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El “amor” analizado jurisdiccionalmente en Argentina (caso inédito)

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INEDITA SENTENCIA EN CAPITAL FEDERAL ARGENTINA

FUENTE: Clarin 28/05/08

Un tribunal falló que si un matrimonio se divorcia por “desamor”, no hay culpables
En primera instancia, el hombre había sido condenado por infidelidad.

En primera instancia, la Justicia había decretado el divorcio vincular por exclusiva culpa del esposo y, por ende, lo había condenado a pasar alimentos. Invocaba como causa el adulterio. Pero la Sala B de la Cámara Civil revisó y cambió todo. Habló de lo que significa un matrimonio y de lo arbitrario que puede ser una sentencia “que recree las figuras de un culpable’ y un inocente’ en el divorcio”. Mas bien encontró una explicación en el “desamor” y citó a Francoise Dolto cuando dijo que “la culpa es un veneno destilándose” en el seno de una familia.

Desde el punto de vista jurídico, el caso tiene causas objetivas y otras subjetivas. Lo objetivo es que el hombre se fue de la casa. Lo subjetivo, el adulterio y las injurias graves que le adjudicaba la esposa.

El juez que fundamentó el fallo, Mauricio Mizrahi, fue contundente a la hora de valorar las causas subjetivas. “Es harto improbable la determinación, con un grado razonable de certeza, del real responsable -si es que existe- del fracaso conyugal –escribió-. Es que no debe perderse de vista que en el vínculo matrimonial se parte de una comunidad de vida en la que se entremezclan comportamientos cuyos respectivos orígenes son de muy difícil identificacin. La realidad es que el juez no podrá conocer lo que ha sucedido en la intimidad del hogar”.

Con semejante declaración de principios, la Sala se abocó a los hechos que consideró probados.

El hombre se apartó del hogar en noviembre de 1997. La separación fue reconocida por la mujer, quien lo responsabilizaba por eso. En el año 2003 le envió una carta documento en la que decía la causa era el adulterio. El Tribunal cita otras expresiones de la esposa: “Fuertes desencuentros en la pareja”, un deterioro paulatino, el “desamor y desinterés” del marido en la pareja, en suma, “el desquicio o fracaso de nuestro matrimonio”.

Pero la Sala B encontró que la mujer, con el paso del tiempo, cambió de parecer. Dejó de reconocer la ruptura de la unión en 1997 y la imputó a “razones laborales”. “El se retira para ir detrás de ella”, dijo la esposa, y por eso consiguió el traslado en su trabajo a una ciudad del sur bonaerense. También dijo que el matrimonio funcionó como tal hasta 2003. Esto motivó una reflexión del juez Mizrahi, suscripta por los otros camaristas, Gerónimo Sanso y Claudio Ramos Feijoo, acerca del matrimonio.

Que durmiera en el “hogar conyugal” cada 15 días o un mes, que se presentaran en sociedad como matrimonio, que hayan viajado juntos a Mar del Plata… todo eso no significa nada. Bueno, “tal vez una relación armónica entre los esposos, pero de ninguna manera implica que se haya reestablecido la plena comunidad de vida tras una suerte de reconciliacin”.

La misma Sala había decidido en el año 2003 que incluso el nacimiento de un hijo “no comporta la reanudación de una vida en común con todas las consecuencias que ello implica”.

La separación de hecho ocurrió en 1997. La acusación de adulterio ocurrió en 2003. “Durante 5 años y 3 meses la que se dice afectada permaneció en absoluto silencio”. Esto implica una admisión de la voluntad de separación. La mudanza del marido, dijeron los jueces, “es una consecuencia del quiebre de la convivencia y no a la inversa”.

Para la Sala B, no quedó probado que el marido haya tenido una nueva pareja antes de noviembre de 1997.

¿Y si la tuvo después? “Los derechos y deberes matrimoniales no se tornan exigibles una vez que ha quedado quebrantada la unión conyugal -sentencia el fallo-. Está en juego el derecho a la privacidad de los sujetos: ello dicho para el supuesto de que se pretendiera imponer al separado de hecho una veda absurda, como sería la imposición coactiva de una inconcebible abstinencia sexual”.

En consecuencia, decretó el divorcio vincular. Sin culpas. Y sin pagos de uno a otro

“Un nuevo imaginario en el derecho de familia”
La sentencia de la Sala B cita abundante bibliografía. Entre ellos, a Guillermo Borda, de quien recuerda la frase: “Debajo de la superficie, oculta a los ojos del juez, no expresada /y no expresable en las fojas del expediente, está la gran masa de pequeños hechos que son la verdadera causa del divorcio”.

El doctor Borda amplió ayer a Clarín su punto de vista: “Estoy a favor del divorcio remedio, no del divorcio sanción. Se trata de solucionar la desavenencia sin culpar a uno. La relación se enfrió, han perdido el fuego, se acabó la pasión y no son culpables, o lo serán pero no como las causas que establece el Código: injurias graves, adulterio, abandono del hogar voluntario, maltrato frente a terceros, el desprecio. No buscar sangre ni demostrar la culpa redunda en beneficio de los hijos también”.

Otro abogado especialista en temas de familia, Osvaldo Ortemberg, saludó el fallo: “Usted no va a ver en el Código Civil la palabra amor, entonces uno no puede menos que maravillarse con la sentencia porque así entra nuevo imaginario en el campo del derecho de familia, la noción de amor”.

Si en un divorcio no hay culpables, ¿cuáles son las consecuencias económicas? “En todos los divorcios los bienes que integran la sociedad conyugal se dividen en partes iguales, así haya un culpable. Pero en el tema alimentario hay una incidencia según quién resulte culpable y quién inocente. El inocente tiene derecho a mantener el mismo nivel de vida que tenía durante el matrimonio”.

TESTIMONIO
“Nos obliga a preguntarnos por el amor”
“El desamor no se puede ver ni probar como una infidelidad o un golpe. No es cuantificable ni tangible. Este fallo entrecruza cuestiones jurídicas y psicológicas, e intenta buscar una razón desde lo emocional. Pero surge una dificultad: no es tan sencillo hablar de amor”, afirma la psicoanalista Cristina Castillo, docente y coordinadora de Pareja y Familia del Centro Dos asociación civil.

Sin embargo, Castillo destaca que el fallo abre un significativo interrogante: “preguntarnos a qué llamamos amor”.

En ese sentido, la psicoanalista avanza en una breve introducción: “Todas las parejas transitan por una etapa de enamoramiento en la que priman la ilusión, la pasión y el romanticismo. Y es esperable que con el tiempo ese momento se termine. Ahora bien, cuando eso sucede muchas parejas confunden la caída del enamoramiento con el desamor”.

“Lo cierto es que después de la fascinación -aclara Castillo-, el amor continúa pero de otra manera. Y en cada caso depende de la madurez emocional de los integrantes de la pareja. Aquí comienza una construcción complicada, que se hace de a dos. Es el momento en el que la pareja se pone a punto: sigue o no”.

“¿Qué es entonces el desamor? Tampoco es fácil hablar de esto”, responde Castillo.

“Lo que más me preocupa es que no se oculte en conflictos más graves como las cuestiones económicas y las infidelidades”, culmina.

