cuando Sandra Bullock describe su hombre perfecto, el mío es aun mas difícil de encontrar, si ella le puso lo quiero con un ojo verde y el otro azul jajaja eso es mas fácil que lo mío.
y dice así:

Quiero un chico que no le guste el helado de chocolate y prefiera uno de fresa, si es natural mejor 🙂
Que escuche música en su cuarto a escondidas y cante a voz en cuello para relajarse.
Que le guste leer y sueñe con esos libros, que de pequeño haya hecho mini obras teatrales con sus primos o primas (o amigos) y que tenga una imaginación sin limites.
Que duerma en posición fetal y no patee de noche.
Que le guste lo agridulce
Que lo mire me mire y no digamos una sola palabra pero nos entendamos.
Que sepa lo que pienso antes de hablar y viceversa.
Que cada día sea algo nuevo con el, que sea energía para mi.
Que quiera a su familia y a las personas, que sea tolerante.
Que sea un aventurero o alguien sin temor a conocer cosas nuevas, que le guste viajar y no se queje cuando es un viaje a lo desconocido
Que le gusta lo que hace, su trabajo, que se sienta feliz consigo mismo.
Que me discuta si estoy equivocada y que me de la razón cuando en verdad la tenga (yo haré lo mismo).
Que le gusten los animales.
Que le gusten las caritas feas que pongo cuando algo no me gusta y que le entretenga mis aburridos chistes.
Que me enseñe muchas cosas y quiere experimentar conmigo otras.
Que se compadezca del prójimo y ayude a los demás.

Que sea mi amigo y me cuente sus cosas y encuentre en mi alguien en quien puede confiar.

Que me extrañe y que extrañe los momentos conmigo

y sobre todo que me quiera tal como soy.

Pido mucho no?
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Es de noche y siento frio, sola en mi mundo interno pienso en mi vida, mi corta vida,
creo adivinar en los recuerdos de algo que olvide, un sueño antiguo muy antiguo, de cuando
uno es niño y lo que quiere es soñar más y más.

Me veo a mi, en otro lugar, ayudando personas que no conozco, intecediendo por ellas,
me veo contribuyendo al mundo, haciendo reir y escuchando a las personas que lo necesiten,
y sobre todo me veo feliz haciendolo, veo risas, bosque, agua; veo felicidad y tranquilidad.. y

luego me doy cuenta que es un sueño, que eso no pasa en verdad, que el mundo te obliga a trabajar en lo que te mantenga,
que la sociedad busca dinero y no felicidad; que la gente se conforma con lo que tiene por que ya no quiere (por que si puede) más.

Te conformas con alquien que te ame a medias, te conformas con el cariño que te da , te conformas con las migajas de la felicidad y luego dices ¿Tenia un sueño?, te conformas con un trabajo mediocre, con una vida mediocre, con un mundo mediocre y luego dices ¿Tenia un sueño?.

Pues yo recordé mi sueño, lo había olvidado y ahora a vuelto a mi… quiero cumplirlo, tengo el privilegio de poder cumplirlo..
no más mediocridad, no más infelicidad, no mas limitaciones..

Será realidad!!!! Sigue leyendo →