Blog de Huachano Con Sed
Artículos con la etiqueta Bwahahaha
2010-02-18
Eclipse (Donde nada pasa...SALVO POR LA VIOLACION SEXUAL)
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y si estás leyendo esto significa que he triunfado....
Debo confesar a esta altura que comencé a leer los libros por puro desprecio, pero con el tiempo he encontrado un verdadero placer en la indignación que producen estos desgraciados... son como las películas de Viernes 13 (cualquiera de las 11 secuelas, la original estaba bien) o Evil Dead (no estoy hablando de Army of Darkness, que es la secuela y la realmente genial, pero con los mismos personajes) en el sentido en que son tan malos estos libros que son buen...no, no llegan a ser buenos, pero uno puede verdaderamente disfrutar el encontrar todas las cosas horribles en ellos.
Otra cosa, antes de comenzar, Parece que hay más de una persona (te estoy mirando "giovanna") que "respetan mi opinión, pero no les parece..." quiero dejarles bien en claro que el hecho de que pongan "respeto tu opinión..." no agrega absolutamente nada al argumento: mi opinión es que este libro es una total bazofia y que su autora debería morir de la peor manera y lo más pronto posible para que pueda lo más pronto posible tomar su legitimo lugar en el infierno helado junto a Judas Iscariote y Lucifer; y si no estás de acuerdo, por la naturaleza de la opinión, no puedes tenerle ningún respeto (de la misma manera que Meyer no le tiene ningún respeto a sus lectores, a la tradición de novelas de vampiros o a la literatura en general).
Ahora, paso a comentar el tercer libro de la saga Crepúsculo (el que originalmente sería el último de la saga, pero que la casa editorial decidió extender, hasta el punto que ahora hay 12 capítulos del 5 libro circulando la red): Eclipse
La trama (??) cubre la aparición de la villana del primer libro y su nueva mascota que están acosando a Bella... pero esto es solo una subtrama para la verdadera trama que es Edward acosando a Bella; centrándose en la decisión que la protagonista debe tomar entre Edward y Jacob (dos tipos altos, fornidos y con poderes supernaturales tan alucinantes que hacen que le crezca la barba a todos en el pueblo), el tipo de decisión que todas las chicas del mundo deben tomar todo el tiempo...
Solo para resaltar lo cabrón que es Edward; le compra un Lamborghini a su hermana para que mantenga a Bella secuestrada dentro de la casa de los Cullen...
A mitad del libro, Stephenie Meyer se da cuenta que, dado que al personaje del hombre lobo le ha creado una verdadera personalidad y no solamente una pasión irrefrenable por la protagonista, el personaje es mucho más genial (dentro de los estándares del universo Twilight)...
Además...una moto, mutherf*cker
Con todo esto en su contra (porque ya vimos que en el universo de Crepúsculo ser más que una niña angustiada de 10 años es igual no ser parte del mundo) Meyer procede a liquidar al personaje en la única forma que puede...
His lips crushed mine, stopping my protest. He kissed me angrily, roughly, his other hand gripping tight around the back of my neck, making escape impossible. I shoved against his chest with all my strength, but he didn't even seem to notice. His mouth was soft, despite the anger, his lips molding to mine in a warm, unfamiliar way.
I grabbed at his face, trying to push it away, failing again. He seemed to notice this time, though, and it aggravated him. His lips forced mine open, and I could feel his hot breath in my mouth.
Acting on instinct, I let my hands drop to my side, and shut down. I opened my eyes and didn't fight, didn't feel . . . just waited for him to stop.
Transcripción literal del e-book... así es, señoras y señores, el personaje que más parecía salido del mundo real (con preocupaciones que no son la personaje) se convierte de la nada en un patán total y (sin ningún antecedente) VIOLA A LA PROTAGONISTA... dale un rato, deja que la información salte el "¿QUE CHUCHA?" que sonó en tu cerebro al saber que este es un libro dirigido a niñas de 12 a 15...
Ok, en realidad no la viola, solo la besa a la fuerza y la toca por encima de la ropa; y eventualmente Bella lo golpea y logra escapar... pero aún así...
Lo interesante es que finalmente se da cuenta de que lo ama...Otra vez, el "QUE CHUCHA?" solamente en tu cabeza, pues no parece molestarle a la autora... que nos deja con dos importantes lecciones niñas y niños...
1) Si una chica dice que no te ama, la violación sexual es una buena forma de convencerla de que lo haga
2) Jugar a dos cachetes es totalmente normal y comprensible siempre y cuando te sientas mal luego...
Para distraer a la villana los 3 se van de campamento...oh, quienes 3? pues como es lógico, Edward, su novia y EL TIPO QUE LA VIOLO EN EL CAPITULO ANTERIOR al cual, Edward (mostrándose como el cabrón que es) le ofrece dormir en la misma bolsa de dormir que Bella...(si los e-books se pudieran tirar al tacho, este ya estaría allá...pero tengo que ser fuerte... por ustedes)
A pesar de esto, podemos conocer un poco mas de los personajes secundarios de la novela (que como Jacob y Alice, son Infinitamente más interesantes que los personajes principales):
1) Rosalie (la hermana que en principio fue convertida en vampira solo para que Edward deje de ser virgen) realizo una masacre al poco tiempo de convertirse en vampiro, que parece estar al nivel de Kill Bill
Así pero con vampiros
2) Jasper tiene la edad suficiente para haber luchado por el sur en la guerra civil americana (ese es el lado que perdió); y solía meterse en las guerras tribales vampíricas
Luego de 5 páginas acerca de cada uno (en una clara malinterpretación de la genialidad de ambos personajes) regresamos a ver como Bella y Edward se aman mutuamente y explican su relación con pasajes de Cumbres Borrascosas (Wunthering Heights), así evitándose el tener que escribir (bien hecho Meyer)...
Finalmente Bella nos muestra la conclusión del libro:
"It was childish, but I liked the idea that his lips would be the last good thing I would feel. Even more embarrassingly, something I would never say aloud, I wanted his venom to poison my system."
Damas y Caballeros: Con Ustedes... Bella Swan; 18 años y ansiosa por recibir el frio abrazo de la muerte...Luego de una batalla narrada por Edward que termina en un gran "¿?", ambos deciden casarse, concluyendo con esto otras 700 páginas sin sexo
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y el próximo paso es dominar el universo virtual con la ayuda de mis esbirros. Todos en...
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Debo confesar a esta altura que comencé a leer los libros por puro desprecio, pero con el tiempo he encontrado un verdadero placer en la indignación que producen estos desgraciados... son como las películas de Viernes 13 (cualquiera de las 11 secuelas, la original estaba bien) o Evil Dead (no estoy hablando de Army of Darkness, que es la secuela y la realmente genial, pero con los mismos personajes) en el sentido en que son tan malos estos libros que son buen...no, no llegan a ser buenos, pero uno puede verdaderamente disfrutar el encontrar todas las cosas horribles en ellos.