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Cómo llevarte mejor con tu madre separada/divorciada (consejos útiles para hijos de padres separados)

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Guía Util para hijos/as de Padres y Madres separados * Basado en “Libro para los chicos de padres separados” R.A.Gadner

Fuente: Apadeshi

Los chicos que viven con su madre separada o divorciada, y tienen a su padre en otro lugar, tiene problemas especiales que otros chicos no tienen.

Esperando que tu madre se vuelva a casar. Muchos chicos desean que esto ocurra, la mayoría con su padre, sino es él con otro hombre. Se lo suelen preguntar a la madre, y esto suele fastidiarla y le hace sentirse mal por haberse divorciado. Sería un gran error si esta madre se casa con un hombre a quien no quiere solo porque piense que esto haría más feliz a su hijo.

Haciéndote el/la grande frente a tu madre. En general, todos los hijos de padres separados tienen que hacer más cosas de adultos que otros que no lo son. A menudo es necesario que ayuden a sus madres con las compras, con el cuidado de otros hermanos, la limpieza. Esto es sano y está bien.

Sin embargo, algunas madres, por el hecho de sentirse solas, tratan que sus hijos ocupen el lugar de sus maridos o de sus amigas adultas. Estas madres pueden querer que su hijo las acompañe cuando visita a amigos y parientes, y se comporte como un marido; pedirle consejo como su fuera un adulto; contarle cosas personales; querer que le acompañe como una persona adulta yendo al cine u otros lugares, incluso que duerma en la misma cama que la madre durante toda la noche, no como algo esporádico, lúdico o para que le mimen, sino desde el acompañamiento que pueda significar a la madre tener a alguien cerca y no sentirse sola.

Está muy mal que un chico/a haga todo esto por su madre, debería explicarle el mal que le puede hacer y la madre buscarse a alguien adulto con quien compartir actividades de adulto.

Por otro lado, hay chicos/as que tratan de actuar como sus padres divorciados, quieren hacer con sus madres muchas de las cosas dichas anteriormente. De vez en cuando no está mal, pero muy a menudo puede causar problemas, como por ejemplo tener dificultades con sus amigos/as. La madre debe buscarse amigas/os de su edad.

Portándote como un bebé con tu madre. Algunos chicos, entristecidos por el divorcio, tratan de que les den atención y cuidados extras, haciéndose más pequeños de lo que son en realidad. Algunas madres aceptan esto y tratan a su hijo/a como si fueran un bebé. Una buena madre no va a tratar a su hijo como si fuera un bebé por más que éste quisiera, pues sabe que lo mejor para su hijo/a es ayudarlo a crecer. Sabe que otros chicos no van a querer jugar con él si se porta como un bebé, y que más adelante puede volverse triste y solitario, además de tener otras dificultades.

Recuerda que lo mejor que puedes hacer es portante como eres, acorde con tu edad.
Cuando tu madre habla con tu padre. Muchas madres parecen estar bien, excepto cuando hablan con sus ex-maridos. Entonces se enfadan, gritan, etc y todo lo que dicen puede no ser cierto. Si tu madre hace eso, es posible que hable mal de tu padre y diga cosas que no son reales. En esos momentos es mejor no tomar en serio lo que dice, y cuando esté menos enfada, podrás confiar en lo que ella te dice. También puedes tener tu propia opinión preguntándote si le viste hacer o decir esas cosas malas que ella comenta.

Si tu madre trabaja. Los hijos se pueden sentir más tristes y abandonados ya que pueden verla menos, pero no vale que le pidas que no lo haga, o creas que si te querría no lo haría. Trabaja porque necesita dinero para que viváis y también porque te quiere y poderte comprar lo que necesitas. Si el trabajo hace más feliz a estas madres, en general suelen ser más cariñosas con sus hijos.

Los chicos de madres que trabajan no se sienten solos ni tristes si tienen actividades extraescolares o clubs donde poder jugar con otros chicos después de clase.

Las salidas de tu madre. Es cuando tu madre hace una serie de actividades propias de los adultos como ir a cenar a un restaurante, ver una película o espectáculo, ir con sus amigos/as, etc, o cuando sale con otro hombre. Estas salidas son privadas, y un hijo no tiene derecho a conocer todo a cerca de las mismas, como con quien sale, a dónde va o que hace. Es natural que el hijo/a sienta curiosidad e interés por esas cosas, o que le quieran acompañar, pero también es normal que la madre no le diga todo lo referente a ellas.

Las madres salen por muchas razones. Cuando se separó se sentía triste y sola, saliendo puede sentirse menos sola y triste, y además pasárselo bien.

Del mismo modo que es bueno que hagas cosas sin tu madre, a pesar de que la quieras mucho, también para ella es bueno hacer cosas sin ti.

Tiempo para estar solo con tu madre. Por más ocupada que esté tu madre, cuidándote, trabajando, saliendo, hay algo para lo cual es importante que se tome tiempo, y es el de estar contigo. Todos los días tendría que haber un momento para estar juntos, para hablar de cosas vuestras, de tus problemas, esperanzas, experiencias tristes y alegres, lo que has hecho en la escuela etc. También poder jugar y leer juntos.

Cómo llevarte mejor con tu padre separado/divorciado

La mayoría de los hijos de padres divorciados viven con sus madres y visitan a sus padres en fines de semana y en fiestas señaladas. Otros chicos, no ven a sus padres nunca o casi nunca.

Padres que malcrían a sus hijos. La mayoría de los padres se sienten muy mal por haberse divorciado y les da mucha pena no estar viviendo con sus hijos. Es por eso que muchas veces tratan de compensar su ausencia dándole a sus hijos prácticamente todo lo que quieren y malcriándolos, haciéndoles regalos, que no los riñan ni castiguen cuando es necesario o no los controles cuando lo necesitan, y que todo el tiempo estén haciendo solamente cosas divertidas:

. Padres que no castigan o corrigen: el hijo no aprende a portarse como se debe y después tiene dificultades con otras personas que no les dejan, y creen que pueden hacer lo que quieren sin tener en cuenta las consecuencias. Suelen estar tan ocupados en meterse en líos que luego no aprenden.

. Padres que no incitan a sus hijos a hacer cosas por si mismos: cuando se les da prácticamente todo lo que piden, pierden el placer de esforzarse para conseguir estas cosas por sus propios medios, y luego la satisfacción de haberlo conseguido.

Demasiadas cosas divertidas, pero pocas cosas personales. Es divertido y sano pasar el tiempo en lugares como el circo, cine, parque de atracciones, etc, pero a veces los chicos echan de menos las pequeñas cosas de todos los días que también pueden ser divertidas, como comer y jugar juntos, limpiar y arreglar en coche u otras actividades más rutinarias. Son momentos para charlar con el padre sobre aspectos que le preocupan o divierten, y tener una relación más cercana, no sólo de diversión.

Haciendo solo lo que el chico/a quiere y no lo que quiere el padre. Es una manera que el padre cree que así el chico/a estará contento, a pesar que esa actividad al padre no le guste o incluso la odie. Por esa razón, los padres no lo pasan bien y arruina la visita del hijo/a. Lo que comenzó siendo para que el chico/a esté contento/a, al final le puso triste. Es mejor tratar de hacer juntos cosas que disfruten ambos, es mejor hablar ambos del tema y encontrar algo con lo que los dos puedan sentirse bien.

