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Contrato de Matrimonio

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Anónimo

CONTRATO DE MATRIMONIO

Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con DNI No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con cc No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.

CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES

ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.

ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.

ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…

ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.

ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.

ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de “Separación de viernes”, por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre(para jugar fulbito y xxx, la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.

ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.

CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS

ART. 8 La madre de la esposa, en adelante “La vieja esa”, tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.

ART. 9 La madre del esposo, en adelante “Viejita Querida”, sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.

ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.

CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES

ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.

ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase “No me jodas” será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.

ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.

ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante “La otra bruja”, quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.

CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES

ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.

ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.

Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ días, del mes de ____________ del año ____________

En dos originales y copia.

Firma del esposo Firma de la esposa
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SIN ALUSIONES PERSONALES….

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Anónimo

Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-‘Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.’

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
‘Usted es un ladrón…’
El defensor le contesta al fiscal:
‘Y usted es un vendido…’
Luego el juez dice: -‘Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia…’

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro’.
El campesino se persigna y dice asustado:
-‘¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
‘¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?’
El diablo le contesta:
‘Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer…’

¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
‘Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.’
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
‘Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia…’

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
‘Me separé de mi esposa…’
‘No me digas, ¿Y como le hicieron?’
‘Con un abogado, él nos ayudo a realizar la
repartición de los bienes…’
‘¿Y tus hijos?’
‘Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más
dinero se quedaba con los niños…’
¿Y quién quedó con ellos?
‘El abogado…’

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia.
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le
acerca un médico y le pregunta: -‘¿Qué hace?’
‘Aquí robándole unos rayitos al sol.’
‘Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?’

¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.

Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y
un abogado honesto cuando de pronto se encuentran
$50,000 tirados en el piso.
¿Quién de los tres lo recoge? Pues el borracho, por
que ninguno de los otros dos existe.

¿En qué se parece el Derecho al futbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.

ESTIMADO DOCTOR MIEMBRO DE LA ÓRDEN DE LA BALANZA CIEGA,
NO SE MOLESTE, YA SABE QUE EL QUE SE PICA PIERDE.

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Los premios judiciales en USA

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Anónimo

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia el ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapa ruedas.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días.
Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis.
Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado.
La indemnización fue menor al percibir el juradouna cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?
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La abuela………

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Anónimo

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
– ‘Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy? ‘Ella respondió: ‘Sí, lo conozco, Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó
ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo,
es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula
a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted
nadie. Claro está que sé quién es Ud.’.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
– ‘¿Conoce al abogado de la defensa?
‘Nuevamente ella respondió:
– ‘Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco’. ‘Su mamá tampoco está orgullosa de él’.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
– ‘Si uno de ustedes, par de cabrones imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.’

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La noche de bodas del abogado

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Anónimo

Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.

La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia Le dice:

– Por favor, MI amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen ! . .

Perplejo el novio, pues conocía la existencia de Los seis matrimonios anteriores, Le pidió que aclarara esa situación.

Ella respondió:

– Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar.

– Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.

– Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.

– Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.

– Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.

– Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

– ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente…conmigo ?

– Como TU eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar COGIENDO.

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El veredicto

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Es una historia de fe muy hermosa.
El veredicto

Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino, y por eso, desde el primer momento se busco un ‘chivo expiatorio’, para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas posibilidades de escapar al terrible veredicto: la horca!!

El Juez, también complotado, cuido no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado: “Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino: Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras “culpable” e “inocente”. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida tu destino. Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: «CULPABLE» la víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta de que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiro profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala
comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomo uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engullo rápidamente.
Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente… Pero ¿Qué hizo…? ¿Y ahora…? ¿Como vamos a saber el veredicto…!?
“Es muy sencillo, respondió el hombre….” Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué…” Con rezongo y
bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

Aplicación: Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar, hasta el ultimo momento. Contamos
con un Dios listo a rescatar del hoyo nuestra vida. En los momentos de crisis, sólo la fe, la imaginación, las ganas de vivir y el amor por ti y los tuyos es más importante que el conocimiento.

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Puras mentiras

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Maru

Tú juraste que me amabas
puras mentiras nada más,
Tú juraste que me amabas
puras mentiras nada más;

que me querías, que me adorabas
que triste forma de amar
y que estarías siempre a mi lado
puras mentiras nada más.

——————-
Que a esa bruja no aguantabas
puras mentiras nada más.
que a esa bruja no aguantabas
puras mentiras nada más.

Y que querías volver conmigo
pero a su lado ahora estás
por ser un tonto y un sacolargo
puras mentiras vivirás.

——————-

Manañacha yuyarisaqchu
Ya no recordaré
qayna punchau kausasqanchikta
lo que ayer vivimos
chayna llulla sunquykita
un corazón mentiroso como el tuyo
qonqariytam munachkani
estoy deseando olvidarlo
ripuy manan kutimunkichu
vete y no retornes

No me pidas que recuerde
los momentos que ayer vivimos
porque amores tan mentirosos
como el tuyo hay que olvidarlos
¡Ya no vuelvas nunca a mi lado!

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