Otra cosa, antes de comenzar, Parece que hay más de una persona (te estoy mirando "giovanna") que "respetan mi opinión, pero no les parece..." quiero dejarles bien en claro que el hecho de que pongan "respeto tu opinión..." no agrega absolutamente nada al argumento: mi opinión es que este libro es una total bazofia y que su autora debería morir de la peor manera y lo más pronto posible para que pueda lo más pronto posible tomar su legitimo lugar en el infierno helado junto a Judas Iscariote y Lucifer; y si no estás de acuerdo, por la naturaleza de la opinión, no puedes tenerle ningún respeto (de la misma manera que Meyer no le tiene ningún respeto a sus lectores, a la tradición de novelas de vampiros o a la literatura en general).
Ahora, paso a comentar el tercer libro de la saga Crepúsculo (el que originalmente sería el último de la saga, pero que la casa editorial decidió extender, hasta el punto que ahora hay 12 capítulos del 5 libro circulando la red): Eclipse
La trama (??) cubre la aparición de la villana del primer libro y su nueva mascota que están acosando a Bella... pero esto es solo una subtrama para la verdadera trama que es Edward acosando a Bella; centrándose en la decisión que la protagonista debe tomar entre Edward y Jacob (dos tipos altos, fornidos y con poderes supernaturales tan alucinantes que hacen que le crezca la barba a todos en el pueblo), el tipo de decisión que todas las chicas del mundo deben tomar todo el tiempo...
Solo para resaltar lo cabrón que es Edward; le compra un Lamborghini a su hermana para que mantenga a Bella secuestrada dentro de la casa de los Cullen...
A mitad del libro, Stephenie Meyer se da cuenta que, dado que al personaje del hombre lobo le ha creado una verdadera personalidad y no solamente una pasión irrefrenable por la protagonista, el personaje es mucho más genial (dentro de los estándares del universo Twilight)...
Además...una moto, mutherf*cker
Con todo esto en su contra (porque ya vimos que en el universo de Crepúsculo ser más que una niña angustiada de 10 años es igual no ser parte del mundo) Meyer procede a liquidar al personaje en la única forma que puede...
His lips crushed mine, stopping my protest. He kissed me angrily, roughly, his other hand gripping tight around the back of my neck, making escape impossible. I shoved against his chest with all my strength, but he didn't even seem to notice. His mouth was soft, despite the anger, his lips molding to mine in a warm, unfamiliar way.
I grabbed at his face, trying to push it away, failing again. He seemed to notice this time, though, and it aggravated him. His lips forced mine open, and I could feel his hot breath in my mouth.
Acting on instinct, I let my hands drop to my side, and shut down. I opened my eyes and didn't fight, didn't feel . . . just waited for him to stop.
Transcripción literal del e-book... así es, señoras y señores, el personaje que más parecía salido del mundo real (con preocupaciones que no son la personaje) se convierte de la nada en un patán total y (sin ningún antecedente) VIOLA A LA PROTAGONISTA... dale un rato, deja que la información salte el "¿QUE CHUCHA?" que sonó en tu cerebro al saber que este es un libro dirigido a niñas de 12 a 15...
Ok, en realidad no la viola, solo la besa a la fuerza y la toca por encima de la ropa; y eventualmente Bella lo golpea y logra escapar... pero aún así...
Lo interesante es que finalmente se da cuenta de que lo ama...Otra vez, el "QUE CHUCHA?" solamente en tu cabeza, pues no parece molestarle a la autora... que nos deja con dos importantes lecciones niñas y niños...
1) Si una chica dice que no te ama, la violación sexual es una buena forma de convencerla de que lo haga
2) Jugar a dos cachetes es totalmente normal y comprensible siempre y cuando te sientas mal luego...
Para distraer a la villana los 3 se van de campamento...oh, quienes 3? pues como es lógico, Edward, su novia y EL TIPO QUE LA VIOLO EN EL CAPITULO ANTERIOR al cual, Edward (mostrándose como el cabrón que es) le ofrece dormir en la misma bolsa de dormir que Bella...(si los e-books se pudieran tirar al tacho, este ya estaría allá...pero tengo que ser fuerte... por ustedes)
A pesar de esto, podemos conocer un poco mas de los personajes secundarios de la novela (que como Jacob y Alice, son Infinitamente más interesantes que los personajes principales):
1) Rosalie (la hermana que en principio fue convertida en vampira solo para que Edward deje de ser virgen) realizo una masacre al poco tiempo de convertirse en vampiro, que parece estar al nivel de Kill Bill
Así pero con vampiros
2) Jasper tiene la edad suficiente para haber luchado por el sur en la guerra civil americana (ese es el lado que perdió); y solía meterse en las guerras tribales vampíricas
Luego de 5 páginas acerca de cada uno (en una clara malinterpretación de la genialidad de ambos personajes) regresamos a ver como Bella y Edward se aman mutuamente y explican su relación con pasajes de Cumbres Borrascosas (Wunthering Heights), así evitándose el tener que escribir (bien hecho Meyer)...
Finalmente Bella nos muestra la conclusión del libro:
"It was childish, but I liked the idea that his lips would be the last good thing I would feel. Even more embarrassingly, something I would never say aloud, I wanted his venom to poison my system."
Damas y Caballeros: Con Ustedes... Bella Swan; 18 años y ansiosa por recibir el frio abrazo de la muerte...Luego de una batalla narrada por Edward que termina en un gran "¿?", ambos deciden casarse, concluyendo con esto otras 700 páginas sin sexo
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y el próximo paso es dominar el universo virtual con la ayuda de mis esbirros. Todos en...
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2009-12-27
Crepúsculo...(No es Joda, voy a hablar de los libros de Stephenie Meyer)
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y yo he visto la temporada 6 de Ángel (el personaje de Joss Whedon)...
Mucha gente (mi novia, un amigo de la universidad y mi mamá, que son los únicos que revisan este blog todos los días, me parece) me ha preguntado "Huachano, ¿Por que no has escrito un articulo desmintiendo la navidad o explicando que el año nuevo depende enteramente del acuerdo implícito de occidente?" a lo cual yo respondí : "SLAM...silencio... estoy absorbiendo información que pronto vomitaré en la forma de un impresionante articulo sobre un fenómeno de masas y que impresionará a miles de personas... exijo que se me deje tranquilo y en compañía de la carretera de información, pues mi testículo periodístico puede sentir el cambio de los tiempos en esta maravillosa obra de Stephenie Meyer"...
Varios doctores después, se pudo determinar que la sobre exposición a este tipo de literatura generó la muerte de neuronas destinadas a la fiesta de año nuevo, por lo cual, desde esta columna me disculpo con Eduardo y el resto del grupo; no podré acompañarles este 31.