Haciendo solo lo que el padre quiere y no lo que quiere el chico. Algunos chicos/as tienen padres así y no dicen nada, y muchas veces llegan a detestar las visitas del padre. Los hijos/as que hablan de esto con sus padres a veces logran modificar esas visitas, de manera que el padre se de cuenta de su error y empezar a hacer cosas que disfruten los dos.

El problema de cuánto tiempo pasar con tu padre. Algunas familias tienen la costumbre de que el chico/a debe pasar uno o dos días con su padre por semana. Sin embargo, es probable que haya momentos que el chico/a no quiera estar con su padre porque prefiere estar en casa o jugando con sus amigos, en cambio, le obligan a estar con el padre.

No se debe obligar a los hijos a ver a un padre más de lo que quiere, se debería dejar elegir pero decidirse con anticipación, para que su padre no haga planes en vano. Si no hay opción a elegir, es mejor hablar con el padre y decirle cómo te sientes.

Algunos padres piensan que cada visita debe durar todo el día, ya que no ve a su hijo/a durante la semana, o todo el fin de semana. Pero en ocasiones las visitas más cortas a veces son mejores. Otros piensan que es importante llevar a todos sus hijos/as, y en ocasiones es mejor que se turnen, así cada uno puede pasar un tiempo a solas con el padre. Lo mejor en muchos casos, es que hables con tu padre de estas cosas para que podáis estar ese tiempo lo más agradable posible para ambos, y para los hermanos en el caso que haya.

Llevando amigos cuando sales con tu padre. En ocasiones puede resultar difícil encontrar una actividad durante todos los días de visita que sea agradable para ambos, y puede ocurrir que el padre o hijo se aburran o se pongan de mal humor.

Una manera de hacerlo diferente y que las visitas sean más divertidas es llevarte a un amigo, de vez en cuando, especialmente cuando no hay un hermano/a.

Haciéndote el/la grande con tu padre. De esto también se habló con respecto a la madre, se trata de cuando los hijos/as se comportan como un adulto, compañero/a con su padre. Esto no es conveniente para los hijos/as, ya que podrán tener dificultades con sus amigos/as, ya que a éstos/as no les gustará que actúes como un adulto.

Portándote como un bebé con tu padre. También se habló de esto con respecto a la madre, donde el chico/a quiere atención y cuidados extra, pero a la larga tendrá dificultades con sus pares que lo verán como un “beb” y se podrán burlar o rechazar un comportamiento así, porque no representa su edad.

Cuando tu padre habla de tu madre. Pueden decir cosas malas de la madre que no son ciertas, sobre todo si está enfadado con algo, y llegar a decir que su madre los odia. Cuando ocurra esto es mejor no hacer caso, y no tomarlo en serio.

Padres que no visitan. También se incluye a aquellos que casi nunca escriben o llaman a sus hijos. Por suerte, hay pocos que sean así.

Es triste decirlo, pero esos padres no quieren o quieren muy poco a sus hijos. Suelen ser padres que en lo demás funcionan bien, pero tienen un problema terrible al no ser capaces de querer a sus hijos, y cuando uno se hace grande comprende que nadie es perfecto, que todo el mundo tiene sus defectos.

Si tu padre es así, ni significa que no valgas nada o que nadie podrá quererte. Al padre que no quiere a su propio hijo/a le pasa algo muy serio, y es una lástima para él. Es mejor tratar de no estar deseando y esperando que cambie y busques en otros sitios personas con las que puedas sentirte querido/a.

Cuando hay chicos/as que no aceptan esta situación se les hace más difícil encarar los problemas del divorcio y esto les añade más problemas. Lo mejor que se puede hacer es buscar buenos amigos de su edad y adultos que puedan ser sustitutos del padre en algunos momentos.

Cómo llevarte mejor con padres que viven separados

Aunque los padres viven separados, todavía se pelean y no han hecho las paces. Ambos tratan de usar al hijo para que ayuden en su disputa contra el otro, si dejaran de hacerlo sería mucho mejor para el chico/a, y entonces no tendría muchos de los problemas que vamos a tratar aquí.

Usándote como espía o cuentero. Cada padre hace muchas preguntas sobre el otro, como si está saliendo, si gasta mucho dinero, etc y como el hijo/a quiere agradar, es probable que conteste a esas preguntas. Pero es un gran error, debería decirles a los padres que no es un espía, y que solo contribuye a que sigan peleando.

Si uno de tus padres sabe que le vas a contar al otro cosas personales, no va a confiar en ti, además uno no se puede sentir bien siendo espía.

Tampoco se trata que no les cuentes nada, sino que con la relación que mantienes con ellos te irás dando cuenta que hay ciertas cosas que es conveniente no hablar.

Uno de ellos trata de ponerte a su lado, en contra del otro. Cuando los padres tratan de hacer esto, el chico/a queda atrapado en el medio.

¿Qué se puede hacer?, por ejemplo:

. Negarte a mezclarte o tomar partido en esa lucha. No te unas a ninguno de tus padres en contra del otro.

. Ser muy prudente respecto a lo qué creer cuando uno de tus padres habla mal del otro, porque a ellos les resulta muy difícil ser sinceros el uno con el otro, incluso con ellos mismos. Creer en lo que estés seguro o en lo que tú mismo ves.

Sembrando discordia entre los padres. Algunos chicos tratan que sus padres los quieran más, contando cosas malas del otro, que ese padre quiere conocer. Tarde o temprano sus padres se van a dar cuenta de lo que está pasando y van a desconfiar del hijo/a. Suele ser una manera que el hijo/a aproveche la situación para conseguir lo que quiere de ellos y que en realidad no necesita. Al final el mentiroso/a se engaña a si mismo mucho más de lo que engaña a los demás.

Usándote como un instrumento o arma. A veces los padres que siguen peleándose después de la separación intentan herirse o controlarse haciéndole algo al hijo, esto es “usar al hijo/a como un instrumento o arma”. Por ejemplo, la madre no deja al chico que visite al padre, porque éste hace cosas que no le gustan a él, o por el contrario que el padre sólo le manda el dinero a la madre si hace lo que el quiere.

Esta situación es terrible y frecuentemente el chico no puede hacer nada, únicamente decirles lo que están haciendo con él, lo que está sufriendo y lo injusto y cruel que pueden llegar a ser por parte de ellos.

Recuerda que cuando crezcas y seas mayor tu madre no va a poder controlarte y podrás ver a tu padre tanto como los dos deseéis. Si tu padre no manda dinero que tendría que enviar, no te vas a morir de hambre, ni te vas a quedar sin casa, porque en general, hay una serie de instituciones que tienen dinero donde tu madre podrá acudir cuando le sucedan estas cosas.

