Hola a todos, los invito a leer mi primera incursión en el género de la narrativa erótica, a raíz del concurso de San Valentín, organizado por la tienda de lencería Bombón Rojo. Gané entre los finalistas seleccionados un kit Bombón Rojo :).

De (más) joven y a punto de terminar los insufribles años de la adolescencia tenía una teoría que no sé cómo ni bajo qué destino maquiavélico pudo haberse formado en mi mente, se explicaría quizás por mi temprana fascinación por los animales salvajes o tal vez por mi gran defecto de querer buscarle una enrevesada explicación a las cosas más convencionales (lo simple a veces no funciona para mí), el punto es que se me quedó grabado el siguiente planteamiento:

Tenemos a las gacelas Thompson, sí, esos gráciles y frágiles animalitos de la Sabana que usualmente terminan sus días como la cena de los animales más veloces que existen sobre la faz de la tierra: los guepardos, bueno pues estos inocentes tienen como único mecanismo de sobrevivencia la habilidad de distraer y confundir al enemigo! Cómo? Pues zigzaguean por el campo, cada vez que el guepardo les ha echado el ojo para hincarle el colmillo, echan la carrera pero no van nunca en la misma dirección y cambian constantemente de ruta… Siendo el guepardo el rey en largas distancias pierde velocidad ante esos cambios de dirección y esta táctica termina resultando la diferencia entre la vida y la muerte para las Thompson.



He aquí el momento de mi revelación…y que si las chicas fuéramos como las gacelas, no sería obviamente un factor determinante de supervivencia en aquel campo de batalla que es el amor, la habilidad de distraer y confundir al oponente, obviamente después que los individuos (léase guepardos) menos aptos y perezosos (poco merecedores de la gacela) salgan confundidos de esta tácticas de defensas, sólo el guepardo más apto, hábil y que conozca tan bien a la gacela como para anticiparse a sus movimientos podría quedarse con ella (obviando claro el salvajismo que ocurre en el mundo animal cuando pasa eso). Aquí se grabaron las 3 palabras que escudarían muchas de mis acciones futuras: mecanismos de defensa.
Fue así como las¨ inocentes¨ gacelas pasaron a ser las villanas de la obra, no contentas con ser una extravagante idea, se instalaron en el inconsciente, y aquellos mecanismos de defensa pasaron a ser la venda que elegía ponerme antes de comprometerme demasiado, mis tácticas de distracción, las distracciones que yo misma me ponía en el camino para evitar ver y evitar tomarme un rato para pensar lo que verdaderamente quería, algunos guepardos que podrían haber tenido potencial salieron perjudicados.

Todo cambió al darme cuenta lo que las gacelas habían ocasionado, no solo me restaba poder al considerarme en la escala inferior de la pirámide alimenticia, sino que metafóricamente me seguía visualizando como la presa. Decidí acabar con las gacelas y ser yo misma una leona (al final son más responsables y aguerridas que los guepardos y leones) y batallar en la Sabana con todas las cartas sobre la mesa.

Destierra a las gacelas, a la larga hacen más daño que los colmillos de cualquier guepardo.

Estimado lector: Por favor hacer caso de la recomendación arriba descrita, este artículo fue producto de un nivel exagerado de hormonas, producto del spm, cuyo principal efecto es provocar una sensibilidad exagerada en la redactora y mínima actividad racional. Releo el artículo y me da ganas de quemarlo, encima está inconcluso, por favor NO LEER. Gracias!

Precioso Chiquito:



Que difícil es intentar plasmar este torbellino de pensamientos, que ahora tengo en mi cabeza, en esta hoja blanca. Pero decidí escribirte esta carta, emotiva… si, cursi…tal vez; sincera…siempre, y así superar mi miedo a no poder expresar en breves líneas todo lo que deseo que sepas.

No se por donde comenzar, tal vez se me haga mas sencillo iniciar por el final, por recordar cómo fue que se desencadenaron los hechos que finalmente nos dieron la señal ineludible que nos llevó a aceptar que ya no podíamos seguir mas adelante con esta relación.

El final, no fue en nada como lo esperaba, tempestuoso para ambos, triste y confuso. Quizás fin no es la palabra apropiada para nuestra relación porque jamás llegare a olvidarte y mucho menos quiero apartarte de mi vida.

El tiempo, me jugo una mala pasada. Le reste importancia y fue gracias al paso del tiempo que no me di cuenta de cuando fue que te comencé a llegar a amar.

Nuestros conflictos, eran producto de una mezcla explosiva de dos elementos algo opuestos, tu calma era el combustible de mi carácter.