Comencemos con el primer libro de la Saga: Crepúsculo
Voy a tratar de no ser muy cruel, porque yo le regalé este libro a mi novia y yo mismo lo he leído, además de haber visto la película, para poder escribir este articulo...
Edward Cullen es el vampiro/galán de la novela, en la cual la escritora describe su belleza 165 veces (no estoy exagerando, pueden contarlas en el libro o esperar el siguiente post, donde incluiré otras fuentes), entre otra, la belleza de su aliento, de su voz, su rostro, su piel, sus dientes, sus tobillos, su caligrafía y su capacidad de manejar (no estoy mintiendo).
La narradora es Isabella Swan (Bella Cisne...la autora pretendía hacer una broma), una chica "sencilla" que lee literatura seria (cita "Wuthering Heights" (Cumbres Borrascosas), una novela del siglo 19 que narra una historia de romance autodestructivo y manipulación física y mental) y que sabe mucho mas que los pueblerinos estudiantes de la secundaria del triste y eternamente nublado pueblo de Forks, Washington donde se muda con su padre (22 veces Bella ningunea el pueblo o sus habitantes). Compensa todo esto con el hecho de ser terriblemente torpe (ella misma cita su "clumsiness" 26 veces en el libro) dado que como todo héroe, necesita un total absoluto de una (1) falla... ("¿Aquiles?, si, podrías por favor cogerte las pantorrillas...así está perfecto, ahora pon flojito...)
A pesar de ser tan sencilla, Bella, es admirada por todo el pueblo, lo cual incluye a Edward Cullen (en el libro, un total de 5 chicos están claramente enamorados de ella). En principio, dicho vampiro siente la necesidad de comérsela (si vieron la película entenderán la broma), pero luego de interminables páginas, descubre que en realidad lo que siente no es hambre, si no, amor verdadero. Luego de descubierto esto, empiezan a salir, y unas 2 semanas después de comenzar a salir, ella le pide a Edward que la convierta en un demonio sin alma, en nombre de este amor verdadero.
No es explicito, pero se deja entender que Edward se ha estado metiendo al cuarto de Bella todas las noches desde que la vio por primera vez.
Por cierto, este vampiro puede leer la mente, pero no funciona con Bella, y en general no le agrega ninguna relevancia a la historia (BWA-HAHAHAHAHA RELEVANCIA BWA-HAHAHA).
Apenas unos días luego de comenzar a salir, Edward lleva a Bella al bosque y le revela la "verdadera" razón por la que los vampiros no se muestran a la luz del sol: Brillan... (Lo sé, eso mismo pasó por mi mente) como si los bañaran con diamantina... y esto es lo que disrrumpe el camino de lo que hasta ahora había sido solamente una mala novela... Edward se quita la camisa y el resto de la novela los personajes hablan del verdadero amor y de los increíbles abdominales de Edward...
Portada original, rechazada por la editorial
Aproximadamente en la pagina 330 aparece una referencia a la trama, la cual no se desarrolla hasta la pagina 372, donde rápidamente se liquida, porque los vampiros malos podrían agregar profundidad a(los) personaje(s) y nadie quiere eso, de manera que volvemos a la noche de graduación, donde los personajes nuevamente se torturan psicológicamente el uno al otro y hablan del verdadero amor...
Algunos detalles más sobre el libro, que no calzan en la "trama"... El personaje Edward fue originalmente soñado por la autora cuando esta tuvo un sueño (¿de que tipo?) donde tenia una "conversación" muy intensa con una chica, a la que luego llamaría "Bella", en honor a su hija imaginaria (no shit).
En el libro, besar los labios "gélidos y estatuescos" de Edward, genera que el corazón de la chica, LITERALMENTE se detenga por 60 segundos.
Edward fue convertido en vampiro durante la primera guerra mundial, al sufrir de un caso de influenza. Su doctor (vampiro) aparentemente opinó que la mejor forma de curarlo era asesinándolo, lo cual, en realidad le quita bastante importancia al tema de la influenza. Pero si se esta hablando de la gripe española de 1918, el por que un medico vampiro eligió A CEDRIC DIGORRY de Harry Potter y El Caliz De Fuego un niño que hace comerciales para Calvin Klein de 17 años de entre los millones de personas que arrazo (el 25% de la población mundial), es una pregunta para los psicoanalistas.
Finalmente, está la cuestión del brillo... Visto que incluso en los días mas nublados, el pueblo no parece estar en una noche perpetua (como si lo estaba la Transilvania de "Drácula" con Bella Lugossi o del "Frankenstein" de 1930), pues alguna luz llega a la tierra, el personaje debería tener una suerte de brillo gracioso por lo menos, lo cual, según las reglas de este universo, generaría que una banda de hombres ambiciosos lo despellejaran para apoderarse de su piel (bastante medieval). Sin embargo, la autora asume que unas cuantas partículas dispersas de H2O podrán impedir lo que obviamente no podría un pedazo de tela o los ladrillos de la escuela...
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y pueden encontrar la publicacion de los comics de IDW que comprenden la 6ta temporada de Angel en
(dado que se trata de 4 libros y aquí solo tratamos de uno, mi próximo post no tendrá la usual frase devinculada inicial)
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Mucha gente (mi novia, un amigo de la universidad y mi mamá, que son los únicos que revisan este blog todos los días, me parece) me ha preguntado "Huachano, ¿Por que no has escrito un articulo desmintiendo la navidad o explicando que el año nuevo depende enteramente del acuerdo implícito de occidente?" a lo cual yo respondí : "SLAM...silencio... estoy absorbiendo información que pronto vomitaré en la forma de un impresionante articulo sobre un fenómeno de masas y que impresionará a miles de personas... exijo que se me deje tranquilo y en compañía de la carretera de información, pues mi testículo periodístico puede sentir el cambio de los tiempos en esta maravillosa obra de Stephenie Meyer"...
Varios doctores después, se pudo determinar que la sobre exposición a este tipo de literatura generó la muerte de neuronas destinadas a la fiesta de año nuevo, por lo cual, desde esta columna me disculpo con Eduardo y el resto del grupo; no podré acompañarles este 31.
Comencemos con el primer libro de la Saga: Crepúsculo
Voy a tratar de no ser muy cruel, porque yo le regalé este libro a mi novia y yo mismo lo he leído, además de haber visto la película, para poder escribir este articulo...
Edward Cullen es el vampiro/galán de la novela, en la cual la escritora describe su belleza 165 veces (no estoy exagerando, pueden contarlas en el libro o esperar el siguiente post, donde incluiré otras fuentes), entre otra, la belleza de su aliento, de su voz, su rostro, su piel, sus dientes, sus tobillos, su caligrafía y su capacidad de manejar (no estoy mintiendo).