Cómo llevarte mejor con tu madrastra y tu padrastro

Acerca de tu padrastro. Cuando una madre vuelve a relacionarse con otro hombre y deciden vivir juntos o casarse, el hijo/a no sabe bien con qué contar. No sabe qué clase de persona a ser este padrastro, y piense que van a pasar las cosas peores y no las mejores. En general, estos temores desaparecen cuando se conoce mejor al padrastro y se da cuenta de cómo es en realidad. A veces el padrastro tiene muchas ganas de caerte bien y de demostrártelo abrazándote muy pronto, comprándote regalos, tratando de estar tiempo contigo. Quiere ser tu amigo enseguida y no se da cuenta que la mejor manera es de forma lenta y natural. No dejes que esto te asuste o haga que no lo quieras, posiblemente quiera agradarte y te lo está demostrando de una manera equivocada.

En otras ocasiones los chicos/as tienen miedo a su padrastro porque no confían en los adultos, dado que su padre los abandonó o no se portó bien con ellos. Tienen miedo a quererlo y luego desilusionarse. Esta es una creencia frecuente y la madre también piense parecido. Posiblemente la madre esté haciendo esfuerzos en asegurarse que es el hombre adecuado.

Muchas veces los hijos/as tiene problemas con sus padres verdaderos y su rabia, enfado la descargan en su padrastro. Van a tomar al padrastro por malvado y cruel cuando en realidad no lo es. Cuando éste chico/a hable con su padre de las cosas que le molestan y lo aclare, tendrá menos dificultades con su padrastro.

A veces hay problemas en cómo llamarle al padrastro, y lo que hay que tener claro es que hay que usar ningún nombre con el cuál se sienta incómodo. Es importante llamarlo como le salga naturalmente y no como le obliguen a hacerlo.

Otro motivo por el que se sienten decepcionados de su padrastro es que esperaban una persona perfecta o casi perfecta, en contraposicin a su padre verdadero. Nadie es perfecto y todos tienen defectos.

Algunos hijos/as no les gusta la idea que su madre se relacione con otro hombre por el hecho que les va a quitar tiempo de estar con ellos que antes tenían para estar con ella, o también por el hecho que sigan queriendo que sus padres vuelvan a estar juntos, etc. Se enfadan, tratan de decirle al hombre que se vaya y que su madre no se relacione con él. Esto puede aumentar cuando ve que abraza a su madre, la besa, sale solo con ella. El hecho que la madre quiera a ese hombre no significa que quiera menos a los hijos/as. Además, es importante que sepa que cuanto más contenta esté la madre, mejor madre será para el hijo/a.

Acerca de tu madrastra. La mayoría de los hijos de padres divorciados no viven con su padre, y en general, en el caso que haya madrastra no la ven con tanta frecuencia como a su padrastro (que suele vivir con la madre), y por esta razón ella no suele ser tan importante.

Mucho de lo dicho anteriormente sobre los padrastros también se ajusta en este caso, como en el caso de cómo llamar a su madrastra. Lo mejor es llamarla como te sea más cómodo, unos prefieren llamarla por su nombre, otros inventar un nombre para ella. Lo importante es recordar que debes sentirte cómodo con el nombre y no llamarla por la forma que te obliguen.

También puede ocurrir, como en el caso anterior, que al tener problemas, tener miedo a decirle a su madre lo que les molesta, se contienen y lo descargan con la madrastra. Este chico/a se llevará mejor con su madrastra cuando aclare con su madre lo que le molesta. El propósito del enfado es que sirva cuando se tienes dificultades con alguien y ayude a resolver problemas.

Otros problemas de los hijos/as de padres divorciados/separados

Problemas con otros chicos/as. Algunos hijos/as de padres divorciados tienen problemas con otros que tienen padres que no están divorciados. Estos suelen ser muy crueles y se burlan, pueden pensar que sois diferentes o raros y es posible que hasta sus padres no quieran que jueguen con ellos.

Esto pasa porque muchos adultos tienen ideas raras acerca del divorcio, piensan que la gente que se divorcia es rara o mala y no se dan cuenta que el divorcio es algo muy triste. Estas ideas ridículas se las transmiten a sus hijos, y éstos actúan en consecuencia.

Otra de las razones es que ellos mismos se sientan mal, y tratan de sentirse mejor burlándose de otros, pero esto nunca les va a servir.

A algunos chicos que les pasa esto, tratan de ocultar que sus padres están separados, inventan todo tipo de historias para explicar el porqué sus padres ya no viven juntos, incluso es posible que dejen de jugar con otros chicos por temor a que se enteren de su secreto. Esto es una de las peores cosas que se puede hacer, pues solo se logra sentirse peor, teniendo siempre miedo que los demás sepan su secreto, se aleja de los demás y empieza a llevar una vida muy solitaria.

Es importante recordar que si algunas personas creen que eres malo o raro, no significa que lo seas, tienes que decidir por ti mismo si es cierto o no, y preguntar tus dudas a las personas que tengas cerca y sean de tu confianza.

En definitiva, los demás chicos lo que realmente les importa es que jueguen bien con ellos y seas amistoso, que seas como realmente eres, no porque tus padres estén divorciados o no.

Chicos/as que se sienten mal. Muchos chicos/as que tienen padres separados se sienten mal porque la mayoría de los chicos que les rodean tienen padres que viven juntos. Se sienten diferentes. Cuando otros chicos/as cuentan lo que hacen con sus padres, les da pena pensar que ellos no pueden hacer esas cosas. Se suelen sentir mejor cuando se juntan con otros chicos/as que sus padres están en la misma situación, en clubs, reuniones, etc se dan cuenta que no son los únicos, se ven menos diferentes y se sienten mejor.

Tareas y responsabilidades adicionales. Generalmente, estos hijos/as tienen que hacer más cosas por sí mismos que los chicos/as que viven con sus padres juntos. Hacen más trabajos e la casa, ayudan al cuidado de los hermanos menores, y hacen más tareas de personas mayores. Estas responsabilidades adicionales, si no son muchas, suelen ser saludables, porque les ayuda a crecer y a desenvolverse en la vida. Esta es una de las ventajas en comparación a hijos/as que padres que viven juntos.

Algunos chicos/as usan el divorcio como excusa para no hacerse cargo de sus responsabilidades habituales, piensan que se les tiene que tener lástima y se les tiene que dar privilegios especiales. Un adulto que acepta esto es un gran error, no lo está ayudando a crecer, sino que está ayudando a que siga siendo un “beb”. Los chicos/as le van a considerar un mimado y no van a querer ser amigos suyos.

Por otro lado, esos chicos/as sólo tiene el cariño de una persona en el hogar, y es bueno que compensen la pérdida encontrando otros sustitutos, como encontrar amigos para estar menos solos, apuntarse a diversas actividades, invitarles a casa y aceptar las invitaciones de los otros, por ejemplo.

De esta manera le va a ser más fácil cuando sea mayor de hacer amigos y hacer las cosas por su propia cuenta, ya que hay muchos hijos/as de padres divorciados que no quieren crecer ni casarse. Como el matrimonio de sus padres fue malo, piensan que todos lo son, y esto no es así.

Si necesitas un psicólogo/a

Algunos hijos/as de padres divorciados tienen tantos problemas que necesitan a alguien “especial” llamado psicólogo/a, con quien hablar y comentar lo que ocurre, porque se sienten nerviosos, inquietos, tristes, retraídos, avergonzados, etc.

El psicólogo/a habla con los chicos/as y sus padres de muchos problemas que se han nombrado en este artículo, entre otros. Esto puede ayudar a que el chico/a se preocupe menos y se sienta mejor.

