Rehabilitación automática[526clicks]

John Lennon

WOMAN I CAN HARDLY EXPRESS
MY MIXED EMOTIONS AT MY THOUGHTLESSNESS
AFTER ALL I´M FOREVER IN YOUR DEBT
AND WOMAN I WILL TRY TO EXPRESS
MY INNER FEELINGS AND THANKFULNESS
FOR SHOWING ME THE MEANING OF SUCCESS

OOH, WELL, WELL
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO
OOH, WELL, WELL
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO

WOMAN I KNOW YOU UNDERSTAND
THE LITTLE CHILD INSIDE OF THE MAN
PLEASE REMEMBER MY LIFE IS IN YOUR HANDS
AND WOMAN HOLD ME CLOSE TO YOUR HEART
HOWEVER DISTANT DON´T KEEP US APART
AFTER ALL IT IS WRITTEN IN THE STARS

OOH, WELL, WELL
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO
OOH, WELL, WELL
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO
WELL

WOMAN PLEASE LET ME EXPLAIN
I NEVER MEANT TO CAUSE YOU SORROW OR PAIN
SO LET ME TELL YOU AGAIN AND AGAIN AND AGAIN

I LOVE YOU, YEAH, YEAH
NOW AND FOREVER
I LOVE YOU, YEAH, YEAH
NOW AND FOREVER
I LOVE YOU, YEAH, YEAH
NOW AND FOREVER
I LOVE YOU, YEAH, YEAH

MUJER, DIFÍCILMENTE PUEDO EXPRESAR
MIS EMOCIONES MEZCLADAS Y MI PENSAMIENTO DESPUÉS DE TODO, TE ESTARÉ POR SIEMPRE EN DEUDA
Y MUJER, INTENTARÉ EXPRESAR MIS SENTIMIENTOS INTERNOS Y MI AGRADECIMIENTO
POR MOSTRARME EL SIGNIFICADO DEL ÉXITO
OOH, BIEN, BIEN
DOO, DOO, DOO, DOO, DOOOOH,

BIEN, BIENDOO, DOO, DOO, DOO, DOO
MUJER, SÉ QUE ENTIENDES
EL PEQUEÑO NIÑO DENTRO DE UN HOMBRE
POR FAVOR RECUERDA MI VIDA ESTÁ EN TUS MANOS
Y MUJER MANTENME JUNTO A TU CORAZÓN
SIN EMBARGO LA DISTANCIA NO NOS MANTIENE SEPARADOS
DESPUÉS DE TODO ESTÁ ESCRITO EN LAS ESTRELLAS
OOH, BIEN, BIEN
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO
OOH, BIEN, BIEN
DOO, DOO, DOO, DOO, DOO BIEN
MUJER POR FAVOR DÉJAME EXPLICAR
NUNCA QUISE CAUSARTE PENA O DOLOR
PUES DÉJAME UNA Y OTRA Y UNA Y OTRA VEZ DECIRTE
TE AMO, SI, SI
AHORA Y POR SIEMPRE
TE AMO, SI, SI
AHORA Y POR SIEMPRE
TE AMO, SI, SI
AHORA Y POR SIEMPRE
TE AMO, SI, SI





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(NSQ y NSC)

Un presidente, dos presidentes
se arrebataban
toda una Corte derrumbada
como veían que resistía
fueron a llamar a la Suprema
Un presidente, dos presidentes
un compañero recontraprista
un traficante de la Plaza de Armas
se disputaban
toda una Corte derrumbada
como veían que resistía
fueron a llamar a Alan García
Un presidente, dos presidentes
un compañero recontraprista
un traficante de la Plaza de Armas
el búfalo aprista cara de mapache
Alan García y su compañía
el angelito que se pasea
por esta Corte derrumbada
como veía que resistía
fueron a llamar al chato aquel.
Un presidente, dos presidentes
un compañero recontraprista
un traficante de la Plaza de Armas
el búfalo aprista cara de mapache
Alan García y su compañía
el tío mañuco
me da tanto asco
como aquel magistrado con su cara de foca
como cinco consejeros frente al Sheraton
trasladan a Lima a
los más relajados
y total desgobierno hay en todos lados
y por sus cien lucas
nos friega el sindicato, Alan, el Congreso,
y el Colegio de Abogados,
las ONGs, con Hugo Suero,
un consejero, un par de periodistas,
el Defensor, el Tribunal,
la Ministra de Justicia y la Fiscal de la Nación
y también los Fujimori
(si no hay solución la huelga continúa,
si no hay solución...)
sobre una Corte derrumbada
como veían que resistía,
la Suprema fue a llamar a la super tía.