La narradora es Isabella Swan (Bella Cisne...la autora pretendía hacer una broma), una chica "sencilla" que lee literatura seria (cita "Wuthering Heights" (Cumbres Borrascosas), una novela del siglo 19 que narra una historia de romance autodestructivo y manipulación física y mental) y que sabe mucho mas que los pueblerinos estudiantes de la secundaria del triste y eternamente nublado pueblo de Forks, Washington donde se muda con su padre (22 veces Bella ningunea el pueblo o sus habitantes). Compensa todo esto con el hecho de ser terriblemente torpe (ella misma cita su "clumsiness" 26 veces en el libro) dado que como todo héroe, necesita un total absoluto de una (1) falla... ("¿Aquiles?, si, podrías por favor cogerte las pantorrillas...así está perfecto, ahora pon flojito...)
A pesar de ser tan sencilla, Bella, es admirada por todo el pueblo, lo cual incluye a Edward Cullen (en el libro, un total de 5 chicos están claramente enamorados de ella). En principio, dicho vampiro siente la necesidad de comérsela (si vieron la película entenderán la broma), pero luego de interminables páginas, descubre que en realidad lo que siente no es hambre, si no, amor verdadero. Luego de descubierto esto, empiezan a salir, y unas 2 semanas después de comenzar a salir, ella le pide a Edward que la convierta en un demonio sin alma, en nombre de este amor verdadero.
No es explicito, pero se deja entender que Edward se ha estado metiendo al cuarto de Bella todas las noches desde que la vio por primera vez.
Por cierto, este vampiro puede leer la mente, pero no funciona con Bella, y en general no le agrega ninguna relevancia a la historia (BWA-HAHAHAHAHA RELEVANCIA BWA-HAHAHA).
Apenas unos días luego de comenzar a salir, Edward lleva a Bella al bosque y le revela la "verdadera" razón por la que los vampiros no se muestran a la luz del sol: Brillan... (Lo sé, eso mismo pasó por mi mente) como si los bañaran con diamantina... y esto es lo que disrrumpe el camino de lo que hasta ahora había sido solamente una mala novela... Edward se quita la camisa y el resto de la novela los personajes hablan del verdadero amor y de los increíbles abdominales de Edward...
Portada original, rechazada por la editorial
Aproximadamente en la pagina 330 aparece una referencia a la trama, la cual no se desarrolla hasta la pagina 372, donde rápidamente se liquida, porque los vampiros malos podrían agregar profundidad a(los) personaje(s) y nadie quiere eso, de manera que volvemos a la noche de graduación, donde los personajes nuevamente se torturan psicológicamente el uno al otro y hablan del verdadero amor...
Algunos detalles más sobre el libro, que no calzan en la "trama"... El personaje Edward fue originalmente soñado por la autora cuando esta tuvo un sueño (¿de que tipo?) donde tenia una "conversación" muy intensa con una chica, a la que luego llamaría "Bella", en honor a su hija imaginaria (no shit).
En el libro, besar los labios "gélidos y estatuescos" de Edward, genera que el corazón de la chica, LITERALMENTE se detenga por 60 segundos.
Edward fue convertido en vampiro durante la primera guerra mundial, al sufrir de un caso de influenza. Su doctor (vampiro) aparentemente opinó que la mejor forma de curarlo era asesinándolo, lo cual, en realidad le quita bastante importancia al tema de la influenza. Pero si se esta hablando de la gripe española de 1918, el por que un medico vampiro eligió A CEDRIC DIGORRY de Harry Potter y El Caliz De Fuego un niño que hace comerciales para Calvin Klein de 17 años de entre los millones de personas que arrazo (el 25% de la población mundial), es una pregunta para los psicoanalistas.
Finalmente, está la cuestión del brillo... Visto que incluso en los días mas nublados, el pueblo no parece estar en una noche perpetua (como si lo estaba la Transilvania de "Drácula" con Bella Lugossi o del "Frankenstein" de 1930), pues alguna luz llega a la tierra, el personaje debería tener una suerte de brillo gracioso por lo menos, lo cual, según las reglas de este universo, generaría que una banda de hombres ambiciosos lo despellejaran para apoderarse de su piel (bastante medieval). Sin embargo, la autora asume que unas cuantas partículas dispersas de H2O podrán impedir lo que obviamente no podría un pedazo de tela o los ladrillos de la escuela...
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y pueden encontrar la publicacion de los comics de IDW que comprenden la 6ta temporada de Angel en
(dado que se trata de 4 libros y aquí solo tratamos de uno, mi próximo post no tendrá la usual frase devinculada inicial)
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2009-12-07
Cry Baby
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y yo creo que la propiedad privada sustenta las libertades fundamentales de la persona en la sociedad posmoderna a pesar del (y precisamente debido al) Hiperindividualismo hedonista...
Todas las personas en el mundo comparten ciertas actitudes, a pesar de las diferencias culturales y nacionales. Una de ellas, es llorar...
Todos vamos a llorar; y hablo del llorar de verdad; no solo lagrimear un poco, sino de abrir tu alma y tener una verdadera maratón lacrimosa... Y normalmente ni siquiera notas que se viene... Comenzará en el trabajo un día... Estarás ahí, y no serás del todo consiente de por qué te sientes de esa manera...solo... andas por el mundo, con una suerte de apatía a tu alrededor...La gente te habla, y en realidad no esperas que nadie se comunique contigo mas allá de la cortesía superficial...Así que cuando te pasan la voz la mirada de desconcierto y la tristeza de la voz trascienden el "¿Qué?" que emites como si te hubiesen reclamado por existir...
Y aún no sabes...Aún no te has dado cuenta que tienes que llorar...que todo el peso del mundo yace sobre tus hombros...andas por la oficina y te sientes pesado... y a veces, no lloras, pero emites ese sollozo sostenido del pre-llanto..."La impresora? no sé...snort...esa sacando las páginas muy...aahumm...muy claras" y alguien en la oficina te pregunta si estás bien..."Si...todo bien...solo que me molesta que nadie cambie el tóner...sniff"
Te preguntas "¿Qué me pasa?, ¿qué necesito sacar de mi sistema?" y en eso sientes que alguien te llama por encima del hombro, una llamada constante y cuando por fin volteas... ¿Quién está detrás tuyo? EL MUNDO...EL PUTO MUNDO ahí en tu hombro, diciendo "Hola, disculpa...no sé si nos han presentado pero...yo soy el mundo...solo quería avisarte que... acércate....VAS A LLORAR"
Te convences a ti mismo de que es lo correcto; de que es Justo y Necesario...pero en casa...estás esperando que sean las 6... Desde las 9 y media de la mañana, lo aguantas... Incluso a medio camino, piensas "¿Y qué si lloro en la combi? ¿Cuál es el problema?"... escoges el asiento solitario que da a la ventana y te dices a ti mismo "ahora sí, voy a soltar un poco aquí mismo"... pero no puedes; porque sientes que tu asiento de todas maneras es el centro del universo...sabes que si comienzas a llorar, todos van a voltear a verte ...incluso el taxista que pasa al costado de la combi va a Gritar "BWA-HA HAHAHAHAHA" la gente se va comenzar a pasar la voz: "Oye, en la 28 sentado al lado de la ventana, ese won estaba llorando como una nena..."; los dateros van a comenzar a pasarlo : "1,1,4; 3 al chama y el gringuito que va en la empresa estaba llorando"....