A pesar que la mayoría de los hijos/as de padres separados no necesitan un psicólogo/a, todos se sentirían mejor si hablan con sus padres y les hicieran preguntas.

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gastronomía peruana a punto de inscribirse en UNESCO como patrimonio de la humanidad

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Casi listo expediente que pide a Unesco declarar a gastronomía peruana como patrimonio de la humanidad

Lima, may. 31 (ANDINA).- El expediente que el Perú presentará ante la Unesco para solicitar el reconocimiento de la gastronomía peruana como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad, está a punto de ser concluido, informó la directora nacional del Instituto Nacional de Cultura (INC), Cecilia Bákula.
“Estamos trabajando con muchísima seriedad. Me apoyo en el trabajo de los técnicos, Gisela Cánepa, Rafo León y bajo la tutela de Soledad Mujica; estaremos en condiciones de presentar un buen expediente”, indicó según una nota de prensa remitida por el INC.

La gastronomía peruana fue declarada Patrimonio Cultural de la Nación en octubre del año pasado por su originalidad, variedad, aroma, textura y sabor, que la distinguen como una de las mejores expresiones gastronómicos del mundo.

Bákula participó en la inauguración de la muestra “La papa: símbolo sagrado y profano”, realizada en el Museo de la Nación.

Esta muestra busca mostrar una visión general de la riqueza de las costumbres y tradiciones surgidas en torno a la papa y presenta una selección de las piezas arqueológicas más representativas de diversas culturas del antiguo Perú.

Al evento asistieron la directora del Centro Internacional de la Papa, Pamela Anderson, el antropólogo Enrique Gonzáles Carré, la poeta Alfonsina Barrionuevo, el retablista Jesús Urbano, entre otras.

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Los problemas familiares son imposibles si hay dinero de por medio (el caso de los Tudela)

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“Parece que hay mucho dinero para que me declaren interdicto”
FELIPE TUDELA Y BARRERDA. El patriarca de los Tudela concedió una entrevista a La República para hablar sobre su temor a que lo declaren incapaz y lo encierren en un asilo.

César Romero y Ana Véliz. La República
La palabra del padre. Don Felipe Tudela y Barreda pide que sus hijos vivan y lo dejen vivir en paz.

Matrimonio. “Mis hijos han querido sacar provecho de mi matrimonio, pero ese no es el problema, es solo una excusa”, afirma Felipe Tudela y Barreda.

¿Cómo comenzó este lío?

Se lo voy a contar. En una fecha dada, recibí una notita del abogado Enrique Ghersi, en representación de mis dos hijos Felipe y Francisco, para sugerir que yo acepte entregar todos mis bienes, escúchelo bien, todos mis bienes, a cambio de una pensión. Respondí que en ese momento no iba a trasladar los bienes a mis hijos. Eso encendió esta turbulencia.

¿Les dio un motivo para eso?

Nuestra relación era espléndida. Lo normal, entre un padre y sus hijos. Pero de pronto rompieron la tradición, el respeto de los hijos a los mayores.

¿Ellos dicen querer proteger sus bienes?

Mis bienes son simples, dos inmuebles y los intereses en la minera. Ojalá fuera un gran ejecutivo como Roque Benavides que tiene un imperio. En minera Orcopampa soy presidente honorario.

¿Todo nace cuando usted decide casarse?

No, todo el mundo se casa. Ella es la persona que me cuidó durante todo este tiempo sin estar casados. Del casamiento han querido sacar provecho. Es verdad que antes de casarnos le cedí una suma especial. Eso parece que los ha irritado, cuando ellos han gastado mucho más en viajes a Europa, estudiando en las mejores universidades. ¿Ahora qué hacen, en qué trabajan? Yo no sé.

¿Nunca antes hubo problemas familiares?

Nunca. Un día le voy a traer la relación de adelantos que les he dado, no solo para estudiar sino para desenvolverse en el trabajo. No entiendo esta falta de respeto al papá. Si no estoy sentado en este momento en mi casa, sino en un café en las costas del Perú es por sus agravios.

EN LA CLANDESTINIDAD

¿Ha decidido pasar a la clandestinidad, teme a sus hijos?

No clandestinidad propiamente dicha, pero procuro no exhibirme en lugares donde una orden judicial podría interferir en mi vida normal. Para eso prefiero ser visto acá y no en lugares sedentarios. Es solo una pequeña precaución, que revela hasta dónde hemos llegado. Temo que me secuestren y me encierren en un asilo. Ellos mueven un poder increíble.

¿Ha trascendido que el TC le ordenaría quedarse en casa y recibir a sus hijos?

Eso no es constitucional. Pero el Perú es un país donde ocurren las cosas más extraordinarias, caprichos jurídicos de los que tienen poder y dinero.

¿Qué hará si le ordenan quedarse en su casa?

Dar a conocer mi situación, que es la de cualquier hijo de vecino que es atropellado por los mismos órganos del Estado. Parece que hay mucho dinero para que se me condene por inepto, por loco y se me declare interdicto.

Usted le pidió al TC que lo visiten, ¿qué quiere decirles?

No veo qué de constitucional hay en todo esto, quiero que vean cómo vivo, quién soy. Lo único que les pido es que estudien la realidad, la verdad de las cosas. Esto no tiene que ver con doctrina, solo el apetito por los bienes de papá.

¿No sería más fácil decirles quédense con todo y déjenme vivir?

Un hombre de 92 años no puede trabajar igual que uno de 30 o 40. Me quieren condenar a la inactividad total y eso no lo acepto.

¿Se siente capaz de atender sus empresas?

Solo tengo minera Orcopampa. Una mina heredada de mi padre . De eso, quieren hacerse mis hijos, y de las propiedades urbanas, que son heredadas de mis padres.

UNA SOLA SOLUCIÓN

Un cebiche. El patriarca de los Tudela se declara un apasionado del cebiche bien picante.

Compañera. La señora Graciela de Losada observa la entrevista sin hacer comentarios.

Poder. Ex canciller Francisco Tudela mueve influencias para despojar a su padre.

¿Qué solución ve?

Mi fallecimiento… Lo que tengo es lícito, lo que tengo es heredado, mis cosas, me quedará regalarlas por testamento a obras mías…

¿Los ha desheredado?

Porque no tenía ninguna otra posibilidad de enfrentar lo que me están haciendo.

¿Usted les da una pensión?

Más que una pensión, tenían una participación de mis bienes, también la he cortado. A Pipo (Felipe) hace poco le di el título de una casa en San Isidro, un palacete. Pancho (Francisco) ha comprado un departamento de gran lujo. Les he dado un adelanto de legítima. Para recibir eso no dijeron que estaba mal, para regalarles estoy perfectamente bien.

¿Cree que falló al educar a sus hijos?

Les he dado lo mejor, estudios en el colegio Maristas. Luego en la Universidad San Marcos. Después se fueron al extranjero y ahora son mis adversarios, no tienen definición.

¿Qué les pide a sus hijos?

Que dejen de lado sus reclamos. Que vivan y me dejen vivir, pero por ahora no quiero verlos.