David Summers



Dime tú sí si o si no
si es verdad que Dios existe
si fue con el corazón
todo lo que dijiste
Y mirándome a los ojos
di que siempre me mentiste
que ya todo se acabo
que he de estar triste
Que no hay nada entre nosotros
que luna se apago...

Ya no tengo miedo a estar sin ti
no quiero mas intentos de seguir
alargando esta miseria
y después de tanto tiempo de querernos
todo acaba por que sí
porque todo en este tierra tiene fin

Dime si tengo razón
y me iré por donde vine ah

Dime tu sí si o si no
quiero ver como lo dices
que me sangre el corazón
quiero que me lo expliques
y mirándome a los ojos
di que todo se acabo

Ya no tengo miedo a estar sin ti
no quiero mas intentos de seguir
alargando esta miseria
y después de tanto tiempo de querernos
todo acaba por que sí
porque todo en este tierra tiene fin

Dime si tengo razon
y me iré por donde vine
Dime tú sí si o si no
y me iré por donde vine ah...

Por Héctor Lama More

Acumulación procesal[7023clicks]

Conservación de los actos procesales[4745clicks]

Relación jurídica procesal[4656clicks]

http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/relevantes.html

Anónimo

Una vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de como preparar un testamento.

La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la
oficina a ver al abogado. Compungida, la mujer explica: 'Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga acá?'

La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en
la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su
primera pregunta fue:

'¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?'

'Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo
una cuenta de ahorros de US$ 450,000'.

'¿Y qué piensa hacer con el dinero?', le pregunta el joven abogado.

'Bueno, como ya le expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente
del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 445 mil para el funeral'.

'Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a
dar a conocer. Pero, dígame, ¿que piensa hacer con los otros US$ 5,000?'

'Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre, yo
quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que
se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?'

Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan
rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que
podrían hacer con los US$ 5,000 extras.

Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin
antes advertirle:
'Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a
esperar a que termines'.

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo
esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer - desesperada
- comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y
le grita:

'Ven a recogerme mañana; ¡¡¡¡ ya la convencí de que la Municipalidad la entierre en una fosa común...!!!!!'

Gustavo Cerati

Soy un profanador
estoy desafiando al tiempo
ya ves mi transgresión
es procurar tenerte.

El cielo entiende que mi obsesión
está llegando a un límite
el desierto, al menos hoy
no parece, no parece tan...

Sueles encontrarme en cualquier lugar
y ya lo sabes nada es casualidad
tu misteriosa forma me lastimará
pero a cada segundo estaré mas cerca.

Paralizándome
jamas podré esperarte
y no tengo porque esperar
en un altar de sacrificios.

Solo meterme en tu ritual
y descifrar tu enigma
tal vez no hablar de más
el silencio no es tiempo perdido.

Sueles encontrarme en cualquier lugar (...)
Desafiando al rito, destruyendo mitos.
Sueles encontrarme en cualquier lugar (...)
Y desafiando al rito, destruyendo mitos

Once Episodios Sinfónicos


Soda Stereo

Caso Jesús A. Linares Cornejo y otro
http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2009/05740-2008-AA%20Resolucion.html

Caso Magaly Jesús Medina Vela y otro
http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2006/06712-2005-HC.html

Caso Universidad Los Angeles de Chimbote
http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2006/08094-2005-AA.html

Caso Pedro Ignacio Paz de Noboa Nidal
http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2004/02620-2003-HC.html

Por: Brian Nuñez Z.

http://www.perujuridico.com/2008/10/19/la-lucha-de-los-snp-cas-o-locadores/

La reforma procesal penal peruana. Una vision panoramica a dos años de su aplicacion
Por Hector M Centeno Buendía

En http://www.monografias.com/trabajos69/reforma-procesal-penal-peruana/reforma-procesal-penal-peruana.shtml

INFORME ANUAL DE LA IMPLEMENTACIÓN DEL NUEVO CÓDIGO PROCESAL PENAL EN EL DISTRITO JUDICIAL DE HUAURA
http://www.minjus.gob.pe/cpp/Libro_Ministerio_de_Justicia_04-03-2008.pdf

La aplicación del Nuevo Código Procesal Penal en Huaura.
Una experiencia positiva
http://www.justiciaviva.org.pe/publica/experiencia_positiva.pdf

Por José Díaz Vallejos

Tema 1
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Anónimo

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El Peritaje del Ing. de Sistemas -Ing. Arturo E. Garro Morey
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Caso Germán Salazar Tamayo

http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2009/01090-2009-AC%20Resolucion.pdf

Anónimo

CONTRATO DE MATRIMONIO





Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con DNI No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con cc No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.



CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES



ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.



ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.



ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…



ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.



ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.



ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre(para jugar fulbito y xxx, la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.



ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.



CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS



ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.



ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.



ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.



CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES



ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.



ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.



ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.



ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.



ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.



CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES



ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.



Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.



ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.



Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ días, del mes de ____________ del año ____________

En dos originales y copia.



Firma del esposo Firma de la esposa

Anónimo

Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional.


Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.'


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
'Usted es un ladrón...'
El defensor le contesta al fiscal:
'Y usted es un vendido...'
Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...'


Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-'¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!


Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
'¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?'
El diablo le contesta:
'Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer...'


¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.


Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia...'


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
'Me separé de mi esposa...'
'No me digas, ¿Y como le hicieron?'
'Con un abogado, él nos ayudo a realizar la
repartición de los bienes...'
'¿Y tus hijos?'
'Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más
dinero se quedaba con los niños...'
¿Y quién quedó con ellos?
'El abogado...'


Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia.
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le
acerca un médico y le pregunta: -'¿Qué hace?'
'Aquí robándole unos rayitos al sol.'
'Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'


¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.


Van caminando por la calle un borracho, Papá Noel y
un abogado honesto cuando de pronto se encuentran
$50,000 tirados en el piso.
¿Quién de los tres lo recoge? Pues el borracho, por
que ninguno de los otros dos existe.


¿En qué se parece el Derecho al futbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.


ESTIMADO DOCTOR MIEMBRO DE LA ÓRDEN DE LA BALANZA CIEGA,
NO SE MOLESTE, YA SABE QUE EL QUE SE PICA PIERDE.

http://www.pj.gob.pe/CorteSuprema/spe/index.asp?opcion=detalle_noticia&codigo=11886

Por Juan Monroy Gálvez

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Anónimo

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia el ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapa ruedas.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días.
Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denuncio con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis.
Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado.
La indemnización fue menor al percibir el juradouna cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara.
Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

Anónimo

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se
encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio, en un pequeño
pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer
testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
- 'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy? 'Ella respondió: 'Sí, lo conozco, Sr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó
ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo,
es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula
a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted
nadie. Claro está que sé quién es Ud.'.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- '¿Conoce al abogado de la defensa?
'Nuevamente ella respondió:
- 'Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco'. 'Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- 'Si uno de ustedes, par de cabrones imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'

Anónimo

Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.

La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia Le dice:

- Por favor, MI amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen ! . .

Perplejo el novio, pues conocía la existencia de Los seis matrimonios anteriores, Le pidió que aclarara esa situación.

Ella respondió:

- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar.

- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.

- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.

- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.

- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.

- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente...conmigo ?

- Como TU eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar COGIENDO.

Es una historia de fe muy hermosa.
El veredicto

Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino, y por eso, desde el primer momento se busco un 'chivo expiatorio', para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas posibilidades de escapar al terrible veredicto: la horca!!

El Juez, también complotado, cuido no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino: Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras "culpable" e "inocente". Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida tu destino. Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: «CULPABLE» la víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta de que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiro profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala
comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomo uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engullo rápidamente.
Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente... Pero ¿Qué hizo...? ¿Y ahora...? ¿Como vamos a saber el veredicto...!?
"Es muy sencillo, respondió el hombre...." Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué..." Con rezongo y
bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

Aplicación: Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar, hasta el ultimo momento. Contamos
con un Dios listo a rescatar del hoyo nuestra vida. En los momentos de crisis, sólo la fe, la imaginación, las ganas de vivir y el amor por ti y los tuyos es más importante que el conocimiento.

Maru

Tú juraste que me amabas
puras mentiras nada más,
Tú juraste que me amabas
puras mentiras nada más;

que me querías, que me adorabas
que triste forma de amar
y que estarías siempre a mi lado
puras mentiras nada más.

-------------------
Que a esa bruja no aguantabas
puras mentiras nada más.
que a esa bruja no aguantabas
puras mentiras nada más.

Y que querías volver conmigo
pero a su lado ahora estás
por ser un tonto y un sacolargo
puras mentiras vivirás.