Llegas a la casa y LO SABES... sabes que vas a soltarte por completo... Y rezas...rezas para que no haya nadie, porque en el momento que cruces esa puerta, estás listo para colapsar en lágrimas...
Abres la puerta y pegas un grito de prueba..."Hey...sniff...Alguien...sniff, sniff...ya llegue..." y esperas esos desesperantes 3 segundos de silencio; esos 3 segundos de "está bien llorar"... tres....dos...uno...BUM...
Caíste en la vorágine de lagrimas y moco y baba... ya no puedes ni mantenerte parado... te tiras al suelo y tratas de apoyarte en el mueble y lloras a lágrima viva... lloras como si quisieras que te escuchen en Colombia...
Y mientras estas llorando, comienzas a sentirte bien con el hecho de lagrimear como una nena... y comienzas a repetir algún mantra, alguna frase que significa algo para ti, no necesariamente relacionado con lo que estás haciendo... "Yo nnho querhhia...Yo nhoo querhia...bwa...sniff, sniff..." hasta que escuchas que alguien entra, y de repente es " ¿HOLA?" rápidamente limpias las lagrimas del rostro "¿Que hay gente?"... pero apenas te das cuenta que no era nadie, vuelves a lo tuyo... "Yo nnho querhhia...Yo nhoo querhia...bwa...sniff, sniff..."
Ahora tu rostro esta soltando todos los fluidos posibles; y estás tan fascinado con tu capacidad de llorar que quieres llorar incluso más...Así que empiezas a pensar en todas las huevadas más tristes...lo que te ha pasado; la muerte de Mufasa... La vez en 6to grado en que Carla invito a todo el mundo menos a ti...Denny Crane recordando a Candice Bergen en los 70's...
Para ese momento tu rostro se ha deformado en una mueca indescriptible y estás llorando tanto que NECESITAS pararte e ir a mirarte al espejo y verte llorar, mientras bufas inconteniblemente tratando de no moquear, en lo que fracasas miserablemente, por supuesto...
"Carajo...buf, buf, buf..." ya estas enojado contigo mismo y lo peor es que no sabes cuánto va a durar... podrías llorar por 15 minutos o podrías llorar por horas...Podrías hacer tu trabajo de filosofía del derecho mientras lloras...
Hasta que sucede...el teléfono suena en ese momento...y lo vas a contestar...a pesar que no quieres que nadie sepa que estás llorando...porque en el fondo sabes que lo que quieres es llegar a alguien con ese llanto...
Así que contestas...y tratas de pasar la voz como si hubieses estado durmiendo..."Aló...habla mano, que hay?...yo llorando? no seas cabro..."... y la persona que llamó comienza a decir las cosas que de verdad te tocan..."Oye, bro...solo llamaba para decirte que, todos sabemos que lo hiciste sin intención...sabemos que no querías, y todos apreciamos mucho que intentaras de todas maneras" "ahh...dices tu...chévere" "otra cosa, estuve hablando con Carlita, te acuerdas de Carlita? Le dije que estábamos en la chamba y me dijo que se sentía hasta el culo por no haberte invitado a su tono cuando estábamos en 6to grado" "HAHAHA...finges tu risa...que cojudez, eso fue hace mil años, que cojudez, HAHAHA" "Bro, mas bien no quieres bajar a mi casa luego, vamos a ver el capítulo final de Boston Legal y luego la edición De Luxe de El Rey León..."
Si el equipo de CSI entra en la habitación en ese momento, te jodiste, porque tu ADN está por todos lados, las lágrimas, el moco, la saliva y el sudor han cubierto toda la habitación desde los 2 metros de altura hasta el último centímetro cuadrado del suelo...
Pero no entran los CSI...entran tus hermanos con sus respectivas novias...
Lo maravilloso del evento, es que las novias tienen la capacidad de hacerte sentir bien...y de incluso acompañarte en el llanto...pero tus hermanos te van a hacer sentir basura...
Hermano: "Habla maricón...estuviste llorando..." saca la cámara y comienza a grabar para colgarlo en el facebook
Novia: "Déjalo...no te sientas mal... ¿Qué ha pasado?"
Tu: "Nada...buf, buf... solo que tuve un mal día..."
Novia: "pobrecito...ven" (abrazo)
Hermano: "Yo también tuve un mal día, won... Tuve que llegar y verte la cara"
Hermano2: "Ahh...hoy hable con mi viejo...dijo que desde que naciste ya no confía en el método del ritmo...ahh y que por un pelo y conseguía el aborto terapéutico..."
Tu: "Gracias HdP"
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y en 10 horas debo entregar un trabajo de filosofía del derecho de 150...
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Todas las personas en el mundo comparten ciertas actitudes, a pesar de las diferencias culturales y nacionales. Una de ellas, es llorar...
Todos vamos a llorar; y hablo del llorar de verdad; no solo lagrimear un poco, sino de abrir tu alma y tener una verdadera maratón lacrimosa... Y normalmente ni siquiera notas que se viene... Comenzará en el trabajo un día... Estarás ahí, y no serás del todo consiente de por qué te sientes de esa manera...solo... andas por el mundo, con una suerte de apatía a tu alrededor...La gente te habla, y en realidad no esperas que nadie se comunique contigo mas allá de la cortesía superficial...Así que cuando te pasan la voz la mirada de desconcierto y la tristeza de la voz trascienden el "¿Qué?" que emites como si te hubiesen reclamado por existir...