PROCESO NO FUE CONTRA HAYA DE LA TORRE

¿Qué recuerda de su vida como diplomático?

La disciplina, somos como soldados hay que obedecer, hay que acatar la invitación al trabajo, siempre que sea lícito.

¿Usted era embajador cuando Haya de la Torre se asiló en la embajada de Colombia?

El embajador era Sayán Álvarez, yo era secretario. Después de la primera sentencia, él se retiró y me nombran embajador. Permítame aclarar que no fue un enfrentamiento con Víctor Raúl Haya de la Torre, él fue el causante del litigio en el Tribunal de La Haya, pero fue un proceso entre Perú y Colombia. A Haya de la Torre no llegué a conocerlo en persona. Él fue una eminencia en muchos campos.

¿Qué piensa del presidente Alan García?

Es una figura internacional. Su anterior gobierno es debatible, pero veo que ahora va bien. Los diplomáticos no somos políticos, aunque muchas veces los nombramientos sí son políticos, el mío fue accidental.

¿Cuál es su opinión de la demanda por el límite marítimo con Chile ante La Haya?

Los que están encargados son gente muy capaz. Soy un poco escéptico de que se obtenga algo, pero no soy pesimista.

Un hombre lúcido que pide tranquilidad

El enfrentamiento entre don Felipe Tudela y Barreda está por entrar a un capítulo decisivo: El Tribunal Constitucional está por resolver el hábeas corpus que presentaron sus hijos, Felipe y Francisco Tudela para que la justicia obligue a su padre a recibirlos y permita el ingreso de un médico que lo evalúe.

Ante la posibilidad de que el TC falle en su contra, explicó don Felipe, decidió hablar con los periodistas. La entrevista se realizó a dos horas de Lima, en algún punto de la autopista Panamericana. Lo acompañaban su esposa Graciela de Losada, su enfermera y su chofer. A primera vista es evidente que es un hombre lúcido y que tiene el pleno control de sus facultades, pensamientos y decisiones.

Conversamos con él durante más de una hora. Él pidió que nos dejen solos. Se le ve relajado y sonriente. Bromea con Ana Véliz sobre el color de su casaca: ¡siempre es agradable saludar a una mujer que viste de blanco¡ Sus ocurrencias siguen a lo largo de la entrevista. Mi punto débil, dice, es que soy muy jocoso, porque de repente sí estoy loco.

Don Felipe solo presenta las dificultades propias de sus 92 años. Su enfermera lo ayudó a sentarse y pararse, pero camina un trecho corto solo apoyándose en su bastón. Habla pausado, pero con claridad y deja en evidencia una gran memoria y conocimiento de la actualidad política y diplomática del país. Para el almuerzo pide un cebiche bien picante, aunque sus médicos, dice, se lo han prohibido.

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JNE precisa causales de vacancia de autoridades municipales

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(ANDINA).- Ante las informaciones periodísticas sobre pintas amenazantes de presuntos terroristas que piden la vacancia del alcalde y regidores del distrito de Canchabamba (Huanuco), el Jurado Nacional de Elecciones (JNE) recordó a la ciudadanía que las causales de vacancia están claramente previstas en el artículo 22° y 11° de la Ley Orgánica de Municipalidades.
La norma contempla como causales la muerte, asunción de otro cargo proveniente de mandato popular, enfermedad o impedimento físico permanente que impida el desempeño normal de las funciones de las autoridades ediles.

Así también, la ausencia de la respectiva jurisdicción municipal por más de 30 días consecutivos sin autorización del concejo y cambio de domicilio fuera de la jurisdicción municipal.

No se considera cambio de domicilio el señalamiento de más de un domicilio, siempre que uno de ellos se mantenga dentro de la circunscripción territorial.

Son también causales de vacancia la condena consentida o ejecutoriada por un delito doloso con pena privativa de la libertad, inconcurrencia injustificada a tres sesiones ordinarias consecutivas o seis no consecutivas durante tres meses, nepotismo.

El artículo 11° de la ley dispone que los regidores no pueden ejercer funciones ni cargos ejecutivos o administrativos, sean de carrera o confianza, ni ocupar cargos de miembros de directorio ni ser gerentes u otros en la misma municipalidad o en las empresas municipales o de nivel municipal de su jurisdicción.

Todos los actos que contravengan esta disposición son nulos y la infracción de esta prohibición es causal de vacancia en el cargo de regidor.

Algunos medios periodísticos informaron que los locales públicos del referido distrito amanecieron pintados con frases que buscan la vacancia de los miembros del concejo municipal, dando un ultimátum para que dejaran el cargo.

Los actos de violencia y amedrentamiento son injustificables e impropios en un Estado democrático de derecho, correspondiendo las sanciones de ley a quienes pretendan obtener resultados por esa vía, enfatizó el JNE.

Para mayor información sobre las causales de vacancia se puede acceder a la página web del Jurado Nacional de Elecciones (www.jne.gob.pe).

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A los padres que no ven a sus hijos: paciencia que hay una referencia del bambú japonés

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Para poder entender el esfuerzo y la espera

Bambú japonés

Fuente: Apadeshi

No hay que ser agricultor para saber que una buena cosecha requiere de buena semilla, buen abono y riego constante. También es obvio que quien cultiva la tierra no se impacienta frente a la semilla sembrada, halándola con el riesgo de echarla a perder, gritándole con todas sus fuerzas: ¡Crece, por favor!

Hay algo muy curioso que sucede con el bambú japonés y que lo transforma en no apto para impacientes: siembras la semilla, la abonas, y te ocupas de regarla constantemente.

Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. En realidad,
no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años, a tal punto que, un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas infértiles.

Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú crece ¡mas de 30 metros! ¿Tardó sólo seis semanas crecer? No, la verdad es que se tomó siete años y seis semanas en desarrollarse.

Durante los primeros siete años de aparente inactividad,
este bambú estaba generando un complejo sistema de raíces
que le permitirían sostener el crecimiento, que iba a tener después de siete años.

Sin embargo, en la vida cotidiana,
muchas veces queremos encontrar soluciones rápidas y triunfos apresurados, sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo.

De igual manera, es necesario entender que en muchas ocasiones
estaremos frente a situaciones en las que creemos que nada está sucediendo.

Y esto puede ser extremadamente frustrante.

En esos momentos (que todos tenemos), recordar el ciclo de maduración del bambú japonés y aceptar que “en tanto no bajemos los brazos” ni abandonemos por no “ver” el resultado que esperamos, sí está sucediendo algo, dentro nuestro…

Estamos creciendo, madurando.

Quienes no se dan por vencidos, van gradual e imperceptiblemente
creando los hábitos y el temple que les permitirá sostener el éxito
cuando éste al fin se materialice.

Si no consigues lo que anhelas, no desesperes…
quizá sólo estés echando raíces…

Autor desconocido
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En Chile reconocen: “De paseo por la capital gastronómica de Sudamérica” (que excelente)

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Lima, viaje a la gloria culinaria

La ciudad de los virreyes es una de las capitales gastronómicas de Latinoamérica, porque casi todo lo hacen rico, original, verdadero, propio y variado. Desde el famoso caldito chilcano, que regalan si comes un cebiche de mil pesos en el Mercado de la Magdalena, hasta el fastuoso festín en base a 12 variedades de papa de Gastón Acurio, el líder de una nueva proyección.