-------------------

Manañacha yuyarisaqchu
Ya no recordaré
qayna punchau kausasqanchikta
lo que ayer vivimos
chayna llulla sunquykita
un corazón mentiroso como el tuyo
qonqariytam munachkani
estoy deseando olvidarlo
ripuy manan kutimunkichu
vete y no retornes

No me pidas que recuerde
los momentos que ayer vivimos
porque amores tan mentirosos
como el tuyo hay que olvidarlos
¡Ya no vuelvas nunca a mi lado!

Chicas del Sol

Los Kjarkas

saya negra
saya negra
saya negra

como quieres que te olvide negrita si has sido mia
negrita!!!!!
como quieres que te olvide negrita si has sido mia
negrita!!!!!
si amarme juraste negrita toda la vida
si amarme juraste negrita toda la vida
fui el primero en tu vida negrita yo fui el primero
Negrita!!!
fui el primero en tu vida negrita yo fui el primero
Negrita!!!
toda tu inocencia negrita se fue conmigo
toda tu inocencia negrita se fue conmigo

nunca te olvides
negra zamba
por que te quiero
negra zamba
nunca te olvides
negra zamba
que fuiste mia
negra zamba

la saya es testigo negrita de mis amores
la saya es testigo negrita de mis amores

asi me llega se mueve y se mueve
saya negra

saya negra

esa es mi negra
saya negra

como quieres que te olvide negrita si has sido mia
negrita!!!!!
como quieres que te olvide negrita si has sido mia
negrita!!!!!
si amarme juraste negrita toda la vida
si amarme juraste negrita toda la vida
fui el primero en tu vida negrita yo fui el primero
Negrita!!!
fui el primero en tu vida negrita yo fui el primero
Negrita!!!
toda tu inocencia negrita se fue conmigo
toda tu inocencia negrita se fue conmigo

nunca te olvides
negra zamba
por que te quiero
negra zamba
nunca te olvides
negra zamba
que fuiste mia
negra zamba

la saya es testigo negrita de mis amores
la saya es testigo negrita de mis amores

Anónimo

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona,y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal,después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial,aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.

Anónimo

PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS
SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

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"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

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"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿Él le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas."


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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"

¿A qué escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)


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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba
yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)


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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."


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Pregunta:"Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había
pulso?"
Respuesta:"No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Los rancheros

Como un loco en la cornisa que intenta saltar
desde lo mas alto de un torre que hay en el lugar.
cuando un sueño se termina y uno empieza a despertar,
necesita irse lejos para volver a empezar.
sin sentido fue mi vida, hasta que te vi
iluminada en mil colores, parada frente a mi.
Quisiera saber de ti, salir a caminar
por las calles olvidadas
por los dias que vendran.

Mujer, mujer si existe el paraiso,
si existe en ti mujer!!!

Con su boca de cemento, hierro, luces y alquitran
todos corren por su vida y nadie mira a los demas
necesito verte hoy, en cualquier lugar
necesito ir contigo a la eternidad.

Mujer, mujer si existe el paraiso, si
existe en ti mujer.

Mujer, mujer si existe el paraiso,
si existe en ti, mujer.

RICARDO ARJONA

No se quién las inventó
No se quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios
Que vio al hombre tan solo y sin dudarlo pensó en dos
En dos

Dicen que fue una costilla
Hubiese dado mi columna vertebral por verlas andar
Después de hacer el amor hasta el tocador y sin voltear
Sin voltear, sin voltear

Y si habitaran la luna
Habría mas astronautas que arenas en el mar
Más viajes al espacio que historias en un bar
En un bar, por qué negar
Que es lo mejor que se puso en este lugar

Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes
Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes

Nosotros con el machismo, ustedes al feminismo
Y al final la historia termina en par
Porque en pareja venimos y en pareja hay que terminar
Terminar, terminar

Y si habitaran la luna
Habría mas astronautas que arenas en el mar
Más viajes al espacio que historias en un bar
En un bar, por qué negar
Que son lo mejor que se puso en este lugar

Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes
Mujeres, lo que nos pidan podemos
Si no podemos no existe
Y si no existe lo inventamos por ustedes
Mujeres

Sempre sempre

AlBano & Romina Power

Come vorei vorei amarti meno
e invece no
niente oltre te

e invece no
sei padrone di me.

Come vorrei vorrei volerti meno
come si fa? Bella come sei.
Come si fa! Con quel cuore che hai.

