Humor Jurídico

Chistes

Lo importante que es tener amigos….

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DEMANDAS Y DEMANDANTES

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Yo fui un PPKuy y morí en el intento

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El confeso ex PPKausa, Oscar del Valle, realiza un análisis desde su experiencia personal sobre el fenómeno “PPK” para la revista Ideele. Afirma que no votó por el candidato en primera vuelta, pero que llegó a ser un ávido entusiasta de la candidatura de Kuczynski, a quien defendió frente a toda critica.

Del Valle narra desde su primer encuentro con el PPKuy, hasta los sucesos que lo obligaron a colgar sus pulseras y realizar su desligue final del movimiento.

A continuación, su experiencia:

Aunque no voté por PPK en primera vuelta, el llamativo mundo PPK me pareció un fenómeno interesante de examinar. Este artículo, escrito a modo de sátira, pretende recoger las experiencias, comentarios y frustraciones de varios amigos que con mucho entusiasmo siguieron a PPK durante la campaña electoral y que por diferentes razones terminaron el recorrido con el mismo sinsabor que siempre les dejó la política. No es más que un calco irreverente y burlesco de la realidad.

El cuy es un roedor de la familia Caviidae originario de la Cordillera de los Andes, aunque también se le conoce como Conejillo de Indias. Creo que es esta última definición la que ayuda a entender mejor el síndrome PPKuy. ¿What?

Se llama “conejillo de indias” a las personas que son utilizadas como medio para perseguir un determinado fin. ¿Más claro ahora? Después de muchas idas y vueltas, de argumentos desgastados, casi entronizados, y de varias discusiones entre sordos, me doy cuenta de que PPK lo tenía muy claro; quizá no al inicio, pero luego de cada paso que daba, el público se lo duplicaba y así empezaba a recibir un fulminante apoyo que supo explotar hasta la saciedad, hasta roer el hueso del cuy.

Claro que no me refiero al apoyo de sus amigotes empresarios: ellos siempre estuvieron coreando el “sube sube” con entonación constante y sonante. Tampoco me refiero a la prensa, que se encargó de ponerlo en escena cuando ni daba la talla con un 5% frente al 26% de Toledo. Me refiero a los mejores agitadores en una campaña, a los groupies, cuasi fans derockstar, algunos incautos estudiantes preuniversitarios y harto cachimbo que habita en Las Tías, Elos, Shandy’s y otros bares universitarios a cualquier hora del día. Ahora, distanciado de la campaña, veo las cosas con claridad y creo que eso fuimos, conejillos de Indias, un simple medio para llegar al poder y no un fin por el cual mostrar compromiso y respeto debidos.

Pero no siempre fui tan crítico. #Yoconfieso que tiempo atrás fui un PPKuy. Fue en una conocida discoteca de Larcomar donde tuve mi primer contacto con el movimiento PPKuy. Celebraba el santo de un amigo entre el bullicio y el retumbar de la música, cuando un muñeco lanudo y dientón llamó mi atención. “Ah, es el Cuy del BCP”, recuerdo haber pensado. El mismo que merodeaba en las fiestas en Asia, donde el roedor salía a menear las caderas en la llamada “hora loca”. Pero esta vez me percaté de que vestía un polo fucsia y repartía pulseritas. “¡Es el PPKuy! ¿Yo quiero unaaa!”, gritaba una chica a mi lado. Mi curiosidad me llevó a acercarme al reparto de pulseras, y sin meditarlo mucho ya estaba engrilletado con una de ellas.

Desperté al día siguiente, y por alguna razón que en ese momento desconocía, mis padres me miraron con buenos ojos, a pesar de los visibles estragos que la juerga había dejado en mi cuerpo. Ya nada importaba; tener la pulserita era como gozar de inmunidad. A partir de ese día empecé a interesarme por PPK. Comencé en el Facebook con un grupo de amigos que colgaban videos —curiosamente, todos estudiaban carreras de números—. Yo también decidí comentarlos y compartirlos. Veía en PPK a un viejito decidido, con mucha habilidad para conectar con una juventud ávida de conocimiento, de voz, en la búsqueda de un cambio, del retorno de la decencia a la política. Sí, eso fue lo que vi, ignorando una fuerte miopía, agravada por la burbuja del #mundoppkausa en la que viví inmerso en tiempos de campaña. Por supuesto, me uní a varios grupos como “PPK Presidente”, “PPKuy Página Oficial” y “PPK no es un voto perdido”. Consumía PPK todo el día: sus videos, sus discursos, sus presentaciones y souvenirs.

