OCASION VENDO VENTANA
-vieja, de madera, con vidrio transparente, no da a ningun lado, 4 paneles.
-no está sujeta a ninguna pared, no tiene cuerdas que la sujeten (se lo probamos) es como si flotara magicamente, pero no hay magia, es solo una ventana. nada arriba, nada abajo.
-vidrio resistente, antibalas. el vidrio hace "plin" al contacto con la bala u otro objeto metalico
-Oh yeah! Tu mejor eleccion en ventanas.













(Advertencia: puede desaparecer repentinamente, no se recomienda su uso a personas con problemas cardíacos o nerviosos. Manténgase cercana a los niños blablabla)


(Cuidado: La ventana puede reaparecer en cualquier lugar. Manejar con precaución)





(Precaucion: La ventana puede atacar a la gente (posee un rayo) No se recomienda su uso a gente susceptible a rayos ventaniles)

Ayer amenacé a mi control remoto porque se le veía con serias intenciones de caer al suelo desde su posición original, la cual finalmente mantuvo porque, o conseguí desanimarlo, o simplemente le dio por hacer caso a la ley de la gravedad, esa señora mandona, que definitivamente tiene un rostro más intimidante que el mío y un mayor poder de convencimiento que el de mis amenazas; aunque no sé qué tan efectivas sea dicha señora con mi control remoto, pues por lo general él ignora olímpicamente cualquier ley, por ejemplo la de la inercia, que reza que ningún objeto puede moverse sin que una fuerza actúe sobre él, situación que le importa un pepino a mi control y cambia de posición según le venga en gana, según me contó la otra vez que estaba confidente. Eso me hace recordar a un texto que leí no se dónde (así que olvídense de la referencia) y que hablaba sobre el abejorro, ese bichejo insoportablemente grande para mi gusto (y para placer de los insectívoros -atención Timón y Pumba-), que resultó un enigma para los científicos porque la proporción entre su cuerpo y sus alas era tal que resulta imposible, física y aerodinámicamente hablando, que el mencionado insecto vuele, y sin embargo, ahí lo vemos surcando el espacio sideral alegremente y sin mayores complicaciones, al menos hasta que apareciere un pájaro con marcadas intenciones de alimentarse con él. El hecho es que los estudiosos se descorcharon la cabeza intentando averiguar por qué el abejorro vuela si las leyes de la física lo prohíben, y se dieron con la sorpresa de que el abejorro no se sujeta a dichas leyes porque no las conoce. ¿No es sencillísimo? Siguiendo ese punto de vista ¿no sería nuestra vida mucho más ventajosa si nunca hubiéramos estudiado física? La respuesta es no, definitivamente, pero ya quisiéramos; y soñar no cuesta nada, excepto en Zanguya donde hay un impuesto al sueño y donde dicha frase es expresada con un sarcasmo profundo, pobres.

Es por todos conocido que solo durante un velorio se conjugan distintos aspectos de la vida cotidiana que hacen de esta ceremonia el lugar adecuado para lanzarse con chistes que fracasaron en otras reuniones; esto debido a una extraña circunstancia que hace que en los momentos más serios seamos mas propensos a desternillarnos de risa por la más ligera estupidez, ya sea del hermano, de la tía ebria o incluso del muerto, quien puede pararse repentinamente y gritar "¡Sorpresa!" ante la mirada desconcertada de los asistentes, el desmayo de los deudos y el regocijo del que planeó la broma, aunque haría falta un concepto de humor bastante desviado para planear tales jugarretas, sumándole a esto la dificultad de fingir una muerte de tal forma que hasta el médico especialista quede completamente convencido y prepare el acta de defunción, aunque esto es fácilmente arreglable si se dispone del tiempo y del dinero suficiente como para sobornarlo, o se sea familiar de algún forense que comparta el mismo curioso sentido del humor, lo cual es bastante probable porque "Todo queda en familia". Y también puede uno hacerse amigo de uno de estos especialistas forenses con humor bizarro, pero ¿cuántas son las posibilidades de encontrar un ser con estas características? Y en caso de encontrarlo, ¿por qué querría él establecer una relación amical con nosotros?; en fin, las vallas se presentan altas (aproximadamente 1 metro) para los que quieran utilizar el "factor sorpresa" en los velorios, así que lo siento muchachos, tendrán que conformarse con los chistes típicos como "¡Que viva el muerto!" y las frases divertidas como "No somos nada", "del polvo venimos y al polvo volvemos". También están las frase con ritmo propio "Por qué se fue, por qué murió", "Qué es la vida un frenesí, qué es la vida una ilusión", "Se va, se va, se va el Alianza para campeón", "Aserejé, ja de je, de jebetudejebere..." y el resto de la canción que no mencionaré porque puede ser considerada como un factor excluyente para los que no dominan el idioma austrohúngaro.

