Es extraño encontrarme en una situación de este tipo. Aunque quizá, y sólo quiza, sea algo más cotidiano de lo que creí, sobretodo en una persona como yo, de sentimientos tan desbordados, fanática de los personajes de Bryce Echenique. La vida exagerada de Tatiana de Argos, ¿qué más puedo decir?

Talvés sí hay algo que decir. Contar esta historia de inicio a fin, o mejor dicho, desde la apertura de la instrucción y terminando con un informe del estado situacional del expediente (previa elaboración de millares de escritos, por supuesto). Para pretender ser una tortuga que estudia Derecho y no quiere ser abogada, creo que es suficiente.

Sé que talvéz nunca leas esto, es más, creo que no quiero que lo leas, no quiero que te enteres. Y no quiero entenderlo, solo sentirlo. Escuchar tu voz tan varonil y saber que eres la luz que apareció en el camino. Saber que existes, que estas ahí. No necesito tenerte solo para mí, no necesito besarte, abrazarte, ¿para qué? (al menos por el momento, claro está, hasta que mis sentimientos desbordados me vuelvan loca). Sólo quiero verte, hablarte, y tenerte cerca. Bromear sobre tu mal humor, burlarme de tus corbatas, burlarme de todo lo que haces, mirarte a los ojos y sentir que puedo navegar en ellos. Darme cuenta que no existe nadie como tú, nadie más que tú en ese momento y que nunca, nunca, he conocido a un ser así.

A veces me pregunto por qué apareciste en mi vida, sobre todo en aquellos momentos. Y más aún me pregunto como me llegué a fijar en tí, sin proponermelo, cuando todo comenzó solo como un juego. ¿Por qué me gustas tanto?. En realidad, creo que la pregunta es ¿Poqué me gusta tanto alguien como tú?. Por supuesto, no es que seas feo, definitivamente nada feo, con tu pinta de modelo surf y tu bronceado tan espectacular. Pero definitivamente las cosas van más allá de eso, alguien tan distinto como tú, tan engreído, tan renegón, tan estresado, tan vanidoso, y sobre todo, con tantas ganas de mandar todo al diablo, a la gente al diablo, dejarlo todo y ser para lo que has nacido, ser un vago. Todo se resume en una misma idea: alguien tan distinto, tan como yo.

Nunca pensé que pudieses gustarme tanto. Sé que no puedo decir que estoy enamorada, pero creo que sí me estoy enamorando. Y eso no es bueno, porque no quiero hacerlo más. Porque no hemos nacido para eso ¿para qué? - como tú dices - si solos estamos bien. Eres tan libre, tan perfecto, sería como encerrar una gaviota en una jaula para que nunca más vuele sobre el mar...

A veces duele existir como un ser pensante, sobre todo en aquellos momentos en los que no piensas, sino que te dejas arrastrar por las pasiones desmedidas y desbordadas de un alma exagerada.

Pienso mucho, y mi mente divaga y vuela al infinito y me pierdo en un universo que ya no existe, al menos no para mí, ni de esa forma.

Tengo en mi alma una lucha diaria conmigo misma y con mi alter-yo que desea tanto salir al exterior. a veces me pregunto que pasaría si no fuese tan cobarde, tan débil.

He descubierto una nueva vida, que talvez siempre estuvo y me negué a ver, porque me acostumbré a vivir con las luces apagadas...

Ya sé que este post parece comercial de Donofrio, pero esa no era la idea inicial. El punto es que siempre consideré que la felicidad era un estado del alma. Ahora he desechado aquella creencia (pero la guardo, por supuesto, para mi idea del cielo y la gloria celestial, la cual espero alcanzar algún día)

Mi concepción romántica de la vida siempre me ha causado serios inconvenientes. Esa manía de llevar los sentimientos al extremo hace que uno paresca ser más frágil de lo que en realidad es. La vida realmente se compone de breves instantes, fugaces, de felicidad, como la que puede causarte comer un helado sin invitarle a nadie(suena un poco egoísta, pero me baso en los bajos instintos del ser). Claro, el problema es cuando ese helado te costo ser desfalcada por tus progenitores en la cuenta bancaria en la cual ahorrabas para fugarte en busca del destino a otro continente.

Después de todo, eso es la felicidad, tener contenta a la gente que más quieres en este mundo. Y pasar un momento, aunque sea breve, de felicidad. Porque, al final, la felicidad no necesariamente se encuentra al otro lado del mundo. Puedes encontrarla a la vuelta de la esquina, con el heladero (precisiones: con la mercancía, no con quien las vende)

Nuevamente la línea Villa El Salvador - San Martín de Porres me trae inconvenientes de transporte y no porque se acabe la gasolina, sino porque no aguanto a los pasajeros (eso sonó tan soberbio!)