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.

Che lo voglia o no?
Ho voglia sempre voglia di te

Ohoho!

Come vorei vorei amarti meno
come si fa? Bella come sei.
Come si fa! Con quel cuore che hai.

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.


Che lo voglia o no?
Ho voglia sempre voglia di te

Ohoho!

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu

sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.

sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.

Sempre sempre,
sempre sempre tu

sempre sempre
insistentemente.

Nella mente insistente tu
nella mente insistentemente.



Siempre siempre

Cómo pretendes que te quiera menos
cómo intentar
escapar de ti
si donde estes
eres dueño de mi.

Cómo pretendes que te busque menos
cómo luchar
contra la pasión
dueña de mi
y de mi corazón.

SIEMPRE, SIEMPRE
SIEMPRE SIEMPRE tu
SIEMPRE, SIEMPRE
insistentemente
En la mente
insistente tu
En la mente
persistentemente
Y lo quiera o no
yo SIEMPRE
tengo ganas de ti
oh oh oh

Cómo pretendes que te busque menos
como cambiar este corazón
tu para mi
sigues siendo pasión.

SIEMPRE, SIEMPRE
SIEMPRE SIEMPRE tu
SIEMPRE, SIEMPRE
insistentemente
En la mente
insistente tu
En la mente
persistentemente
Y lo quiera o no
yo SIEMPRE
tengo ganas de ti
oh oh oh

Bob Dylan

Momma take this badge off of me
I can't use it anymore
It's getting dark, too dark to see
Feel I'm knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door.
Knock knock knockin' on heaven's door
Knock knock knockin' on heaven's door
Knock knock knockin' on heaven's door

Momma put my guns in the ground
I can't shoot them anymore
That long black cloud is coming down
I Feel like I'm knockin' on heaven's door

Knock knock knockin' on heaven's door
Knock knock knockin' on heaven's door
Knock knock knockin' on heaven's door
Knock knock knockin' on heaven's door

Yeah, yeah, yeah (4x)

Golpeando las puertas del cielo
(Traducción)
Sí, sí, sí (2x)

Mamá lleva esta placa lejos de mi
no puedo usarla nunca más
se está poniendo demasiado oscura para verla
parece como si estuviera tocando las puertas del cielo.

tocando la puerta del cielo
tocando la puerta del cielo

Mama, pon mis pistolas en el suelo
no puedo dispararlas nunca más
esa oscura nube se está acercando
parece como si estuviera tocando las puertas del cielo

tocando la puerta del cielo
tocando la puerta del cielo

Sí, sí, sí. (4X)

Guns N' Roses


Avril Lavigne

Los rancheros

Contra una pared dejé pintados
nuestros nombres enlazados
salpicados con el aerosol
De Junto a una leyenda que decía
``escapemos de esta vida´´
viva el che y los Rolling Stones

Y me alejé de ti
suerte que te perdí oooh

Fuimos como una tribu de salvajes
defendiendo con coraje
lo que dicta el corazón
Recuerdo bien la tarde en el pasillo
que sacaste un cuchillo
y probamos el dolor

Y me alejé de ti
suerte que te perdí oooh
Fuiste tan dulce nena
pero a la vez perversa
siempre me hablabas de morir
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir

Fuimos a una iglesia en madrugada
estabas tan desesperada
creo que querías cambiar
Y como nadie vino a abrir la puerta
te diste media vuelta
diciendo Dios aquí no esta

Y me alejé de ti
suerte que te perdí oooh
Fuiste tan dulce nena
pero a la vez perversa
siempre me hablabas de morir
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir

Fuiste tan dulce nena
pero a la vez perversa
siempre me hablabas de morir
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir
(me comenzaba a destruir)
Y me aleje de ti!!

Por Eloy Espinosa-Saldaña

Interpretación Constitucional I
null[2145clicks]

Interpretación Constitucional II
null[714clicks]

Interpretación Constitucional III
null[4729clicks]

“16. Todo lo anterior no excluye, en todo caso, que los jueces del
Poder Judicial, que también son jueces de la Constitución, en la medida
en que deben aplicarla como norma suprema del Estado en los casos que
conocen, puedan también participar en esta labor de integración e
interpretación en aras de dar una mayor y más amplia protección a los
derechos fundamentales. En cualquier caso, las relaciones entre la
interpretación del Tribunal Constitucional y la que realice el juez
ordinario deben orientarse, en estos casos, por el principio de mayor
protección y más amplia cobertura que pueda brindar determinada
interpretación en un caso concreto. De este modo, las decisiones del
Tribunal Constitucional alcanzan el máximo grado de vinculación cuando
ofrecen una mejor protección a los derechos en cuestión, mientras que,
si es posible que en un caso concreto la interpretación realizada por el
Tribunal puede ser optimizada con la intervención de los jueces del
Poder Judicial, el grado de vinculación disminuye a efectos de
incorporar la mejor interpretación que objetivamente ponga de manifiesto
la mayor protección que pueda brindar a un bien constitucional
determinado” .