Y aún no sabes...Aún no te has dado cuenta que tienes que llorar...que todo el peso del mundo yace sobre tus hombros...andas por la oficina y te sientes pesado... y a veces, no lloras, pero emites ese sollozo sostenido del pre-llanto..."La impresora? no sé...snort...esa sacando las páginas muy...aahumm...muy claras" y alguien en la oficina te pregunta si estás bien..."Si...todo bien...solo que me molesta que nadie cambie el tóner...sniff"
Te preguntas "¿Qué me pasa?, ¿qué necesito sacar de mi sistema?" y en eso sientes que alguien te llama por encima del hombro, una llamada constante y cuando por fin volteas... ¿Quién está detrás tuyo? EL MUNDO...EL PUTO MUNDO ahí en tu hombro, diciendo "Hola, disculpa...no sé si nos han presentado pero...yo soy el mundo...solo quería avisarte que... acércate....VAS A LLORAR"
Te convences a ti mismo de que es lo correcto; de que es Justo y Necesario...pero en casa...estás esperando que sean las 6... Desde las 9 y media de la mañana, lo aguantas... Incluso a medio camino, piensas "¿Y qué si lloro en la combi? ¿Cuál es el problema?"... escoges el asiento solitario que da a la ventana y te dices a ti mismo "ahora sí, voy a soltar un poco aquí mismo"... pero no puedes; porque sientes que tu asiento de todas maneras es el centro del universo...sabes que si comienzas a llorar, todos van a voltear a verte ...incluso el taxista que pasa al costado de la combi va a Gritar "BWA-HA HAHAHAHAHA" la gente se va comenzar a pasar la voz: "Oye, en la 28 sentado al lado de la ventana, ese won estaba llorando como una nena..."; los dateros van a comenzar a pasarlo : "1,1,4; 3 al chama y el gringuito que va en la empresa estaba llorando"....
Llegas a la casa y LO SABES... sabes que vas a soltarte por completo... Y rezas...rezas para que no haya nadie, porque en el momento que cruces esa puerta, estás listo para colapsar en lágrimas...
Abres la puerta y pegas un grito de prueba..."Hey...sniff...Alguien...sniff, sniff...ya llegue..." y esperas esos desesperantes 3 segundos de silencio; esos 3 segundos de "está bien llorar"... tres....dos...uno...BUM...
Caíste en la vorágine de lagrimas y moco y baba... ya no puedes ni mantenerte parado... te tiras al suelo y tratas de apoyarte en el mueble y lloras a lágrima viva... lloras como si quisieras que te escuchen en Colombia...
Y mientras estas llorando, comienzas a sentirte bien con el hecho de lagrimear como una nena... y comienzas a repetir algún mantra, alguna frase que significa algo para ti, no necesariamente relacionado con lo que estás haciendo... "Yo nnho querhhia...Yo nhoo querhia...bwa...sniff, sniff..." hasta que escuchas que alguien entra, y de repente es " ¿HOLA?" rápidamente limpias las lagrimas del rostro "¿Que hay gente?"... pero apenas te das cuenta que no era nadie, vuelves a lo tuyo... "Yo nnho querhhia...Yo nhoo querhia...bwa...sniff, sniff..."
Ahora tu rostro esta soltando todos los fluidos posibles; y estás tan fascinado con tu capacidad de llorar que quieres llorar incluso más...Así que empiezas a pensar en todas las huevadas más tristes...lo que te ha pasado; la muerte de Mufasa... La vez en 6to grado en que Carla invito a todo el mundo menos a ti...Denny Crane recordando a Candice Bergen en los 70's...
Para ese momento tu rostro se ha deformado en una mueca indescriptible y estás llorando tanto que NECESITAS pararte e ir a mirarte al espejo y verte llorar, mientras bufas inconteniblemente tratando de no moquear, en lo que fracasas miserablemente, por supuesto...
"Carajo...buf, buf, buf..." ya estas enojado contigo mismo y lo peor es que no sabes cuánto va a durar... podrías llorar por 15 minutos o podrías llorar por horas...Podrías hacer tu trabajo de filosofía del derecho mientras lloras...
Hasta que sucede...el teléfono suena en ese momento...y lo vas a contestar...a pesar que no quieres que nadie sepa que estás llorando...porque en el fondo sabes que lo que quieres es llegar a alguien con ese llanto...
Así que contestas...y tratas de pasar la voz como si hubieses estado durmiendo..."Aló...habla mano, que hay?...yo llorando? no seas cabro..."... y la persona que llamó comienza a decir las cosas que de verdad te tocan..."Oye, bro...solo llamaba para decirte que, todos sabemos que lo hiciste sin intención...sabemos que no querías, y todos apreciamos mucho que intentaras de todas maneras" "ahh...dices tu...chévere" "otra cosa, estuve hablando con Carlita, te acuerdas de Carlita? Le dije que estábamos en la chamba y me dijo que se sentía hasta el culo por no haberte invitado a su tono cuando estábamos en 6to grado" "HAHAHA...finges tu risa...que cojudez, eso fue hace mil años, que cojudez, HAHAHA" "Bro, mas bien no quieres bajar a mi casa luego, vamos a ver el capítulo final de Boston Legal y luego la edición De Luxe de El Rey León..."
Si el equipo de CSI entra en la habitación en ese momento, te jodiste, porque tu ADN está por todos lados, las lágrimas, el moco, la saliva y el sudor han cubierto toda la habitación desde los 2 metros de altura hasta el último centímetro cuadrado del suelo...
Pero no entran los CSI...entran tus hermanos con sus respectivas novias...
Lo maravilloso del evento, es que las novias tienen la capacidad de hacerte sentir bien...y de incluso acompañarte en el llanto...pero tus hermanos te van a hacer sentir basura...
Hermano: "Habla maricón...estuviste llorando..." saca la cámara y comienza a grabar para colgarlo en el facebook
Novia: "Déjalo...no te sientas mal... ¿Qué ha pasado?"
Tu: "Nada...buf, buf... solo que tuve un mal día..."
Novia: "pobrecito...ven" (abrazo)
Hermano: "Yo también tuve un mal día, won... Tuve que llegar y verte la cara"
Hermano2: "Ahh...hoy hable con mi viejo...dijo que desde que naciste ya no confía en el método del ritmo...ahh y que por un pelo y conseguía el aborto terapéutico..."
Tu: "Gracias HdP"
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y en 10 horas debo entregar un trabajo de filosofía del derecho de 150...
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2009-08-28
Señoras y Señores...el gonzo
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y quede segundo en la masturbaton de esta semana...
Hoy, voy a compartir con uds el origen de mi pasión; el gonzo... "El derby de Kentucky es Decadente y Depravado" fue el primer articulo en ser calificado como "gonzo" una palabra irlandesa para referirse al último hombre en pie luego de una maratón alcoholica... en las siguientes lineas comparto con uds el texto en idioma original, para evitar odiosos calificativos (traduttore,traidore)... me alegra decir que este será el post mas largo hasta el momento, unica y exclusivamente porque si te gusta lo que lees en mis post, definitivamente vas a disfrutar esta pieza (Bwa-hahahah)...
The Kentucky Derby is Decadent and Depraved
By. Hunter S. Thompson
El siguiente ensayo fue publicado originalmente en Scanlan’s Monthly, vol. 1, no. 4, Junio de 1970.