“Es un banquero de Wall Street”, “Es un gran técnico”, “No nos va a robar porque es millonario”, “Se parece mucho a mi tío”. Todas esas cosas pasaban por mi cabeza y no podía creer en qué pensaba el resto del país que no votaba por él. Cuando escuchaba críticas por su nacionalidad, lo defendía: “¡Ya está en trámite!”; cuando me sacaban el robo al BCR para favorecer a la International Petroleum Company, me ponía saltón: “¡Guerra sucia!”; cuando me decían que no representaba al Perú, respondía: “¡Sube sube PPK!”. Todo me parecía muy absurdo.

Ahora que lo pienso, fue un fenómeno bien extraño. PPK representó una especie de modelo de éxito; como diría Jorge Bruce, un “modelo aspiracional”. Era economista, un profesional con títulos académicos importantes, con una trayectoria de cargos de alto nivel, adinerado y blanco. Sí, las fibras del racismo también se movieron y muchos apostamos por él no solo por su trayectoria personal sino también por su aspecto físico. Siempre pensamos que las primeras impresiones importan, y él nos dio a muchos esa primera impresión, y la lección que rescaté surge de otro adagio popular: “Las apariencias engañan”. Aprendí que los prejuicios son un arma de doble filo.

Volviendo a la campaña, fue muy divertido acompañar en esta onda eufórica a las manadas de PPKuyes —¿existe un sustantivo colectivo para los cuyes?— intentando acercarse para tocar a su líder. Había sido una larga batalla, por decir lo más, pues dura podría considerarse una con los medios, el empresariado y el poder en contra. Finalmente, PPK lo logró a punta de cojones. Y eso es cierto: para muchos, el toqueteo de entrepierna fue el punto de inflexión en su campaña. Empezó un poco tarde el ascenso porque ya no faltaba mucho para las elecciones de primera vuelta, pero con esta amañada táctica —que, luego se descubrió, fue astutamente contratada— PPK se convertía en un sex symbol, algo que pasados los setenta resulta ser bien pretencioso salvo que seas Hugh Hefner. La cuestión es que se disparó hacia arriba y ya todos coreábamos el “Sube sube PPK” con mucho más entusiasmo.

“¡Pero en segunda vuelta no le gana a Humala!”, nos decían los toledistas desesperados también (a santo de qué, no sabía). Los PPKuyes respondíamos: “Humala nunca va a ser presidente, hay que ser huevón para no darse cuenta”. El pez por la boca muere. A escasos días del 10 de abril, la incertidumbre nos embargaba a todos; era como la sensación de unmatch point para ganar el campeonato de vóley peruano. Toledo le había propuesto a PPK salvar al país a través de un pacto que este último se negó a aceptar porque lo consideró una maniobra para hacer a un lado a su partido. En ese momento una alianza me pareció lo más sensato, pero también me quedaba bastante claro que PPK no aceptaría ser, por segunda vez, un subordinado de Toledo. Ocurrió lo que tenía que ocurrir en un país donde los partidos están fragmentados, en un país donde todo puede pasar: Keiko Fujimori y Ollanta Humala pasaron a la segunda vuelta. El mundo se me vino abajo, agarré mi Blackberry y empecé a chatear con todos mis amigos PPKuyes. Todos estaban desconcertados. Mis tías, que se habían puesto la camiseta desde un inicio con donaciones, y mis primas, con el volanteo en la tranquera de Casuarinas, estaban devastadas. Tanta energía y dinero gastados —aunque nunca equiparable al gasto en tinta negra del diario Correo cada vez que Aldito se asusta.

