Mujeres con M (post de Esther Vargas, Perú 21)

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Mujeres con M

Porque ellas tienen derecho a defenderse

Hombres ofendidos me piden que ‘masacre’ a las chicas. Entre la eyaculación precoz y el tamaño de sus penecitos todo hace indicar que me he parcializado, que me he olvidado de ellas, las primeras en oponerse al sexo oral y anal, las profesionales a la hora de exclamar “¡Ajjj! o “¡Ay duele, duele!”. Un lector me advirtió que no iba a disfrutar este post, pues saldría en defensa de mis pares. Se equivocó de plano. Hacer este post ha sido una terapia.

Cinco tipos de mujeres para pensar:

1. LA ASQUIENTA. Ella siempre te dirá “Ajjjj”. Lo suelta como si se tratara de un ringtone incorporado en su boca. Todo le da asco, a excepción de la perrita Schnauzer que tiene sobre su cama y el olor ‘brisa marina’ del aromatizador que lanza por donde asoma el aroma de sexo. Siempre dirá que sudas y que tu sudor apesta a camionero. Mirará tus zapatillas y sin olerlas dirá que son un asco, al igual que tu aliento, y tu pene. La asquienta no tendrá contemplaciones con tu olor natural. Y pegará el grito al cielo cada vez que pretendas besarla con el olor que deja el cunnilingus (sexo oral). La asquienta es capaz de rociarse Pyn’s o Jean Naté en sus 90-60-90 para que su cuerpo no detecte las huellas del sexo recién hecho. La asquienta jamás permitirá que tu condón lleno permanezca un par de minutos en el piso. Te ordenará que lo lleves a la basura, porque el olor -dice ella- “se sale”. La asquienta no permitirá que lleves un plato de comida a la habitación, porque se come en la mesa, y la cama -cuando hay sexo reciente- es un asco. La asquienta siente “Ajjjj” hasta de sí misma.

2. LA DOLIENTE. Te dirá NO a todo porque hasta los besos le causan dolor. Cierra los ojos y recuerda las veces que te ha dicho que la beses suave, nada de mordiscos o embestidas de lengua. La doliente dice que tus dientes raspan, y que tus manos dejan moretones. Suave es suave, te dirá. Esta mujer puede ser la primera en firmar un manifiesto contra el sexo anal. La sola propuesta le causa dolor. Y en medio de la faena es capaz de lanzarte todos los insultos: malo, maldito, perro, desgraciado, abusivo, inconciente… Nada la convencerá. Descarta los lubricantes como las inyecciones en la nalga. No lo hace de pie porque luego le duele la espalda. No experimenta con una pose aguerrida porque los riñones, ya sabes como molestan luego los riñones. La doliente siempre está inflamada, siempre tiene dolor de ovarios, y siempre te pondrá el Ponstan en los ojos para recordarte que le duele o le dolerá la zona de fuego. La doliente es capaz de llorar cuando la penetras, así tu pene sea del tamaño de mi dedo medio. La doliente te dirá después del primer round que le duele, y no hay repetición. La doliente jamás te permitirá el derecho a réplica. Antes de dejarte hablar soltará una lágrima.

3. LA POLICÍA DE TRÁNSITO. La muchacha gusta del sexo. Es amable, caliente, pero tiene alma de policía de tránsito, y te mira como si fueras un Tico o una combi. Es capaz de ponerte una papeleta y hacer que frenes en seco simplemente porque le parece que te has desviado un par de milímetros de su punto de placer. Hacer el amor con ella es escuchar un rap con muy mala letra: “A la derecha/ no, a la izquierda/ no, más abajo/ no te pares/ allí, a la derecha ahora sí/ para, para/ a la izquierda para arriba/ para, para/ ahora sí, a la derecha/ no te muevas”. Esta chica dará tantas órdenes y moverá tanto las manos, y la cabeza, que solo la puedes alucinar en plena avenida Abancay, en hora punta, y con pantalón Fénix demasiado holgado para el gusto del pueblo. Está bien que la chica reclame calidad, pero hay maneras. Las órdenes siempre caen mal, sobre todo cuando de sexo se trata. Además, entre ‘izquierda y derecha’, seamos sinceros, la concentración se va a Marte.