El texto de este ensayo fue tomado del libro "A la caza del Gran Tiburon, reportajes gonzos, Vol. 1, Strange Tales from a Strange Time" by Hunter S. Thompson
... Leer Más
Hoy, voy a compartir con uds el origen de mi pasión; el gonzo... "El derby de Kentucky es Decadente y Depravado" fue el primer articulo en ser calificado como "gonzo" una palabra irlandesa para referirse al último hombre en pie luego de una maratón alcoholica... en las siguientes lineas comparto con uds el texto en idioma original, para evitar odiosos calificativos (traduttore,traidore)... me alegra decir que este será el post mas largo hasta el momento, unica y exclusivamente porque si te gusta lo que lees en mis post, definitivamente vas a disfrutar esta pieza (Bwa-hahahah)...
The Kentucky Derby is Decadent and Depraved
By. Hunter S. Thompson
El siguiente ensayo fue publicado originalmente en Scanlan’s Monthly, vol. 1, no. 4, Junio de 1970.
El texto de este ensayo fue tomado del libro "A la caza del Gran Tiburon, reportajes gonzos, Vol. 1, Strange Tales from a Strange Time" by Hunter S. Thompson
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2009-08-08
Conclusiones Tributarias
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y la noche está que arde...
Tributos. Los pagamos desde que nacemos hasta después que nos morimos…palabra; está el Impuesto General a las Ventas (IGV), el Impuesto a la Renta (IR), Impuesto Selectivo al Consumo de alcohol, combustibles, La Seguridad Social, Aranceles y tasas municipales, nacionales…Solo nómbralo y Papá Gobierno se come parte de él… Salvo a las comunidades campesinas y nativas…u ONG…
Solamente en Impuesto a la Renta, el gobierno se lleva de cada empresa el 30% de sus ingresos en IR; si eres un empleado asalariado, el estado se come de tu sueldo el 22% en seguridad social, además de la tasa de 15% correspondiente a IR de la quinta categoría (37%, si estas llevando la cuenta); eso significa, que si comienzas a trabajar el 1 de enero, no vas a tener nada de dinero para ti (solo hay plata para papá gobierno) hasta el final de abril; lo cual significa que trabajas más para pagarle al gobierno de lo que trabajas para pagar por comida, ropa y casa, combinados. El estado se lleva el 40% de TODO… Así que digamos, yo mido 1,80… 35% de eso son 63cm… ESTOS HIJOS DE PUTA SE CARGAN A HUACHANO HASTA 10 cm ENCIMA DE LAS RODILLAS…
A lo largo de nuestra historia hemos tenido innumerables gobernantes; Pater Patries y demás, pero con cada intento (incluso los antidemocráticos) guardamos la esperanza de un gobierno que nunca impondría tributos irrazonables sobre nuestras cabezas…
La esperanza es lo último que se pierde ¿verdad? Los Impuestos son esa cosita que sucede cuando “…el gobierno arranca el dinero de las manos de quienes con su esfuerzo lo ganaron y lo pone en las manos de aquellos que no necesariamente hacen algo para procurarlo” (1).
Incluso si eres el más leal de los compañeros y amas al gobierno con todo tu corazón, tanto como para darle el 40% de lo que ganas, entregar información privilegiada de tu vida, gastos y consumos al gobierno, significa renunciar a todo lo que conocemos como privacidad; TU NEGOCIO ESTA EXPUESTO, TU CASA está EXPUESTA. La SUNAT puede saber y aprobar o desaprobar en que cosa gastas el dinero por el que has trabajado…Salvo a las comunidades campesinas y nativas…u ONG…
Al Capone era un hijo de puta…todo el mundo sabía que era más culpable que una monja en una clínica de abortos…Trafico, asesinatos, la masacre del día de San Valentín; aun así el departamento de justicia (lo que aquí sería el Ministerio Público) no podía probarle nada…Entonces, recurrieron a la evasión de Impuestos, lo que termino con Capone en Alcatraz…Si bien parece una historia acerca de lo imaginativos que pueden ser los gringos con respecto al castigo del crimen…¿Qué carajo? ¿Podríamos nosotros confiar en un gobierno que no puede de manera honesta condenarte de un crimen real?, ¿Qué tiene que recurrir a la evasión de impuestos para poder detenerte y siempre puede volver sobre todas las declaraciones que has hecho en tu vida?...¿Estamos todos tan seguros de todos los cálculos que alguna vez hemos hecho y presentado al gobierno? …
Por otro lado los impuestos sirven también para dirigir nuestro consumo… Subes el impuesto (ISC) aquí y el consumo baja, bajas el impuesto allá y el consumo sube…pero eso no es asunto del gobierno… El gobierno no tiene por qué decirme en que gastar y en que no gastar mi dinero, o que hacer y no hacer…Para eso tengo una madre y una novia… Es más, cuando ellas lo hacen, me jode un poco, y eso con la absoluta certeza de que ellas no tienen ninguna segunda intención ni buscan favorecer a nadie más que a mí…
“Governors have no right to seek and take what they please; by this, instead of being content with the station assigned them, that of honorable servants of the society, they would soon become absolute masters, despots, and TYRANS.”(2)
Encontrarán que disfruto mucho de las citas en ingles, y en este caso es de lo más relevante, dado que las palabras de Samuel Adams (que es mi cerveza USamericana favorita) se aplican notablemente a nuestro código tributario, en tanto los gobernantes, viendo a mano las riquezas que otras personas se han esforzado por generar, deciden libremente tomar cuanto desean sin una justificación mayor que “porque puedo”(Ius Imperium) o “porque si” (el, reconocido mediante sentencia del Tribunal Constitucional, “deber de colaborar con el estado”).
Ay de nosotros si decidimos reclamar y oponernos… El estado en su infinita sabiduría, ha decidido que; a pesar de lo sujeto en la Constitución(3) , la propia administración (el poder ejecutivo) puede resolver sus conflictos, pero si tenemos las de perder, sacamos otra regla que nos solucione todos nuestros problemas, mientras tu (administrado) te tendrás que aguantar todo lo que te mandemos…; y si no te gusta, puedes ir al Poder Judicial, pero atención, si pierdes te cobramos los intereses por algo que no sabíamos si te correspondía pagar…
La carta magna de Juan sin Tierra de 1215, en su artículo 39 dice: “ningún hombre libre podrá ser apresado, puesto en prisión, NI DESPOSEÍDO DE SUS BIENES, COSTUMBRES Y LIBERTADES, sino en virtud del LEGÍTIMO JUICIO de sus pares, según la ley del país”… Ese, cariño, es el texto que por primera vez define el debido proceso… pensemos cuan legitimo y cuan nuestros pares son estos HIJOS DE PUTA que pueden entrar en tu casa y coger lo que les antoje sin que ninguno de nosotros haga nada al respecto…
Ahora pregúntenme por qué la evasión de impuestos es tan alta en el país; o por qué la recaudación descendió en el último año…
1) Grover Norquist. Presidente de “Americans for Tax Reform” y autor del libro “Déjennos tranquilos”
2) Samuel Adams en el Boston Tea Party 1773
3) Art. 139: Son principios y derechos de la función jurisdiccional: 1) La unidad y exclusividad de la función jurisdiccional. No existe ni puede establecerse jurisdicción alguna independiente, con excepción de la militar y la arbitral. No hay proceso judicial por comisión o delegación.