Sentencia de fecha 19 de abril de 2007, recaída en el Expediente N°
4583-2004-PA/TC en los seguidos por la Dirección Regional de Pesquería
de La Libertad
En http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2007/04853-2004-AA.html.

Si los jueces pueden apartarse de la doctrina jurisprudencial del
Tribunal Constitucional en aras de brindar mayor protección a los
derechos fundamentales ¿Cuál es la razón para que se otorgue al
precedente vinculante una rigidez absoluta frente a los jueces
ordinarios y que sólo el Tribunal Constitucional pueda apartarse de los
mismos?

http://www.ciberjure.com.pe/index.php?option=com_content&task=view&id=1227&Itemid=26

Autor Desconocido

SENTENCIA DE DIVORCIO

Se presentan ante el juez una pareja con sus respectivos abogados, ya que están en trámites de divorcio. El abogado de la mujer reclama para la mujer el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de $500 dólares, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de gastos mensuales.

El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, está casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por sí misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.

El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:

- ¿Qué le pasa señora?
- Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.

Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.

El juez le pregunta:

- ¿Y por qué usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente? ¿Hubo alguna razón que se lo impidiera?

- Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas voluntariamente por mí.
- Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que
usted alega?
- Bueno, cuando me casé, yo acababa de graduarme de la Escuela Secundaria. Mi intención era estudiar enfermería, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo.
- Bien, y ¿qué pasó?, ¿por qué cuando él se graduó de ingeniero, no estudió usted?
- Pues, verá, él me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
- ¿Y, qué pasó después?
- Nada, el niño nació, pero él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenía razón, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
- ¿Y, qué sucedió luego, cuando el niño creció, por qué no fue usted a estudiar?

- Porque ya para entonces tenía dos hijos más.
- ¿Dos más?
- Sí, verá usted. Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón.
- ¿Y qué tenía eso que ver?
- No había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña.
- ¿Y...?
- Pues cuando el segundo hijo tenía ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña.
- Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
- Porque no había quién llevara al mayor a las prácticas deportivas, ni quién los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la escuela. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo los llevaría a la escuela y los recogería. Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando los recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de fútbol y seguía con la niña para las de ballet.

- Entonces, ¿siguió usted posponiendo su educación?
- Sí, Señor Juez, lo hice por mi propia voluntad.
- Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó usted a la universidad?
- Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara. Así que hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
- ¿Y cuánto duró esta etapa?
- Bueno, unos seis años. Ella tenía Alzhaimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida. Murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. A ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque.
- Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara?
- ¿Ayudarme, a qué?
- Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar.
- No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos para criar y educar, y el costo de la vida cada vez subía más, así que yo trataba de ahorrar.

- ¿Y cómo ahorraba usted?
- Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo la lavaba en casa, planchaba toda la ropa de mi esposo y la de los muchachos, arreglaba el jardín; esto era lo que me costaba mayor esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna, pero yo hacía el esfuerzo y le aseguro que nuestro jardín no tenía nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
- ¿Y quién cocinaba, usted también?
- Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes. Como el tenía que almorzar por fuera de casa con sus clientes tantas veces, decía que nada como la comida que yo le preparaba.
- Y por supuesto, usted no iba a esas comidas.
- ¿A qué comidas?
- A las de su esposo con sus clientes.
- No, no tenía tiempo. Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia.
- ¿Patricia?, ¿Quién es Patricia?
- Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
- ¿Y cómo sabe usted que se va a casar con ella?
- Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.

El juez se quedó mirando a la mujer y al ex-esposo. Se levanto, cogió las carpetas con todos los papeles y se retiró.

Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara. Al poco rato el juez regresó.

Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró las carpetas, las puso a un lado y dijo:
- Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas, y he
llegado a las siguientes conclusiones:

PRIMERO:
El divorcio se adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.