César Fredes
La Nación Domingo.http://www.lanacion.cl/prontus_noticias/site/artic/20070310/pags/20070310204101.html

NOTA: esto lo paso un ciudadano chileno, como señalando que en realidad no hay que hacer tanto ruido y es verdad. Que el asunto no pase a más

Perú tiene, según una encuesta de la revista “The Economist”, una de las 12 gastronomías más importantes del mundo. Y ya sabemos desde hace rato que de las cocinas americanas, la peruana y la mexicana están a la vanguardia con mucha ventaja. Esto lo comprobamos en un nuevo viaje a Lima, una ciudad donde, a medida que se penetra en el conocimiento de lo que se produce y de lo que se come, más se admira la culinaria del que fue imperio incaico.

Al disfrutar cada distinto cebiche, cada guiso, cada refinamiento –como el cuy confitado– o cada “sánguche” que descubrimos en bares o juguerías limpísimos, pulcros y centenarios, nos reiteramos, a veces no sin envidia, la vieja pregunta: ¿qué tienen los peruanos que cocinan tan rico?

Cada vez más, un par de convicciones se van afincando.

Primero, fueron un imperio, donde mucha riqueza concentrada, como en todo imperio, fue utilizada –en pagos y aprovisionamiento– para la creación, mantenimiento y desarrollo de una culinaria dedicada a los monarcas y castas dominantes. Hubo en el Perú cocineros con espacio, tiempo y recursos empleados en hacer las cosas bien, con tiempo y mimo, hasta crear una cocina de excepción. Ocio creativo. Tiempo para el arte de la cocina pagado por los monarcas para su deleite, cuyos vestigios perduran.

Y lo segundo –quizá a lo largo del tiempo fue lo más importante– radica en la vieja y sabia afirmación que dice que “más discurre un hambriento que cien letrados”. Perú ha sido por siglos y sigue siendo, a despecho de esplendores parciales, un país con pobreza y hambre, donde cocineras y cocineros han sabido crear verdaderas delicias con unas pocas papas y un puñado de hierbas.

Hay otro elemento que no puede desdeñarse, y son las influencias de otras razas y culturas, que han dado al Perú la riqueza culinaria que tiene y que nos deja pálidos a los chilenos. Primero, españoles y negros africanos; luego, chinos e italianos, y después, japoneses, constituyeron el crisol que es una cocina en la que casi no se habla de “fusión” –en el sentido de arbitraria mezcolanza tan en uso en Chile–, pero que tiene formas, técnicas y sabores de variantes casi infinitas, si bien todas buenas.

El cebiche más limpio

En Lima, Javier Wong –aspecto, lenguaje y sabiduría de monje zen– ejerce un liderazgo sólido con sólo dos productos del mar: lenguado y pulpo. En su pequeño restaurante, en el que sólo hay dos ayudantes, y en sólo tres minutos desde el ingreso del comensal, extrae del conservador de frío un lenguado de ocho kilos que ha llegado hace una hora, toma con delicadeza un gigantesco cuchillón, rebana cebolla morada en juliana, exprime un par de limones, pica en la tabla mientras sonríe suavemente y sirve un cebiche mixto al que le ha agregado cortes de pulpo con su piel y que sabe a gloria.

¿Quieres comer el lenguado más fresco, el pulpo más tierno? Ve a Javier Wong (Chez Wong, en La Victoria). Si se lo pides, te hará en su wok, en otro par de minutos, un salteado con los mismos elementos, más algo de pimentón, que sabe a gloria.

Wong no hace casi nada más que lo dicho, pero todo el mundo lo respeta. Pulcritud extrema y productos fresquísimos y de primera calidad son su clave. Aparte que es una especie de filósofo, un poeta. Un lugar insoslayable de Lima.

Gastón Acurio, el líder

La misma clave de productos insuperables –por los que no pregunta precios a sus proveedores, pero a quienes les exige lo mejor y lo más fresco– es también la base de Gastón Acurio, quien es el gran chef de Perú, aunque él se dice sólo un cocinero, y ejerce su joven magistratura en el Astrid y Gastón de la calle Cantuarias, en Miraflores.

Gastón lo combina todo: productos de primera calidad, del foie gras al lenguado, de la anchoveta al cuy, con una técnica de alta escuela que aprendió en París. Pero lo que más se nota, por sus dichos, por sus recuerdos, por sus historias y porque todo ello ha quedado en sus menús, son los aromas y sabores de su infancia, de su casa, de los mercados y comederos populares de los que conserva gran parte de su sazón peruana, colmada de hierbas y de ajíes. También ha formado una escuela de cocineros natos, casi iletrados pero geniales, que lo secundan en su ya media docena de locales en Lima y Latinoamérica. Victoriano López, un nativo de los Andes más elevados, llegó un día a Astrid y Gastón, y luego de pedir hablar con el jefe le dijo, apenas en castellano, “necesito trabajo”.

Victoriano, un verdadero ídolo incaico, bajo pero ancho de espaldas y musculatura, que ilumina la sala con su sonrisa de ojos y boca entera, luego de lavar copas y sacar basura es hoy, tras ocho años de aprendizaje, “el jefe de jefes” –como su patrón lo describe– de todos sus cocineros en Perú, Chile, Ecuador, Colombia y Venezuela.

Fue Victoriano, porque Gastón compartía mesa con nosotros, el que preparó un menú de 12 platos elaborados en base a muy diferentes tipos de papa, otra protagonista de la culinaria peruana. Sobre una gran fuente las había negras, rojas, rosadas, amarillas, casi azules. Y también pequeñitas, grandes, redondas, ovales, ahuesadas.

¿Por qué ellos y nosotros no?

Después, el festín glorioso de creatividad, sabor y refinamiento. Desde un pan esponjoso y adictivo, de papa molida y mantequilla, hasta un helado de manjar de papa amarilla y trufa de chocolate caliente. Hubo también chips de papas hayro con sishimi de ají limo y huacatay, papas silvestres asadas a la sal con salsa ocopa, papas huamantanga salteadas con mantequilla y perejil, ocas en hoja de plátano con dos versiones de salsa huancaína, papa amarilla en concentrado de cangrejos reventados (¡una gloria!), olluquito casero con aromas de jamón ibérico, cau cau de conchas y hierbabuena, sancochado de chuño con lomito de cordero envuelto en repollo y paico, y un rack de chuletones de ternera horneado sobre papas, con una salsa bearnesa al huacatay.

No se dice, y el que lo entiende lo entiende. Pero la más clásica salsa francesa para acompañar carnes prescinde aquí del refinado estragón para ceder protagonismo al peruanísimo huacatay, ¡y queda mejor!

La gloria total es la carapulcra, una especie de puré de papa seca amarilla, con cuy confitado crocante, casi laqueado.

En casa de Gastón Acurio reina la disponibilidad de medios, el éxito y la cultura del jefe, formado en París. Pero todos sus platos son apenas evoluciones de preparaciones profundamente peruanas, ancestrales y de uso cotidiano: el ají limo, el huacatay, el perejil, la hierbabuena, el paico, toda la variedad de papas y el modesto cuy, roedorcito que crían en sus cocinas para consumo doméstico casi todas las familias pobres del Perú.