¿Ustedes creen que...?

Y, probablemente
Sí, ¿por qué no?
Solo si se dan las consecuencias
No, en definitiva
No, pero ya quisiera
Sí que sí

Podrá ver los resultados después de emitir su voto

Dicen los científicos de Harvard que si todos nos ponemos de acuerdo para dar una patada en el suelo al mismo tiempo podemos lograr que cambie la órbita del planeta o que por lo menos haya algún cambio físico superficial; el problema está en que todos logremos establecer una fecha adecuada: estarán los que quieran hacerlo el día de su cumpleaños o su boda, o incluso el mismo día en que van a morir. Porque como bien saben, ahora es tremendamente sencillo conocer el día de la partida al otro mundo; de hecho, hay una línea telefónica de consulta en la que te proporcionan dicha información, y pueden anunciártelo de varias formas, pero la preferida es la de una voz aguardientosa mencionando "Siete Días"; a la que luego añaden más tiempo de vida (Siete Días--- con 38 años y 17 días extraaaa si te portas bieeeeen), porque no todos los llamantes mueren a la semana. Y después de recibir la fecha mortal puedes lanzar gritos desaforados, llorar amargamente, dar un bufido de resignación, suplicar a Dios, pedir una segunda opinión o seguir hablando con el operador de voz rasposa y agradecerle por su gentil colaboración, la cual sería más gentil si no te cobraran, porque el precio es un poco alto. Eso me hace recordar a un antiguo dicho en mi familia que reza " favor pagado no es favor " y francamente no sé si es un dicho conocido o simplemente una invención pasajera para evitar el pago a alguna persona que, sin lugar a dudas, ignoraba el concepto de "Banco de favores" también conocido como "Dame que te doy" y su extensión "y te seguiré dando" , que denota un desprendimiento digno de un filántropo. Cabe mencionar que el concepto de filantropía como "amor hacia los hombres" guarda mucha distancia de la significación de homosexualidad, nunca está de más una aclaración; no vaya a ser que suceda como con el concepto de sirena que muchos imaginan que es una mujer con cola de pez, cuando en realidad se trata del ser mitológico con cabeza de mujer y cuerpo de ave, que tienen una melodiosa voz con la que seducen a los marineros, quienes se distraen con consecuencias desastrosas para sus embarcaciones, situación análoga en la actualidad con algunos hombres y sus coches al escuchar y/o ver a Beyoncè o Shakira, entre otras.

FFFFFFuuuuuuuuuuuuuuusssssshhhhh(catarata cayendo)

I I I I I (bicho volando)

OOOOooooooooouuuummmmssssss (Montaña haciendo cosas montañosas)

EE Ee Ee Ee Ee (campista esquizofrénico)

Bang Bang Bang (Un venado disparándole al cazador)

Fiiiiiiuuuuiiiiiiuuuufffffuuiiuuuu (el viento)

Fu...Fu....Fu....Fu (puede que sea un búho o puede que sea Fu coreando su nombre porque es muy egocéntrico)






-Aqui el viento, estoy descontento con la onomatopeya que me han asignado.