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y la noche se acaba en la siguiente linea...
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Tributos. Los pagamos desde que nacemos hasta después que nos morimos…palabra; está el Impuesto General a las Ventas (IGV), el Impuesto a la Renta (IR), Impuesto Selectivo al Consumo de alcohol, combustibles, La Seguridad Social, Aranceles y tasas municipales, nacionales…Solo nómbralo y Papá Gobierno se come parte de él… Salvo a las comunidades campesinas y nativas…u ONG…
Solamente en Impuesto a la Renta, el gobierno se lleva de cada empresa el 30% de sus ingresos en IR; si eres un empleado asalariado, el estado se come de tu sueldo el 22% en seguridad social, además de la tasa de 15% correspondiente a IR de la quinta categoría (37%, si estas llevando la cuenta); eso significa, que si comienzas a trabajar el 1 de enero, no vas a tener nada de dinero para ti (solo hay plata para papá gobierno) hasta el final de abril; lo cual significa que trabajas más para pagarle al gobierno de lo que trabajas para pagar por comida, ropa y casa, combinados. El estado se lleva el 40% de TODO… Así que digamos, yo mido 1,80… 35% de eso son 63cm… ESTOS HIJOS DE PUTA SE CARGAN A HUACHANO HASTA 10 cm ENCIMA DE LAS RODILLAS…
A lo largo de nuestra historia hemos tenido innumerables gobernantes; Pater Patries y demás, pero con cada intento (incluso los antidemocráticos) guardamos la esperanza de un gobierno que nunca impondría tributos irrazonables sobre nuestras cabezas…
La esperanza es lo último que se pierde ¿verdad? Los Impuestos son esa cosita que sucede cuando “…el gobierno arranca el dinero de las manos de quienes con su esfuerzo lo ganaron y lo pone en las manos de aquellos que no necesariamente hacen algo para procurarlo” (1).
Incluso si eres el más leal de los compañeros y amas al gobierno con todo tu corazón, tanto como para darle el 40% de lo que ganas, entregar información privilegiada de tu vida, gastos y consumos al gobierno, significa renunciar a todo lo que conocemos como privacidad; TU NEGOCIO ESTA EXPUESTO, TU CASA está EXPUESTA. La SUNAT puede saber y aprobar o desaprobar en que cosa gastas el dinero por el que has trabajado…Salvo a las comunidades campesinas y nativas…u ONG…
Al Capone era un hijo de puta…todo el mundo sabía que era más culpable que una monja en una clínica de abortos…Trafico, asesinatos, la masacre del día de San Valentín; aun así el departamento de justicia (lo que aquí sería el Ministerio Público) no podía probarle nada…Entonces, recurrieron a la evasión de Impuestos, lo que termino con Capone en Alcatraz…Si bien parece una historia acerca de lo imaginativos que pueden ser los gringos con respecto al castigo del crimen…¿Qué carajo? ¿Podríamos nosotros confiar en un gobierno que no puede de manera honesta condenarte de un crimen real?, ¿Qué tiene que recurrir a la evasión de impuestos para poder detenerte y siempre puede volver sobre todas las declaraciones que has hecho en tu vida?...¿Estamos todos tan seguros de todos los cálculos que alguna vez hemos hecho y presentado al gobierno? …
Por otro lado los impuestos sirven también para dirigir nuestro consumo… Subes el impuesto (ISC) aquí y el consumo baja, bajas el impuesto allá y el consumo sube…pero eso no es asunto del gobierno… El gobierno no tiene por qué decirme en que gastar y en que no gastar mi dinero, o que hacer y no hacer…Para eso tengo una madre y una novia… Es más, cuando ellas lo hacen, me jode un poco, y eso con la absoluta certeza de que ellas no tienen ninguna segunda intención ni buscan favorecer a nadie más que a mí…
“Governors have no right to seek and take what they please; by this, instead of being content with the station assigned them, that of honorable servants of the society, they would soon become absolute masters, despots, and TYRANS.”(2)
Encontrarán que disfruto mucho de las citas en ingles, y en este caso es de lo más relevante, dado que las palabras de Samuel Adams (que es mi cerveza USamericana favorita) se aplican notablemente a nuestro código tributario, en tanto los gobernantes, viendo a mano las riquezas que otras personas se han esforzado por generar, deciden libremente tomar cuanto desean sin una justificación mayor que “porque puedo”(Ius Imperium) o “porque si” (el, reconocido mediante sentencia del Tribunal Constitucional, “deber de colaborar con el estado”).
Ay de nosotros si decidimos reclamar y oponernos… El estado en su infinita sabiduría, ha decidido que; a pesar de lo sujeto en la Constitución(3) , la propia administración (el poder ejecutivo) puede resolver sus conflictos, pero si tenemos las de perder, sacamos otra regla que nos solucione todos nuestros problemas, mientras tu (administrado) te tendrás que aguantar todo lo que te mandemos…; y si no te gusta, puedes ir al Poder Judicial, pero atención, si pierdes te cobramos los intereses por algo que no sabíamos si te correspondía pagar…
La carta magna de Juan sin Tierra de 1215, en su artículo 39 dice: “ningún hombre libre podrá ser apresado, puesto en prisión, NI DESPOSEÍDO DE SUS BIENES, COSTUMBRES Y LIBERTADES, sino en virtud del LEGÍTIMO JUICIO de sus pares, según la ley del país”… Ese, cariño, es el texto que por primera vez define el debido proceso… pensemos cuan legitimo y cuan nuestros pares son estos HIJOS DE PUTA que pueden entrar en tu casa y coger lo que les antoje sin que ninguno de nosotros haga nada al respecto…
Ahora pregúntenme por qué la evasión de impuestos es tan alta en el país; o por qué la recaudación descendió en el último año…
1) Grover Norquist. Presidente de “Americans for Tax Reform” y autor del libro “Déjennos tranquilos”
2) Samuel Adams en el Boston Tea Party 1773
3) Art. 139: Son principios y derechos de la función jurisdiccional: 1) La unidad y exclusividad de la función jurisdiccional. No existe ni puede establecerse jurisdicción alguna independiente, con excepción de la militar y la arbitral. No hay proceso judicial por comisión o delegación.
Mi nombre es José Miguel Barba Radanovich y la noche se acaba en la siguiente linea...
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