Sensaciones, ahora, las mas complejas del mundo, por un momento llegue a imaginar como seria de nuevo nuestra historia, superadas las dificultades, ambos juntos para siempre y me gusto lo que vi. Quizás sea solo una emoción momentánea, quizás solo me haya dejado llevar por la añoranza, quizás solo pueda valorarte como te mereces cuando siento que te he perdido.

Dualidad. Quisiera dividirme en dos, extraer mi parte temerosa, cauta y racional para aislarla en una segunda entidad. Y solamente perderme en mis sentimientos, porque estando así contigo, es cuando me siento verdaderamente unida a ti.

Libertad, fue un arma de doble filo. Mis ideas fijas. Que sucede cuando la búsqueda de la libertad nos hace perder el norte de aquel destino, que al final era mi razón de ser, mi felicidad.

Quizás solo necesite una excusa para poder dejar atrás esto finalmente, quizás necesite volver a recuperarte ...

FIN

Breve explicación: La presente carta es solo producto de mi imaginación y/o desvaríos mentales, fue concebida para participar en el concurso de "La Carta de Amor" de Caretas del año 2005. En ese entonces no conocía el amor y realmente me costó un poco inventarlo, pero hice mi mejor intento ;).

Querido y recordado xxx

Se que te sorprenderá recibir esta carta cuando ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que nos vimos, 4 décadas, ¿verdad?. Por favor, toma las cosas con calma, te conozco y ya me imagino tu reacción, te pido serias disculpas por no haber intentado retomar el contacto contigo antes, no tengo excusa para mi cobardía a encarar mis sentimientos ni para esta dejadez que me predispuso a no intervenir con el devenir de los hechos...Ahora lo sé, años de experiencia me convencieron que el destino de una persona está en las decisiones que tome y más aún, al tener a mi linda nieta a punto de casarse, recordé que una existencia puede estar maquillada con todos los logros y beneficios que la instrucción y el dinero pueden otorgar pero en el fondo permanecerá hueca y sin vida, si no se ha sido capaz de reconocer el amor.

Quiero que sepas que ahora si puedo pronunciar las palabras que durante años temí reconocer: TE AMO. Siempre lo sentí y quizá esta llama nunca se extinga. Decidí decírtelo y con esto intervenir en mi destino, el mismo que creí como inaccesible e imposible de cambiar en el pasado y asi me sometí a las situaciones que nos alejaron y terminaron por distanciarnos todo este tiempo. Sin embargo, quise obtener alguna lección de esto y ahora la aplico al intentar encontrarte de nuevo y definir nuestra historia inconclusa en la cual nunca pude aclarar mis sentimientos.

No sabes cuán liberador es expresarte esto. Aunque al parecer no tenga caso decirlo ahora, cuando tantos años y nuevas vivencias han dejado su marca: hemos sido bendecidos con nuestra propia familia y un hogar cálido donde vivimos tranquilamente , nunca es tarde para expresar lo que sentimos o el efecto que otra persona ha causado en nosotros. Los hechos no transcurren como en los cuentos de hadas que leía a mi nieta, es cierto, la vida misma es imperfecta, sin embargo en ello radica su belleza pues solo participar con nuestras decisiones y conclusiones, es capaz de transformar los sucesos ineperados y aparentemente alejados del modelo ideal en invaluables lecciones de vida.

Lo mejor que me pudo haber pasado en esta vida fue el conocerte, una tarde como ésta hace 44 años, en los pasillos de la universidad. Hablar contigo por primera vez hizo colapsar el muro erigido por mi razón a aceptar el amor a primera vista, comenzé a experimentar sensaciones, pensamientos y sentimientos que harían de mí una persona nueva. En medio de la habitual monotonía de mi rutina, apareciste tú y fuiste como un sol radiante que iluminó mis días y me hizo ver el mundo a través de una perspectiva diferente. Eras único, osado y fuerte como un pez que lucha contra la corriente, ardiente y apasionado como el fuego que devora insaciable, totalmente libre como lo evidenciaba tu natural manera de expresarte y tu sed por vivir plenamente cada día, pero tu ternura y la nobleza de tus sentimientos me hacían ver que seguías siendo un niño al cual quería proteger con todas mis fuerzas. Cómo no sentirme tan importante y atrayente como los cuerpos celestes cuando estaba entre tus brazos y me mirabas a los ojos. Cómo hacer para describir la sensación que me producías al estar tu cuerpo junto al mío o al probar de tus labios el dulce sabor de tu esencia. Cómo explicar las locuras que me hacías cometer, tan alejadas de la racionalidad antes imperante en mi vida, o los brotes de creatividad que por ti experimentaba como idear nuevas recetas de postres que probaban tu valentía. Me cambiaste la vida por completo, descubrí facetas totalemente desconocidas de mi personalidad y a pesar de ser tan opuestos logré ver en ti un reflejo de mi persona. Fue la primera vez que alguien encendía en mí una pasión diferente a cualquie ilusión adolescente, tú trastocaste mi mundo, fue como embarcarme en un viaje sin saber el destino ni la ruta: una aventura excitante pero incierta.