El punto es el siguiente: a quien quieren engañar diciendo que una muchacha de cuerpo bastante desarrollado y que se vestía como yo a los 15 (o como cualquier chica de quince) tiene nueve años? No estoy haciendo apología a los cobradores (dicho sea de paso que son lo que menos soporto del transporte público), pero para aguantarse eso hay que ser mártir (o estúpido, claro está)

Una chica desarrollada, porque "es alta como su papá", a la que nunca le cobran pasaje. ¿No se supone que esa excepción es para los menores de 5 años?. Pues no se dignaron ni a pagar 0.50 céntimos por el espacio que ocupaba.

Tuve que aguantar el camino parada, sufriendo colazos y codazos. Así es la vida de los pobres...

Hoy al verte
Con otro amor así
Sonriendo tanto
Yo me quede indiferente.
Lo que hubo entre los dos
Murió para siempre

Tuve que sufrir
Para olvidar
Todos esos falsos
Juramentos.....

Hipocresía...
Morir de sed
Teniendo tanta agua
Morir de amor
Fingiendo estar alegre
Queriendo amar
Y estar indiferente------ Indiferente
Hipocresía
Es tu sonrisa
Donde escondo el llanto
Mi cuerpo tiene
Aquel perfume tuyo
Que me recuerda
Como estoy sufriendo
Por que de celos
Estoy muriendo

Hoy al verte
Comprendí que solo
A ti te quiero tanto
Y me quede indiferente.
Si lado de el
Tu vives tan contenta

No hago falta mas
Luchar para que
Te amo mas
Que a mi vida



No sé quien es el autor, pero siempre escucho la versión de los pasteles verdes

y no hay quien me enseñe...

¿como se aprende a ser algo para lo que se supone que se ha nacido?

No, no he dicho Argosfobia, aunque ya se que parece y eso es lo que tienes mis padres contra el pobre bebé. Digo Gastrofobia. Aunque más bien creo que es la fobia a todos los examenes que estan por venir.

Gastritis, mal de los últimos tiempos. El problema es cuando esto se te junta con un hígado que no soporta grasa y a una crisis de ansiedad. Definitivamente no voy por buen camino.

He huído del gastroenterólogo por mucho tiempo, pero parece que ya llegué al límite. Mi organismo no da para más y yo tampoco.

Endoscopía. Asumo que al menos deberé de agradecer que no es una ecografía transvaginal...

No creí antes ni nunca jamás creí poder (bueno todo ese floro) que alguien pudiese igualar los ladridos ininterrumpidos por 5 horas de Argos. Pero sí, y fue un mocoso al cual nunca le ví la cara ( y no lo necesitaba ni quería) en un autobus que cubre la línea Villa El Salvador - San Martín de Porres, el cual no me dejo dormir y me provocó un intenso dolor de cabeza, así como hacerme recordar uno de los motivos por los cuales he decidido que nunca tendré hijos.

Aproximadamente a los quien sabe cuantos minutos de tanto berrido la gente empezó a protestar. yo feliz juraba que compartían mi deseo de bajar al engendro o de ahorcarlo como estaba soñando, pero me equivoqué. Empezaron a decirle a los padres que le dieran agua y no para ahogarlo, sino porque el chibolo tenía calor. Tamaña mi indignación cuando se pusieron a pedirle agua al conductor. Por suerte o milagro del cielo el criter en mención se ahogo por un momento, lo malo fue que eso no impidió que siguiese chillando.

Luego ví a un tipo que cruzaba la pista corriendo cuando el semaforo estaba en rojo. ¡yeee lo van a atropellar!, pensé, pero no. Cual mismo choro avezado logró cruzar la pista. Odié al conductor.

Aquel momento consideré seriamente la idea de estarme volviendo, o de estar descubriendo, a una tortuga psicópata dentro mío. Luego entendí que no. Probablemente es un deseo reprimido de ser una vengadora social y desaparecer la lacra perturbadora. Pero no estoy dispuesta a desenvolverme en ese papel. Al menos, aún no...

me vienen a la cabeza esas preguntas que traen consigo escalofríos y dolor de pecho. a veces me pregunto si todas las personas piensan tanto y tienen los sentimientos tan extremos como yo los tengo. No pretendo pulirme hoy escribiendo, tampoco puedo decir que quiero sacar todo aquello que llevo dentro porque me he dado cuenta de que hace mucho ya no soy capaz de revelar mis verdaderos sentimientos. me hundí sin darme cuenta en la soledad y sobre todo en la desconfianza. No soy más capaz de confiar en nadie. no me gusta hablar con la gente. todo este tiempo, o al menos en los ultimos meses,me pregunto si he sido sincera con mis amigos o si solo les he mostrado la persona que ellos quieren ver, después de todo, me acostumbraron a ello.

mucho trabajo por delante, y mucha desesperación acumulada. Tengo miedo de hoy, porque estoy sola, y nunca se de lo que sería capaz. será el día del maniquí, de robot que debe disimular que la vida sigue siendo hermosa cuando ya todo se ha terminado...