Pasado el bache, que nos hizo saltar a todos y meternos un porrazo, PPK salió a hablar — aguanta, ¿no que ha perdido?— de la democracia, de los valores, de la vigilancia, y sacó un papelito anunciando los puntos por la democracia. Al principio eran seis, pero creo que llegaron a ocho; ya ni sé: todo el mundo quería agregar sus puntos. Todos los PPKuyes querían imponer su plan de gobierno. Por otro lado estaban los PPKuyes más necios, los que querían que se haga un referéndum para volver a votar en una suerte de “segunda primera vuelta”. Otros querían que el referéndum sirviera para hacer una segunda vuelta, pero solo entre Humala, Keiko y PPK, es decir, con un colado. La facción radical PPKuy, un extremo del cual me mantuve lejos, llegó a publicar un mapa de la casa de Humala para amedrentarlo. Era el golpe de Estado civil en marcha.

Si hubiera que responder en un examen de opción múltiple, nos quedaría marcar “ninguna de las anteriores”. Nada de eso se podía hacer, y esta vez papito no podría arreglarlo. Entre tantas cosas, PPK dijo que su compromiso era desinteresado, que no pretendía ponerse ni del lado de Keiko ni del lado de Humala, menos aun aceptaría un cargo público. Finalmente, con autoestima de predestinado, prometió velar por la democracia en el Perú.

Todos sabemos bien cómo termina esta historia. Con PPK trepado en el estrado fujimorista, no negando la posibilidad de trabajar con Keiko en el futuro y gritando arengas recordativas hacia el patriarca del partido naranja, preso en la DIROES. Ah, ¿y qué hay de la renuncia a su nacionalidad norteamericana? Su respuesta fue categórica, aunque también reveladora: “¡Dejen de ser tan idiotas!”.

Y es precisamente lo que hice y la razón por la que me animé a contarles mi historia. Por supuesto, dejé de ser un PPKuy, colgué mi camiseta PPKuy y me quité la pulserita PPKuy, que ya había perdido sus súper poderes. Lo único que no he dejado de hacer es parar con las chicas PPKuys: no se imaginan lo guapas que son. ¡Ni idiota!

En http://lamula.pe/2011/07/07/yo-fui-un-ppkuy-y-mori-en-el-intento/jimenard (más…)

Lo que es un ingeniero

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Se murió un Ingeniero y como era lógico se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre, siempre van al cielo…

– “Ajá!”… San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: -“Lo lamento, no estás en las listas…”

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.

Poco tiempo pasó… y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno…

Así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras ¨

Con el paso del tiempo, el Infierno pasó a tener ISO´s, 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de fibra óptica, bluetooth, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control ¨Field Bus y Hart¨, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc.. etc. etc. etc., convitiéndose el Ingeniero en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

– “¿Y qué?… últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?”

– “¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima, de excelencia y clase universal !!!”, contestó el diablo…

– “Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 802.11g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementación futura.

Apunta por favor mi dirección de correo:

eldiablofeliz@infierno.com… ¡ por si algo se te ofrece!…

Dios mortificado, preguntó entonces:

-¿Quééé… acaso tienen un INGENIERO allí ?

El diablo contestó . . . – ¡¡¡ Sííííííííí…!!!

– “¿ Cómo !… eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error!, nunca debió haber llegado allí un Ingeniero!. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.” ¡ Me lo mandas inmediatamente !

– ¡ Ni loco !… dijo el diablo. Me gusta tener un Ingeniero en esta organización, y . . . ¡¡¡ me voy a quedar con él eternamente !!!.

Mándamelo o…¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

– ¿Ah sí?… y por curiosidad.. . DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?¡¡ si todos están aquí !!