SEGUNDO:
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.

Al oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. El juez prosiguió.

TERCERO:
*Usted se queda como dueña absoluta de su casa. El Mercedes
Benz propiedad de su ex-esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las pondrá él a su nombre inmediatamente sin tocar un solo centavo o lo tendrá que devolver.
*Igualmente la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, así como de sus planes de retiro.
*También será obligación de su ex-esposo seguir pagando su seguro médico hasta que usted muera.

Mi decisión se basa en la suma de todos los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería, jardinería y enfermería, usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra.

Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que usted ha prestado. Como
hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que si bien no es suficiente, será relativamente justo. Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si usted decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que elija.

¡HE DICHO!

Lo olvidé Pedro Suárez-Vértiz

Se que debí tomar tu mano
cuando solíamos caminar
Se que debí estar a tu lado para algo mas que disfrutar

lo olvide, lo olvide, lo olvide ....bis

Se que debí dejar de lado
que la razón debía ganar
Se que debí no hacerme caso
se que debí volver amar

lo olvide, lo olvide, lo olvide ...bis

De nada sirve decir te amo
De nada sirve ahora llorar
Como quisiera estar soñando
y con tus besos despertar

Una oportunidad perdida
en el amor no vuelve mas no no no
son las lecciones de la vida
que nunca mas te servirán

lo olvide, lo olvide, lo olvide ...

Y ahora la vida se rompe
mi llama esta sola
escucho tu nombre
mis ojos te lloran
te lloran amor

Se que debí haber amado
pero ya es muy tarde lo olvide
quiero estar entre tus brazos
y que tus besos que me despierten
perdóname..........

Es por ti

Juanes

Cada vez que me levanto y veo que a mi lado estás
me siento renovado
y me siento aniquilado
aniquilado si no estás
Tu controlas toda mi verdad y todo lo que está de más
Tus ojos me llevan lentamente al sol
Y tu boca me habla del amor y el corazón
Tu piel tiene el color de un rojo atardecer

Y es por ti...
Que late mi corazón
Y es por ti...
Que brillan mis ojos hoy
Y es por ti...
Que he vuelto a hablar de amor
Y es por ti...
Que calma mi dolor

Y cada vez que yo te busco
Y no te puedo aún hallar
Me siento un vagabundo
Perdido por el mundo
Desordenado si no estás
Como mueves tú mi felicidad
Y todo lo que está de más
Tus ojos me llevan lentamente al sol
Y tu boca me habla del amor y el corazón
Tu piel tiene el color de un rojo atardecer

Y es por ti...
Que late mi corazón
Y es por ti...
Que he vuelto a hablar de amor
Y es por ti...
Que brillan mis ojos hoy
Y es por ti...
Que calma mi dolor

Facultativa

Opinión del MINJUS[621clicks]

Pedro Donaires Sánchez
http://www.derechoycambiosocial.com/revista017/conciliacion%20extrajudicial%20en%20materia%20de%20familia.htm

Obligatoria
Martín Pinedo Aubián
http://pinedomartin.blogspot.com/2010_09_01_archive.html

Los puntos controvertidos en el proceso civil de Jaime Coaguila
http://www.monografias.com/trabajos15/proceso-civil/proceso-civil.shtml
Los puntos controvertidos en el proceso civil[2681clicks]

Fijación de Puntos Controvertidos de Lourdes Oviedo
http://catedrajudicial.blogspot.com/2008/09/fijacin-de-puntos-controvertidos.html
Fijación de puntos controvertidos[2492clicks]


»Leer más

Caso Pedro Ignacio Paz de Noboa Nidal
http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2004/02620-2003-HC.html

Reunión de Asambleas del Norte y del Sur[1365clicks]

Por JR

Un hombre yace muerto en la vereda,
quién sabe, iba a entrar, o recién salía, del edificio de tribunales.
el hombre era abogado (su carné al costado del cadáver lo indica);
era, hace breves instantes se decía que "es" abogado;
le llamaban doctor; un paro cardiaco y la caída repentina;
hace unos minutos la oratoria forense o el trámite ágil;
hoy es el cadáver, cubierto de hojas de periódico,
motivo de un fugaz y breve titular en los periódicos de a 0,50;
vida y muerte hoy miércoles de inti raymi, al mediodía,
en medio del tráfico endemoniado de la Avenida Abancay,
porque el Perú es Lima, y Lima la Avenida Abancay.

http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2008/03081-2007-AA.html

http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2009/05842-2006-HC.html

Momento de postulación de la prueba

26. Para que los medios probatorios sean admitidos deben ser presentados en su oportunidad. Ante ello, este Tribunal considera necesario efectuar un análisis de la presunta vulneración del derecho a la prueba respecto de los presupuestos necesarios para que el medio probatorio ofrecido sea admitido.
El derecho a que se admitan los medios probatorios, como elemento del derecho de prueba, no implica la obligación del órgano jurisdiccional de admitir todos los medios probatorios que hubieran sido ofrecidos.