Uno se da cuenta de que la inflación está alcanzando niveles alarmantes cuando vas a la tienda con 1 sol y con la seria intención de comprarte un chocolate del tamaño del estadio nacional, y tienes que quedarte con las ganas porque el mencionado dulce ha subido de precio, ante tu confundida mirada y el rostro apenado de la vendedora. Y es más complejo de lo que aparenta porque el chocolate es un alimento mas o menos básico, y no lo digo en balde, nada más falta con mirar sus aportes proteínicos para comprender su alto valor nutritivo, así como el atún con galletas, alimento completo porque contiene carbohidratos, gracias a la galletita, y fósforo y proteínas¹, gracias al inocente pescadito cuya única función es alimentarnos, sólo que él no lo sabe. Es curiosa la ley de la vida, la cadena alimenticia, comer y no ser comido, aunque esto último no aplica para el humano quien puede vivir sin ese miedo a ser comido, a menos que hablemos metafóricamente y aludamos a "ser comido" por la cultura, la sociedad, la economía y todos esos inventos propios de nuestra especie y que parecen muy-muy-muy frágiles según se les mire, y que me hace pensar ¿cómo diablos podemos sostener nuestras vidas en algo tan etéreo como la economía? Porque bien dijo Cristo², construye tu casa sobre piedra, en su defecto sobre tierra adecuada; pero si ya está mal construir sobre arena, ¿se imaginan qué tan desviado y desmesuradamente estúpido es construir sobre la economía que es incluso menos que aire? En fin, ya es demasiado tarde para rehacer nuestro modelo y solo nos queda disfrutar de los pocos placeres de la vida económica, como meter monedas falsas en las maquinitas o intentar hacerlas pasar en una tienda; o comprar a plazos, o apostar, o guardar las monedas nuevecitas, del año, o quejarnos del Ministro de Economía, o de lo gordo que está el presidente, que no tiene nada que ver pero siempre es divertido.

¹Mi mamá dixit.
²Lea la biblia!... Bueno, siempre que quiera, hay historias bastante divertidas, por ejemplo, la de Dina, hija de Jacob, quien fue raptada y violada por un príncipe, quien termina enamorándose de ella. Jacob se enoja mucho por esta situación, pero luego es animado por el príncipe a llevar la fiesta en paz, y que acepte la unión de sus familias y de sus pueblos, incluso ofrece muchas riquezas a cambio de la muchacha. Los hijos de Jacob le dicen que no podían tener de parientes a quienes no se hubiera circuncidado, entonces el príncipe convence a su pueblo de que ejecuten dicha (dolorosa) acción. Y al tercer día, cuando todos estaban adoloridos e inhabilitados de cualquier actividad por la operación, los hijos de Jacob entraron a la ciudad y aniquilaron a todos, no sin antes llevarse al ganado y las riquezas. Lindos mensajes nos trae la Biblia. (Genesis 34, para ser precisos)

Alguien vio alguna vez
un torbellino en un frasco? Eso no es nada,
yo he hecho un arcoiris, lluvia
granizo, nieve, un tifón,
una tormenta, un huracán
un relámpago, un trueno,
un día soleado, el mismo sol, qué crees!
un otoño, un invierno largo
un ventarrón, un terremoto...

Y yo ya estaba tirando mi frasco, enojado.









(dios seguía hablando)

Sucede cada cuatro años: se me enciende el espíritu olímpico y me dan ganas de ser deportista, de rendir pruebas de dopaje, de sobornar jueces y de ennoviar gimnastas. Pero la novedad es que ahora me ha dado por idear formas de encender el pebetero olímpico; a saber, hubo una vez que lo encendieron con una flecha, con un cigarro gigante y hasta hace poco con un atleta volador que, a juzgar por su cara, la estaba pasando bomba, aunque se veía que a su edad no estaba para esos trotes flotantes; y es que correr 400(*) metros aéreos debe ser agotador, aunque esta disciplina está siendo evaluada por el Comité Olímpico para ser incluida en los próximos juegos, y si se aprueba, la marca a superar será 3m08s, que es lo que le tomó al chino recorrer el "techo" del estadio, lo cual será decididamente sencillo, tomando en cuenta la edad del atleta poseedor del récord y el hecho de que llevaba una antorcha ardiente a cuestas. Siempre que mencionan la palabra comité se me viene a la mente una reunión de tías para tomar té y comer unos bizcochitos, y me imagino que lo mismo pasa con el comité olímpico, se reunen en la casa de alguien y arrancan con "¿Lo ponemos o no lo ponemos como disciplina?" para luego ir desviándose del tema y hablar, por ejemplo, de darle la cede a nuestro país. Imaginárselo es difícil pero divertido, nada más piensen en la forma de encender el pebetero, digamos, imitando el baile del alcatraz y fabricando un trasero gigante de fibra de vidrio que se menee frenéticamente ante los esfuerzos denodados de un atleta por encenderlo; pero uno lo piensa bastante y la idea, si bien es muy nacionalista y todo lo que ustedes quieran, resulta peligrosa, porque en su azaroso movimiento puede encender objetos y por qué no, seres vivientes, como en Seúl 88 en el que murieron unas palomas carbonizadas por la Gloriosa Llama, pero qué honor para las aves, nadie lo niega, como ser atropellado por el Papamóvil o un Audi r8.