Algo hay en la sensualidad del pueblo peruano que nos supera de lejos, tanto en las clases pobres como en las adineradas, y que les hace no conformarse con la a veces torpe papa cocida (o frita), de la que casi no pasamos en Chile, y buscarle la vuelta de tuerca al sabor, para mejorarlo.

En Chile somos adictos al ají, pero sólo al ají rojo en salsa con el que torpemente, con una cucharada, anulamos el sabor a cualquier bocado que ingiramos.

En el Perú, el manejo sutil de las infinitas variedades y dosificaciones del ají hace inmensa parte de su gracia en la cocina, salvo en la brutal causticidad del rocoto, que a menudo se usa en los cebiches. Quizá la clave está en que a ellos les interesa su cocina y a nosotros no. De mariscador a cultivador de papa. De estudiante a magistrado. De poeta a ministro.

Otra gloria es su literatura gastronómica, de entre la cual, el libro “Perú, mucho gusto” nos regala, aparte de las fotos, 300 páginas de deleite y saber que proyecta a Perú hacia el mundo. Lo firma el ministro de Comercio Exterior y Turismo, Alfredo Ferrero, y es una obra con la que en Chile, por ahora, sólo podemos soñar. LND
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Bolivia quiere salida al mar que se le arrebató en Guerra del Pacífico

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Bolivia presentará informe en OEA sobre tema marítimo con Chile

Canciller de Bolivia, David Choquehuanca

La Paz, may. 29 (ANDINA).- El canciller de Bolivia, David Choquehuanca, anunció que ya tiene listo el informe que presentará el 3 de junio ante la Organización de Estados Americanos (OEA), referido al tema marítimo que ha tenido un gran avance con el gobierno de Chile, según informó hoy la Agencia Boliviana de Información.
El jefe de la diplomacia ofreció una conferencia de prensa en la que no quiso dar mayores detalles del informe que presentará el próximo martes en la ciudad de Medellín (Colombia), durante el XXXVIII período ordinario de sesiones de la Asamblea General de la OEA.

“No puedo adelantar el contenido del informe”, indicó Choquehuanca y a renglón seguido afirmó que “es sobre el tema marítimo”.

Bolivia perdió el acceso al mar en la Guerra del Pacífico de 1879-1883, en la que participó como aliado del Perú, cuando el ejército chileno ocupó territorio boliviano.

La historia de desencuentros entre ambos países llevó a la ruptura de relaciones diplomáticas en 1978, situación que persiste hasta hoy.

En julio de 2006, los presidentes de Bolivia, Evo Morales; y de Chile,Michelle Bachelet, acordaron impulsar una agenda bilateral de 13 puntos, en la que por primera vez se incorporó la centenaria demanda marítima boliviana.

Desde entonces, ambas naciones mantienen un acercamiento inédito en la historia, a cargo actualmente de los viceministros de Relaciones Exteriores de Bolivia, Hugo Fernández; y de Chile, Alberto van Klaveren.

Durante el reciente encuentro que sostuvieron ambos mandatarios, en Lima, en oportunidad de la V Cumbre de América Latina, el Caribe y la Unión Europea (ALC-UE), coincidieron en afirmar que los dos países han alcanzado una relación de confianza que les permite pasar ahora a los hechos.

“De la confianza ahora tenemos que pasar a los resultados, porque entendemos las relaciones de Chile y Bolivia como de complementariedad para resolver los problemas que nuestros pueblos tienen”, dijo Bachelet a los periodistas al término de una reunión con Morales celebrada en un hotel de Lima.

A su turno, Morales manifestó: “Es importante en esta primera etapa crear esa confianza para pasar a la segunda etapa, de cómo buscar soluciones de manera complementaria para nuestros países, soluciones para nuestros pueblos.”

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Exonerar al Poder Ejecutivo de publicación de autorizaciones de viajes al exterior por razones de seguridad

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Lima, may. 28 (ANDINA).- El Pleno del Congreso aprobó hoy un proyecto de ley que exceptúa al Poder Ejecutivo de la aplicación de una norma para las autorizaciones de viajes de funcionarios y servidores públicos al exterior y que estén estrictamente relacionadas a temas de seguridad nacional.

Según se ha referido, la norma tiene como propósito establecer y proteger las estrategias que pueda desarrollar el Perú en temas de seguridad nacional.

Para ello, se ha establecido que los viajes que se realicen al extranjero serán exonerados de su publicación en el Diario El Peruano.

La presidente de la Comisión de Defensa, Mercedes Cabanillas, sostuvo que para la aplicación de esta norma se han articulado algunos mecanismos referidos a la ley de transparencia y acceso a la información pública.

En el referido marco legal se establece supuestos de información clasificada en el ámbito de las relaciones externas que no pueden ser divulgados por razones de seguridad nacional y de eficacia de la acción externa.

La propuesta, aprobada por 89 votos a favor, ninguno en contra y dos abstenciones, fue exonerada de la segunda votación, por 64 votos a favor, 22 en contra y seis abstenciones

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“Mucho gusto”, no es un acto de pirateria, es un acto de seguir al lider (Prom Perú)

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“Mucho gusto”, ¿el eslogan que ministerio chileno copió de Prom-Perú?
El Comercio
Prom-Perú promociona la gastronomía de nuestro país con esa frase desde el 2007. Desde hace unos días, el ministerio de Agricultura chileno también lo emplea para fines similares

El pisco, el suspiro a la limeña, la papa, ¿ahora el eslogan? El ministerio de Agricultura de Chile se valió recientemente de la frase “Mucho gusto” para presentarse como “potencia alimentaria”.

“Mucho gusto”, un par de palabras que el ministerio de Comercio Exterior y Turismo local, a través de Prom-Perú, emplea desde el 2007 para promover la riqueza gastronómica de nuestro país en el mundo (en la presentación aparece, entre otras tentaciones, un suculento cebiche y un atractivo juane); incluso hay una página web en la que la frase forma parte del dominio y del concepto de presentación.

En tanto, desde hace unos días el Consejo Público Privado denominado ‘Chile, Potencia Alimentaria’, emplea el eslogan que se ha convertido casi en una marca de la comida peruana en el exterior.

Al respecto, en la versión chilena la primera imagen que aparece debajo del logo muestra a la ministra de Agricultura chilena, Marigen Hornkohl cuando aseguró que el 99% de las variedades de papa en el mundo se relacionan genéticamente en su país.

“Chile obedece al líder”

Ante este caso, Mara Seminario, gerente general de Prom-Perú, puso paños fríos y explicó la situación en términos comerciales: “Chile, como la mayoría de empresas, obedece al líder, en este caso el Perú, que es potencia gastronómica de América Latina”, dijo la funcionaria.

Asimismo, Seminario recordó que su entidad registró la marca ‘Perú, mucho gusto’ ante Indecopi en setiembre del 2007.” No me corresponde decir si vamos a tomar medidas porque eso ya se verá a nivel de ministro de Comercio Exterior y Turismo o Cancillería”, agregó la gerente general. “Sólo me queda decir que me gustaría ver más creatividad por parte de mi competencia”, sentenció.
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