Moraleja¨

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS Y BENDECIRLOS, ADEMÁS DE… ¡¡¡ DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO !!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, ¡ es que está rodeado de inútiles !
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, ¡ es que el cuarto es muy chiquito !
3. No es que quieran tener la razón siempre, ¡ es que los otros siempre se equivocan !
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, ¡ es que los otros son unas nenas lloronas !
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, ¡ es sólo que tiene un ritmo de vida particular !
6. Un Ingeniero no ve el mundo, ¡ lo cambia !
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, ¡ es que los simples mortales no lo comprenden !
8. Un Ingeniero no es un enredador, ¡ es que los usuarios se enredan porque no entienden nada !
9. Un Ingeniero no es un crítico, ¡ es que los errores de la gente son muy evidentes !
10. No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué demonios estaba hablando?
11. Un Ingeniero no comete errores, ¡ sólo prueba si los demás estaban prestando atención !
12. No es que se crean la gran cosa, ¡¡¡ ES QUE LO SON !!!

Pero recuerden… ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son Ingenieros.. . ¨deberán comprender a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión¨ .

Fina cortesía de mi amigo, el Ingeniero Luis Alfredo Del Corral Cano (más…)

In dubio pro reo

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Buen abogado… pésimo patrocinado
(entre broma y broma es cierto, por que a veces de
nada vale ser buen defensor si el defendido no coopera)

In dubio pro reo

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia…

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

– Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos”, dijo el abogado, mirando hacia su reloj. –
“Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.” Y miró hacia la puerta.

Los jurados y el juez, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

“- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado.”

“Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente”. (In dubio pro reo)

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: – “¡Culpable!”.

“¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Era para concluir que tenían dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró: “- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente…”

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO,
SI EL CLIENTE ES UN IMBBBÉCILLL!…
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Nunca juegues con un abogado:

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
– ¿Qué es un fraude?
– Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
– ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.
——————–
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
——————–
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
——————–
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
– Los primeros piensan que son Dios… ¡Los otros están seguros!

Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)…….
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -“Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.”
El otro le respondió -“Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”… Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.

Cortesía de mi amigo Luis Alfredo Del Corral Cano
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ABOGADOS Y SEGUROS (Para ir festejando el día del Abogado)

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Que les parece??
LA MEJOR HISTORIA SOBRE ABOGADOS Y SEGUROS DEL AÑO, DE LA DÉCADA O POSIBLEMENTE HASTA DEL SIGLO.

Esto tuvo lugar en Charlotte, Carolina del Norte. Un abogado compró una caja de puros, muy raros y de alto precio, y procedió a comprarles un seguro en contra de, entre otras cosas, el fuego.

En el lapso de un mes, habiéndose fumado la caja completa de estos grandiosos puros, el abogado reclamó el seguro contra fuego a la compañía de seguros, aduciendo que los puros se perdieron a causa de una serie de pequeños fuegos.

La compañía de seguros se rehusó a pagar, argumentando que el demandante había consumido los puros de acuerdo con el uso tradicional.

Pero el abogado ganó, aun que el juez estuvo de acuerdo con la compañía de seguros en que la reclamación era frívola. Sin embargo, sentenció que el abogado había contratado una póliza de seguro con la compañía, con lo cual se garantizaba que los puros eran asegurables, incluso contra el fuego, sin definir expresamente las exclusiones de algunos ‘fuegos’ y, por lo tanto, la póliza quedaba sujeta a la obligación del pago reclamando.

Para no sostener un lento y costoso juicio de apelación, la compañía de seguros aceptó la sentencia y pagó 15 mil dólares al abogado demanante.

Una vez que éste hubo cambiado el cheque, la compañía de seguros lo denunció por 24 cargos de incendio intencional, usando su propio testimonio en el juicio contra la aseguradora, en el cual admitió haber encendido los puros. El abogado fue condenado por el delito de incendio intencional en contra de su propiedad asegurada y fue sentenciado a 24 meses de cárcel y a pagar una multa de 24 míl dólares.

Esta historia verdadera obtuvo el primer lugar en el concurso de abogados penalistas el año pasado, en los Estados Unidos.