4. LA TORPE. Esta chica también es caliente y amable, pero roza la torpeza más cándida. Te acepta un fellatio, pero sus dientes brotan en los momentos de más intensidad. Cuando terminas de decir “no lo muerdas”, la muchacha ya te ha inutilizado por buen rato. Ella es de las que acepta un sexo anal, lo cual merece un aplauso Lamentablemente, se mueve tan descontroladamente que las ganas se te congelan de solo pensar que en cualquier momento tu miembro quedará torcido o discapacitado. Para cambiar de pose, la ardiente muchacha se apoyará en tus testículos, y tardará en sacar sus manitas, pese a tus gritos desaforados. La torpe no tiene que ser gorda. El peso es lo de menos. Su performance es la de una chica aplicada, pero incapaz de medir su fuerza y sus quiebres. Es demasiado entusiasta. Corregirla es un arma de doble filo, pues puede retornar de la ‘escuela’ tan delicada, pero tan delicada, que quizás te aburra.

5. LA PORNO STAR. Esta chica puede hacer una fortuna en cualquier país -España, por ejemplo-, donde gemir al más alto volumen es una profesión muy bien remunerada. Los gemidos se reciben muy bien, pero la porno star es capaz de despertar a tu abuelita, alertar al vecindario o romper con sus decibeles las lunas de tu depa. Lo peor es que el 99.9% de las veces ni siquiera has empezado a recorrerla… O sea… La porno star grita tanto que en algún momento la duda sobre su apabullante goce cae directamente sobre tu pene erecto para deprimirlo en segundos. La porno star no solo grita sino que adopta poses de estrella XXX. Te mira a los ojos, se muerde un par de deditos, y prosigue con un espectáculo donde hasta el roce de la sábana parece hacerla estallar de placer. ¿Esta chica siente hasta tus pensamientos o es una porno star en potencia? ¿Esta chica finge sus orgasmos? ¿Cómo es posible que esta chica proclame un primer orgasmo cuando apenas has ingresado? Esta chica, amigo, es una porno star. Esta chica actúa. El objetivo: hacerte creer que eres grande, el mejor amante de la ciudad. No es mala. Se me ocuren dos cosas: Te ama demasiado o está buscando al padre de SU hijo.

(Este post tendrá segunda parte, pues hay otros tipos de chica que merecen aparecer aquí. La segunda parte llegará en cualquier momento, es decir, mi próximo post será de otro tema. Debo aclarar que, por suerte, hay muchísimas mujeres que no son parte de esta selección).

¿Calzas en alguno de los tipos de Mujeres con M? ¿Tu chica, novia, esposa, amante o amiga cariñosa se parece a algunas de las bellezas aquí reseñadas?

NOTA
Se publica inclusive un comentario, porque esta divertido.
Por Roberto el 22 de Agosto 2008 a
La Olorosa

Son aquellas feminas que son todo terreno.

tienen un olor especial como a guardado , para disimular se echan frascos enteros de perfumes que lo hacen peor. Alguna huelen a verdudas y para disimular te dicen que estudian para cheff.

Le entra donde esten y donde sea,, al parecer todo es perfecto y es lo que buscabas pero no lo es .

Cuando llegas a la faena puedes ser el mas superdotado pero no funcionas porque te encuentras con sorpresas .El aseo no es su fuerte

Le puedes pedir un baño antes pero se apagan como si el agua apagase su fuego interior.Asi para no quedar mal sigues, es una leona en la cama, es un todo terreno acepta todo ,,, pero querras terminar ya ,,y lo primero que haces cuando terminas es bañarte.

Cuando la termina la faena ni se bañan se pintan la boca y quieren que la lleves almorzar su pollito con papas .

Desde luego que para la proxima ocacion lo pensaras dos veces

Puntuación: 3.00 / Votos: 5

Un pensamiento en “Mujeres con M (post de Esther Vargas, Perú 21)

  1. Veco

    Bueno soy un joven de 17 años k se prepara para postular a la UNMSM …Bueno al punto ! , tu post esta buenizimo aunque aveces al pensarlos , piensas y dices verdad no asi debe ser y alos k ya a pasado por eso diran puxa si yo tambien deberia escribir , bueno yo soy de los k todavia no pasa ninguno pero espero k ni me toque , bueno almenos la porstar si jaajjaaj …Ya no importa me la llevo a un desierto !!!! jaja

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