Los dos años que estuvimos juntos fueron quizá inestables y contradictorios en ciertos momentos pero también fueron los más auténticos y plenos de mi existencia. Añoro nuestras memorables peleas y las esporádicas veces en que lográbamos una paz tan deliciosa como momentánea pues cada día que pasé junto a ti suponía abandonar por completo cualquier idea de planificada estabilidad. Todas estas cosas no las supe valorar en su momento, éramos bastante jóvenes y alocados pero ahora veo el significado de lo que representó esta relación:detrás de todo ese remolino de emociones estaba un sentimiento tan grande como inabarcable a mis posibildiades. Fue la posibilidad de cambiar irremediablemente y quedar totalmente vulnerable la que me asustó y me hizo huir ante el desolador panorama de aquel viaje que me iba a alejar de ti y otras circunstancias que haría ver a los ojos más racionales que ya era casi imposible continuar, pero por más que quise olvidar nunca lo conseguí, muchas veces estos recuerdos y deseos enterrados en mi inconsciente rebrotaban en mis sueños para volver a morir al día siguiente. Tuvieron que pasar cuarenta años para por fin tomar el valor de aceptarlos y transmitírtelos, pero esta decisión me llena de dicha y me alienta a ver mi vida bajo una nueva luz.

Bueno chiquito adorado, no es fácil comunicarte con palabras lo que durante tantos años me negué a aceptar y cambié por la posibilidad de desarrollo y estabilidad en mi vida. He conseguido cumplir la mayoría de mis metas, sin embargo fue al momento de trazarlas cuando no supe priorizar lo que realmente quería obtener de mi vida. Nuestras vidas ya están hechas y si bien no se puede retroceder el tiempo, por lo menos al transmitirte y aclararte mis sentimientos, tengo la esperanza de volver a saber de ti y mantener vivos estos recuerdos, que seguirán iluminando mi existencia hasta el fin de mis días.

Tu xxx

ADVERTENCIA : EL PRESENTE ARTICULO NO ES PARA PRESENTAR UN TEMA FILOSOFICO O PERTURBADOR. MAS BIEN SE TRATA DE ALGO SIMPLE, SENCILLO PERO, COMO MUCHAS COSAS DE ESA NATURALEZA, CON UN GRAN IMPACTO EN LA REDACTORA.

Yo tampoco lo entiendo... Sin embargo tuve el impulso de leer y acabar de enterarme de la última aventura de Harry... Y eso que había suspendido la lectura por espacio indefinido, dejandolo a la mitad de sus 605 páginas. Tenía miedo, lo admito... Miedo de perder algo que me habia acompañado a lo largo de 7 años!

Comenzé a leer la primera aventura de Harry Potter en el 2000, año en el que salío el libro 1 en español. Tenía solo 14 años, estaba en plena adolescencia y quedé cautivada por la historia del mundo mágico y los personajes, guardaba muchas similitudes con la realidad pero tenía la facultad especial de desconectarte un rato del mundo convencional, de tu propia historia para sumergirte en las aventuras de un grupo de amigos, los cuales al igual que uno atravesaban por los cambios y momentos cruciales de esa etapa previa a la madurez.

Año tras año, iban saliendo las nuevas entregas de los episodios de la serie, y así, el personaje principal crecía casi al mismo tiempo que yo, y podía identificarme, emocionarme y soñar durante los momentos que leía los libros, con sus ideales y vivencias referidas a la amistad, el valor, fuerza, la deseperanza, la traición, el romance, etc. Sin embargo, los apasionados lectores de la saga sabiamos muy bien que a la séptima entrega, la historia que nos había acompañado durante tantos años, llegaría a su fin. Y llegó el día, hasta que finalmente tenía en mi poder la aventura final de mi héroe, instintiva e insaciablemente, leí sus páginas hasta congelarme en el punto intermedio. Recién decidí terminarlo hace un par de días y eso significaba para mi cerrar también un capítulo de mi vida, llegó el momento de decir adiós a este refugio y más que nunca me dí cuenta de la necesidad de hacer mi propia historia, es cierto, yo también había cambiado.

Definitivamente marcó el fin de una etapa, ahora quizás si vuelvo a leer todos los libros de nuevo ya no signifique para mí lo mismo que significó hace 7 años, pero este pequeño artículo es un homenaje a una de las cosas simples que significaron mucho para mí . Gracias!

**Dedicado a quien hizo posible tener el ultimo libro en idioma original antes q llegara la versión traducida, TQM