Jocosa cortesía de Roxana Jiménez Vargas-Machuca
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Poema de Amor Jurídico

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Poema de Amor Jurídico o de cuando la cláusula “prior amore, potior iure” no
tiene importancia:

¿Por qué me dejaste amor?
Si yo, reconozco jurídicamente que te amo;
Cómo no apelar a vos?
si fuiste mi recurso de amparo;
mi tribunal de casación;
mi unificador de sentimientos;
mi única instancia;
¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mi?
Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido o procesal
(nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?)
Y aquellas noches amor, oh!!!;
Cómo olvidarlas!!!;
Si en ellas vivimos los hechos conducentes,
que en definitiva,
permitieron mi apertura a prueba.
Y es cierto mi amor,
sé que la documental no llegó a cumplirse,
pero debes reconocer,
al menos,
que en la confesional mis sentimientos
fueron más claros que nunca.
Casi diría que hicieron plena prueba.
¡Ay amor! ¡Mi dulce exhorto!;
Mi notificación válida!;
Mi posesión legítima, aunque viciosa;
mi sentencia favorable y definitiva:
¿por qué me abandonaste?;
¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda?
¿Acaso no cabe, todavía,
en tu corazón un recurso extraordinario?;
¿Acaso no transarías, no conciliarías?;
No homologarías, no acordarías?;
¿No Bordarías, no Llambías?
Mi amor, larga viene siendo mi espera y mi quita.;
Mi amor, el tiempo corre
y los sentimientos caducan ¿o prescriben?
(¡Maldita confusión entre caducidad y prescripción!)
¿Sabes? Con este poema
jurídico y amoroso,
amoroso y jurídico
espero revertir la carga de la prueba,
espero tu última respuesta;
pero sin chicanas amor,
que mi dolor no las toleraría.
Es que no puedo negar que mis sentimientos
entraron en cesación de pagos,
pero por favor amor no me pidas la quiebra.
Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo.
Busquemos una salida, la que prefieras, porque sino amor…
Moriré!
Moriré antes de que el proceso alimentario haya concluido.

¡Mi caso constitucional, cuánto te he amado!;
Y siempre con probidad y buena fe;
¿Y vos como me contestaste?…
con temeridad y malicia,
corriéndole traslado a otro,
a un tercero, a un,
perdón que lo diga,
un “penitus extranei”
que rompió nuestro vínculo.
¡Ay si la “manus inectio” todavía existiera!
¿Imaginas mi amor con qué parte
del cuerpo de ese “extranei”
me hubiera cobrado?;
Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien;
Y así y todo mi amor,
mi viejo amor jurídico,
me dejaste.
Me dejaste amor.
Me dejaste.
Me dejas.
¡Poca miseria amor!
Pero sabes?
A medida que deslizo mi romántica pluma (Bic)
sobre este retazo de papel receptor de emociones,
de congoja y negra tinta
pegajosa y maloliente
que a chorros deja mi frente sucia,
me doy cuenta que lo nuestro nunca hubiera sido posible:
¿Cómo yo, un amante de veraz,
preparado con Salvat, Zaffaroni,
Soler, Abbot et Costello
-entre otros tratadistas más-,
pude enamorarme de vos,
cometiendo este error de derecho inexcusable.

¿QUIEN DIJO QUE “LOS ABOGADOS NO TENEMOS CORAZÓN”?

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Loros jurídicos

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Había un tipo en una tienda de animales mirando animalitos y le pregunta al vendedor:
– Señor, cuánto cuesta ese loro?

-Oh, ese loro es carísimo, sabe 4 lenguas, se sabe el Código Civil y Derecho Romano al revés y al derecho, este tiene un valor de medio millón.

– Caramba que habiloso ¿y ese otro loro?

– Ah no, ése es espectacular, sabe 8 lenguas distintas, domina el Código Civil y el Derecho Romano, sebe de Derecho Procesal, Penal, Notarial y Constitucional, etc. Este loro prodigio cuesta un millón.

– Y ese loro tan feo y viejo que está en la esquina?

– Ah, ese cuesta cinco millones.

– ¿Y porque tan caro, que hace?

– No hace nada, todo el día se la pasa comiendo y durmiendo, pero los otros loros lo llaman Señor Juez.
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El perro del abogado

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El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al abogado, abogado y congresista encima, y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer…?

El abogado llamó a su perro y dijo:
¡Lagarto, muestra tus habilidades!
Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad parlamentaria
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