Hatun Rukana

Últimamente tuve tiempo para caminar un poco por la universidad y volver a pasar por detrás de la facultad de Matemática, lo que algunos llaman Pueblo Paleta o Palmeritas para unos pocos conocidos de EEGG Ciencias, ver a algunas parejas recostadas en las palmeras, grupos de estudiantes con libros de lomo blanco en sus regazos y auriculares. Personas conversar animadamente, reír animadamente, vivir animadamente, hace calor para ellos pero para mi hace frío y me duele el cuerpo.

Busqué recostarme en alguna palmera y las vi todas ocupadas, las vi todas rebosantes de vida y espantado escapé a la Casa Verde

Suelo, muy últimamente (desde inicios de este año) torturarme con la incesante idea de alcanzar los máximos logros que mi mente y que los hombres han trazado en el ámbito académico.

Me torturó el saber que pudiendo ser cómputo general de esta casa de estudios me conforme con ser el mejor del grupo exonerado de Letras, sólo por dejar 6 preguntas en el examen de admisión que fueron bastante tediosas (por el tiempo que debía dedicarles que deje en blanco) y más recientemente con cierto curso introductorio que estoy obligado a llevar por darme el gusto de realizar una transferencia desde Letras a Ciencias y en el que si bien pude sacar mejores notas decidí dejarlo todo en manos del talento "innato" que digo yo tener y no estudiar lo que es nada en dicho curso.
Decisión que me ha costado un 20 de nota final en el curso y que me obliga a conformarme con un 19 si es que (claro está) me decido a repasar un poco los temas vistos en clase y no se lo dejo todo a ese perezoso talento mío...

Me lamento de eso, aunque muy a menudo mis lamentos no tienen oídos en los que ser escuchados y a decir verdad me da mucha pereza escucharme a mi mismo

Fijar un tope, un límite, un fin no es algo de lo que soy muy partidario, aunque últimamente lo he tenido que hacer, tal vez por el bien de mi ya maltratada salud mental, por el bien de quienes esperan y anhelan un mundo mucho mejor en donde vivir y para aquellos soñadores que detestan la compañía. Me he puesto un límite muy de mala gana por que sé que si no lo hacía ahora muchos de mis quizás se vuelvan "tareas de díficil realización" (esta última frase la he copiado de un libro sólo que ya hace mucho que lo leí y no recuerdo cual era), deteniendo antes de que sea tarde y descubriendo, indignado, la confabulación de mis dos, hasta hace poco, irreconciliables internos (cuando digo que son internos es porque literalmente lo son, en verdad, están dentro). Les he detenido de golpe, les he adormecido (valiendome de mi 3er yo), y muy sinceramente no sé cuanto tiempo más pueda resistir el embate de esta confabulación maravillosa. Los límites que me he puesto son los límites a los que todos alguna vez llegamos y solemos tocar, prefiero mantenerme cuerdo un día más antes de enloquecer toda la eternidad, y si enloquezco quiero que sea contigo...

La pedagogía ha sido, desde un tiempo atrás, de cierto interés para mi, quizá debido a que mis padres, ambos pedagogos, hayan influido de cierta manera en mi, motivo del que dudo terriblemente pues, sus continuos desencantos y la aparente monotonía de su trabajo, monotonía que me transmiten con sus comentarios, me han desencantado de cierta manera.
Ahora luego de un tiempo de haber cogido las revistas pedagógicas de mi madre, revistas que no he leído hasta el momento, encuentro entre la literatua soviética de mi biblioteca personal un libro camuflado con un título poco atractivo: "El maestro Ni Huanzhi" de Ye Shengtao. Libro que ha despertado en mí cierta pasión por la pedagogía y la enseñanzas y que me han hecho tomar la resoluta decisión de dedicarme 2 años de mi vida al trabajo de docente en una escuela rural. Con mi título de Ingeniero Informático y el de Estudios Generales Ciencias bajo el brazo instalarme en un pueblito de la sierra, construir una pequeñas escuela, si es que ya no hay una, y convertirme en docente.

Gracias por tu ejemplo, amigo Ni