En principio, las pruebas ofrecidas por las partes se pueden denegar cuando importen pedidos de medios probatorios que no sean pertinentes, conducentes, legítimos o útiles, así como manifiestamente excesivos [22].

En tal sentido, es imperioso que se realice un análisis de cuál es el rol que cumple el medio probatorio, ya que así se podrá determinar, entre otras cosas, si el momento en que fue postulado era el que correspondía según las normas procesales sobre la materia.

Así, entre otros, el medio probatorio debe contar con:

• Pertinencia: Exige que el medio probatorio tenga una relación directa o indirecta con el hecho que es objeto de proceso. Los medios probatorios pertinentes sustentan hechos relacionados directamente con el objeto del proceso.
• Conducencia o idoneidad: El legislador puede establecer la necesidad de que determinados hechos deban ser probados a través de determinados medios probatorios. Será inconducente o no idóneo aquel medio probatorio que se encuentre prohibido en determinada vía procedimental o prohibido para verificar un determinado hecho.
• Utilidad: Se presenta cuando contribuya a conocer lo que es objeto de prueba, a descubrir la verdad, a alcanzar probabilidad o certeza. Sólo pueden ser admitidos aquellos medios probatorios que presten algún servicio en el proceso de convicción del juzgador, mas ello no podrá hacerse cuando se ofrecen medios probatorios destinados a acreditar hechos contrarios a una presunción de derecho absoluta; cuando se ofrecen medios probatorios para acreditar hechos no controvertidos, imposibles, notorios, o de pública evidencia; cuando se trata de desvirtuar lo que ha sido objeto de juzgamiento y ha hecho tránsito a cosa juzgada; cuando el medio probatorio ofrecido no es el adecuado para verificar con él los hechos que pretenden ser probados por la parte; y, cuando se ofrecen medios probatorios superfluos, bien porque se han propuesto dos medios probatorios iguales con el mismo fin (dos pericias con la finalidad de acreditar un mismo hecho) o bien porque el medio de prueba ya se había actuado antes.
• Licitud: No pueden admitirse medios probatorios obtenidos en contravención del ordenamiento jurídico, lo que permite excluir supuestos de prueba prohibida.
• Preclusión o eventualidad: En todo proceso existe una oportunidad para solicitar la admisión de medios probatorios, pasado dicho plazo, no tendrá lugar la solicitud probatoria.

22] SAN MARTÍN CASTRO, César. Derecho Procesal Penal. 2ª ed. Lima, Grijley, 2003, p. 817.

En http://www.tc.gob.pe/jurisprudencia/2006/06712-2005-HC.html

Resoluciones inimpugnables en el CPC[875clicks]

Corte IDH. Caso Acevedo Jaramillo y otros Vs. Perú. Excepciones Preliminares, Fondo, Reparaciones y Costas. Sentencia de 7 de febrero de 2006. Serie C No. 144

http://www.corteidh.or.cr/docs/casos/articulos/seriec_144_esp.doc


Juez Cançado Trindade
http://www.corteidh.or.cr/docs/casos/votos/vsc_cancado_144_esp.doc

Jueza Medina Quiroga
http://www.corteidh.or.cr/docs/casos/votos/vsc_medina_144_esp.doc


Corte IDH. Caso Acevedo Jaramillo y otros Vs. Perú. Interpretación de la Sentencia de Excepciones Preliminares, Fondo, Reparaciones y Costas. Sentencia de 24 de noviembre de 2006. Serie C No. 157
http://www.corteidh.or.cr/docs/casos/articulos/seriec_157_esp.doc

http://www.uasb.edu.ec/UserFiles/369/File/PDF/CentrodeReferencia/Bancodecasos/peru/acevedojaramillovsperu.pdf

http://www.bibliojuridica.org/libros/6/2608/8.pdf

Formato para calificación de demandas[977clicks]