(*)Cifra especulativa: una vuelta al estadio en tierra son 400 metros, pero sólo los ingenieros chinos saben la longitud del borde del techo.

Y también está la probabilidad de que al final de nuestra vida salga una pantalla negra:





















(las letras son blancas)

[Fuente:http://www.juntadeandalucia.es/averroes/sanwalabonso/wqyct/
ct_ornito/ornitorrinco.html]
Si quieren sorprenderse profundamente, vayan y compren un ornitorrinco. Conseguirlo no será fácil, viven en Australia, está prohibido sacarlos de allí, y no es común el tráfico ilegal de ornitorrincos en sudamérica, excepto en Brasil, ahí pasa de todo, por citar un ejemplo: el Carnaval de Río. Por ahí leí que regalaban los preservativos por esas fechas de fiesta carnal, la pregunta es cómo, ¿lo lanzaban desde una avioneta? ¿Ponían rollos de preservativos en las esquinas? ¿Existía algún barril repleto? ¿Quizás un personaje con un disfraz sugestivo? En todo caso la medida no me parece tan extrema como la pintan, bien reza el dicho "más vale prevenir que amamantar", y además de evitar el colapso de la sala de maternidad, también se evade esa enfermedad que se contrae tan fácilmente como cepillarse los dientes. Porque pocos lo saben, pero el SIDA también se contagia cuando compartimos el cepillo de dientes, actividad poco común, y el infectado (en este caso, la persona con quien compartimos la herramienta higiénica)tiene encías sangrantes. Y me imagino que uno también se contagiará si un vampiro se banquetea con un seropositivo y luego nos da el alcance, pero tal situación es solo especulativa, todos sabemos que los vampiros tienen suficiente con una persona, excepto los vampiros glotones que además de obesos son inmortales porque las estacas estándar no llegarían ni a rozarle el corazón. Ahora, lo que hace un vampiro con su corazón nadie lo sabe, pero si de algo estamos todos seguros es de que no bombea sangre ni de casualidad, ¿para qué? ¿acaso no están ya muertos?. Por eso me caen mejor los fantasmas, y a esos sí no hay quien los mate. De hecho no hay fórmula para asesinarlos. A saber, a los vampiros con una estaca de madera, a los hombres lobo con una bala de plata, a las brujas con fuego y a los gnomos pateándole en los testículos con un zapato 80% caucho 20% poliester(de esto no estoy tan seguro, pero probablemente los inhabilite lo suficiente como para ponerse a salvo); pero con los fantasmas no hay truco que funcione. Y que viva Gasparín. Pero yo hablaba de los ornitorrincos (para quien lo dude hay evidencia clara al inicio de este texto) y su habilidad para sorprendernos. Por ejemplo, ¿sabían que en de su familia animal solo hay dos especies?; me hace recordar a una religión mistérica, cuyos estatutos hablaban de celebraciones orgíasticas o ritos sexuales, y cuyos únicosmiembros eran dos amigos míos. Por desgracia, incluso ellos se vieron obligados a faltar a los estatutos base de su propia religión, por no contar con mucho entusiasmo de parte de las chicas a la hora de enrolarlas, una lástima.

-En un farol que da a la esquina.
-En una esquina que da a una ventana.
-En una ventana que da a un cuarto.
-En un cuarto que da a una puerta.
-En una puerta que da a la calle.
-En una calle que da a un farol.

Bien dicen las malas lenguas (a las buenas nunca se les pregunta) que para elaborar un perfil más o menos completo de una persona debes preguntarle con cuál de las princesas Disney se quedaría. Claro, esto solo aplicable a hombres, en el caso de las mujeres habría que preguntarles por los príncipes, y estos no pintan ni de casualidad en la película. De hecho, aparecen al final y resultan un accesorio para el "vivieron felices por siempre", exceptuando a Aladino que también vivió feliz por siempre con el reino del suegro, la plata del suegro, el tigre del suegro, la hija del suegro y un mono con aptitudes que, eso sí, era suyo y de nadie más. Pero por lo general los príncipes son unos completos desconocidos. No se sabe de dónde vienen ni cuáles son sus planes para el futuro ni a qué dedican el tiempo libre, que debe ser bastante como para dedicarse a la empresa de rescatar princesas dormidas, envenenadas, etc. A lo más se sabe que son guapos, atléticos, educados, valientes y con montones de dinero que desean compartir con sus amadas, las cuales tienen tanto dinero como ellos. ¿En serio esa es la idea de príncipe azul que tienen las mujeres? No las culpo. Si tuviera que elegir me quedaría con Bella (de La Bella y la Bestia), con Ariel (la Sirenita) y con Jasmine(de Aladino). Y no me miren así que nadie dijo que sólo se podía escoger una. En todo caso los dejo con algunas imágenes estimulantes para que decidan:





[Fuente: http://deliriosdeunaovejanegra.blogia.com/2007/042701-princesas-disney.php]


[Fuente: http://www.cepresi.org.ni/galeria?idcatgaleria=6&pg=&idgaleria=169]


Y perdón por lo banal del tema, pero quería darle algo de color a mi blog que está todo negro y blanco y sin imágenes; y no hay nada como unas princesas en debacle para alegrar cualquier situación.

Y el Señor Interné dijo:
"si todos
(y con esto me refiero a
TODOS)
nos ponemos de acuerdo
para que el pasto cambie
de color
(azul por ejemplo)
entonces el pasto cambia
de color (cambia!)"

A Todos, les digo algo:
"Me gusta el color como está!
si lo quieren de otro color
tendran que deshacerse de mi!"

Hubo un tiempo en el que me dio por darle patadas a la realidad, con resultados poco auspiciosos, primero porque la realidad no es un concepto como hermana, pelota o perro, los tres fácilmente pateables, sino que es algo más subjetivo como amor, libertad o sueldo; por lo que lanzarle patadas resulta realmente complicado, sumando a esto mi estado físico que deja mucho que desear, que, por alguna razón, es completamente opuesto a a tener un físico deseable; gajes del idioma que francamente nadie comprende bien, porque el castellano es una lengua complicada, ya lo decía Cervantes(*), cuando le preguntaron cómo se conjugaba "parir": "Es que no se hablar bien el 'Castelluno'" y razón no le faltaba. Pero imagino que todas las lenguas tienen sus palabras o frases difíciles, y las hay algunas que todas sus palabras son un verdadero trabalenguas, sin ir muy lejos, el austrohúngaro o el alemán, que tiene vocablos que son frases completas. No podría darles un ejemplo exacto, pero algo análogo en el español sería "defenestrar" (arrojar a alguien por una ventana), una palabra que resume toda una acción. Una muy cuestionable acción, por cierto, pero qué bonito y educado suena para explicar la situación. Disculpe, maestra, pero defenestré a Paquita. Una maestra poco preparada podría incluso felicitar al niño defenestrador. Pero aún más cuestionables son aquellos que, no contentos con tener una lengua complicada, se lanzan a la tarea de complicarla más creando trabalenguas, artificios lingüísticos que, como su nombre lo dice, sirven para enredar aquel "órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar", definición hecha por Quevedo(**). Como decía, los trabalingüistas, cuyo jefe es un jeque al que le aqueja la jaqueca, además están pésimamente informados y transmiten estos falsos conocimientos generando caos en la población. No sé si están enterados, pero el Rey de Constantinopla jamás pensó en desconstantinopolizarse. Y está demás decir que los tristes tigres no comen trigo. Primero, porque no hay nada como un buen atracón de carne para superar la depresión, y segundo porque la Sabia Madre Naturaleza hizo a los tigres carnívoros precisamente para evitar este tipo de enrevesamientos lingüísticos.

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(*)Hermano del conocido autor
(**)Hermano del conocido autor

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